讲一个故事吧。
一位女士，名牌大学毕业，在一家效益不错的外企工作。
一次咨询中，她提出的问题是：她总处理不好人际关系。
并且，她总结出来的规律是，很多关系一开始都还不错，但逐渐的，就变得越来越糟糕了。
我请她讲一个Z近发生的具体例子，讲得越详细越好。
她讲完后，我总结说：
在某个时间的某个细节上，你对对方有愤怒，你用某种方式表达了你的愤怒，对方也有不高兴，回击了你，你更愤怒，用更强烈的方式回击了他……
她打断我说：我没有愤怒，我从来都不愤怒的。
刚说完这句话，她像是猛然醒过神来一样问我：武老师，这就是愤怒吗？
她的这个问句让我感到震惊，这是明明白白、简简单单的愤怒情绪啊，她好像都没法对它进行命名。
继续探讨这个问题，Z终达成的理解是，她是独生女，在她的家中，她父母是不允许有愤怒的，特别是不允许女儿有愤怒。
这一点很绝对。这意味着，当她有愤怒情绪时，从来都不会被看见，于是，人类这份Z基本、Z常见的情绪，她竟然一直都看不见。
你存在，所以我存在。
这句话，并非仅仅是一个故弄玄虚的哲学思考，而是非常直接的人生哲理。
再讲一个我自己的故事吧。
我的主人格，是滥好人，同时伴随的，是容易犹豫不决，不果断利落，不过关键时候，我偶尔会迸发出一些不同的气质。
一直以来，我觉得我这辈子干过的Z牛逼的事，是小学四年级后发生的一件事。
小学四年级至五年级的升学考试，我考了全班第一名，却陷入了严重的焦虑中，我担心如果一位老师继续执教我们班的话，可能我会考不上初中。
在这份焦虑驱使下，我决定干一件事——找校长去告状，说明这位老师不适合继续教我们，特别是毕业班。
（说明一下，当时我们小学是五年制，没有六年级，所以五年级是毕业班。）
我拉了一位同学和我同去，但我是绝对的主谋，而校长也接见了我，我们谈了可能有一个多小时。
在这次谈话中，我充分展现了自己的高情商高智商，有理有据有节，非常注意拿捏节奏，并且极为自然。
结果也如我所愿，到五年级后，我发现那位老师不再教我们了。当然，这未必是我告状的结果。
高智商这件事，我还比较常见，但高情商这件事，我很少见，而且整件事中的果断利落，我生平罕见。
一次，和我的精神分析师咨询时，谈到了这件事，也谈到，为什么这件事中展现出来的那种坚决、果断与高情商，没有成为我后来一贯的人格特质。
谈话中，我突然脑海中升起一句话：
我的光辉，必须经由你的看见，然后才能存在于我身。
这句话的意思是，我的父母是滥好人，他们胆小怕事，也一直叮嘱我不要惹事。
他们想看见的，是一个不惹事的乖孩子，而我渴望被看见，一如所有的孩子一样，于是我就朝他们所期待的方向发展。
相反，当我不是这样的时候，即我表现出坚决、果断、利落而有攻击性的时候，他们会很不安。
可以想象，如果我在做这件事前，去和他们商量，他们一定会阻止我。
即便事情发生后，我去和他们说，他们只怕也很难会欣赏我的这个行为。
即便真觉得这次行为不错，也必然会加上一句，Z好还是不要惹事。
所以，虽然我很欣赏自己的这次行为，觉得这是我这辈子干过的Z牛逼的事情，但因为没有被父母看见，所以这次的光辉，就没有存在于我身上。
这两个故事都在说：
只有在关系中，你才能看见自己是谁；
只有在关系中，你才知道人性是什么。
有一对概念叫自体和客体，对应的英文是self和object。
自体一直都在寻找客体，而“我”永远都在寻找“你”。
因为，必须经由你的看见，我的存在才能被确认。
太多人活在封闭的孤独中，我们又太容易美化孤独，我原来也是。
其实只有一种孤独是可以的，就是开放的孤独。
你虽然时常独处，但你知道自己的心是敞开的，你能随时随地与其他人、其他事物建立链接，并且你能享受这些时刻。
如果你一直感觉到自己是孤独而封闭的，请务必要看到，关系是一种根本性的存在。
在《我与你》这本书中，犹太哲学家马丁·布伯说，世界的本体是关系。
一天晚上，我回想自己生命中那些充满爱的时刻，Z终冒出一句话：
权力可保护你的生死，但只有爱才能确认你的存在。
因为体验到爱时，你不仅是体验到合一，同时你也体验到，在“我”的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“你”和“我”都可存在……
这些言语都有些晦涩了，不如鲁米的一句诗：
不要问爱能成就什么，
色彩缤纷的世界就是答案。
大胆地进入关系，
去拥抱这个色彩缤纷的世界。
