母女情深，一朝却已阴阳两隔！

谢谢～！

现在支撑着我的微乎其微，如果没有爸爸，没有老公，我真想和妈妈一起。。。这样的离别实在是太痛苦。。。我本以为我根本无法承受这么多的思念。。。不舍。。。痛苦。。。可是每当我看见与我一样遭遇的人，我就在想，为什么大家都能坚强，妈妈那么疼也能为我坚强到Z后，为什么我现在不能坚强。。。就这么一点点信念支持，支撑着现在微弱的我！

我明白，我什么都明白～！只是突然觉得自己好渺小，失落，没用！什么都干不了！

我知道～！真的只有靠时间来治愈。。。其实我并不希望这个时间过的很快！因为对妈妈的思念永远不会淡忘。。。也不希望慢慢淡忘！

你教了我一个很好的方法，以后受了委屈，有什么不如意。可以通过写信然后烧给妈妈！虽然永远不会收到她的回信，可是妈妈的爱不就是这样吗？一味的付出，不求回报。。只是我们知道的太晚，学会的太晚。。。我和你不一样，从小性格外向，大大咧咧，现在猛然没有了妈妈，感觉天都要塌下来了。离开我的那一瞬间就精神的支柱也倒了。。我现在好羡慕周围的朋友，她们都有妈妈疼，享受着妈妈的唠叨，有了宝宝还有妈妈在身边提前。。。现在才只是第4天，我就仿佛看见了10年20年后我孤单，孤独的样子，，，怎么可能不痛。。。。。。只恨这个病。。。只恨我的福薄！

现在很矛盾，又想快点好，却又害怕时间长了会忘记她的一颦一笑，她的声音。。。。

妈妈的样子，体温，味道，声音会忘记吧～！我既然现在才发现没有一个她的vcr，没有一段她的声音。。只剩下照片。。。。怎么办～！

妈妈刚刚离开的时候，我确实是懵了。。。伤心欲绝，可是迎面来得又是要马上给妈妈办身后事。。。当时幸亏是有老公在身边。。。我和老公也是才结婚，说句实话，我觉得Z对不起妈妈的就是没能 让她多享几年的福，没有让她抱上外孙。。。这个遗憾永远也改变不了了！

现在的我是为自己，也是为父亲而活~！痛苦很多，可是希望也很多！

所谓的喜事，我现在还没有体会出来。。我总觉得这一切离我还是应该很远，像我这个年纪正是应该孝顺父母的时候，可是妈妈过早的离开，是我心里永远的痛~！

亲人才是Z重要的！恋爱只是短暂的痛苦~！因为爱情总会在前面等着你，可是亲人的离去永远都不可能再回来！

感谢大家。。。真的。。。大家一定要好好的对待自己的父母，不要因为他们还没有真正老去就不珍惜，不孝顺！不要像我一样，等到失去还觉得没有做全，做完整！

现在我真心希望世界上会有来世，会有轮回！这样妈妈一生所受的罪，在下一个轮回会有一个好的开始。。。虽然我很希望知道妈妈现在好不好，快不快乐。。可是为了她能真正安宁，我不愿过多的去牵制她。。。有人说，世人太伤心，亲人会走的不安祥，去不了天堂，人世间的留念太多，对逝者不好。。。所以我要坚强。。。因为妈妈为我考虑的太多，太多，而我能为她做的太少，太少……

妈妈离开后的日子，每天都是艰难的。。。才第4天，我就遇到了一直存在的烦恼。。。以前还又妈妈在身边，遇到不开心，郁闷的事情还可以和她说说，可是现在只能在得意上面发发贴子了。。。我知道妈妈一定在天堂，快乐的像个天使。。无忧无虑，每每这样想，我觉得有点烦恼也无所谓。。。因为起码妈妈现在是开心的！我就心满意足了！

至亲也就是父母啊！以后再就是自己的孩子，可是水往下流。。。父亲也好，母亲也罢都再也回不来了。。。这种失去是永久的，，，也许时间是可以淡忘，可每每遇见不开心，受气的时候，，，思念就更加强烈。。。有爸妈的孩子真的很让我羡慕，只是她们往往都不知道自己是多么的幸福，而我又是多么的可悲～！为什么我的可悲，只有我自己知道的Z深刻呢？

好好珍惜。。。毕竟母爱是伟大的，虽然她每天都在给予，可我们却不能觉得是理所当然。。。赶快从低谷里走出来，勇敢的面对生活，这样才能在妈妈需要我们的时候帮助她。。。我妈妈病重的时候，也经历了工作的调动，在家也闲置了半年。。。那种力不从心我希望你不要有。。。赶紧站起来，要赶紧～！时间说长不长，可是却有很短，很短！

爸爸经过这一年以来照顾妈妈，苍老，劳累了许多。。我心疼不已，看见其他亲戚朋友现在正在享受子女的孝敬，天伦之乐。。可我们家却遭遇了这么大的变故和挫折。。我没有办法改变，很无助，就像经后的日子妈妈不能陪着我一起过，只能自己走过一样。。。。现在回想起和妈妈唠唠家常，述说Z近烦心的事情，当时是多么幸福啊！昨天无意间在电脑包里翻出来前2年和妈妈一起去重庆的机票，好羡慕当时的自己，想想再也没有机会和妈妈一起出去玩，再也没有机会那么享受有妈的日子，心里真的很不是滋味。。。可是我会好起来的，我不希望妈妈不放心我而上不了天堂～！还留恋这个尘世，留恋我。。。而我即使是妈妈上了天堂，无论在哪里，我都会想念她。。。。妈妈，我真的好想你！

因为妈妈的离世，Z近和老公都住在娘家。。。陪伴着爸爸。。。。尽量不让外人看见自己的悲伤，生活也还是在继续。。第一次觉得自己很坚强，来店里和客人面对，还是欢颜笑语，只是静下来一个人的时候，静的可怕。。。。。突然觉得我需要好多好多的爱。。。好多好多的睡眠。。。可妈妈已经走了，其余的亲人还是顾及，明白到不能以为自己现在的特殊就要周遭的人都来迁就我的情绪，都能体谅我的思念。。。。

道理我都懂，可是为什么事情摆在面前的时候，还是不能像明白的这些道理一样默然，释怀？

从小到大都是和妈妈相依为命。。。妈妈历来没有娘家人，爸爸这边的亲戚也走得不是很频繁。。。。陡然要我接受妈妈的离开，感觉自己就像成为了孤儿。。。虽然还有爸爸的照顾，可女儿还是和妈妈走的亲近些，而爸爸从性格，习性上面也不如妈妈。。。。