对于爱情，我总是懵懵懂懂的。父母压根就没有担心过我的早恋问题，对后来去外地上大学的我也非常放心。因为我知道，什么年龄应该做什么事情。
其实，我也喜欢过一个男孩，已经整整10年了。在第7年的时候，也就是我刚刚大学毕业的时候，我在电话里跟他表白，他没有正面回答，这件事情也就不了了之。现在的我还会偶尔想起他，并不是因为对他还有眷恋，只是有点小小的不甘心罢了。
我大学毕业到现在，也陆陆续续谈过几次恋爱，可是每次都是别人先甩的我，每次时间都不太长。书上说，你没有遇到真爱是因为你没有认真去爱。由于时间太短，虽然说不上爱，但是每次我都是很认真的喜欢他们。
不知道为什么，我的感情这么不顺。但是我也会好好的反省自己。不是像有的女孩子，总是抱怨，为什么当初你会容忍我的缺点，但现在却以我的缺点为分手理由？！
我喜欢在失败中赚取利润。比如说，第一个男友，他嫌弃我爱哭，总是抱怨工作的不顺。分手之后，就算我再累再辛苦，我也不会跟其他人抱怨，我会把内心的感受通过另外一种形式写成短篇小说或者文章来排解内心的压抑；第二个男友，他嫌弃我管的太严，分手之后，我就读各类书，管理学、心理学、厚黑学等，把各类关系处理的很圆滑；第三个男友，嫌我没有他前女友漂亮时尚，前女友找他复合，他就和前女友比翼双飞了，于是，我就学会化妆，提高品位，当然，买衣服在我的能力范围之内，绝对不会为了时尚买昂贵的衣服与配饰。。。
以此类推，每次分手，我都会学到新的技能。每次分手，我都用小提琴和书籍疗伤。而且每次分手，我都会剪一次头发。“从头开始”。
到现在，毕业了3年，我比以前更成熟更完美，外貌也比刚毕业的时候漂亮了许多，因为我更自信。但至今依然单身。
不了解我的人都会说，要求太高了吧。其实不是这样的。就我认为，男人就像一本书，他的名字、外貌、背景什么的都是父母给的封面，而我中意的只是那个男人如何填充书的内容。
我得了爱情恐惧症。现在的我，对任何人都没有兴趣，跟男性聊天会觉得很烦，母亲给我介绍男友我更烦。有对我在意的男孩子曾经这么对我说过，我从来都不会打开自己的心，从来学不会真正接纳别人。就算被这么说，我也没有好好想过为什么。我渴望爱情，却又抵触爱情。
刚开始，我以为是工作压力太大，睡眠不足造成的。有朋友却指出，我对恋爱的恐惧，因为恐惧全力地付出没有Z好的结果。一旦陷入爱情，就会有患得患失的感觉。因为我期待对方也是同样的认真，更希望Z终会有好的结局。但是由于我曾经的惨痛教训，都让我在投入一段感情前三思难行。由于害怕失去而不敢去拥有，我不相信自己会有好运气，唯恐遇人不淑，但又向往爱情。即使得到了也会怀疑不能长久。就是由于这种心态，导致我对人的态度忽冷忽热，时近时远，让对方看不见我的感情。
我想原因还是归根于我不相信男人。就算我把自己打造的比较完美，但是，我害怕谈恋爱之后，对方又会扯一些理由和我分手。
也许还有一方面的原因，通过3年来的学习锻炼，我知道如何排解压力，如何处事，我现在有独当一面的能力，没必要像小女孩一样事事依赖男友。我有自己的朋友圈，有自己的业余爱好，比如拉小提琴、写作、看书、遛狗等。生活是我自己的，而爱情只是可有可无的装饰品。就算没有男人，地球一样自转。
