母女情深，一朝却已阴阳两隔！

已经离开我很多年了~不过依稀记得你滴样子，你若安好，便素晴天，露珠坚强吧~

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楼主节哀！

谢谢～！

我有2个妈妈一个给予我生命却一眼没见到就离开我，第二个妈养育我18年也离开我，孤单一个人5年回忆起点点滴滴不自觉早已泪流满面。天堂里没有痛苦安息吧妈妈

珍惜现在的拥有！！！！

{}节哀~

现在支撑着我的微乎其微，如果没有爸爸，没有老公，我真想和妈妈一起。。。这样的离别实在是太痛苦。。。我本以为我根本无法承受这么多的思念。。。不舍。。。痛苦。。。可是每当我看见与我一样遭遇的人，我就在想，为什么大家都能坚强，妈妈那么疼也能为我坚强到Z后，为什么我现在不能坚强。。。就这么一点点信念支持，支撑着现在微弱的我！

楼主节哀，你能活着快乐、幸福其实是你妈妈Z愿意看到的事情

我明白，我什么都明白～！只是突然觉得自己好渺小，失落，没用！什么都干不了！

楼主的心情我理解，我也曾经遭遇过你这种痛苦，十几年过去了，现在想起还是心痛，唯一值得安慰的就是我当时尽到了做儿女的责任。

生老病死真的不是哪一个人能够控制得了的。

好好孝敬你爸，有机会多去看看你妈妈

再多安慰的话也是无用，只能靠时间来慢慢化解

珍惜现在的每一天吧

节哀楼主！哎。。。生老病死都是我们无法控制的，。。

我懂这种树欲静而风不止，子欲养而亲不待。真的这种事情不是努力就能够做到的，阴阳相隔真的很伤很伤。只是我很早很早就学会了所有的情绪都不流露，只是安静的在一个角落默默的哭然后不停的给妈妈写信然后望着这些没有回复的信件心如刀割...可是这一切还是会过去的，回忆会变得很淡很淡，不知道什么时候开始我开始遗忘了，遗忘了妈妈的温度，味道，后来开始遗忘她的表情，甚至是声音直到外貌也渐渐的模糊需要努力的回忆才能记忆起一切...这种感觉非常难受，时间的狠心，硬生生的把妈妈是所有从我灵魂里面剥落。痛不欲生懊恼自己从每一个有妈妈的梦境不自觉的醒来抓不住她了的感觉。后来连梦境都哪样的残忍，每个梦境都是让我欣喜醒来都是别离。

所以lz我理解你却不能帮你，妈妈说过她Z大的希望就是孩子可以健康快乐。所以我们能做的就是按照妈妈离开心里空虚的形状一点一点的填满。做妈妈喜欢的事情。做妈妈喜欢的女儿。

楼主别伤心了，人要往前看，好好孝敬你爸爸，你一定会好起来的

我知道～！真的只有靠时间来治愈。。。其实我并不希望这个时间过的很快！因为对妈妈的思念永远不会淡忘。。。也不希望慢慢淡忘！

人已逝，愿生者节哀！

想着我眼泪也来了，lz节哀，好好的孝顺爸爸

你教了我一个很好的方法，以后受了委屈，有什么不如意。可以通过写信然后烧给妈妈！虽然永远不会收到她的回信，可是妈妈的爱不就是这样吗？一味的付出，不求回报。。只是我们知道的太晚，学会的太晚。。。我和你不一样，从小性格外向，大大咧咧，现在猛然没有了妈妈，感觉天都要塌下来了。离开我的那一瞬间就精神的支柱也倒了。。我现在好羡慕周围的朋友，她们都有妈妈疼，享受着妈妈的唠叨，有了宝宝还有妈妈在身边提前。。。现在才只是第4天，我就仿佛看见了10年20年后我孤单，孤独的样子，，，怎么可能不痛。。。。。。只恨这个病。。。只恨我的福薄！

现在很矛盾，又想快点好，却又害怕时间长了会忘记她的一颦一笑，她的声音。。。。