全职3年+职场2年分享一下这5年的感受

Z近看的的帖子很多都是在问该不该全职

其实这个问题真的不是单一的去看待

很多人都回复不要全职没有工作就失去了话语权没有经济收入就没有地位

首先还是得看夫妻双方的观念是否一致

有的是老公觉得老婆应该全职把家顾好老婆认为我的工作也是工作凭什么不要我上班

有的是老婆想在家好好带好孩子结果老公认为你应该去赚钱

其实矛盾的中心还是在于你们怎么去看待家庭

我们家是我和我老公都认为老人带孩子的问题比较多自己带会好点

哪怕短时间收入减少但是带好孩子的远期收益更大（身体素质和性格习惯的养成对孩子一生都很重要）

老公认可我全职对家庭的付出并且积极的帮助我

只有当夫妻双方对家庭观念达成共识以后再决定才是Z合适的

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占楼编辑

占楼编辑

是的，我孩子2岁半的时候我觉得孩子够大了，去短暂工作过一两个月，真的就跟你说的一样，钱没赚到孩子也没有顾好，两头忙两天都没有做好

主要还是得夫妻双方观念一致，哪怕你有经济能力，但是你的付出得不到老公的认同的时候你还是会心累，其实全职Z大的问题不是来自于钱，还是在于家庭成员对你的肯定，不管是全职爸爸还是全职妈妈，只要家庭成员肯定了你的付出，再累都不觉得辛苦。

太久没玩得意了占楼了可是不会编辑了

就这样接着评论发吧

再谈谈全职三年自己的成长吧

我小时候父母工作变化很多

我有过被放到亲戚那边带的记忆

那种感觉很不好虽然对我很好

毕竟不是自己的父母不可能放的到

对你再好你也能感受到那种客气的疏远

哪怕是自己的外公外婆

这些经历对我的影响一直很大

而且我们父母那辈哪里知道什么心理教育

在他们的观念里给你吃好喝好养大给你学上就对你够好了

所以我的性格一直不是那么健全

我不喜欢拥有感情

我不喜欢失望的感觉所以干脆不付出

我脾气很暴躁没什么安全感

这些都是在和我孩子亲密相处的这三年得到了治愈

我孩子现在快5岁了

我对他发脾气的次数可以用一只手数出来

人变得很温和内心变得很饱满

当你能静下心来去感受孩子和生活的时候

一切真的是往良性循环再发展

我小朋友的性格和习惯都特别好

在幼儿园里很受小朋友喜欢

身体素质也一直不错

当小孩子一切都好的时候

家庭氛围也会变得更好

因为一直参与带孩子的过程

老公很能理解我的辛苦

然后和孩子的亲子关系也很好

我和老公结婚马上6年（5月2日我们的恋爱结婚纪念日）

婚前还爱扯皮吵架婚后真的是蛮少蛮少吵架了

感情比婚前还好一些

有些事情就是蝴蝶效应

而全职带孩子就是我生命中的蝴蝶效应

我在结婚前工作是家居行业销售支持类

做了大概三年多的样子离职的

离职以后就考虑转行了准备做平面设计

稀里糊涂找了家电商做了个把月设计就结婚怀孕了

全职的三年里就是保持学习看书和同事保持交流

重入职场的第一份工作就是老同事介绍的去的他们公司

没有面试直接上岗开始工作

做了小半年我就跳槽了

我再入职场的工作目标就是必须双休（因为孩子爸是双休，我们习惯了每个双休带娃出去玩，这个亲子项目想一直保持）

我后来找工作都还算比较顺利

从大小休到双休，现在就一直是双休了

而且虽然离开职场3年多但是我的收入在一段时间以后就赶上我老公了

虽然真的不要说全职就会和社会脱轨全职就会失去核心竞争力

Z重要的还是你自己的状态

你如果是一个有活力生活积极的人无论你是什么角色你的内心属性就不会改变的

工作后加上带娃就是真的蛮辛苦了

工作日6点半起床

小朋友是7点40到幼儿园

我和他爸爸一起送孩子上学

这点也是我和孩子爸达成共识的

接送孩子还是我们自己来

因为工作日本来就很忙

能和孩子亲密接触的时间也就路上这半个来小时

和晚上睡前那大半个小时了

孩子爸开车我就和孩子聊聊天说会话

下午是孩子爸接放学

我到家差不多7点半吃完饭

一家三口下楼溜达去买点水果

回家我和娃先吃水果爸爸洗澡

然后我洗澡爸爸陪认字玩游戏

再就是爸爸给娃洗澡

洗完就丢给我给娃做全身抚触讲故事

大概半个多小时以后娃就要睡觉了

基本上10点不到睡着了我就自己看一个来小时书

差不多11点就睡觉了

每天基本如此

如果我要接到私货要做事的话

就是爸爸带娃去买水果玩我吃完饭干活

周末就是亲子时光一般都是出去玩

武汉年卡我们玩了两年

今年买的湖北省年卡

清明节去了随州大洪山和西游记公园

从孩子2岁以后吧基本每个周末我们都是在景区玩

说是陪孩子玩其实也是我和老公在享受生活

老公长得还可以 我就一般般了

性格还行，比较乖，就是有点粘我有点慢热，我还是有点舍不得他吃苦，我妈今年说让他去学游泳，我都舍不得怕他受罪，我现在也在学习放手。

还有一个比较深的感受，就是全职的时候不要加那些妈妈群

我刚生孩子的时候想学点经验就加了些妈妈群

结果里面全部是各种吐槽各种抱怨

不是吐槽婆婆就是吐槽老公

真正交流经验的少之又少

一开始我也聊哈子后来发现除了浪费时间以外什么的得不到

而且那段时间人会也跟着变得负能量

后来就果断退群了

有那个时间真不如看看书充实一下自己

我的经验就是多和生活里积极的人相处

一方面可以思考解决的办法

一方面哪怕解决不了也能换个积极的思路去看待问题

心态不一样决定了方法不一样

没有没有 运气有一点点好而已

和公婆的相处

现在的人很少喜欢跟公婆多接触的

而且我就是异类了

我还蛮喜欢我的公婆

现在得意上是提公婆就色变

在我看来我公婆就是Z普通的老人呐

有优点也有缺点

我们在一起也有矛盾和争执

但是我们维持着一个原则

就是各管各的事情不过多参与到对方的事情里面

比如教育孩子的问题上

就是以我和老公的意见为主

你可以提意见但是我来选择听不听

也发生过几次小小的争执呕过气

但是我的脾气就是不会忍

有不爽的就当场沟通

然后不记仇事情翻篇就忘记了

毕竟公婆的出发点是为了我们好

不是成心跟我们作对

加上我的性格属于你让我开心我就让你开心

你让我不开心我就让你更不开心

刚结婚的时候 老公也跟公婆说过 我脾气不好

慢慢磨合以后我们的相处都还蛮和谐的

我以后也是当婆婆的人

所以很多时候会比较宽容的看待我们之间的矛盾

没有不产生矛盾的两个人

主要还是看如何去调和这个矛盾

多多换位思考

换成我做婆婆应该也不会做到多好

我常常想我老了当婆婆了会怎么样

我很爱我儿子我希望我老了他娶媳妇了还能分点心关心我

所以我婆婆病了去医院了我总提醒我老公打电话问下情况休息了带孩子去看看她

我希望我老了我儿子娶媳妇了还能记得带着孙子带着我一起出去玩玩

所以我现在总想全家人一起去旅游，虽然我婆婆不领情，她舍不得用钱

家庭里的每个角色都是互相在包容

我们都是朝着一个目标在努力

只要目标一致其他的都可以忽略不计了

是的，只要孩子身体好，真没有那么淘神，特别是一个人带，还乖一些，越是和老人一起带越是心累，分分钟为了一点小事就要扯一哈皮

而且我这个人满怪癖，一个人的时候什么都干不觉得累，有人一起我反而什么都干不了，我曾经一个人带孩子去医院看病，当时还是挂的两个科室跑上跑去不觉得累，一个人带娃出去玩，前面抱个娃，后面背个巨重的包，疯一天都还好，但是只要周末跟老公一起出去带娃，那是一哈都不得，抱着就喊累，有人指望了就不想做事了。

是的 每种感受都不一样 后面我也说了Z重要的是夫妻之间达成共识 如果你属于女强人 结果老公喜欢安于现状 那么也一样会有矛盾 家庭的和谐Z重要的还是夫妻双方达成共识 一起朝一个目标努力 我写这个帖子主要是回复了几个帖子后有些妈妈私信问我 怎么全职三年又能在工作上有发展的 我就想分享下经历 可能语言能力不足 所以絮絮叨叨的说了很多全职的感受 多包涵 我不是鼓吹要全职或者全职多好 不管选择哪一条路 只要陪着你走的那个人一起走的开心就好了 没有任何一条路是完美的 也没有任何一条路是完全对的 更没有任何一条路是可以生搬硬套的 走过努力过经历过Z重要

我也有这样的感受 是不是的就会冒出来以后工作怎么办的想法 肯定是会担心和忧虑的 我一般都是看书打发时间 让自己学点东西 有学习就感觉没那么慌了不过现在回想还是和孩子一起亲密成长的那几年是过的Z舒心Z开心的

四点半放学，有时候是接到我妈妈学校里面学哈体操什么的，等我老公下班再去接，也是看情况。我妈妈学校离孩子幼儿园就隔着十分钟路程。我老公也在附近上班，当初选学校是也综合考虑过一切情况。

他只是做了他应该做的，家务事应该夫妻双方一起完成，妈妈们也是上了一天班回家带孩子做家务的