第一次发得意贴，只是小吐个槽混点分。憋了蛮多话，不知道说什么好。
我和老公谈朋友时就是异地，从qq聊天开始，聊了一个月才意识到是异地，本人生活各方面一直比较独立，当时年轻不懂事，觉得异地也不错，反正每个月他都能从外驻地回来呆段时间。
后来觉得是个坑，因为根本不是想回就能回，他那时还蛮喜欢在外面漂，一边又哄我说这种状态很快就会过去。qq聊三个月都不见面，碰到个十一长假也没有反应。我一个姑娘丫在qq上跟你聊三个月，各位想必也有点叹为观止。当时觉得也是不过如此，没必要浪费时间了，摊开说了，结果他在老家外地和朋友喝了五天酒后奔来武汉见面。一直都会有这种不痛快的情绪，只要有什么事情需要下决心需要行动，需要他给点期待的时候，他就非要把你虐得死去活来，然后再来让你心软。
我们在一起的时候很好，很舒服，一起发个呆都好，一起玩个手机游戏都能玩一下午。可是分开着，很多问题都有，我心里的刺越来越粗壮，简直不能思考，各种惆怅，郁闷，愤怒来不及消化就愈演愈烈，越滚越多。
我这几年一直在表达这些强烈的意愿，那就是要在一起。可是我没有多少选择的机会。老公换三个常住地，终于在我的忍无可忍下辞职，结果找的工作依然是要求必须常驻外地，出差，不停出差。换个工作依然常驻外地，漂惯的人真的很难停下来。连他自己也许都没意识到。
也许有人要问，那既然这样你也跟着去啊。那几年如果不是他诚心地每个月回来，每半个月回来，有时买不到票甚至坐十几个小时硬座，我想我也坚持不了。对于生活质量有要求，又要考虑以后养孩子的负担，楼主是有稳定工作的人，老公挣钱不多的情况下能给我的依赖，真的太少太少，再加上我老公比较柔软的做派，有时候真的满心伤，蛮累。
我和老公现在两三个月见一次，当然他再次出去之前，是说好每个月回来，找机会把我搞过去。结果生活的各种点滴都是错过，生病了，难受了，开心了，伤心了，都是一个人，我不知道我为什么会过成这样。在我们沟通过几次，我犹豫不决终于要下决定的时候，我问我老公，确定我要过去吗？你的意见呢？他说顶多在那边就呆两年，回来你就找不到现在这么好的工作了。说真的，一直一直心都是拔凉拔凉的，这个话一直像跟刺。婆家外地，娘家都守着我哥哥一家。可以想见我有多苦逼。我是多么失望。这么几年济南北京成都广州，时间就在他嘴里两年两年过去。这次的两年感觉又是好多好多年，青春就这样也过去。
结婚别人都是为了幸福，我却是像走了个形式。不能依靠的男人，他却觉得自己无比值得人信赖，却在各种决定处事时只考虑自己，或者把决定权全权抛给你，让你去衡量，逼你去选择。所以你只管飞，想飞多远飞多远，直到某一天我们心中没有一点感情，再也不感到遗憾。
他还想着，我就在武汉生孩子养孩子，车子房子都好好的，他想回来就回来，想到什么阶段了，就过自己想要的生活。可是他却不关注你朋友圈，不关注你的微博，你的快乐伤心，他都没空关心。可是只要我们在一起，qq空间，朋友圈都要刷一遍才睡觉。
我真是连离婚都觉得提不起劲。我想我已经扭曲了。
