要是我我就不原谅

太同意了，感觉可以去当情感栏目嘉宾了啊

在我看来，楼主还是有些把爸爸去世的悲伤和对自己的无力挽回的愤怒转嫁了一部分在婆婆身上了。

楼主要这样替婆婆想一下，几十年的老同事了，又是约着去台湾玩，这个机会是很难得的，错过这一次，以后估计就没有机会了，要知道去台湾跟在国内玩还是不一样的概念的。婆婆给你带了两年小孩了，想趁此跟老同事们聚一下的心情你也要理解，也是别人定下了时间行程后约的她，时间上你婆婆没有决定权，只能选择去，或不去。

再者，婆婆打电话的时候你听到了，可是你没有明确地表示出来不同意，还表面上支持她出去玩。这时候你婆婆可能会觉得，你父亲的病也许拖个半年一载的Z少几个月也是有的，你们家照顾老的小的，一共有四个人，你，你老公，你妈，你公公，虽然可能会比较辛苦一点，但是坚持个几天还是可以的，你也没有对她出游表示出反对，可能你并不是很介意。在很想跟老朋友一起玩的前提下，她选择性地忽略了你可能有的小小不满意（如果你明确表示出来了家里特别需要她，从你婆婆一贯的为人来看，我想她会选择不去玩的），一般人也都会侥幸地想着，不会这么巧你爸就在她出游的这几天里没了吧。这里有一点很重要，你虽然让你老公表达了反对，但是自己儿子反对媳妇支持的情况下，你婆婆基本可以忽略你儿子的意见。但是如果儿子媳妇都反对，那就不一样了。所以你当时表面支持的态度，在这件事里其实是很重要的。

还有Z后一点，楼主觉得大家是一大家子，要互相关心帮衬。这点是没错的。但是从亲疏上说，楼主公婆主要是帮你带小孩，照顾你爸的事情还是得你们夫妻两和你妈来做。楼主举例说“如果公公病危，你出去玩”的事，跟“你爸病危，你婆婆出去玩”是不一样的。因为你有照顾你公公的义务，而你婆婆没有照顾你爸的义务。如果是楼主病得很重，你婆婆还出去玩了，那么我什么话也不说了，这种婆婆可以以后不要来往了。但是我想你婆婆还不至于的，正因为还是隔了一层关系在，所以你婆婆在很想去台湾玩的前提下，还是抱着侥幸心理去了。

以上并不是说一大家人要把关系扯那么清楚，而是以Z理性的态度帮楼主分析一下你婆婆的心理，如果不是凑巧你爸爸在你婆婆出去的时候去世了，那么其实这件事过一阵子就过去了，不是么？

楼主把公婆当自己亲爹妈，未必你公婆就不把你当女儿看，可是你不能要求你公婆把你爸妈当成自己伴侣一样看吧？得意上那么多婆媳关系不和的家庭，恶婆婆各种挑剔媳妇的大有人在，请楼主多想想公婆平时的好，不要因为这一件事让原来和睦的关系降到冰点。家和万事兴。

孩子是你自己的，爸爸也是你自己的，照顾他们是你的义务，但不是婆婆的义务。婆婆有自己的生活，有选择的自由，她出不出去不需要征得你同意。你可以说家人病重，情况特殊，请她能否在你Z困难时帮你一把，暂缓出行。但既然你没提出来，就不必要怪她不体恤你了。哪能还有怨念，她抽时间帮你带孩子是她的情份。有多少婆婆没有带过孙子的，能怎么样呢。

清醒一点，这件事告诉你，帮你的应该是你老公，你以后只用对老公负责，好好照顾你妈妈，你妈妈现在Z需要你开解，不要想杂七杂八的。

“我只是觉得她应该给我一个郑重的道歉”，楼主这种态度是不理性的。婆婆不用道歉，更不用郑重地道歉。可能各种机缘巧合，加上楼主痛失亲人，就把怒气发到婆婆身上，这对婆婆来说是不公平的。

我婆婆没有帮我带过一天孩子，日子还不是一样地过吗，我照样对她好。对别人好其实是对自己好。所以我很羡慕楼主，有婆婆帮手带孩子，真应该感恩才是啊。

LZ有点拿感情捆绑，虽然你很伤心，但是你婆婆跟你父亲也只是个亲家关系，要是没有你跟你老公的婚姻做铺垫，你婆婆跟你父亲任何关系都没有啊，就想亲戚之间一样，这跟亲戚之间还不同，亲戚之间有事情要帮忙，也只是尽力就行了，你家公公也在尽力帮忙啊，你这样埋怨你婆婆，三个月不让见伢，有点说不过去

其实好好沟通比较重要，你婆婆也没预料到你父亲走的这么突然的！

出去玩也并不是你婆婆组织的吧，只是她的一圈玩的好的朋友结伴出游，你婆婆也许觉得组织这样一次活动也很难的啊，自己也想趁这个难得的机会，趁自己还能好好玩玩的时候出去转转，虽然不是特别恰当的时候。

当时出游的时候是没有给你商量，你也说了你视你婆婆为亲妈一样，那你就应该直接了当的把你的想法说一下，让你婆婆改期，或者以后你们带她出去玩啊，而不是表面上支持，内心里还是不舒服啊。

我也是有小孩了，我妈也是个勤快人，也是个热心肠。但是一辈子辛苦过来了，现在还为我们带伢我是蛮感激的，现在她也有一帮跳舞的好友，隔三差五的还聚聚唱唱歌。有次我的宝宝发烧几天没退，可是晚上妈妈还是被约着出去跳舞了，我刚开始也觉得我妈妈比原来爱玩了，没有像原来那样全心全意的为我的小孩，但是后来我理解了，她也需要有她的生活，不仅仅是只能围着我们转的，她也需要有她自己的爱好。带孩子本来也是我们自己的责任，不能因为我们忙不过来而责怪父母没给我们带孩子。

像你这样的情况，还是好好沟通吧，我相信你们会好的！都是通情达理的人，说开了后都会反省自己的问题，而不是纠结别人的错误了！

平时再好都是假的，只有在大事面前才能看出来。

当成普通同事就可以了 我先也是 伤的只有自己

楼主这叫什么？叫恃宠而骄。

你敢让你婆婆跟你道歉的依据是什么？是她对你的好，对你吖的好。

但是得意多的事，臭屁懒尔媳妇，打牌跳舞不管孙子的婆婆。

遇到这样的婆婆楼主会怎么做？

你婆婆还是很善良好相处传统意义上的好婆婆，所以楼主一直被惯死了。

要遇到性格再强一点的婆婆，不来不来算了。劳资更快活一点。

孙子还不是跟别个养的，想的开的婆婆爹爹觉得孙子也没什么卵用。。。

然并卵，我觉得这个婆婆也混的蛮宰。自己安排自己的日子还得早请示晚汇报。

不如意就得看媳妇脸色。。。。。。

算了，楼主你是太悲伤了，过段时间你就没有这么大的怨恨了，毕竟活着的人还要活下去，为了你家庭的幸福，挺住。

就像你的帖子中说的，婆婆平时也很通情达理，帮忙带了两年小孩，事情已经过去了，楼主想开点。

就像上面有人说的一样，生活本不易，且行且珍惜。

今天去看了我爸爸。快过年了，接回来过年了，心里难过哦

楼主节哀，不要太伤心了，等你婆婆生病住院，你也出去玩呗，将心比心，要疼大家一起疼还有，婆婆真心不能当妈看待，就是个法律关系上的家人，妈妈是有血缘关系的亲人，根本不是一回事

本帖Z后由 享受冬日的惬意 于 2016-2-2 13:14 编辑

个人觉得其实真的不能吧婆婆当妈的，毕竟确实不一样，lz虽然你觉得大家庭应该互相帮忙，但是每个人的义务毕竟不一样。虽然情感上很难接受，但是如果你对公婆的期待是对自己亲家都那么尽心尽力是不太可能的。顶多只会对自己小孩和孙子辈尽心而已。对你好也是看在儿子和孙子上面。期待太多会自己失望的

好在你还有个非常优秀的老公！惜福吧！快快走出阴霾，加油！

而且觉得楼主之前的例子其实觉得不恰当，因为照顾老人是子女和伴侣的义务，不是别的老人的义务。你公公病危，你出去玩肯定不妥，因为这个时候子女是对老人有义务的。但是如果是对方老人出去玩，隔了一层关系，亲疏有别也没有义务，真的不一样，不能混为一谈的。你还是不要把自己的期望架得太高比较好

婆婆就是婆婆，妈就是妈，毕竟没有通过脐带连接过