本命年这一年太坎坷，从小到大，还没跟人那么多争论过，这一年全部用上过，有时候极端的都开始不认识自己，觉得这样是为了什么，都说本命年不顺畅，一开始一直觉得自己是幸运的，不会发生任何，老是期待着美好的事物即将发生，惊喜正在向着我靠近，我还是那么的天真，认为什么事情都可以顺利到觉得自己就是个天使，可是却换来了越来越多的争吵和眼泪。。。
关于我家这一年，我只想谈谈即将组成的小口之家，是的，三年的感情，准备定下来，这一年，从开始我们就开始准备，开始讨论，期待，惊喜都是我脑海里能想到的，过程却太残酷，有时候还固执的对着爸妈哭着喊，大人的世界我不想去考虑，也不想去参与，我只是向两个人好好谈感情，结婚所有的事情都你们说了算就可以的，我要求真的不高，只是想要两个人在一起的美好感情能有个好的归宿，别无他求，身边的人都会觉得我想的太少，或许是我经历的不够多，只是想简简单单的生活，12年依然坚持要回武汉，只是想要我们俩能有个明确的目标可以在武汉定下来，哪怕让我妥协所有。
有时候觉得喜欢一个人可以妥协所有，可以接收所有，就在这种心态下，这一年我的原则我的要求一点点在被压迫，压迫到Z后什么都没的，纵然是这样，还有背后再说我有什么资格，当有人说有什么资格的时候，我在想纵然这么伤心只要有个人可以支撑着我，我都可以接收，都可以继续忍让，唯独他不可以，以后生活的重心，他不能！！后续就是不断的争吵，不断的试探，自己家里人各种要求，强迫，恐吓我，给我现实的例子让我明白婚后会更加不易，过程中我也有担心过，有怕过，但是我觉得我们俩坚持了谁都阻止不了，除非我们自己感情有问题，谁说都没有，我会自己放弃！
我觉得在这个斗争中我必须是胜利的一方，我可以不去想以后的事情，就像家里人说到的房子问题，没有房子以后孩子怎么办，没有房子住哪里，我觉得都可以坚持，租房子我也会愿意，坚持总会有的那一天，就像家里人担心的婆媳问题，纵然他妈妈是有多担心我不从屋里带钱来，是有多计较，是有多见不得我，我觉得他的一句就是认定我，必须跟我在一起我也认了，我不是没幻想过以后的日子，包括他妈妈的一句我要是不带钱过来让我以后的日子不好过，不是没让我心寒，好多个晚上都是自己默默在流泪，在扛住，我们家条件也绝对比你们家条件差，有什么资格来要求我呢，那些个姐姐有什么资格来说我没资格要求任何东西呢，难道什么准备买的房子你们会帮上一分钱的忙吗，难道我们即将买的房子您亲爱的父母准备帮忙了吗，没有准备出一份力，我就不要求了，我也不期待，但是始终自己没斗争过自己的感情，很多时候都在快要放弃的边缘，我都告诫自己要忍住，要记住那些人给的动力，有没有资格我以后会证明给大家看，而不是现在跟她们争来争去，争得让他夹在中间很难做人，我也难受，结婚琐事太多，感情却很简单，我只想让2015年的我们走的更顺利，不管以后有多少困难，我只想说在过程中一定要坚持住，哪怕2015我们未能如愿结婚，即使2015年的变动让我们都不适应，但是只要我们是努力过的结果就可以了。
很多不敢触碰的话题我们都尽量不去谈，尽量每天都不影响感情和心情的基础上，有时候觉得三年的感情确实有点不堪一击，就这一年就争吵的什么都出来了，我算是一个在亲密的人面前比较记仇的人，很在意一些细节，每次吵架骂的每句话都没清楚的记住，像我这种稍微有点精神洁癖的人来说，算是很痛苦的，有时候遗忘还是比较好的解脱，但是往往确实记得越发清楚。。。
自己絮絮叨叨的写了这么多，管不了有多少错别字和不通顺的地方了，自己都不敢回头看，太伤神，太伤感情的一年了
只希望2015不管怎么样，可以让我健康快乐的生活，激发自己的斗志，不能这么安逸的生活了哦，不仅能像人前那么开心，背后更是开怀的大笑，肆无忌惮的大笑，大步走路，大口吃肉的女汉子，给自己赞一个。。。
思绪太乱，不喜勿喷，谢谢
加油
