这十几年年心情心烦，重度焦虑和重度抑郁，身上也有好多结节，没上班，还负债了几万，反而还不想上班，感觉自己跟个废物没啥区别，主要在于被我亲二哥坑了太惨了，我无法对自己和解，一次次攻击自己为何那么傻，十几年前自己就赚钱就存了十几万首付，十几年前月收入2万，现在连几千的工资都没做，都已经自我放弃了
坑了我十几年，帮他贷款和担保180万，虽然贷款已还清了，但是我曾经是失信人，老赖，被冻结账户，我的老赖记录，我陪他打官司，被催债搞得身上长了结节，被搞得买不了房和车，被迫接受房价上涨，弄得我那时天天想自杀，还把我的首付款借给他，我真的无法原谅我那十几年对他的帮助，乔四美是恋爱脑，我是亲情脑，我对于我家里人的帮助有过之而无不及，最后换来这个结局，实在是无法接受自己的愚蠢
跟我两个哥哥和父母已断亲，但是我还是好难过，心痛的要死掉了，2014/2019年因为这些事，我成了老赖失信人，特别想自杀，没下得去手，跟我妈吵架那一次爆发，拿起了菜刀，要割腕，被我妈夺下来了菜刀，后来疫情隔离，在我父母眼里，我的生命比不上他们的面子，但是我本不需要去医院隔离，为了他们，他们害怕我哥要投诉给指挥办，我才被迫除夕当天去医院隔离，医生都说我不是，只是疑似，在家隔离就可以，我哥非要把我送进医院，我被吓得不轻，我没说什么，回来后帮父母干活，我两个嫂子都不干活的，我爸妈一日三餐挑剔我，我不知道原因，我妈说的这句话，我一辈子记得，谁让我不结婚，如果我结婚，那么疫情隔离就是在婆家，不在娘家他们就不会如此丢脸，我跟我妈吵架了，我妈说出了，这是她的房子让我滚，我最后滚去了杭州，真的是太多太多不好的事了
为了自救，我跟家里断亲了，但是我还是好难过，好难过，心跟破了个大洞没啥区别，补不起来，网上说我属于心脉受损，能活下来就不错了
太多太多了，让我心有不甘，就跟个**一样，从小被家里人pua讨好型人格，小时候我妈为了控制我，让我做家务和农活，其他的，我两个哥哥不想干的活让我做，我不做就挨打，好，从小我是我家里的工具人，我父母和两个哥哥都可以控制我，随意，打骂我，不按照他们的想法来就挨打，我小时候是被我妈和两个哥哥打骂长大的，我父母情绪不稳定，天天吵架，我还要被迫去哄我妈，我奶奶生病一般也是我照顾，在我不懂得爱的年纪，我被迫需要去爱所有人，才能获得一点爱，成了讨好型人格，哈哈，这就是我的人生
13岁小学毕业，因为我曾经丢过一次小学六年级学费270元，学费里面有我的压岁钱12元和我姑姑给我的压岁钱10元，这个学费遗失改变了我的一生，我感觉超级自卑，对不起父母，我爸说我以后有钱就花了，别存了，从那以后有钱就买零食，再也不会一毛不拔的不花钱了，原来13岁以前，我一毛钱都不会乱花的。除非我爸妈让我去买零食，要不然我都不买，或者就几分钱，几毛钱零食会买一点
我读初中，我大哥读高中，好的高中差5分需要多交赞助费接近3000，我爸问我可以辍学不，我同意了，因为我感觉我丢了270学费对不起我父母，我学习成绩语文前5名之内，数学成绩十几名，我二哥读书成绩中下等，我爸妈从头到尾没想过让我二哥辍学，后来我二哥初二跟我妈吵架，最后自己辍学了
14岁家里人安排我学缝纫，结果师傅不好，我不会讨好师傅，师傅就爱骂我，我都忍气吞声，因为想着我爸交了200多学费，我还是得去，15岁出去打工，我爸妈安排我做电脑绣花工作，天天晚上熬夜上班跑来跑去12个小时，半个月12个小时夜班通宵，半个月12个小时白班，我做了4年，最后养成了熬夜的毛病，喜欢黑夜胜过白天
2007年我爸让我去做服装，不让我去做电脑绣花，说感觉我天天熬夜，他觉得对不起我，每年赚的钱，我给我爸了，好，我又听从他的意见，我去做了服装
后来我赚的钱放在我姑姑那，我爸在过去拿，我两个哥买房时，我爸都把我的钱挪用给他们做首付了，我没说什么，最后是2016年我是被我哥担保案子拖累成老赖，主要是富登银行很垃圾，我们把欠债人的宝马车都花了1万多找到了，给富登抵债，富登几个工作人员被别人欠债人恐吓就拿走了，就因为我名下的房子，觉得被人拿走了也不怕，盯着我们房子，气的最后我们根本不想帮欠款人归还，因为我是担保人，不是欠债人，我不敢用银行卡，用了怕被扣划，就把钱给了我爸，我都说过了，这是我的钱，我要买车，结果我大哥要买二套房，我爸没经过我同意，直接给我大哥了，我大哥死不承认，最后我跟我大哥吵架闹得很厉害，拖了几年，我大哥才跟我还了
而且2014年那时没被成为老赖时，我手上有16万存款，我跟我爸说，我要买房，写在我爸名下，一直反对，我名下有我二哥一套房，我觉得二套房税费高，就没说买在自己名下，写在我爸名下，我爸一直说以后嫁人了，男方就有，2016年他把我的钱挪用给了我大哥，我问他，他才说，他怕我还不起，让他还，他给我两个哥哥出钱付首付，我只是写个名字他都不同意，最后我的钱又被我二哥借走了，我后来想通了，我爸只是希望我的钱成为家里的提款机，他的两个儿子可以随意享用，可是明明小时候他对我那么好，现在想想可能只是吃喝不愁，我哥打我，我爸在家会维护我而已，会帮我哥去打我哥，而不是像我妈那样，一直维护我哥
我一直想往前走，但是我发觉我走不出去，心好痛苦，好痛，十几年了，还是跟破个大洞一样，没区别
