网恋有风险，交友需谨慎，请大家注意保护自身安全
2015-10-26 知乎先生
作者：苏清涛
（经作者授权发布）
公众号
扯淡不二（chedanbuer）
前言
不是说相亲对象不好，而是说，相亲这个行为、这个仪式，是太能糟践人了！再出色再有趣再可爱的人，一旦被投放到相亲市场上，就立马掉价！
看完你那篇《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》，正值相亲之际，而且我们这边习俗尤为繁琐，颇有感触。我很认同你文中的观点，然而，现实则是趋向于门当户对的，相亲的时候，尤其如此。一个朋友这样对我说。
我开玩笑说：那你赶快把这篇文章的链接甩给你的相亲对象啊。说不定，看完之后，她为了标榜自己是个有价值的媳妇，就不收你彩礼，也会简化一些繁琐的仪式了。
他当然是不敢这么干的。不过，我想，如果俩人是在自由恋爱，他或许就敢呢。这正好说明，相亲所建立的恋爱关系是极其脆弱的，连开个玩笑都得十分谨慎。
前段时间，一个学弟告诉我，相亲回来之后，他对对方感觉比较一般，但那女孩子倒对他热情得不得了，甚至有死缠烂打之势，他感觉非常意外，也不知该如何招架。都没有什么感情基础，她还对我攻势这么猛，估计，是看重我两点。一是，我是重点高校的工科教师，如果有了项目，收入不会很低；二是，我们学校的附中很强，她可能会考虑到以后孩子上学的问题。
当时，我对他说：暂且不论你的分析是否符合事实，但你也只是有潜力，目前还是一无所有。一个跟你相亲的女孩子，能看重你的潜力，而不是要求你当下就具备哪些条件，这已经比那些只贪图男人现在就条件很好的女人和丈母娘高出几千倍了。你还有什么不满意的？
我还对学弟说：现在，你之所以心存芥蒂，可能就是因为怀疑人家看重的只是你的条件，你怕这不是真爱。我们先抛开真爱也需要靠现实条件来维持不说，问题是，你既然已经沦落到相亲的地步，就别再对真爱心存幻想了。
我并没有把相亲一棍子打死的意思，相亲的过程中，当然是有可能遇到真爱，但概率几乎为零。并且，倘若是抱着找真爱的动机去相亲，那本身就是too young,too naive。如果不是心已沧桑、累觉不爱，谁会选择相亲这条自找羞辱的道路呢？一个头脑清醒的人，自他开始踏上相亲之路的那一刻起，就应该降低预期。要知道，相亲只是找一个结婚对象，而不是爱情。
我曾有过被人介绍对象的经历，但在尝试着接触之前，我就感到别扭。为什么呢？如果是自由地喜欢上一个人，在正式接触前，我Z担心的是:万一她看不上我，该咋办？但是，在别人要给我介绍对象的情况下，我的第一反应却是:万一我见到对方之后没感觉，该咋办？
为何会出现这种差别呢？大概是因为，在自由地爱上一个人的时候，你会强烈地希望跟她在一起，但这种归属感太强了，反而会导致安全感不足；但是，在别人要给你介绍对象的情况下，你是安全感很强（那个未曾谋面的人本来就不在你的预算之内，即使不成功，也不算损失），却缺乏归属感（既然不曾了解，当然不会有啥愿望了）。
我绝对没有要贬低别人介绍的对象或相亲对象的意思。实际上，你相亲的对象，在他们的日常生活中，也可能是别人的真爱；而别人所抵触的相亲对象，也可能是你的真爱。不是说相亲对象不好，而是说，相亲这个行为、这个仪式，是太能糟践人了！再出色再有趣再可爱的人，一旦被投放到相亲市场上，就立马掉价！（这个掉价，是精神上贬值，但以货币来衡量的价格，却是上涨的。这个，我们待会儿再说。）
在相亲这个大市场上，你审视别人，跟别人审视你一样，大家都彼此心知肚明、心照不宣罢了。你倘若是拿着相亲对象跟你在生活中偶遇的真爱做比较，那真的就是智商情商都很捉急了。相亲对象的正确打开方式是：你不必过分计较对方的过去，你甚至也没有必要计较我是不是ta的Z爱你即便是没长脑子，也会知道，你肯定就不会是ta的Z爱呀，这就如同ta肯定不是你的真爱一样天经地义。
降低了期望值，反而会少一些庸人自扰的争风吃醋，少了一些作死，这样，两个人相处起来可以风平浪静，虽然缺乏激情，但也算是能凑合吧。还有一个好处，这样做非常的省事，往往在很多情况下，你不需要挖空心思去讨对方欢心，也不需要过多的小心翼翼。因为双方一开始就知道对方是什么意思，双方坐在饭桌上，讨论的问题可以说是一种异化的商业问题。
现在，我们再来探讨一个至为关键的问题：为何在相亲的过程中，双方围绕硬件的谈判往往显得十分赤裸裸，而不大会顾忌形象、不需要遮羞布？
通常，经自由恋爱走入婚姻的，即便是到了后期的攻坚阶段，物质条件已经成为一个绕不过去的话题了，人们在博弈的时候也会感到难以启齿，尽量委婉。
而在相亲的过程中，人们在面对硬件的推销及谈判问题时往往表现得十分赤裸裸，十分简单粗暴。可能，放在其他场合，如果男方一上来就推销自己的物质条件，一方面会显得对个人魅力缺乏自信，有暴发户气质，另一方面又有侮辱对方的嫌疑；女方也担心，如果自己一上来就提对物质条件的需求，会遭遇道德绑架。但在相亲的过程中，这一切则都是顺理成章的。不过，需要注意的是，在相亲中，很难了解到对方的本质和精神方面，这样会造成了大家容易以表面现象来判断一个人。男人看重长相或许会选择一个精神生活很匮乏的美女，女人看重金钱或许会选择一个精神不对等的暴发户。这样一来，以后生活在一起，观念和性格的问题就成了一颗婚姻的定时炸弹。
当然，这绝不是说，在相亲或介绍对象的情况下，只有女人才要求条件，只有男人才会把自己的条件当成谈判的资本。事实上，男人也会要求条件。就我自己来说吧，如果是偶遇下的原汁原味的爱情，我根本就没有任何标准在我对谁动心的那一瞬间，她就是我的标准；但倘若是别人要给我介绍对象，问我什么标准，我就会列出个一二三四五。（比如，有一点不食人间烟火，具有一些理想主义气质；做人做事，功利心不要太强；有激情活力、能够持久地热忱于一件自己很喜欢的事情；乐观向上；浪漫、有幽默感；与社会主流价值观保持一定距离；有良好的阅读习惯，人文素养佳。 ）再比如，在自由恋爱的情况下，我不怕别人嫌我穷，但如果是被介绍对象，我就会担心这个无聊的问题。
为何会出现这种差异？
偶遇下的爱情、自由恋爱，我们关注的首要因素是有没有feeling，以及feeling的强烈程度，至于适合与否，那只是次要的问题；而在相亲的场合下，关注的首要因素是就是合适与否。
这跟当事人物质不物质、聪明不聪明、有没有羞耻心几乎是一点关系都没有；关键的原因在于，一个心已沧桑、累觉不爱的相亲者，已经开始对自己的价值有所怀疑了认为自己没办法或不配拥有爱情；更重要的是，他不认为自己足够可爱，她不相信自己（或父母不相信自己的孩子）具备跟他一起创造幸福的能力。我跟你在一起，没有激情、也没法享受到吃醋的乐趣。。。感情无法到位，甚至压根儿就没有感情，这种情况下，就需要依靠各种条件来维持这样一份契约了。但这时往往是勉强地在一起，会觉得对方这不好，那点不足，要是个子再高点儿就好了，要是皮肤再白点儿就好了等等一系列想法，其实说白了就是一句话，你并不爱她（他），而只是找了一个结婚对象。结果往往是大家都感觉不够理想。但事实是，如果你感觉理想，对方就会觉得不理想了。
相亲的时候，条件，是对感情不到位的补偿。我向你提出的条件的苛刻程度，跟我不爱你的程度呈正相关。反正，既然都已经沦落至此，又何必再故作矜持呢？
P&S
一个有过相亲经历的朋友在看过初稿后，对上文提到的相亲所建立的关系是极其脆弱的，连开个玩笑都得谨慎一句表示强烈共鸣。他说：确实，开玩笑比较难，容易引起误会，或者人家觉得你太随意；因为双方的忍耐度都比较差，所以，很容易出问题。我回复道：忍耐度差，是因为信息不对称导致的信任度低。再说，你又不是我的真爱，我凭啥忍耐你？
作者：苏清涛
个人公众号：扯淡不二（chedanbuer）1984年出生，金牛座，2007年毕业于复旦大学历史系一个不务正业的记者，不会写诗的诗人，不懂艺术的艺术家尽管我毫无艺术细胞，但我自己就是个艺术品
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