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在生宝宝这条路上,我不是一个幸运的女人,经历了三次胎停,现在试管双胎龙凤宝宝6个月了。
开这个帖子主要想跟大家交流一下孕期的事情,给一些正能量,我虽然不是学医的,但是因为这么多年的就医路,加上自己喜欢钻研和操心的性格,有一些常识性的问题,还是可以给到大家帮助。欢迎留言交流~~~
虽然我经历了很多,但是走到现在,我依然觉得我是一个幸福的女人~
好像到了30岁,人就开始不会茫然,幸福也不是书中的文字或者电影的桥段,生活给我的考验,也慢慢在自己越来越坚强的心和家人笃定的支持中变成一种经历,一种财富。
我的预产期:10月
住址:光谷
产检医院:市妇幼
生产医院(计划中):市妇幼
我跟我老公相识于网络,就是Z老土的QQ。我出生在汉口一个公务员家庭,父母都是单位的骨干,从小谈不上养尊处优,也是算是书香门第。他出生在武汉和鄂州交界的农村家庭,家里有三个孩子,他是老幺,上面还有两个姐姐。
不知道这种网络上的相识是不是更能看清楚一个人的灵魂,在我们不知道对方的长相,工作,收入,家庭背景的情况下,先认识了对方的灵魂。
我心目中的他,一直是一个对工作认真的人。那时我刚刚毕业,他大三就开始在上海实习工作,每天加班到十一点,完事以后再来陪我聊天,刚开始仿佛说不完的话,每天聊到2、3点,然后早上8点又开始工作。后来他告诉我,那一个月,他瘦了20斤……
也许这就是命中注定的人,虽然互相有好感,但是理智的我知道婚姻和爱情一定是不同的,婚姻比爱情要面对更多的现实。他远在上海有一个还算固定的收入,而我在武汉,面临着选择和找工作。
因为我不喜欢太冷的冬天,我便央求爸爸帮我在海滨城市找一个工作(幼稚的我,以为海滨城市就是深圳海口之类),突然一个星期五,妈妈打电话我告知给我买了礼拜天去上海的火车票,爸爸在上海帮我安排了一个工作。此时我都还能回忆起自己当时的蒙圈的表情,上海?我不是要去海滨城市吗,上海算哪门子海滨?妈妈很诧异,上海怎么不是海滨城市,挨着东海呀!于是我带着一脑子的浆糊和800块钱,坐上了上海的火车。一个举目无亲的城市,除了他,没有任何人能给我温暖。
在上海的一年,我见识到大城市的繁华,也看到背后的艰辛,在一次外派出国学习后,我决定要回到武汉,回武汉对于我好像很简单,只需要再去央求一下我的爸爸,对于他,那就是全新的开始。很快,我离开了上海,离开了他。
也许老天爷都不想让我们分开,在我回武汉2个月的时候,一家法国企业联系了他,希望他到武汉来,他们要在武汉开厂。刚回武汉的时候,他的薪水比之前在上海少了一半,我也拿的相当于实习的工资,两个人的钱总是不够花的,他好像总是没有额外的需求,衣服裤子有换洗的就不愿意买新的,直到现在,他都是这样,但如果我要买什么,他却从来不拦着。
生活总是会越来越好,渐渐的,我们开始不那么拮据,也没有浪漫的求婚,我们就像商量着买个家电一样商量着结婚的事了,我们装修了他读大学时家里给买的房子,然后在2011年的情人节,结婚了。他家里条件不好,给了我2万礼金,其他的首饰什么的都是我自己买的。礼金是象征性的,我家里给了数倍于这个礼金的嫁妆。我结婚,我妈妈是不高兴的,这样的家庭,实在是让她在亲戚朋友面前抬不起头。他是知道的,这么多年,只要我家里有任何需要,他都是第一时间赶到,默默做能做的,给Z好的。
2011年底,我们计划要宝宝了,在省妇幼做了全套孕前优生优育检查,约摸花了1500左右,我的结果都挺好,他的精子活力不高,省妇幼的医生就说了句,这个不太好,就没下文了,我以为没事,回家补补就行了,我们就开心的回家备孕了。
备孕的第一个月我就怀孕了,第一次怀孕的懵懂,根本不知道发生了什么,直到2个月后,B超依旧没有看到胎心,我才慌了。省妇幼的专家叫我放弃,我不死心,坚持等到3个月,依旧没有,才办了住院。
这辈子我都不会忘记这个痛,就算后来又经历了第二次,第三次胎停,我都没有办法忘记那一次的痛,真的是从身体的Z深处挖走了心尖上的肉。
麻药醒来,身体还不受控制,我只感觉到眼泪止不住的趟,他默默帮我擦……
就医的过程我不想在这里累述,我们经历了这么多年,看遍了武汉大大小小的医院,中药西药吃了一摞一摞,各种检查做了一遍又一遍,在这件事情上,他是我精神上Z大的支柱,他不管在精神上,还是行动上,都是我的英雄!
其实我自己,并不是那么的爱小孩,也没有觉得我的人生没有一个孩子,就缺少了什么,就活不下去,但是为了他,为了Z爱的人,给Z爱的人生一个孩子,是Z幸福的事情。
扯远了,以前他也没有在我面前表现出多么多么想要一个孩子,我还一直以为他跟我的想法是一样的,可在我这次怀孕后,一次聚餐,他喝多了酒,拍着旁边人的肩膀说,哪怕这个孩子生下来,不是那么的健康,我也是开心的……这句话震撼到我了,原来他是这么这么想要一个孩子,哪怕这个孩子有点缺陷……
本帖Z后由 puss 于 2016-6-29 14:20 编辑