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这十几年的抑郁始终让我开心不起来

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这十几年年心情心烦,重度焦虑和重度抑郁,身上也有好多结节,没上班,还负债了几万,反而还不想上班,感觉自己跟个废物没啥区别,主要在于被我亲二哥坑了太惨了,我无法对自己和解,一次次攻击自己为何那么傻,十几年前自己就赚钱就存了十几万首付,十几年前月收入2万,现在连几千的工资都没做,都已经自我放弃了

坑了我十几年,帮他贷款和担保180万,虽然贷款已还清了,但是我曾经是失信人,老赖,被冻结账户,我的老赖记录,我陪他打官司,被催债搞得身上长了结节,被搞得买不了房和车,被迫接受房价上涨,弄得我那时天天想自杀,还把我的首付款借给他,我真的无法原谅我那十几年对他的帮助,乔四美是恋爱脑,我是亲情脑,我对于我家里人的帮助有过之而无不及,最后换来这个结局,实在是无法接受自己的愚蠢

跟我两个哥哥和父母已断亲,但是我还是好难过,心痛的要死掉了,2014/2019年因为这些事,我成了老赖失信人,特别想自杀,没下得去手,跟我妈吵架那一次爆发,拿起了菜刀,要割腕,被我妈夺下来了菜刀,后来疫情隔离,在我父母眼里,我的生命比不上他们的面子,但是我本不需要去医院隔离,为了他们,他们害怕我哥要投诉给指挥办,我才被迫除夕当天去医院隔离,医生都说我不是,只是疑似,在家隔离就可以,我哥非要把我送进医院,我被吓得不轻,我没说什么,回来后帮父母干活,我两个嫂子都不干活的,我爸妈一日三餐挑剔我,我不知道原因,我妈说的这句话,我一辈子记得,谁让我不结婚,如果我结婚,那么疫情隔离就是在婆家,不在娘家他们就不会如此丢脸,我跟我妈吵架了,我妈说出了,这是她的房子让我滚,我最后滚去了杭州,真的是太多太多不好的事了

为了自救,我跟家里断亲了,但是我还是好难过,好难过,心跟破了个大洞没啥区别,补不起来,网上说我属于心脉受损,能活下来就不错了

太多太多了,让我心有不甘,就跟个**一样,从小被家里人pua讨好型人格,小时候我妈为了控制我,让我做家务和农活,其他的,我两个哥哥不想干的活让我做,我不做就挨打,好,从小我是我家里的工具人,我父母两个哥哥都可以控制我,随意,打骂我,不按照他们的想法来就挨打,我小时候是被我妈和两个哥哥打骂长大的,我父母情绪不稳定,天天吵架,我还要被迫去哄我妈,我奶奶生病一般也是我照顾,在我不懂得爱的年纪,我被迫需要去爱所有人,才能获得一点爱,成了讨好型人格,哈哈,这就是我的人生

13岁小学毕业,因为我曾经丢过一次小学六年级学费270元,学费里面有我的压岁钱12元和我姑姑给我的压岁钱10元,这个学费遗失改变了我的一生,我感觉超级自卑,对不起父母,我爸说我以后有钱就花了,别存了,从那以后有钱就买零食,再也不会一毛不拔的不花钱了,原来13岁以前,我一毛钱都不会乱花的。除非我爸妈让我去买零食,要不然我都不买,或者就几分钱,几毛钱零食会买一点

我读初中,我大哥读高中,好的高中差5分需要多交赞助费接近3000,我爸问我可以辍学不,我同意了,因为我感觉我丢了270学费对不起我父母,我学习成绩语文前5名之内,数学成绩十几名,我二哥读书成绩中下等,我爸妈从头到尾没想过让我二哥辍学,后来我二哥初二跟我妈吵架,最后自己辍学了

14岁家里人安排我学缝纫,结果师傅不好,我不会讨好师傅,师傅就爱骂我,我都忍气吞声,因为想着我爸交了200多学费,我还是得去,15岁出去打工,我爸妈安排我做电脑绣花工作,天天晚上熬夜上班跑来跑去12个小时,半个月12个小时夜班通宵,半个月12个小时白班,我做了4年,最后养成了熬夜的毛病,喜欢黑夜胜过白天

2007年我爸让我去做服装,不让我去做电脑绣花,说感觉我天天熬夜,他觉得对不起我,每年赚的钱,我给我爸了,好,我又听从他的意见,我去做了服装

后来我赚的钱放在我姑姑那,我爸在过去拿,我两个哥买房时,我爸都把我的钱挪用给他们做首付了,我没说什么,最后是2016年我是被我哥担保案子拖累成老赖,主要是富登银行很垃圾,我们把欠债人的宝马车都花了1万多找到了,给富登抵债,富登几个工作人员被别人欠债人恐吓就拿走了,就因为我名下的房子,觉得被人拿走了也不怕,盯着我们房子,气的最后我们根本不想帮欠款人归还,因为我是担保人,不是欠债人,我不敢用银行卡,用了怕被扣划,就把钱给了我爸,我都说过了,这是我的钱,我要买车,结果我大哥要买二套房,我爸没经过我同意,直接给我大哥了,我大哥死不承认,最后我跟我大哥吵架闹得很厉害,拖了几年,我大哥才跟我还了

而且2014年那时没被成为老赖时,我手上有16万存款,我跟我爸说,我要买房,写在我爸名下,一直反对,我名下有我二哥一套房,我觉得二套房税费高,就没说买在自己名下,写在我爸名下,我爸一直说以后嫁人了,男方就有,2016年他把我的钱挪用给了我大哥,我问他,他才说,他怕我还不起,让他还,他给我两个哥哥出钱付首付,我只是写个名字他都不同意,最后我的钱又被我二哥借走了,我后来想通了,我爸只是希望我的钱成为家里的提款机,他的两个儿子可以随意享用,可是明明小时候他对我那么好,现在想想可能只是吃喝不愁,我哥打我,我爸在家会维护我而已,会帮我哥去打我哥,而不是像我妈那样,一直维护我哥

我一直想往前走,但是我发觉我走不出去,心好痛苦,好痛,十几年了,还是跟破个大洞一样,没区别

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海星I发表于 2025-05-20 09:33 可以去高原走走看看,比如色达,拉萨等,看开了就好。除了生和死,其他的都是小事。

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柚子大人91918发表于 2025-05-21 09:37 以前特别羡慕有哥哥的妹纸,现在看来,都是一地鸡毛

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做个安静的萌妹纸 硕士一年级
satellite-ha发表于 2025-05-21 14:36 难。这不走出来,日子过下去也是天天糟心的很

算了就这样吧,只能随缘了

做个安静的萌妹纸 硕士一年级
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