LZ,我还没结婚,来取经的

　　　　我男友兄弟姐妹多,他是家里的老小,我也见过他爹妈了,但是我不太会识人,我只晓得他们不是小气的人,他父亲是一家之主,蛮幽默的,是个好好先生,他妈妈我不清楚,应该是传统的女性吧,我男友很孝顺.看了这么多婆媳关系的帖子,我很担心,我男友老鄙视我,说我是杞人忧天.8过,如果以后有矛盾的话,我男友会帮有理的一方,这对我有利不?

　　　　他家条件不是很好,我和男友估计会裸婚,他.....

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答　　没有具体事例，楼主真没办法判断的，你们以后会跟他父母还有兄弟姐妹住一起吗？

　　杞人忧天是没用的，而是要为Z坏的结果做准备，做好应对方案，光忧有啥用？

　　说都会说帮理不帮亲，实际做起来谁能保证呀？没见过几个能跟老妈据理力争的儿子，特别是为了媳妇。但就算这样，你也要做到事事占理，无理取闹的话，楼主也不会帮你。

　唉，有了孩子以后，常常感觉，能有底气的都是妈妈能帮着带的，忍气吞声的都是妈妈暂时无法帮着带孩子或者不在了的。当然也有辞职带孩子的，但基本需要牺牲自己喜欢的工作。

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　　答　你这个想法大错特错，能有底气的都是自己带孩子的，让老人帮着带才没底气。让别人帮忙，就得客气点。真的觉得现在的小夫妻，怎么都觉得老人带孩子是应该的，是顺理成章的。

　　楼主一直不想说的，但看到你总把没有妈妈的事情挂在嘴边，感到自卑，楼主父亲今年刚刚过世了，楼主也没有爸爸了，但哪个敢看低我们家。自己强大才是真的强大，其他都是虚的

楼主我有个问题阿，不是关于公婆的，是我现在连老公都没搞定啊。我老公对我倒是很好，但是那人爱生气，他不会主动生气，而是如果我有不满，我不高兴了，他就生气。我现在连气都不敢生。他平时对我很好，就是生气的时候很夸张，会哭会喘会吐。我现在就是怕他生气，有些事理在我这我也不敢提

　　　　楼主你说遇到事情我应该表明我的立场，直接镇住他而不管他气不气，还是连哄带骗达到目的就行？

　　　　打个比方吧，我刚休完婚假，我.....

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　　答　楼主可以不教你怎么调教老公不？我想教你如何甩掉你老公。你说还没搞定你老公，那怎么就结婚了？难道你也是外貌协会的？

　　生气时，会哭会喘会吐，是琼瑶剧里面的女主吗？还是说同学你很有男子气概？就喜欢他这种娇羞的摸样啊？楼主抓狂鸟~~~~

　　跟这样的男人生活，你会辛苦一辈子的，他把女人的专利全部抢走，让你做男人该做的事情。要改变他，楼主真的没把握，要不你试试比他更女人一些，跟着哭喘吐……

　　你婆家的问题我觉得是其次，虽然你老公这样娇羞的品行是他们教育出来的，但现在急需要改变的是你老公，而不是公婆。

　　不过你比我更大气啊，天生就不是小女人的料。结婚以前，我也是把精力集中在工作中的，但出了点事，在家闲了两年，可能就是这两年，把我小女人的潜在性格彻底挖掘出来了，哈哈。去年换了份悠闲的工作，上班只要玩玩电脑跟同事聊聊天，为了这份悠闲还跟老公哭了一场：原来上班可以这样轻松。虽然钱少了很多很多，但却觉得生活就该这样写意， 赚了钱不就是为了舒服过日子嘛。可是这样舒坦的日子就过了1个月，被调到核心部门去了，然后又哭： ，老娘难道真的就是劳碌命吗？

　　虽然无限希望能每天在家养花养狗，跟闺蜜逛街购物，但绝对不能这样做，家庭地位、社会地位也会随之降低，后果不堪设想。

　　楼主跟婆婆好久没有交战了，原因有三。第一，老公被调教后，完全站在我这边，为我挡掉了许多不必要的麻烦；第二，婆婆段位太低，几年下来，她觉得搞不过我，搞了也没用，索性不惹事了；第三，我绝对把握好原则性问题，小事咱就不计较了，把家里的氛围还是调节的很好的。月初办奶奶的丧事，楼主花了2个小时，给婆婆进行“思想教育”，婆家的亲戚关系太复杂，她又总爱掺和，有些事情真的丢人，让我跟老公都没脸跟他们家人一起吃饭。说的时候，婆婆都说好的好的，会听我的，但第二天什么都忘了，还是口没遮拦的说，当时我没在场，是亲戚们告诉我，老公也告诉我，我只能无奈的叹气啊。老公说，咱们不要管她的事情了，说了也没用。哈哈，听到这话，我的目的算达到了。俺是关心过俺婆婆了，但是俺老公觉得不需要管了，那就听老公的。俺是个孝顺的媳妇，也是个听话的老婆，是吧。真的，跟段位低的婆婆，不需要硬碰硬，来点软的，让所有人都觉得你是对的，你是有理的，她不服也不行啊。

　　恭喜你一下，要做妈妈了，生完再分享下带着孩子跟公婆怎么过的经验吧。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:56 编辑

公公婆婆老说对嫂子多么好～嫂子又是多么不讲理～从没结婚开始～每次做客都说～结婚后每天都说～好吧俺承认～嫂子有时候做得是不对～但是一个巴掌拍不响啊～公公婆婆曾经要大哥和大嫂离婚（这是他们自己告诉我的）～对俺现在各种好～真怕以后也这么在人前唠叨我～每次唠叨这种事情俺都是沉默，不发表任何意见～平时对公公婆婆也各种好～这是对我好的前提下，要是对俺不好～就不要怪俺发飙了～俺的志向就是做一个极品腹黑女子～.....

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　答　对你的将来不担心，因为你能够看清现实，不会没脑的跟着公婆说嫂子。他们今天这样说大儿媳，有一天也会说你。其实说出来的好啊，能找着茬，抓漏洞，就怕不说的，摸不透的。

第一次去男朋友家哭着跑回家了 不是因为受欺负 而是他妈妈嫌我年纪比我老公大两岁 并且我比较矮 Bf也就170不到 他妈妈老是在我面前说 Bf还小 什么什么的 总之他家人不接受我 后来我越想越委屈就哭着要走 后来走了 他家人就说订婚什么的 但是现在还没订 他家买房子说订婚没钱 唉 我在他家表现的不怎么好 他妈妈一问我大两岁脸都变了 他爸爸也反对 并且不喜欢我 后来主动打了电话给我 他妈妈嘴很会说.....

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　答　楼主是不赞成找比自己小的老公的，但感情这事没办法对吧。

　　把婆家的话当耳旁风，把老公抓牢，他不急，你急啥？谁先急谁就输了，就丧失主导权了。没必要为了结婚去怀孕，这样是不会幸福的。

LZ，你说的对付不同种类婆婆的招数很有效，我家婆婆思想愚昧重男轻女，我觉得很符合你说的那种没心机型，不是Z难缠。

　　　　我想问的是有没有对付JP公公的招数，从领证之后他就对我诸般要求诸多挑剔，LG家很穷我们结婚时给婆家买了电视洗衣机，他们才算过上了有电器的日子。彩礼什么的从没提过，婚礼全是我家操办，他们说提供瓜子花生（办酒时客人都到了他们还没到，我爸妈不得不去小卖店买了袋装瓜子招待宾客）。婚礼时...........

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　答　1.你年薪3W，老公年薪10W+——在这样的经济条件下，为什么不是你老公负责所有的日常开销以及存钱？还要你负担婆家的开销？老公赚钱为了什么，就是为了养老婆养孩子再加养老人，你那点钱每个月买点衣服化妆品不就没了？

　　2.为什么怕你公公？他打过你吗？打你就立马报警哈。咱不吵架，咱过自己想过的日子，你喜欢怎么过就怎么过，他们管不着。对于一切使用暴力的事件，都以报警方式处理，所以你怕啥？

　　3.他们家条件差是你从一开始就知道的，而且接受了，所以不要再抱怨这些了，不然你是在否定自己的眼光。

　　4.如果老公出轨，你原谅了他，那就不要再抱怨这个抱怨那个了，因为你完全木有底线，无论怎么样的日子，你都可以挺过来。如果不想原谅，那就收拾好行李，再也不要回来了。

　　所以，我总结发现，极品的不是你公公，而是你老公，你要防着他，做好Z坏的打算。你妈那话就当浮云吧，谁都别幻想着别人子女会对自己好，自己子女能孝顺就可以了。

　　你为你的婚姻确实付出了很多，还是要自强不息，把心思多放在工作上一点先。公公说啥就让他去吧，难不成要找个比自己赚的少的男人啊？想办法多控制一些你老公的经济权，一点一点来，但也不要太抠门。对自己好一点，有一天真的被劈腿，那至少还有钱。

　　不要对老公总疑神疑鬼，多留个心眼就是了，不要说出来，不然会起反效果。

没等得及全部看完就来回帖，我原来是和公婆一起住的，我们自己也买了房子，但是到现在也都还没交房。我们家不只是婆媳关系，我老公的爸爸脾气很差，什么事都要让别人让着他的。他们家人大概也是这么多年习惯了，一般都不跟我公公生气。当初结婚第一天，晚上一起吃饭的时候，当着全家的面，我公公就先跟我表明了：这个家里我说了算！算是下马威吧。我那时候因为是新媳妇，脸皮薄，一句话都没敢说。我们刚结婚的时候是租房子住的......

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答：你家公公够极品，素质忒差了！！！一定要离的远远的，不然挨一巴掌不划算，女人又打不过他，也不能打，叫老公打，那也不行，所以要躲。下次再威胁你，就说敢打你你就报警，别怕丢人，这是维护自己权益，也是让他不敢动你。

　　不过我很纳闷的是，怎么会莫名其貌的冲进来朝你泼水呢？

说实话，现在会泼你水的公公，将来动手打你的概率会非常非常高啊，尽量避免接触吧。

　　不知道你公公泼你水以后，你老公有没有质问他？在这种情况下，老公应该要出面才是，而且已经不能很平静的处理了。楼主为这样一个有上进心的姑娘感到惋惜，老公懂事还行，把你跟婆家人隔离开，不懂事的，真不能想象这样的生活。

　　我建议你，把精力尽量多的放在学业、工作上吧，如果把重心放家里，你就完了。

想一想婆婆做事假，确是场面上人，就不说说话分寸

　　　　态度拿捏了，也不说在冬天穿我买的春装这些小细节了。

　　　　她在儿子身上，倾注全部身心，这个是真的。

　　　　她儿子无意中告诉过我一件事情，说起来，人人都觉得这样的婆婆懂得事理。

　　　　......

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答：为什么我会觉得很喜欢你家婆婆，楼主确实变态了。

　　你领证以后还叫公婆为阿姨叔叔，我觉得不大妥当。我跟老公领完证后，就立马改口叫爸妈了。为了称呼的问题，婆婆还跟我说起过亲戚家的小故事。话说老公的表嫂，从结婚前到结婚后，一直都叫XX爸爸，XX妈妈，为了这个，大伯母还跟我婆婆抱怨，哪有结婚了还这样叫的，反正心里各种不舒服。我婆婆对我说：还是你懂事，人前人后的爸爸妈妈，听得你公公开心死了。其实我倒不是有心去讨婆家喜欢才这样叫的，只是觉得结婚了就该这么叫了，听了婆婆这么说，我才知道，原来大人们是很在乎这个称呼的。无形上把距离拉近了，老公也跟着我，叫我父母爸妈，想起来自己带头这样叫，也是一种表率，没什么别扭的。拿婚纱照的时候，公公跟我们一起去的，人家问起，这是你女儿还是媳妇啊，我就说，这是我爸。我公公笑的嘴都合不拢了。

　　所以说，很多事情，不能说是献媚，无论是真心还是假意，都要做一做的。我觉得有些细节，是不是你没有做好，让你跟婆家之间距离更加大了。

　　对于你婆婆的控制欲，我觉得很能够理解。一个强势的人，都喜欢大家听他的。你只要守住自己的底线，守住自己的原则，其他事情随他去。关于领证日期什么的，我认为应该听你们自己的，小两口商量好了就行了，这个关键还是你老公，他啥事都要跟妈妈汇报，啥事都要征求妈妈同意。我跟老公结婚，是在婆婆催了一年以后，她帮我们买家具，装修房子，还时不时跟我说谁谁谁又来要喜糖了。我说我不急，她就说再下去不是新娘子是老娘子了，哈哈。我就跟老公说，烦死了，领证去。谁都没有告诉，就把证领了，回来婆婆就把家里钥匙给我，奶奶也给了一套黄金首饰。

　　办酒席也是我婆婆抢着要包办，我说好，老公跳出来坚决反对。因为我早料到婆婆喜欢做主，喜欢帮我们安排，跟老公沟通过了，要自己办。然后婆婆没办法，谁让她疼儿子呢，她总不能为这事跟儿子吵架吧。所以，顺理成章的，一切结婚的事情都是我们两办的。楼主真的很享受安排自己的生活，当然很多姐妹也喜欢人家办好自己去参加婚礼就行了，这没什么好不好，各人喜欢。

　　再说个故事，一哥们结婚，老婆做甩手掌柜，啥都没管。结婚当天，发现很多问题，当场发飙。其实我觉得，既然甩手了，就别发飙，怪不得别人啊，是你自己结婚，自己都不上心，何必怪别人。这也是给你点小的建议，无论你选择自己操刀，还是全部托付给家人，都是自己的决定，不要轻易否定自己。

　　所以，总结下来，觉得你对婆家的态度有些生硬，目标是和谐生活，再努力努力，只要你本身有能力有优点，你婆婆那么锐利的人，绝对会认可你的。

因为你是嫁人，你嫁到别人家里了，就是他们家的人，怎么可以私下补贴娘家？除非你讨女婿

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　　一大早就看到这个，气不打一处来，不过觉得是故意来讨抽的。

　　女人嫁人就是婆家的人，就相当于跟父母脱离关系了吗？就不算父母生的啦？这个世界上有那么神奇的事情吗？

　　同样身为女人，怎么你会有这样的觉悟？到底是怎样的家庭教育让你腐化成这个样子？可悲啊。

排队问楼主问题，我跟我男朋友三年了，当了三年的包子，期间断断续续的去过他家几次，第一次吃完饭不好意思就把碗洗了，结果现在去他家都是我洗碗啊…他妈妈就看电视啥都不管啊，有一次他妈妈给我说，在他们家我男友和他爸爸是不干活的，属于油瓶子倒了都不会扶的，跟男友在一起的时候都是我干活，他是什么都不会干啊…他妈妈也是个比较精明强势的人，关键是楼主说的那个要大于老公的关系在我这里不成立啊，我男友比我强势多了.....

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　　心里不想做包子，那就不要做包子，那么在乎别人怎么想的干嘛？迟早憋出病来，跟老公的感情也会受到影响。

　　强势的男人不是不好，可以在生活上给予很多安全感，你要跟老公好好的沟通，把你不愿意做的事情告诉他，把你的底线告诉他。

　　原则性问题不能让步，但小事就不要放心上了。

楼主，楼主，还是我，那个被男朋友他爸妈嫌弃由矮又瘦又是外地人的人，bf应该是铁了心要跟我在一起的吧。现在我俩各自为战，商量好了，他搞定他爹妈，我搞定我爹妈。于是，他说让我网购几本书给他爸妈寄回去，关于身体健康之类的，因为他爹妈身上挺多病，他爸又很喜欢研究这些。

　　　　可是楼主你前面说还没有结婚呢，要矜持，我不想主动买东西，弄的我好像要讨好他们家一样，真是不想，但是bf坚持，还让我用他的钱买。

　　　.....

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　　难得物质上的礼物还是需要的，没事总买东西送到婆家不可取，一样都不买也不可取。要在适当的时候，送些适当的东西。

　　脾气太硬了，容易起矛盾，太软了又会被欺负，要把握好这个度是有点难的，慢慢体会吧。

　　对你男友的进步，还是要肯定的，其实还是花多点心思在老公身上，搞定老公还怕公婆吗？

　　用老公的钱买东西给公婆，这个我支持，以后也要把这项原则贯彻下去。好人你来做，老公买单，我家也是这样实施的，哈哈。

前几天跟婆家人吃饭，七大姑八大姨的都在。分了两桌。

　　婆婆跟我们不在同一桌，席间老跑我们这桌来，叔叔问，你怎么吃个饭心也不定？俺婆婆想也没想就回答：来看我儿子，一个星期只能看到一次。立马就有人打报不平了：你咋不说来看媳妇啊，媳妇也是一个星期只看到一次的。婆婆就说：看到儿子就看到媳妇了，一样的一样的。我在旁边就笑笑。

　　这样的事情，其实经常都能碰到，我是从来不放心上的，因为就算她说来看媳妇，咱们心里也知道她要看儿子。她那么不会做人，特别是在公共场合，反而对我有好处，自有嘴快的人会出来为我说话，舆论的力量有多大，天涯儿们都知道。

　　所以，那些总抱怨公婆不关心自己，只顾儿子的姐妹，不要在婆家找存在感，如果不是因为他们的儿子娶了你，你跟他们的关系Z多就是个路人，对路人需要关心啥？把自己的心态放放正，生活才会美好起来。

不给老婆钱花的老公，绝对不是个好老公。以后可要保持清醒的头脑去谈恋爱了

说到花钱，有一句话大家要记得啊：肯为你花钱的男人不一定爱你，但不肯为你花钱的男人一定不爱你！

你要是有空的话，教育教育我吧，给我提提气。我父母离异，有一个弟弟今年十五岁。爸爸对我们挺负责的，没有再婚，生活费学费都管着。我一直在本市（三线沿海）呆着，去年大专毕业，今年爸爸给找在一家稳定的大集团工作，挣得少。妈妈吧...重男轻女的厉害，也是我自己不优秀，每个月加上爸爸给的钱她手里能有接近两千，可是每天做...........

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　　这位同学先抱抱~~~坚强、乐观地面对生活是对的，但你要注意自己的承受能力，累了就停下休息休息，缓过气来再走。

　　楼主生活的城市，大多数人比较喜欢女儿，儿子则是被使唤的对象。像我婆家是城市化的农村人，在他们那一辈还有些重男轻女，但到我们生孩子时，都希望是个女孩。所以，楼主对重男轻女的思想，表示理解无能，更何况是自己亲生的。你不要把你妈妈想的太刻薄，因为毕竟是你妈妈，心里肯定还是爱你的，只不过她更爱你弟弟而已。五个手指伸出来都不一样长短，人总是会有些偏心。

　　无论男人还是女人，Z重要的不是家庭，而是自身。你现在努力还来得及，多多的提高自己，为将来要遇到的那个人做好准备。

男朋友的妹妹考上大学，他家里决定宴请宾客。

　　　　他爸发短信来说，要是他没有时间回去，让我回去

　　　　我和他们就见过一次，都不太熟，不想去，这个肿么拒绝呀！！！

　　　　第一次去他家吃不习惯，他北方人我南方人，......

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　　搞的太复杂反而不好，就用Z简单的方法，说加班或者家里有事。结婚前是没有必要多去他家，但楼主想给你提个意见。

　　他妈说一句习惯可以改，你就不跟她说话，有些过了。我没有听出来这句话有啥不对，两个生活习惯不同的人在一起，肯定需要磨合、改变，互相迁就，互相忍让。也就是，你为了男友改变一些习惯，你男友也为了你改变一些习惯，把两个人的距离拉近，这样才能长久的走下去，否则真的生活在一起，肯定会有很多矛盾。实诚的孩子。吃不下就随便吃几口，还要夸婆婆手艺好，一转身带着老公去外面上馆子。你不愿意改变自己的习惯，别人也没有义务为你改变，对吧？反正跟公婆，就要嘴上一套心里一套，所以需要我们长时期作战，没有立竿见影的事情哦~

　LZ，在迷茫之中看到您的帖子，我真是喜出望外啊~~看了几页真是对您的敬仰之情滔滔不绝！所以忍不住了用激动到颤抖的手请教我未来的几个问题。

　　　　1：男友出生在单亲家庭，3岁时父母离异，他跟了他爸爸，但从小跟他爷爷奶奶长大（即由他爷爷奶奶抚养长大）；他爸爸后来结婚有了个小儿子，他亲妈再嫁有了两个女儿。第一次去拜访他家里人（即爸爸后妈同父异母弟弟，他爷爷奶奶还有他姑姑什么的），没有见面红包，不过他爷.....

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　　你已经把心态调整的很好了，其实你算是没有实际婆家的人，你的公公、婆婆也就挂个名，他们没有对儿子付出过什么，也就没有权利对儿子索取什么。

　　1. 聘礼给与不给，给多给少，其实体现出了婆家对你的重视程度。像你男友这样的情况，如果是我，也不会去期盼什么聘礼，连自己的儿子都没怎么管过，你这个外人他们就更不会放心上了。ZZZ主要的，是你老公的钱你把握好就行了。

　　2. 不仅你的男友，全世界男人的话都不要当真，没有理由，没有原因。对奶奶好点，这样你老公就会对你好，从心里感激你。怀孕的时候让妈妈多照顾你点，生完让奶奶给你搭把手，你还是要亲自带孩子，不要把孩子扔给老人，各方面都不适合。实在没办法，请月嫂，但是好的月嫂难找，你得多留点心。

二：其实婆婆也是性子很急的人，有时候说话也大声，但绝不是那种突然一下爆发的很刺耳的声音。有时候婆婆跟他说话声音大一点急一点的话，我还觉得没啥，他就彪了，真的是彪了。。。怎么个彪呢？不只是用高出N倍的嗓门喊，而且是用各种难听的脏话喊。。。。我印象中的就有：你MB的怎么是这种人？你TMD说的还是人话吗？RNM你根本就不是人。。。。诸如此类的话。问题是，婆婆每次跟他急的时候都是不带脏字的（婆婆是老师...........

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　　遇到这样的公公，你就把他当婆婆好了。

　　分开住是解决问题的唯一出路，因为长时期不工作、不跟社会接触的人，思维模式已经僵化，无法改变的。为了你的孩子，也要离他远点，休息日给他看就行了。很多事情，在没有孩子的情况下，可以当做没听到，但绝对不能让他把恶习都传给孩子。楼主对于你的情况是深深深深的理解的，咱们家那婆婆也这个德行，所以我早早的就打过预防针了。

　　建议开个家庭会议，你父母、你公婆、你们小两口一起，会议的主题就是《关于孩子的教育问题》。让你老公去通知，不需要口才，就是约个时间地点告诉他们要讨论些问题。会上尽量让你老公多说，表明你们的观点，觉得不足的地方你来补充。事先跟你父母做个沟通，把这次会议的目的明确交代。

　　把你们该做的都做到位，你公公是绝对不会遵守协议的，依然会我行我素，这样道理就完全站在你这边了，到时候拍拍屁股走人，谁都没理由拦你。

　　所有要自己带孩子的姐妹，辛苦是必然结果，所以要把结果先考虑清楚，再去选择走哪条路

20~每天更新一些，大家也都好消化~~明天见啦

早安，早起睡不着~~~比起婆媳之间版块的战火纷飞，这里真是一个安静的世外天地

悄悄的躲一躲。我躲进来~~

愿众生无身体的痛苦，无精神的痛苦，愿她们保持快乐。

慈经----26分钟版本

http://m.foqu.org/005/%E6%85%88%E7%BB%8F%EF%BC%88%E5%B7%B4%E5%88%A9%E6%96%87%EF%BC%89%20%E9%BB%84%E6%85%A7%E9%9F%B3.mp3

慈经---有人在念经的版本 这个女生很温柔的

http://down.fjdh.com/media/uploadfiles_2008/gequ/2/cijing2.mp3

以前有段时间睡眠不好的时候，经常听这个

然后，我不是佛教徒，不是基督教徒

法度不同人，相信我们每个人心底里认为好的信念。这就足已了。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-8 13:05 编辑

水落月 发表于 2012-8-8 11:45 但是楼主，其实我心里也有一个结，能否帮我开导下？ 我婆婆什么都好，就是过于没有自我了。比如说 ...

从你的字里行间来看，你是一个善良的女人，那你的老公应该也不会逊色到哪里去。况且，你的考虑也确实是合情合理，所以，要想解决这个问题，还是要先清楚你老公的立场和态度，以及他的态度是强硬的还是一切听你的。

温暖上面说了这个帖子里的原楼主是妇联主任2012，她已经结婚了很多年的。而我还只是个新手...关于给婆婆送礼物我也送过的。帖子里面的内容确实不是百分之百的适合每个人，我们都去芜存菁的学习，不抗拒也不盲信，这才是好的。

再说关于同住的这个问题，我刚才打了一大段字，后来想想，我的想法真的没有什么发言权，一没有切身经历，二涉世未深。所以，有些想法还停留在天真阶段或者说愚蠢阶段-。- 你可以找找比你年长的一些过来人来谈这个事情。前提是那个人也是善良的女人。说不上她有好的想法呢。

我之前和家人聊天的时候说过，所有的东西都可以教会，可是，唯独孝顺这件事是长辈们的言传身教下来的。不管怎样，行事第一要义，己所欲施于人。^_^

Z后，祝福你和你的家人。

如果你再回去，和他在一起，那你真是把自己的这辈子彻底的毁了。如果婚前他都能这样由着他妈妈来糟践你，你还一而再再而三的容忍，婚后只会变本加厉的。

你提前多看看得意上那些的警钟帖子吧，如果你回头，那些只会是你以后的生活模型，

女孩子要想别人尊重自己，首先自己就要看重自己，把自己看的很重要

往下走，你会遇上良人的，别怕。不畏浮云遮望眼，别回头。

再不甘心，也应该庆幸。人的表面都具有欺骗性，你应该感谢上苍厚爱，没有在领证以后才发现这一切。推荐你去看看辛唐米娜的书，或者去看看她的节目，广播电视的都可以。

日子仍然需要往下过，与其天天痛苦，不如现在斩断一切，重新开始。我知道这很难，可是，这总是好过以后的日日后悔，后悔没有早早离开，后悔自己当初明明知道对方是这样的人，还选择了继续下去。

我父母的从小就教育子女，女孩子要自尊自爱，你没有任何的错。清醒点，乘着现在还年轻，重新开始根本不是难事。

你看看得意里的帖子上那些结婚后抱怨生活的，哭诉折磨的，哪个不比你现在迟了多少年。

http://www.deyi.com/space-uid-298799.html 看看这个女孩子吧

温暖下周出去旅行。暂停更新~~

走前儿 发几段 ，刚看的别的人写的帖子，大家有所取舍的看 ^_^

祝福大家

话说我不是在说婚前能不能爱爱的事情，什么年代了，我也没那么封建，不过总有些身边的姑娘第一次是要留到结婚后的，话说这样挺好的，但也是有缺点啊，万一结了婚才知道那男的不行怎么办嘞？悲剧了是吧。

　　啊，我跑题了

　　今天在八卦看到姐妹们有说家里人不喜欢男方，想偷户口本去结婚的；偷偷结婚玩才和家人说买房子的。。。。。。

　　我很想对你们说，请自爱好吗？

　　以前我妈总对我说，就算男友是本地的，再怎么方便，离公司再怎么近，也不能住到他家去。

　　当时我很不解，都定下来了，又不是没发生过关系，凭什么不能去他家住啊。

　　我妈当时只说，就算我们都是本地的，你们两个要一起住，就自己去租。

　　我的纳闷一直到了我上天涯才解开。

　　姐妹们，如果婚前你就让你婆婆家看不起的话，婚后你TM就是个活体女佣。记住了。

　　女生，真的要金贵一点。婚前千万不能怀孕（除非是双方家里已经谈好结婚的）、千万不能住到男方家去、千万不能不要聘金、千万不能脸皮太薄、千万不能倒贴男的。否则你婚后会很惨的。

只要你做了以上行为的任何一项，恭喜你，你已经踏入火坑的一半。刚刚我没说吧，倒贴房子嫁进去是Z悲催的。你家有空房？可以，但是户头千万不能改！你家钱比较多想给你？可以，麻烦房产证能不能写你爹你娘的名字？

　　如果你遇到一个好婆婆,那么不好意思，你点击右上角红色叉叉离开。

　　如果你遇到JP婆婆，在婚前，你必须要让她知道，你！是不好惹的。你的娘家，更是不好惹的。你！是她儿子花了千辛万苦，千金万银才娶到，不珍惜的话，那些心血和金钱可是都白费了，必须让他们尊重你，你才能嫁过去！

我有朋友极其厉害，在还没嫁进去之前，去男方家吃饭，吃完，假装要洗碗，一个转身，“不小心”把汤匙给摔了。从此去男方家就像客人一样，很大小姐。

　　对，我要说的就是，没必要在婚前就装熟，装贤惠，不管你遇到什么样的婆婆。

　　你要是什么都会的人，在婚前也没必要秀出来，等婚后你闲的时候帮一下忙，人家会觉得你挺好的，没空的时候，人家也不会怎么地。如果你在婚前已经表现了，结完婚，没空做家务，搞不好会被戳脊梁骨。

　　要是你什么都不会，至少前后如一，是吧。

和男方家长一起吃饭，听到什么不舒服的，或者受到什么不公平的对待，请大家直接表现出你不高兴或者说出来，Z好的是，能通过你男朋友自己和他家人说。

　　如果你身边有这么一个支持你的男朋友，见不得你受半点委屈，那恭喜你，但更多这样的男人是需要我们训练出来的。慢慢来吧。

　　但我要说，如果你训练不出来，那么就得你自己保护自己。

　　举个例子吧。

　　平常我和我男朋友出去，都是他请我吃饭（他喜欢这样而且他工资也比我高）。

　　有一次我到他家找他（他和他爸他妈子在客厅看电视），大概下午4点多，叫他出去吃饭，他不是很愿意，但我那天特想吃一个路边的小吃，我就和他撒娇说，不然我请你嘛，好不好，陪我出去~

　　结果他爹笑着说：“不都是他请你吗，怎么你今天要请他啊，你不会请完了再把钱讨回来吧。”

　　我当下整个脸黑了，不知道他是恶意还是开玩笑，反正就是不舒服。我直接对我男朋友说:那你请我，我们出去吃饭，既然你爹你不让我请。（靠，老娘也经常买东西给他的，只不过我都叫他不要和他爸妈说是我买的）

　　没错，这样会被人家说我是JP，是恶媳妇。但是总比我气死自己好吧，况且真的好不好，等我嫁过去才知道，但我不是能让你老大爷随便消遣的人！

　　大家都在看世界杯吗?没人回啊。不是说足球寡妇很多么~~555！！~

　　如果一个男的真心爱你，那么一定想明媒正娶，风风光光的去你家提亲把你娶回来，而不是搞偷偷摸摸那一套。（这句话排除女方父母是JP那种，什么非豪门不嫁女儿那种哦~）

　　如果你的父母不是JP，不是把你当成摇钱树，尤其是你独生女，父母反对你和那个男的结婚，那么你一定要冷静下来，好好想清楚，一定是这个男的身上有什么不对让你父母觉得他无法托付。

我就来写一写哪几种男的千万不能要

　　1.用你家的婚房，还死要写上他名字的那种。

　　2.农村出身，却经常接济家里的各种亲戚，不管自己生活费够不够活到下一次发工资的时间的。

　　3.对他人的好际遇，不屑一顾，嗤之以鼻，觉得都是靠后台的男人

　　4.家里有强势的母亲，无论是从内到外都是由他妈妈打点，连炒青菜都不会的那种

　　以上四种是Z可怕的男人的典型，千万不要接近。

许多姐妹都是靠朋友介绍或者相亲结婚的，接下来我要教大家火眼金睛识清男生。

　　首先，刚刚开始前一个月的约会，请把付钱的权利让给男生吧。看清楚他是不是舍得为你付钱的人，当然，你付付饮料什么的，也十分合理，但是，请把大部分的大头，留给男生付账的权利。

　　当然，我们不是要挑金龟婿，所以请约会的地点选择好，不能人家一个月工资3000，你顿顿要求300的吧~一个月内有1~2次高档的，就可以了。剩下的你出出饮料啊，打的啊~也别让人家觉得你一毛不拔。

到了一个月之后，有了新的测试

　　你可以提出要返请，并且让对方选择地点。当然你心里要有自己的底线，比如你一个月2000。那么你的底线就是两个人的花费大概在200~300左右的。

　　这时候我们就等男方的回答了。

　　有些男的一下就很高兴的要求去大饭店，还是顶级的燕窝鱼翅。那么我们就马上把隐藏很深的JP男抓出来了，（小样让你请了一个月终于受不了了啊，要一次性吃回来），话说我见过有些男的要求吃一餐一人400的自助餐，这个绝对88。

　　有些男的舍不得用你的钱，把地点说得很便宜，这时候，姐妹们感激一下上苍吧，至少有80%的机会是好男人了。这时候你也可以告诉他你想吃点好的，不如就@#!$%餐厅，把你觉得价位合理的，有点档次的说出来吧，别一口答应去吃拉面什么的，反倒让人觉得你是JP了。

　　有些男的刚好狠狠踩到你底线，那么你小心了，这个男人很聪明也很体贴，要嘛是天使，要嘛是魔鬼。

我刚刚貌似跑题了啊。。。哎

　　说回来，如何火眼金睛的辨认JP的婆婆

　　第一次上门吃饭。

　　之前很多人说千万不要再婆婆面前表现的很亲密。

　　可是我自己的体会是，首先进门，你先看脸色吧。如果对方笑脸盈盈，你就礼貌点，打招呼聊天。

　　如果对方脸色不好，你就叫一声然后到你男朋友房间参观顺便问他他妈的脸色怎么那么不好啊。

　　我要提醒的重点是，千万别带伴手礼，要装作自己今天本来没有要来的，实在是两个人找不到地方吃饭了，刚好路过他家，就一起上来了。别给敌人准备的机会。

　　啊，我说敌人了吗？嘿嘿，情场如战场。

在他家，请仔细看，如果他家的衣橱和冰箱都很恐怖的话，嘿嘿，小心咯。YOU KNOW~

　　还有就是观察他父母的言行，尤其是他父亲，话说遗传还有以身作则的力量是很强大的。

　　第一次上门可以控制在第2~3个月，及时发现问题是好的。

　　有了第一次还不够，总得有第2次吧，这次就直接和男朋友约好，也让他转告他的妈妈。

　　那么，这次的重点是，家里是否依旧脏乱？（话说上次是突袭，这次如果还是脏乱~那么就很可怕，上次如果也很干净，那么没话讲）

　　菜色是否比上次好一点？（理由同上）

　　如果这两次的结果都没有比上一次好，至少说明了一个问题：

　　要嘛他妈妈根本不钟意你，要嘛他们家就是完全不懂得待客之道

　　话说待客之道部分现代古代，中国外国，这种礼貌和素质是一定要有的吧，没有的话，那是相当的JP了。

适时候的耍一点无伤大雅的小性子，尤其在感情稳定，快要谈婚论嫁的时候

　　在男朋友接到他妈妈叫他回家吃饭的电话的时候，在旁边挤眉弄眼表示不愿意，这是被允许的，次数嘛，50%~

　　如果他大部分不愿意听你的，还是坚决回家吃饭，表明就算结婚了，他有可能还是听他娘的。

　　在商量结婚的时候，比如婚房这种事情上，对方的家长问你的意见，请用：“我没意见，但是我妈说......”为开头开口。

　　哎哟，一时叫我写论文还真难，接下来我就把自己的例子拿出来说吧，晕了。

应大家要求，再说一点火眼金睛的事情

　　话说女生是八卦的吧？不八卦的女生是女强淫~

　　和他刚刚相处在一起的时候，可以时候的说一点JP男或者JP婆婆的事情给他听，并且观察他的表情，如果他完全没有反应，你可以告诉他这种人特恶心，特变态，你特不喜欢。

　　你说的事例也反应了你排斥的类型，如果他刚好是那类的，我想他自己应该就会有感觉。他会做出相应的冷淡你的反应。真要是他自己都没感觉自己JP的主，我想上两个程序你早也清楚的把他OUT了。

　　Z怕就是怕遇到那种腹黑的，打算先把你吃了，再变身的。

不是完全不带礼，而是要让你知道在没有做准备还不认识的时候，人家是个什么状态，一般人是不会了解的，主要我有个JP的娘，这种事我看多了，还好我娘生的是女儿，要是生男的估计没女生给她当媳妇，我娘就是那种没有礼品马上臭脸的，我觉得这个特不好，有时候人家不是和你约好的， 不是故意不带礼物的。

　　说了半天，就是一句话，那要看清你未来婆婆是不是一个大度的，不小家子气的，有礼貌的人，就看第一次的突袭上门，第二次之后我们小辈的，就要做好了面子做足礼,OK？

办公室有一个同事生了儿子，全婆家老小都去看小孩，留下一个产妇孤零零的，真寒心，这种事情有的是。

　　所以姐妹们，你可以适当对你的男人表现出你特不喜欢男生，特爱小女生，打扮着多好玩啊。甚至可以说你不想生，打探那个男的的反应。

　　说实话，没文化真可怕，重男轻女真要命。因为生了女的，男方要求离婚的，在城市里面不多，但是引起公公婆婆不满的，这个还真不少。所以你要了解清楚男方家里对这个事情的看法，遇到男朋友是重男轻女的，轻度的，给他洗脑；重度的，还是分手吧。

　　我男朋友就是家里独苗，我在交往过程中不断洗脑，给他“有了孩子之后，尿布你换，奶粉很贵，家务你干，X生活不和谐，还得存钱给孩子买房，旅游好吃的都没了”等等的不良言论。结果在去年，他在他家高调再家里宣布丁克，他爸他妈都急了，我一到他家就拐弯抹角和我说“生男生女一样好”，都男女不挑了，只要有就好~