你带着一身明媚，离开我温暖的堡垒----十个月转眼即过，孕育你却让我一辈子不忘。。。

意外的惊喜

08年，得知自己中奖的时候还是在北京，情人节，风间人在武汉，不准备第二天搭飞机回武汉，但是我们前天玩得太晚，以至于第二天险些没有起来，误了航班。。。

第二天一大早睡过了站之后，手忙脚乱，提着箱子就往机场跑，临走时，不忘记向好友要了两块苏菲，姨妈没有来问候我已经一个星期了，飞机上好像不提供这东西的。。

虽然小磊同志闯了红灯，但是我们到了机场已经基本迟到了，我已经做好再买张机票的准备了，幸好老天照顾我，机器故障晚飞半小时，我跟打了兴奋剂一样的，提着箱子一路跑----负重奔跑。

我清楚地记得坐在我旁边是个胖子，此人胖到他的身体占据了我座位一般的空间，我只得窝在角落里，无聊的忘着窗外。大家吃饭的时候，那饭菜如同催吐剂一样， 让我作呕，却又只能忍着。。。

风间来接我，车后座上放着他每逢我生日节日都会送我的花，年年一样，弄得我都怀疑他是不是在某个花定了什么卡之类的，车上百合的香气加剧着我的呕吐感，我从口袋里掏出飞机上的止吐袋，开始在那里额阿额，风间斜卧一眼：你吃了多少东西？把你撑成这样。。

我顾不上里理他，一个人使劲地额。。。只觉得吐不出来的滋味很难受。

车灯红灯时候，我看见了一个药房，然后脑子就像被雷劈了一样的-----试纸！！！！！然后回家之后就连鞋也没换，冲向洗手间，然后就发现中队长了，然后就通知了风间，我以为他会像电视中那样的跳着喊着我要当爸爸啦， 我要当爸爸啦~~~抑或抱住我激动得啃一口的时候~~他老人家十分淡定的说了这么几句话：

哦，好的，你确定试纸没有过期？明天再去医院查一下保险些。之后就转身出去了。。。留下我一个人坐在马桶上怅然若失。。。

什么事啊！ 什么人啊！

国宝

知道我怀孕的Z高兴的应该是婆婆，Z担心的也是她。因为我有一只可爱的狗狗，她让我把狗送人，我心里不肯，一直找这样那样的借口不肯送走小白。

关于孕期养宠物这件事情，我相信每一个养过的人都有纠结的心情：舍不得送走，但又担心影响孩子。我处理这个问题很简单：每个月给中南贡献260人民币去做torch，每个月拿回的结果都显示正常，这样婆婆也不再说什么，但是她忐忑的心情我还能感觉到，于是大家各退一步：婆婆不再让我送走小白，我也答应不再触碰小白。。

我可怜的小家伙就这样被我留在了身边。

接下来的时间我顿时觉得我从宫女变成了皇后：风间给我买了防弹衣，要求我每天不准长时间上网3个小时，手机不可以通话时间过长，每天被要求吃一个苹果（我趁机虐待风间，不削皮的我不吃，于是风间在我孕期里练就了一手削皮的好身手），每天两盒牛奶，叶酸必须吃，维生素必须吃，平时挑食不吃的牛肉鸡肉鸭肉什么的，统统当药吃。。。

每天我要睡觉的时候，全家都安静，连我的小白也找个旮旯猫者去了，大气都不敢出一声。。

我呢，就跟要死一样的往床上一散，美不滋滋的享受着这待遇。还时不时变本加厉的“使唤”一下风间：我饿了，我渴了，我热了，我失落了之类。。。

怀孕的感觉---爽阿~~~

降临

每天我下班的时候，要么是婆婆牵着小白在路口接我，要么就是风间牵着小白在路口接我。

我的工作量不是很大，偶尔冲上来的恶心，一个苹果或者一杯果汁就能搞定。同事知道我中奖之后，保护之余更有照顾，只是单位里搞卫生的阿姨类似于八卦的表情和我说：傻丫头，不到三个月先不要说，这样对孩子不好。

我笑笑说好的，心里想着：封建迷信害死人！

眼看着怀孕快60多天了，婆婆每天不辞辛劳的为我做各种吃的，我爱吃的不爱吃的，她都任劳任怨，我呢好吃的就多吃点，不顺口的就少吃点，反正风间同志每天要求的铁5样也快让我饱了。

婆婆说我蛮幸运，有的人从四十天就开始吐，啥都吃不进去，吃什么吐什么，恨不得到了产房还在吐，你Z多就是呕一下。所以你要多吃，不要担心长胖什么的！

我也没怀过，不知道她说的那个呕吐是什么状况，也未感觉到我真的幸运了什么，反正就是每天吃喝睡一切正常，就这样一切正常着，时刻被保护着，我也时刻行使着我手中的权力，让风间满足我的愿望。。

谢谢金宝贝和hugh8765~~

风波

风间在度过了开始的蜜月之后，对我也开始慢慢的回到了当初。在他看来，这女人怀孕生孩子就是自然界的规律，没有什么特别的。

但是在女人看来，这怀孕生孩子像是每个女人都要翻越的喜玛拉雅，需要耐力，需要勇气，需要没心没肺的大大咧咧，而我，啥都没有，连心都木有。

所有女人总希望男人对自己是个呵护备至，就算平时不冷不热，怀孕的时候却要百般宠爱的，要不那个叫什么“孕期忧郁症”的病是怎么来的呢，而且希望这种呵护从怀孕到生，从生到养，甚至到这个女人死都要不间断的持续着，实在不行就来个下辈子我还做你的老婆老公之类的。

然而，我的这种好日子在快两个半月的时候被一场风波弄熄了。。

那是一个周五，风间的一帮朋友叫他去酒吧，我一来痛恨那乌烟瘴气，二来我希望他陪在我身边，其实我不要什么特别的，可能就是希望两个人能裹着一床被子，缩在沙发上，看看电视而已。

显然我的这个既不花钱又不费力的愿望没有抵挡住酒吧那震耳的音乐，他坚持要去，还理论的说哪个女人怀孕就得像个芍样的在家守着阿！我知道，那个时候拦是拦不住的，他就算是不想去，为了面子也不会留下的，我气的发抖，把枕头狠狠地丢给他，他重重的关上门走了，我眼泪也重重的流了下来。。。

婆婆马上打电话给风间：你马上给我滚回来。。。。

我暗暗的感谢着婆婆，却也恨着风间，其实这周末出去玩一下没什么，我也没有到了要生的份儿上，只是人啊，在特殊的时间，总需要特别的爱护吧！

医生的那个表情让我毛骨悚然

风间回来的时候，我还醒着，他跟个贼一样的踮着脚尖，去卫生间洗脸，灯也没敢开，估计是怕我醒了吧。。

我懒得理他，继续假睡，不和他说话！

风间呢，本来眼神不济，再加上喝了点酒，再加上黑灯瞎火的没开灯，就在他准备上床的时候，他的脚咚的一声-----狠狠地踢到了床脚上，那力量大得我感觉那床都摇了一下，风间马上蹲下抱着脚趾头，嘴里疼得斯斯拉拉的，但又使劲忍着不敢出声，一瘸一拐的跳到床边，自己抱着脚在那揉。。。

他使劲忍着不叫， 我使劲忍着不笑，心里想着：该！让你对我不好，遭报应了吧。。。

怀孕已经到了70 多天，我依然没有传说中的呕吐，每天就是想睡觉，胃口不好，但是基本上和正常人差不多，转眼就到了清明节，该去扫墓了，而扫墓的另一个意义就是借机去郊外踏青，家人开始计划着时间，准备着一些吃的喝的，还特意给我准备了一份孕妇餐。

我还在和我妈妈说怀孕是个很简单的事情，我觉得没什么，我现在什么都能做，我妈却说还是要小心，这个事情不是马虎的。

我没上心。

就在去扫墓的前天晚上4点钟，我没有任何暗示的上洗手间，却猛然发现内裤上的血，暗红色的血，我再一次的呆坐在马桶上，大脑一片空白，只看见小白在那里疑惑的望着我。

我马上换衣服，婆婆正在做饭，风间还没有下班，我没敢告诉婆婆出血，只是撒了个谎就跑出去，打了车奔向中南。

中南已经要下班了，我是Z后一个做B超的，那个医生十分不耐烦地说：怎么展来我们都要下班了！

我顾不上她的埋怨，猛灌水，心里默念阿弥陀佛。。。

我仍然记得我躺在那张脏兮兮的床上时的心情：忐忑，害怕，却又觉得没事! 我看不见那仪器，只能看见医生的脸，她轻车熟路的把那个胶往我肚子上一挤，然后就要死不活的看着仪器，突然我看见他眉头一皱，头往前凑了凑，把仪器在我肚子上使劲地转着，又把头往前凑了一凑。。

问我说：你怀多长时间了？

三个月了快，怎么了？

医生没有说话，只记得她从不耐烦到皱眉的那个瞬间让我的心揪紧！

医生说：你的毛毛不行了，已经有十多天没长了，心跳脉搏啥都冒的！你拿着结果去找医生吧！

我愣在床上，追问着：你是说孩子不行了？！

“这个我们看不了，你那个这个结果去找医生，快去，要不人家都下班了！

我拿着那个结果，上面数字，字母一大堆，还有一张黑曲吗漆的照片，那上面有一个不规则的白点，我知道那就是我孩子的整个轮廓，如今，他被宣告了生命的终止！！！！

我近乎于绝望的一个人从七楼跑到五楼，把结果拿给医生看：他的诊断结果是---胚胎停止发育，建议尽快手术。。。。

我一边带孩子一边写，只能他睡了我抓紧时间，还没出月子，婆婆不让我用电脑，偷着写的

滂沱的泪水和握紧的手

我不记得我是怎么离开医院的。那个时候医院已经下班了，整个大厅空空荡荡的，灯也黑了，没有什么人，只有几个搞卫生的阿姨在那里像是描眉一样的扫着地。。。

我的心也空空荡荡的，出了中南，不想打车， 也不想说话，自己坐在湖边大脑一片空白，哭不出来，心像是湖水一样的平静-----我想我是勺了！根本不知道如何面对接下来的事情，摸一摸肚子，虽然还没有鼓起来，但是我一直以为在我身体里的那个生命，没有了。。。

阳春三月，风吹在脸上很舒服，我无暇享受这样的拂面。晚高峰的车流穿梭如织，我呆呆的坐在那里，不想回家， 不想回家。。。。

婆婆打电话来了，任由手机在那里固执的想着，我却没有勇气接。

过了两分钟，风间的电话也来了，看着“老公”的字眼在手机上闪阿闪，我再也忍不住泪水，勉强的接起电话---

“你跑到哪里去了？妈给你电话也不接。”

“你到家了阿？”忍着哭声说出一句话很难。

“没有，单位还有点事情，我弄完才能回去，你们先吃吧。你不要乱跑，赶快回家。”风间的关切加重我的难过，我再也忍不住地哭出了声音“老公，对不起，孩子没了。。。”然后挂断了电话，任由风间往死里打我也不想接了，我不知道该怎么办，怎么说。

平静了一下，我想这件事情暂时还不能告诉婆婆，明天大家要去扫墓，婆婆还要在墓前念叨给公公说他当爷爷了，我怎么能在这个时候说出这个事情，至少我也要挺过明天，至少！

然后我恍然大悟的给风间电话-----千万先别告诉妈，把明天过了再说！！我晚上和你解释！！

风间发了个信息，我至今记得-----好的，辛苦你了，老婆。。。

回到家，婆婆问我要吃饭了，跑到哪里去了，我随便找了个借口，估计撒谎的技术也不怎么高，婆婆显然不相信，但是看我安然无恙，也未多想，她哪里知道事情的真相，她哪里知道我此时的心情！！

饭菜被一样样的摆在桌上，婆婆让我多吃这个肉那个鱼，眼泪在眼里转，我努力不流出来，只希望快快的将这碗7完！

风间回来了，他的表情很复杂，焦急，疑惑，担心，还有----失望。我再楼下车库薄着他痛哭，虽然孩子没了不是我有心的，但是毕竟在我身上，毕竟他只活了3个月，我们还没来得及见面，我们还未曾听到他的心跳，他就这样没了，我这个当妈妈的，除了自责以外，还有一层说不出的难过----谁的孩子没有了，能不难过呢！！

风间不说话，我想他也一定很失望，但是他还是安慰着我，说我们可以再来，我那个时候却心眼，脑子短路一样的问他 -----要是下一个还和这个一样怎么办？！

风间看着我，眼睛里有了一点愤怒，我想他肯定是想狠骂我来着，估计看我哭得泪眼婆娑的样子，就换了一句：我信你的斜。。。

我那个时候真的是那么想的，而那个念头也在后来直接影响到了我，只是，当时我没有意识到而已。

哭了许久，我说我想拉尿了，风间说那就去肯德基好了！

？？？？？？？？？ 我一肚子疑问。

他说你哭得两眼和葡萄一样，回家妈能不问？！

我们去肯德基，你平静一下，让眼睛休息一下，别哭了，既然已经发生了，你也不是故意的，那就面对吧！

接下来去肯德基的路上，风间紧紧地攥着我的手，一路上未曾松开过，这样的“腻人”桥段上一次还是发生在恋爱的时候，他死皮赖脸的攥着我的手，一副死猪不怕开水烫的就义精神----反正我就是不松开了，爱咋咋地！！

那个时候若是甜蜜，而此时他紧握的手，让我踏实，温暖，还有感谢！

人生中的第一次

第二天的墓扫的我心不在焉，晚饭结束后，我就一个人悄悄地溜近房间，准备着第二天住院的东西。

晚上躺在床上，手一刻也没能离开肚子，虽然我知道他没有生命了，可明天他就要离开我的身体，那种感觉真的很难形容！

风间没有说话，只是静静的打了电话，向单位请了假。第二天依然在平时起床的时间起床，谎称上班，顺便带我去商场逛街，于是我们瞒住了婆婆，一路开往医院，路上他不停的找这样那样的笑话哄我开心，可我却希望他能骂我一通，可能我心里好过点吧！

话说这医院，姥姥的，生意真是紧俏！

我先被带到门诊，医生要死不活的问我：么样不好！

我声音很小的说：毛毛不好。。

“么昂不好萨，几个月了？”

“三个月。”

" 先克做个B超克，然后拿结果给我看。下一个。。。”

下一个是个非主流打扮的女孩或者女人，人家说话如洪钟----我不想要这个伢，你看是药物流产还是手术？

医生那一直没有抬起的眼皮终于向上看了一眼：你想么昂萨？

我想手术，药物太慢了，搞死人地！

医生没好气地说：你不是第一次流产了吧。

非主流遂不作声，拿着医生开的单子交钱去了。

见我还愣在那里，医生问我，你怎么还不去啊？

我把我前天的结果给医生看，她十分麻利的给我开了入院通知单，那上面写着两个字：清宫。。。

人在极度难过得时候，要么失控，要么平静。

我是后者，我平静不是因为我心里素质有多好，恰恰相反，我是傻了，忘记了哭，忘记了难过。。。

入院手续很快就办好了，医院的病床更多的给了那些生孩子的产妇，我被安排在走廊上，一条狭长漆黑的走廊的尽头，一张床，下面的垫子上染满了黑漆漆的东西，可能是很多人的血干了又脏，脏了再干。护士铺上一张“白色”床单，那上面依然有依稀可辨的污垢，被子也是不堪，护士铺好之后，丢下一句：都消过毒了。遂离开。

我和风间没有什么东西，一个人如同动物一样，诺大的走廊里，只有我和风间傻子一样的坐在那里，不说话，不想说话，想着大家都心知肚明的心事----宝宝没有了，我们得面对，还有一件事情----婆婆还不知道！！！

午饭，风间问我吃什么，我一点胃口也没有，风间遂开始列举各种食物：披萨，牛排，汉堡，汤还是什么等等。。。。

我知道风间也是一脑袋的包，我说随便吧！正好这时有送午餐的车子推过来，我们两个人就坐在走廊上，低着头，静静地吃完了一顿又贵又难吃得饭，然后静静地等着时间滴滴答答的走，等着风间平时下班的时间的到来，他好一如往日的回家，毕竟，他是谎称他去上班的。

婆婆打了我的电话，问我街逛的怎样了，是不是回来吃饭，不要太累，小心孩子。

我恩恩行行的回答着，挂了电话，风间说早晚都要知道的，你不要太有压力了，这事情也不怪你的，我晚上回家和妈妈说。。。

护士来给我挂了吊瓶，说是消炎针，风间去超市给我买些东西，毕竟这住院手纸洗漱的东西还是要有的。吊瓶很快就打完了，也没有个医生护士啥的过来给我拔针，走廊上得病床也没有呼叫器，我看着自己的血被回吸进管子里，也只能不顾别人休息，大喊护士，护士，护士。。。

没有护士来，血越回越多，我接着叫来人呐！！！人呢！！

估计我这一声一般在出人命时才会喊的“来人呐”吓着了里面陪床的家属，只见一个男人冲出来，脚只塞进了皮鞋的一半，脚后跟还踩在地上，他问我：么昂了哇？

我说叫护士拔针，没有医生来~ 然后我就不知道为什么大哭起来，可能是因为委屈吧。

我以为那男人会帮我按个呼叫铃或者去护士站之类的，结果人老先生问我：就你自己啊，你家人呢？

我的家人！？

我爸爸妈妈离我千里开外，我在武汉，除了风间和婆婆之外，再无亲人。

我说我老公去买东西了，一会就上来。

那男人看见管子回的血，二话没说，他竟自己将针拔了，那血又顺着针流在了地上。。。

多谢各位的关注，Z近更新会加快些。。

带孩子很累，我到现在没有睡过一个连续超过4小时的觉。

那个男人帮我拔针之后，我以为这天就得这样过去了。

我说我想吃点苹果，风间去楼下买，顺便带点生活用品，可是半个小时都过去了，也不知道他到底是买苹果还是种苹果去了，我开始有点不耐烦！

正在这个时候，有个护士提着一瓶液体过来了，问我刚才是不是你在喊？

我正一肚子火气，说：是的，我想温柔点说，问题你们听不见阿。

那护士口罩蒙面，只有一双小眼睛翻了我一下：听见你喊了，我们也不是只忙你一个人啊， 针呢？

拔了！

拔了？！

阿！护士不来，都回了一管子血了！我们就自己拔了！

拔了搞么斯阿！这还有一瓶冒到完咧！

我顿时眼前一黑，娘的，我打针就跟上刑一样，每次都要掉点眼泪，好点也是在眼眶里转转，再来一针！！你说那个缺心眼的男人拔个什么针阿！得瑟的他！

我心里不厚道的这样怪罪这那个好心的男人。。。

于是，那个护士就又重新在我手上来了一针，在我杀猪宰羊一般的痛苦中，那个针又开始工作了！可怜我那一管子血阿！吃多少鸡蛋才能补回来！！临了我不忘记文护士一句：打完这瓶还有没？！

那护士说：今天没有了，明天打。

遂飘走鸟！

话说这风间怎么还不回！！

大于想象

我无奈的躺在床上，走廊里有出来打电话的， 有去开水房打水的，有大肚子挺着腰出来遛达的，我就跟动物园里的动物一样，被每个走来走去的人膜拜一眼，有点尴尬。

风间回来了，大包小包，他瘦瘦的身体出现在走廊的那头，逆着光，我看不清他的脸和表情，但是他匆忙的脚步让我觉得，在这个时候，有一个呵护自己的爱人，是幸福的！

他看见地上的血 ，不忘记聊我一句：想我想的吐血了阿？

我白了一眼，不想理他这茬，但是心里却一酸！

怎么回事，地上怎么有血阿？！

我就把那来龙去脉说了一遍，Z后得出了一个结论：就是因为风间同志回来太晚，没来得及叫护士，才导致了这样的结果。

他笑说明天给我包一个养鸡场，让老母鸡都下蛋给我补血。。。

我知道，风间心里并不好过-----强颜欢笑，苦中作乐，是我们真实的感受吧！

眼看着风间下班的时间要到了，他要回家了，毕竟婆婆还不知道我这后院已经失火了！

风间帮我安排好了晚饭，告诉我医院Z安全，晚上一个人睡这大得包房不要觉得太奢侈，有情况随时喊护士打电话。

我低着头，不想说话，我想让他走，却又不想让他走，那种即将独自面对黑夜的害怕和无助让我依赖他。

他摸摸我的头说：丫头，总有些事情是要你自己面对，没人能代替的，勇敢点。

他站起来拿起包要走了，我目送他去走廊的那头，他边走边回头，告诉我别害怕，有事电话，他今天晚上得陪她妈，怕他妈受不了这突然的打击。

我能说什么呢，我只有面对。

风间走了，我抱着他给我买的饭，没有胃口，盼着黑夜快点来临，让一切归于寂静，而黑夜真的来了，走廊里的灯都熄了，病房的门都关了，人们都睡了，只有我还醒着，不时有病房里小孩传来的哭声，凄厉尖锐，我摸摸肚子-----孩子，妈妈舍不得你，我多想听见你的哭声，我多想把你抱在怀里，感受着你娇弱又柔软的身体！

然而，在这个我一个人存在的诺大的走廊里，谁能知道我此刻的心情！

一夜无眠。

楼主，看了你的帖子，眼泪不自觉浸湿了我的眼眶，每个妈妈都是伟大的，我的宝宝现在快24W，更觉得你的不易，不过现在你是幸福的，

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谢谢你的祝福，24周要小心，还有四个月就见到宝宝了，也希望你们一切都顺利！

天亮了。

早晨的医院繁忙而嘈杂，查房的，搞卫生的，卖早点的，洗漱的，一团糟，我在走廊里，尴尬的躺在床上，任凭走来走去的人们膜拜，我把头扭向一边，除了护士来量体温之外，再无其他人问候。

我不知道风间什么时候来，我也不知道我什么时候才能不睡在这走廊，转为“正室”。

我的医生来了，她基本询问了一下我的情况，就吩咐下面的护士说，可以安排明天手术，今天继续打消炎针，正常的话就尽快，这个在肚子里时间长了不好。

说完就走了，我望着天花， 感觉像犯人被判死刑----不期待，希望能无限期的延长，但却又逃脱不得， 无法更改。

眼泪哗哗的留了下来，顾不上人家怎么看我，我蒙头大哭。

风间和婆婆气喘吁吁的上来，婆婆提着两个大保温桶，风间说这是她半夜起来熬得汤，忙活了一早晨，路上堵车，要不就早点到了！

我哭得更凶，心里满是抱歉。

婆婆没有说什么责备的话，只是说我和风间胆子太大了，自己悄悄地就住了院，她还傻不啦叽的打电话问我逛街什么回来！

我一句话不说，我不知道说什么，怎么说。

走廊里的尖叫

婆婆虽然依旧关怀备至，嘴上没有什么，但是我从她每次坐在我床边的发呆和叹息声中，我能感觉到她的无奈。

依旧是在走廊上的一天，晚上婆婆说让风间留下来陪我，风间说这走廊里怎么陪阿，没地方站也没地方睡的。我遂赶风间回家，陪他妈，结果呢，他还真的就回去了。

黑夜再次来临，我睡不着，看着走廊的那头，总想着会不会有白衣女鬼飘然坐在我的床头，夜里总有着说不明白的悉悉簌簌的声音，让我更加害怕，迷迷糊糊中睡了一下，然后我就被人推醒，昏暗中我正看我这对近视眼------发出了一声凄厉的惨叫。。。。

白衣女鬼！！！

那女的也被我的这声惨叫吓了半死，后退了一大步，这是我才看清楚---娘的，护士！

那护士去打水的途中看见我被子一半落在地上，好心的将我盖好，谁知正好遇见我在这心神不宁的想着女鬼。未了还不忘记问我一句：你还好吧！

我颤颤巍巍的说这还好，心里不厚道的想，大半夜的出来吓人， 好个P！