流水线上的猪
搬进了正室之后，我遇到了我的两个病友：一个是三个月保胎的，一个是待产的，我呢，流产的。。。。
我是在这两个人身上第一次听到了胎心：急剧，有力，震撼！
每次护士提着那小机器，把胶往肚皮上一抹，然后再拿着小喇叭在肚皮转两下，那心跳声就由远及近，从弱到强的弥漫在整个房间里----咚咚咚咚咚。。。那是一个生命在母体里成长的乐章，无须任何乐器陪伴，就能把人震撼和感动到不想呼吸。
我不得不说护士的粗心伤害到了我：她听完了那俩个人的胎心之后，就提着机器径直走向了我，例行公事的说---来，听胎心。
我把头扭向一边，心揪在一起，平静的说：我不用听了，孩子没有心跳了。。。
那个护士才恍然大悟的说：哦，对，你是走廊上搬进来的那个，准备做清宫的吧！
我没有看她，点了点头，那护士又说，等哈医生来做术前问诊，冒的问题的话，你今天就可以做了。
然后她走了，我的眼泪湿了整个枕头。
我不想让谁知道，这种折磨，只有妈妈能知道。我不怕身体上的疼痛，我不怕别人怎么想，只是，你知道你一个生命悄无声息的终结在你自己的身体里时，那种滋味----唉！！
那两个人开始交流孩子的成长，我听着他们的对话，发呆。
很快，医生就来了。
她问这问那，总之就是确定如果出事由我自己来承担所有后果之后，就叫家属签字，风间去上班了，婆婆还没有过来，我一个人签了字。
那也就是说，即使这没有生命的小家伙，也将要离我而去。
我那个时候是多么盼望风间能陪我！！多么多么盼望！！可是风间请了好几天假，加之单位事情确实走不开，抑或是他不想陪我面对这件事情，总之，他没有来，我也没有电话他已经签字准备手术这件事情。
护士又进来打点滴，我再一次因为怕疼而掉眼泪，那护士笑我说：打个针你还哭，到时手术时你么办啊！
婆婆在一个小时后提着饭来陪我，我没有告诉她准备手术这件事情-----我也不知道为什么，我有点怕她，怕和她眼神对视，我觉得是我对不起她，我有一种罪。所以手术这件事情，我也没有说，虽然马上她就会知道，但是我想能瞒一分钟就算一分钟！
婆婆开始和我拉家常，但是我不知道她是不是故意说给我听的：昨天晚上回克之后，风间饭也冒吃几口，唉声叹气嘀，跟我说着白欢喜了一场，我说那么办列，怪你命不好！还能么昂！
我吃惊的看着婆婆，难道她不知道我已经很自责，很内疚了！！怎么还能说这样的话！
但是我已久一言不发，静静地听着，虽然每句话如刀一样，但是我却倔强的希望暴风雨来得更猛烈些！
婆婆很配合的说：舅舅来电话说周末要来看你，我随便扯了业司说不要来。
我说为什么不来？
婆婆说：勒又不是么好事情，搞那多人知道做么斯？！家丑不可外扬晓不晓得？
我沉默，唉，权当锻炼自己的人忍受力吧！我能怪婆婆说么，谁让我的孩子胎死腹中！！
3Q ~
我这月子并肯定坐下了 ，唉~
来更新一点
带孩子累死人
6周没有胎心是正常的，有胎芽就可以了。
一般都是80多天才能听见胎心，你不要太紧张了，我写帖子就是想告诉大家其实心里强大，顺气自然就没有问题了
祝你好孕！
没事， 放心，五个月过了就安全了！！
还小，说是6周，其实从受精算起也就是两周，一切都还早，
一定会没事的，不要太上心，也不要太不当回事，顺其自然，动物界的规律。
我要抓紧时间整理，否则很多感受都模糊了/
医院这种病人见的多了就麻木了，像我这种心理脆弱，胆小怕疼的人，被医生讨厌就应该像是一个不听话的孩子被老师讨厌一样，虽然这有关职业道德，虽然这狗屁的职业道德。
果不其然，一个中年女人率领着一帮小毛丫头走到了我的床前，在对我问诊之前，指着我说这是一个胎停，一会要做手术，你们可以去看一下，然后就是叽里呱啦的一对专业术语，还让这些小丫头在我身上摸了个遍，我被实验田了。
在准备手术之前，我很紧张：我以为会和电视中演的那样，一个大屋子，里面一张大手术台，头顶有无影灯，床边有呼吸器，还有那个显示我还有心跳的机器，医生很牛B的从护士手中接过剪刀阿钳子阿什么的，想着想着就觉得心痛，手一直捂着肚子----这个没有生命的孩子，这个我从未谋面的孩子，妈妈对不起你！！！
我开始哭，没有声音，眼泪大滴大滴的往下落，婆婆说没事，像个毛毛，都什么时候了还哭鼻子，你应该为你失去孩子难过，疼算个么斯撒！你应该分得撒！
对于婆婆的歪曲理解，我确实很愤怒！谁说我不心疼孩子了！谁说我怕疼了！！老娘我心里的想法谁知道？！那个傻B男人去上班了，我妈妈远在千里之外，身边有个婆婆还在歪曲我。。。。
有些时候，有些事情，只能沉默。
过了一会，点滴打完了， 我知道那个时刻就要来了，我感到空前的无助：老公不在身边，妈妈不在身边，在这个时刻，我想握住你们的手，然而，我能握住的，只有冰冷的床沿。
医生进来了，让我自己走到手术室，我去了，静静的，一个人。
到了手术室，医生让我脱了裤子，我脱了。
医生让我躺在床上，我躺了。
医生问我准备好了没有，我哭了。。。。
就在我光着屁股躺在手术床上时，那个戴着口罩的女医生进来了，说话的声音很沙哑但雄壮，活脱一个春楼里的老鸨，看架势是她要给我手术，再看那人的眼睛，和那声音，我后背发凉。
我光着屁股继续躺在上面，N多人来了又走，我继续被晾着，终于我忍不住了，医生，给我块布让我盖一下好么？！
护士顺手扔给我一张不知被多少人用过的黄不拉叽的单子，遂走了。
我不知道我躺在这里的意义是什么，我问医生，医生说麻醉师蛮忙，在上一个手术，要我等。
于是我就光着继续等。那个在很多人眼里看起来都是“赫死人”的姿势，却在那个特定的时间了，变成了我无尽的留恋－－－我知道孩子已经没有生命了， 我知道我在这里等待的是要把她从我身体里剥离， 我甚至幻想着医生的误诊，幻想着胎心仪在我肚子上放大出孩子的心跳。。。。
我希望时间停止，希望孩子不要走－－－－我不理智的幻想着，直到那个百忙的麻醉师出现。
“你几重啊？”
５８公斤。
“阿？那你这个资料写错了列，高头上写的是４８公斤列！那这个麻药的剂量还不对， 等到。”
麻醉师遂走鸟，我又得以几分钟的时间，和孩子做Z后的告别。
没有人知道我那个时候的心情，医生的态度和仪器一样冰冷，孩子爸爸正在上班，我一个人，无助又无奈。
麻醉师去取麻药的那十分钟，是我孩子的Z后相处， 麻药很厉害，我的眼泪还没有来得及流出来，就昏过去了，醒来时，我已经在另一张床上。
我的宝宝，走了。。。
我枣业，每天被忙得要死鸟！
等着往后看，相信你一定会好孕的
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