本帖Z后由 冷眼看烟花 于 2011-8-18 23:18 编辑
一直以来，我都为自己嫁了个好老公，遇到个好婆婆而暗自庆幸，并且也尽自己Z大的努力去爱这个男人，真心真意地把他的家人当做自己的家人，我也以为这样的幸福会伴随我到老。尤其是在怀孕之后，我每天都沉浸在当妈妈的幸福中，享受着被全家人呵护的日子。但是万万没有想到，刚刚生完孩子的头7天，我就在这个本该是人生ZZ幸福的时刻，因为医院的失误而经历生死两重天的月子生活。这7天我狠狠地从天堂掉进了地狱，当我从地狱出来时，已经永远无法回到Z初了。
所有妈妈都知道，孩子出生后医院有给产妇抽血化验的环节。孩子出生第二天，全家人都还陪在病床前，护士进来对我说我的验血报告出来了，有点小三阳。我当时完全沉浸在孩子出生的喜悦中，完全没有反应过来这个小三阳对我跟孩子意味着什么，自然就没有往心里去。出院后的下午我的奶水就出来了，我告诉婆婆孩子终于有母乳喝了。婆婆脸色不大好看，冷冷地跟我说不能给孩子喂奶，我有小三阳，担心会传染给孩子。说完这些就出去了，出门的时候又回头补了一句，你不能亲宝宝哦，也不能对宝宝哈气哦！我这才意识到小三阳是跟乙肝有关系的一个名词。我仔细想想不可能啊，我每年的体检都有乙肝检查，从来没有出过任何问题，怀孕期间检查也是一切正常，我的家族几代人都没有乙肝的。就要求婆婆带我去复查，婆婆说她没时间，等我老公回来带我去。我心想过年之前家家都忙，加上我刚刚生完孩子，可能婆婆考虑到我出门不方便吧，那就等老公回来呗，反正我打死也不相信自己的肝功能会有问题。
那天的晚餐有鸡汤，我喝了2碗。夜里奶水就开始发胀，又不能喂孩子，胀得我胳膊都抬不起来，我只好起来挤掉了。第二天我跟婆婆说能不能暂停发奶的食物，反正孩子不能喝母乳，我就跟你们一样该吃什么就吃什么。这下好了，从我说完这个话的第一餐开始，我的月子餐的菜就是青菜苔和前一天吃剩的豆米肉丝，接下来的每一餐都是青菜，清炒黄瓜哦，油煎豆腐咯，豆芽菜咯，而且饭菜一端进来转身就走了，要洗碗就进来拿碗，不管我吃完了还是吃不完，都不怎么跟我说话，更加不会问这些菜吃不吃得习惯身体恢复的怎么样之类的。我看着吃的菜一天比一天难以下咽，婆婆的脸色依然没有好起来，自己有奶宝宝又喝不上，当着婆婆还不敢跟宝宝亲近，心里难受得像有一千只蚂蚁在爬。不是所有的荤菜都是发奶食物吧？我才生完孩子不到一周，天天吃青菜和剩菜怎么恢复呢？平时除了看宝宝，给宝宝洗澡换尿不湿，也没有个人来我房间跟我说话，老公没有回来，我好想我的妈妈。我记得生完孩子给妈妈打电话，她激动得只会连声说好好好，她一定不知道她的女儿现在过着这样的日子吧？但是我又怎么忍心告诉她，让千里迢迢的她为我心疼难过掉眼泪呢？我跟我老公发短信打电话，把我这几天的遭遇都告诉他，撒娇了哭了吵了闹了，他只是沉默，再不就是说要我忍一忍，等他回来处理。我的心越发地疼，我十月怀胎，日夜盼望生下孩子，为的就是过这样的日子吗？我不禁开始怀疑婚姻、怀疑幸福、怀疑人性的自私与冷漠。。。。。。
孩子出生的第7天晚上，老公终于回来了。他们家人终于又像以前一样坐到我的房间来了，他们有说有笑，让我有种错觉，这些天的日子是不是我在做梦？他们怎么会这样对待我呢，我才给他们家生了个大胖孙子呀！孩子忽然哭了，我起来给他冲牛奶，牛奶要用温水泡冲的，孩子专用的冷水杯里没有水了，我看到自己喝的杯子里有点冷水，就加了点开水在里面打算给孩子冲奶。这时候婆婆大声尖叫起来”你喝过的水怎么能给孩子冲奶呢，你不知道自己有病啊，注意一点啊“我愣住了，拿我当绝症病人对待呢！我看看婆婆再看看老公，他的眼神竟然有一些闪烁！我Z后一丝希望就系在他的身上了，我多希望他这个时候替我说一句话，哪怕要婆婆少说两句，但是他竟然在逃避！我含着泪用开水给孩子冲了牛奶，然后拿着奶瓶上了床等着奶水凉一些。孩子饿的哇哇叫，我抱着孩子挡住自己的眼睛，眼泪像断了线的珠子一滴滴掉在孩子包被上，泪水砸出的声音听得我的心撕裂般地疼。接下来我又听到婆婆跟老公说：”明天你就带着你老婆去检查，如果真有小三阳，满月之后你们走，把孩子留下来给我带“，听听，以前都是叫我小名，现在成了“你老婆”了，而老公只是笑笑说了四个字”怎么可能“，婆婆又在说什么我再也没有听清楚了，老公反驳她没有我也不知道，我耳鸣了。。。不知道过了几个世纪，房间里就剩下我们夫妻二人和熟睡的宝宝了，老公过来讨好般地说”这小子睡得真香“，然后挨着我睡下来，打破尴尬似地问这问那，我又把这几天的事情一一跟他讲了，问他婆婆刚刚那样说我我是什么感受，他依然是听着不说话，我再也不想多说了，他压根就不认为他妈妈有错，也许他没有反驳我只是因为我刚刚生完孩子，我转过去抱着宝宝流泪，只有泪水。。。
第二天早晨，老公带着我去医院复查，抽完血医生说结果2个小时之后出来，我们坐在走廊上等结果，侧切的疼痛在硬板凳上尤其剧烈，我只能坐半边屁股，但还是忍不住不停换姿势。他把手放在我的腰上想抱我，我没有挣脱也不想挣脱，闭着眼睛像个木偶一样任由他摆布。这几天的事情像放电影一样在我的脑海里一遍遍闪过，不知道什么时候医生叫了我的名字，老公冲过去了，几秒钟之后就冲出来兴奋地说”老婆你没有小三阳，一切正常，这下好了”我的泪又下来了，像开了闸的洪水一样，开心、委屈、怨恨、失望。。。各种滋味一起涌上来，回家的时候我一路沉默一路流泪，他老公眼睛也是红红的，那个时候我真不晓得是对我内疚还是有那么一点点心疼我。到家之后刚刚进门，婆婆从我房间闪出来问怎么样，老公很开心地把结果告诉了她，她只是装模作样骂了一句“狗日滴医院，什么屁技术，去找他们扯皮，害我们全家胆战心惊过了一个星期”，然后脸就瞬间换了，笑眯眯的又像以前一样慈祥了！我在看变脸吗？我什么也没有说进了房间，抱着孩子不停地亲吻。
接下来的日子又回到了从前的“幸福”，每个人每天都来我房间嘘寒问暖逗宝宝，月子餐自然也丰盛起来，猪蹄跟鸡汤必不可少，孩子也开始吃母乳了，有时候我不想吃哪怕少吃一点，他们都哄着我吃，说怕奶水不够。之前的事情仿佛没有发生过，之前那些恶毒的话也不是从他们嘴里说出来的了，叫我的时候又唤起了我的小名，我就这样冷眼看着他们表演，我表面平静得很，只是不愿意跟他们多说话了。我知道我的心再也回不到过去了，生活真是给我开了一个天大的玩笑，在我本该幸福的时候，在我身体Z虚弱的时候，在我Z需要关爱的时候，我曾经以真心对待的家人们狠狠地给了我这样沉重的一击。我对他们不让我喂奶并没有任何抱怨，因为都是为了宝宝好。但是在月子里给我吃这样的东西，对我说那么恶毒的话，知道我一切正常之后态度又来个180度大转弯，实在叫人齿寒。也许这就是生活本来的面目，我不恨他们也不恨老公，是我自己之前太无知了，用自己可笑的心态去想别人。他们自始至终只是拿我当外人，我也应该把他们从家人亲人的名单里去除了，我还犯得着为他们生气吗？我现在带着我的孩子回到了武汉过着我的日子，这种一辈子都无法抹去的痛，真是一本残酷而又生动的教科书，把我推向了人生的另一种心态和境界。。。
