当然有发生一些大事情，比如在老公不在的时候直接赶走我的亲人。不欢迎我的家人来看我。只是那些伤心事情不敢再提了，也怕被人认出来了

看到很多人的回复 确实也给了我一点开导 情绪也发泄出来了

但是我明白这只是这一次的救赎

对于未来 我也很迷茫

谢谢你的建议，下一次去个温暖点的地方好好对自己

这不是我一个人的改变就能解决的问题

如果我奋起反击，是不是家庭战争更多

看到你的名字，我还以为是我的一个同事，好巧

看到你的留言，一下子戳到我的内心了，马上眼泪就止不住了。

我自己也有心理准备 猜测我可能生病了 因为我已经越来越控制不住我的情绪了

虽然我一直用理智安慰 劝导自己

但是无论是在马路上、公交上、甚至公司里、甚至于半夜睡觉

我也一直在哭 动不动就哭 我也不知道我难过什么

反而特别想半夜出去走走

喜欢夜晚的黑暗和宁静

然后马上又恢复理智

然后好像情绪已经好了

会很开心的和旁边的同事聊天

但是她们总觉得我的情绪有点过了，开心的过头了

如果说我平时一直是这样做的你会相信吗

第一次婆婆和老公大吵，因为什么事大吵我不记得了，我只是出去了一下，等我回来的时候，发现家里情绪不对，就问婆婆怎么了

然后她就开始对我哭诉她要去死，她要去跳楼，她要离家出走，然后在地上打滚，要死要活的

我当时被婆婆的样子吓到了，赶紧安慰她，但是老公还在继续说她，那会我让老公别说了，然后婆婆哭啊闹啊，老公就一直冷处理，晚上婆婆待在房间，还是我把饭送进去让她吃

我以为是婆婆真的伤心难过，随后的生活，我才发现婆婆每次都是这样，第一个吵架前的动作就是地上打滚，哭诉要去跳楼去吃老鼠药，而我每次都被吓住了，等已经习以为常了，老公还说我第一次的时候还跑去安慰，还在那做好人，搞不搞清状况

就像婆婆被老公指责随便吃别人家的奶的时候，婆婆在我的面前摔东西，砸冰箱，厨房的锅碗瓢盆摔的东东响

我内心有点害怕，我还安慰她老公只是担心孩子

回想那个时候，我觉得我好憋屈、好懦弱、好窝囊，我觉得提到这个就羞耻

我明白不要在公司聊这些，但是我控制不住，旁边的小姐妹总是和我聊天，她知道我难受

其实其他的同事估计内心挺反感我天天传播负能量

之前家里还发生了一件事，我一直没有提，因为那件事情更加让我难以再去描述一遍

我怕说了，可能我对自己也失望透顶了

我怕外人看到怎么有这样废物，这样低贱的一个人

就是几个月前，我有一个妹妹从外面辞职回武汉

在武汉只有我这一个亲人，虽不是亲妹妹，是堂妹，但是我们家就是隔壁，和亲姐妹差不多

在我的娘家，他们都觉得嫁的很好，在武汉混的好。其实就是这个样而已，首付，贷款，上班族

妹妹找到工作之后才决定来我这边，来我的家，妹妹每次都是买水果提东西，还给我娃买衣服

有一次，周末妹妹过来，带了周黑鸭。那天老公中午就要出发出差吧。

因为妹妹一大早就来了，她早上没有吃早餐，所以我和妹妹就一起吃周黑鸭，老公走之前叮嘱婆婆。但是老公刚走，不到半个小时，婆婆直接从厨房过来，把一盘子菜摔在桌子上面，我和妹妹身上都有菜汁，说我们不吃的话就早说，免得她烧饭。我不知道她怎么突然生气，妹妹从来没有受到这么大的委屈，直接问，阿姨你是什么意思，你是不欢迎我来你们家吗。婆婆说不是。妹妹继续问，那是我做错什么了。婆婆也说没有。妹妹就质问她为什么这么对她。我开始劝和，对妹妹说我替我婆婆道歉，问婆婆是不是我惹她生气，是不是我说了老公让她不开心。因为那天老公聊房子，老公和婆婆总是感叹当初没有多买一套房子，15年的时间买的房子六千一平米。当时我们付的首付是多一些，所以他们总是感叹自己很有钱。那个时候的问题，老公一个月的工资才三千多一点。买两套房子不可能还贷款，那个时候买的房子是婚前的。我每次听到他们聊房子，我就很憋屈，房子的事情也算是一根刺吧，后面再解释房子。当时我就说了老公两句，即使回到那个时候也还是买不起房子

所以我根婆婆道歉我说了老公。妹妹看到我低声下气的样子，说她走吧，我觉得这个时候妹妹受了委屈我不想她走，然后婆婆怼妹妹，没大没小，她是一个老人我妹妹应该尊重她，说她忍了很久，然后继续说，我看局面我控制不下去了，我赶紧给老公打电话，婆婆立马过来抢我的手机，不准我打电话，要是我敢给老公打电话，她立马走，我脱开婆婆，赶紧让老公回来，婆婆已经开始清东西，我害怕婆婆离家出走，赶紧去哄她，保证老公回来不让老公说婆婆，妹妹看到我这个样子，对我失望了，要走，我安慰婆婆之后，带着妹妹一起离开了家

在外面等老公回来，我对不起妹妹，一直对她说对不起，她说她不怪我，让我不要这样

我越想越对不起妹妹，我难过我让妹妹受了委屈。

老公终于回来了，我和妹妹在外面，我越哭越难过，反倒是妹妹安慰我，老公让我回家，但是我不想回家，我在外面哭，老公和婆婆都说有事回家说，不要在外面这样闹，可是我不想回家，老公说我这样闹，妹妹会更加为难，让后妹妹让我回家，妹妹走了

回到家，老公说了婆婆几句，然后又准备出去要去出差吧

因为和妹妹的那件事情，我也和现在一样，在家安安静静，不和婆婆说话

Z后是婆婆质问我到底想怎样，我说我妹妹受了委屈。婆婆问我到底是和他们一起过日子还是我要和妹妹一起过日子，她说她忍我妹妹很久，说吃饭的时候，没有把她当作长辈尊重，说我和妹妹在吃那个周黑鸭，没有把她放在眼里

我说老公去我那边做客，都是客人在桌子上面吃，主人在做饭。

婆婆说了很多，说我为了一个外人把家里闹的不安宁，说我是好日子过多了。

然后继续说我没有本事让老公在房产证上加我的名字，因为天天和婆婆生活在一起，她知道我的弱点是什么，房产证她看过没有我的名字。

然后我说装修是我出的钱。我说孩子也是我的。然后婆婆立马说孙子是她家的，她要和我打官司

然后她继续说了很多很多

我说我和老公是大学的时候就在一起了，是长久的感情。她说那我还这样对她，说我对她不好就是对老公不好，说她要我老公和我离婚

当时婆婆说了很多很多，我抱着孩子在旁边。可能我一直没有接话，婆婆也发泄爽了

说我是媳妇，说她没有女儿，说她把我当作女儿一样宠着。说我长的这么漂亮，工作这么好。说她喜欢我，要和我好好过日子

边说还边哭呢

我妥协了，她说事情翻篇，我说好

我又开始这样自欺欺人的开始生活了

我在想，老公如果来抱抱我一下，我还能继续这样生活下去。我对于婆婆是什么样的情绪，我也不清楚了，老公也让我不要在乎她。

我现在是无法面对婆婆，还是无法去正视自己的问题

当初妹妹那件事情就已经翻篇了，我却发现这些事情只是被压在心里，对我造成的伤害原来一直在那里

我也不知道要继续糊里糊涂的生活，还是去爆发一次。看到婆婆，看到那个家，我发现我说不出任何话

我大哭大闹又怎样，把婆婆说我的委屈吗？我突然发现这些都不是我想要的

确确实实，现在已经无关是非对错，家里不能讲道理辩是非。

我看到他们该怎么生活还是怎样生活，我却这样自虐自己，我更加觉得自己可笑，我内心还默默以为我在外面他们会心疼

看到他们逗孩子，有说有笑，甚至于可以轻易对我说算他们错了

我越发觉得只有我在难过，我的自虐，我的哭泣他们是鄙视和不屑

谢谢，看到很多人的回应，是需要做出选择，不管以后怎样，先过好眼前。

我性格也是一个问题，但是目前老公明确提出可以分开住，就看孩子怎么弄，我妈目前可以短期帮我带孩子，等过完年就让我妈过来。

估计半年之后，看看附近在能力范围之内买一个小户型分开住，各自都有自己的空间

谢谢大家的意见！我把自己困在那个狭小的空间里，除了委屈抱怨却不尝试去解决。看到很多人的建议和安慰，把我拉出了封闭的空间。至少踏出一步，不管会不会后悔，结果如何，试试吧！

谢谢，很中肯的意见。自己处理问题的情商没有随着年龄的增长而增长

因为该出口的时候选择了沉默，该沉默的时候，却压抑不住却出声了。

总是没有找到合理表达的那个点，却是情商低了点

谢谢你的建议

感觉自己缺失担当大任的勇气，平时生活也是一个没主见的，瞻前顾后，做什么事都畏畏缩缩

这个主动去交流沟通表露自己，好难做到。不过感想你的意见

谢谢你的建议。平时这些我都没有和老公沟通，不知道怎么去说，怕他不喜欢听。

这次的事件，我异常的沉默，终于等到他主动开口提了，那个时候我有很多心里话，可是发现一句话也说不出来了。Z后把帖子链接发给他，让他看看

他看了之后，很欣慰有人夸奖他，但是对于我一句话的慰问也没有。但是他说可以分开住了

我发现我对婆婆没有招数。吵架的时候她就是你提这个，她说那个。然后你说的事情，她又不承认。感觉像是撒泼耍赖，吵的时候，把你说的一无是处，我对她好的那些事她就是不承认，说不稀罕。

Z后她骂也骂了，摔了摔了，后面她好了之后，就开始说一些好听的话，什么你是我女儿，我愿意给你做饭，什么什么

谢谢你的安慰，愿意把你的经历分享给我。

自己的身体健康是Z重要的，也祝愿你健健康康。