难怪我的一个劳骚贴引得这么多人观注，原来是版版放上主页了。本来只是想静静的回忆，这，搞得我不得不写下去呀。

第四段感情，也是与老公的感情，这个过程很长，我不知道现在回忆起来是什么样的感受。也许想多描述一些，也许想一笔带过，我不知道 ......

我和他相处到现在已经有13年了，13年，好长啊，长得感觉我一下就老了。

我和他认识是在一家通讯公司，我先进的公司，做总经理秘书，其实也就是个打杂的。进这个公司前一段时间换工作不顺利，很郁闷，我哥就拖人帮我找工作。这个工作本来我只打算待三个月的，因为太远了，武昌到汉口，单程坐车要1.5个小时，面试时我就想不做了，老板的面试题也有点奇葩，结果过了两天通过我上班。我想是熟人介绍灭，不好意思，就想着做三个月就闪人。可是没想到一做就做了三年。

他是晚我几个月进的，公司还有另一个办公地点，销售人员都在那边。当时的招聘不是我，是市场部经理，所以我没印象。只记得不久后的一天，我去销售部办事，看到一个留小胡子的人，小胡子有点特别，仅此印象而已。后来老板做项目发了，买了写字楼上的两间大办公室打通，所有的人都搬过去办公。因为我做行政，很多事宜要与我交接，由此我们稍稍熟了一点。

其实我对他的印象并不好。第一，留小胡子的男人在我周围没见过，总留着小胡子象流氓一样的（虽然现在也留小胡子，但比较有型）；第二，一个早上，他需要我帮他打份资料（当时我在公司是打字Z快的，虽然有销售助理，但还是好多同事找我帮忙），结果他往桌子上一甩，说把这个资料打一下。我心里很不舒服，找我帮忙一点礼貌都冒得，我又不是你下属。我板着脸说冒得时间，自己搞，他察觉到我不高兴了，立马示好说帮帮忙。为这事，我对他印象一直不好，我不喜欢不懂礼貌的人。这在后面我说给他听，他都不记得，他说可能以前发号施令搞惯了。对了，他在这份工作以前在一家很大很有名的公司做大区经理，而且在公司是做得非常好的，所以有点飘飘然。因为长期出差厌倦了，所以回到武汉找了份工资低清闲的策划工作，准备混半年再说的，没想到一做也是近三年。

日子一天一天过，我们除了工作没有交集，当时我们俩都处于刚结束上段的时候，没有那个心思。直到三个月后吧，他过生日，请了好多同事去吃饭，我记得在三五醇好象。那天去的时候，好象是等翻台吧，一堆人做在大堂里。同事间说说笑笑，说着说着不晓得怎么扯到我们身上克了，当时办公室就我们俩是单身，就被他们瞎起哄要我们交往算了，我囧得面红耳赤。

从那天后，同事闲得无聊，每天不聊几句不罢休。他当时不知道有意还是无意，中午懒得下楼，要我带饭，还指定要我带饭，那同事更不得依了，每天“吵”死了。一来二往的，也在同事的推动下，我没有那么讨厌他了，也在仔细观察他，发现他是个很有想法的人，做的策划方案都是很棒的。

慢慢走进了一些时，我们会聊些工作之外的话题，得知他和前女友是怎么分开的，我和男朋友为什么分手这种比较隐私的话题。越了解他的经历，越觉得他不容易，慢慢心放开了，我也感觉到他对我有意思。

直到有天晚上，他给我发了条短信，我至今记得“青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？”（他很爱看书，文科非常好），我不懂啊，在网上查了意思。回复“青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？”第二天下班，他约我逛步行街，步行街那几天在维修街道，搭了很多脚手架，本来就不宽的路变得很窄，只够两个人挤着我。我穿出穿进，由于太窄了，我们手碰到好几次，他一把抓住我的手就没有松开了。

就这样我们开始地下交往，我不好意思对同事说，不过也没过多长时间就被同事们识破了。这家公司成了好几对，我们是其中一对。我们当时都是准备干两个月闪人的，可能是缘份吧，我们都没有离开。对公司我们俩都没有什么感情，因为老板是个自私且自大的人，我们唯一感谢公司的是让我们相识走到一起。

谈恋爱后也是很甜蜜的，他吃吃喝喝玩玩，不同的是，那时到了需要考虑成家的年龄段了。我谈恋爱家人也有感觉就问我，我只能如实回话他的情况，家人是一心想找个有稳定工作的伴侣，所以不同意，特别是我妈，又是强烈反对，以死相逼。那时还是年轻，为他和家里吵得不可开交，当时嫂子也受了我不少气（SORRY），还在晚上离家出走，那段时间气氛太压抑，一回到家他们就逼我，都快窒息了。有次吵得特别厉害，我一下冲出家门，大晚上家人在外面找了我两个多小时。其实没走远，就在不远的网吧里坐着，但生气不接电话，好多个电话后我不忍心还是接了，我妈带着哭腔求我回来。想到这里，特别对不起他们。

这是我反应Z大的一次，他们怕了，怕我想不开出事，没有再逼我，但也天天看我脸色。有些话我不想跟他们讲，偶尔跟嫂子说说，嫂子就在后面劝我妈，慢慢的，我妈也愿意试着了解他。从他进我家门我妈板着脸，到后来我妈很喜欢他，中间也花了很长时间，他嘴巴甜，会哄老人开心。只有我哥哥有担忧，怕他太油，不会好好对我。但对于我的坚持，他也不好再说什么。

在我们确定关系后，他有了买房的想法。没钱呀，才和家里闹了一场，我不可能找家里要。当时他家里条件不好，妈妈很早内退，退休工资很低，爸爸厂里垮了，算断了。为生活在外面打工，但是身体不好，长期吃药，而且没有社保，还得自己交社保。我说现在不是买房的时候，等攒点钱再买，他说等攒够了，房价又涨了，永远等不到攒够的时候。他胆子太粗了，我还在犹豫，他还是找家人拿了仅有的两万块钱。看了几次房，突然有次在报纸上看到一个楼盘，我们看户型，地点都还算可以，首付也能付得起，当时我们俩就请假去了，过了两天凑了我们所有能凑的钱，就签了合同（我没有带身份证的习惯，当时他带着，所以房产证是他的名字。），然后我们就身无分文了。

那段时间真的是难啊，为了省钱，他退了租的房子，搬到我家住（和我爸妈一间房）。每天我们转六趟月票车往返，自己带饭吃，很苦，但是也很甜。而后，交房装修，我也没找家里要钱，都是我们俩攒下来的，还借了一点，他一发工资，我带团一结完账，钱全部去买材料了。他还是坐月票车，还是自己带饭。我尽量不断档的接团，我是做全陪，没有地陪拿的多，而且我不是黑心的全陪，不会和地陪忽悠团友买东西来拿提成，所以我的收入没有你们想的多。同时自己也会做些团，只能说尚可。那段时间很累很累，每天不停的跑，你们可能只看到导游风光的一面，不知道累的一面。天天累得象狗样的，旺季一搞冒得位子睡觉，在会议室的桌子上凑和一晚。到了饭点要跟客人抢菜，等客人吃完了，也该出发了，经常冒得饭吃饿肚子。以前我的皮肤是公认的好，但那段时间奇差，过敏很严重。

熬过了两个月时间吧，装修完了，我们算是松了口气。

在这期间有一个工作的转折点了，那时我辞职出来做旅游了，我走了，他也不想待在那里，但还没有找到下家。这时有个他以前的老领导找到他，想拉他一起进新公司创业。他跟我说了情况，我帮他分析了利弊，强烈建议他去那家新公司。虽然比现在远，比现在的工资低，比现在累，但远远比这个公司有发展。工资低不怕，我也在赚钱，有钱一起花。

他听了我的话去了那家公司，由于从未接触这个行业，又是成立不久的新公司，非常忙，压力非常的大，我也一直在鼓励他支持他。他没有负我所愿，越做越好，职位越做越高，到后来可以说是一人之下万人之上。这个公司曾经非常辉煌，但后来也慢慢落没了，我要是说出名字，很多人都晓得。这段时间是他事业的一个成功的转折点，虚荣心从那时又开始了，有点飘飘然。

06年的时候，我们结婚了。说起结婚，也有许多琐事，这个贴子不是回忆这些的，几句带过吧。我们结婚全程都是自己亲手操办，用我婆婆的话说她象做客的，就只那天来了招待客，完了走人。我做事喜欢亲力亲为，别个做的我不放心不满意，所以我没有怪公婆的意思。酒店结束那天，送了客后找两个朋友帮忙，四个人关在房里拆红包，刷了信用卡才刚刚够。本来当天是准备红包有多的钱就还一部分钱同事的，结果没有多的了，还好同事关系好没有介意。

有看过穿着婚纱关在房里黑汗水流拆红包等着结账的新娘吗？太囧了。可以说中间没有断档的好好休息过，都不停的在赚钱，买房，装修，买车，所以那几年都是债还没还完又来新债，用了好几年才还完。在我看来都不是事，钱嘛，没有就赚，我们有手有脚，他也有能力赚。我看中的是人，他对我我就行，而且我看中他的潜力，相信他会赚到钱。他是个冲动派，很多事情是想到就立马去做。这种性格有好有不好，好的是抓得住机遇，不好的是太冲动看不到负面影响，这样的性格让他在后面几年了吃了个大亏。

他是双子座，星座上面写的是表面上花心，但实际专一，事实证明确实是花心呀，以后坚决不让我女儿找双子座的。他的形象还不错，事业也发展得很好，算是青年才俊吧，同事领导对他的褒奖比较多，所以有点飘飘然了，开始有很多女同事围着他转。其实哪些对他有意我都知道，只是我相信他能把握好。

第一次的矛盾是他前女友，我们正式谈前就知道他和前女友不是感情破裂分手，而是迫于现实自然分手（没有亲口说分手）。当时我们结婚了，他前女友也结婚有孩子了，有次聊QQ被我看到了（应该说是偷看吧，总不放心），觉得她老回忆他们过去甜蜜的时候，NM知道他结婚了还跟她回忆个P啊，不是明显的聊骚吗。后来有次出差就在他前女友的城市，我问他有没有见面，他说有，她带着孩子还有以后共同认得的朋友，还去喝了酒。我怎么那么不相信咧？又过了些时，我在他的书里发现了一条纸条，他前女友写了一首很酸的诗，具体内容我不记得了，大概就是说以前他们么样么样好，么样浪漫吧。这次我忍不了，发脾气，找他谈，我说我知道你们聊了些什么，你现在已经结婚了，不应该再回忆前段感情，这样是很危险的。他说他们并没有什么，我说没有什么她会写这样的诗给你，还把地址留给你，这是什么行为，什么意思。当时他知道我很生气，当场把纸条丢到楼下了，跟我一再保证他们没有什么，要我相信他是一个懂得分寸有道德底线的人。好吧，我原谅你，我没有要求他删电话QQ什么的，我觉得这很幼稚，他真想有联系怎么都会有方法。第二天，他给我看了条回绝她的短信，大意是说两人结婚了，过去的都过去了，再说这样的话不合适，以后不要联系。女的回忘不了他。他说他也不记忘记她，因为她是一段记忆。

好吧，我相信他了，第一场火灭下来了。

第二场火 他的女下属

直到现在，我也没认为他和下属有什么，但是如果我不阻止，就肯定会发生什么。也是我偷看他QQ（做法很挫，但是没办法，有了前段，我不那么信任了），发现跟一个女的说话很暧昧。有次看到他说，睡不着，想我没。还有次是什么亲一下。看得我火冒三丈，好吧，我又爆发了。我的爆发不是象别个那样瞎闹，我是很气很气，气得不说话，不理他，不回家让他担心这种接近伪自残的行为来报复他。他咧，是那种慢八拍的人，晓得我生气了，不敢跟我讲话，不敢惹我，躲着我。那我更气，女人都是这样啊，有时生气就是那一时的，你哄下子就没事了，刚开始肯定会哄不好，但是气出了顺了就好了，越不哄越气，而且越气越大，直到现在我都是这样，唉......

他保证他和她之间没有关系，只是嘴巴聊骚而已，而且他周围的同事都是这种调调。这个我相信，他的同事我认得不少，也经常一起玩，年轻伢们说话蛮随便。但是现在已经结婚了，别个都是小儿子伢小姑娘伢，可以聊下子，你的身份不一样了啊，你把别个聊当真了咧。

他说他的理解和我不一样，打个比方，我的理解是男女朋友只可能保持在1米之内的距离，但他觉得和要好的异性，可以保持0.5，甚至是0.2的距离，我说到了0.5就离0.2就不远了，到了0.2你就控制不住了。反正一顿好说歹说，他又再一次保证不这么聊天了。好吧，一顿保证后我又原谅他了。

我就是这么心软，也是基于我对他的感情，一次一次的原谅。但同时我也发现，他重新申请了一个新QQ号，只有几个好友，女下属在里面。他说是为了方便导文件申请的，刚开始我还知道密码，进去看了发现聊天记录都删了，他说没有什么，删了只是怕我看到又不舒服什么的，是同事不可能不和别个联系，那联系为什么不正大光明的用正QQ咧，为什么要删记录咧。他说怕我看到我不理解的话，又会闹。反正扯了些时，那女同事是调走了还是辞职了吧，我的直觉告诉我他们没事了。

其间有对他有意的，他聊骚的，我觉得没有发展到要我提醒的时候，我都选择相信他自己处理。没有闹了，太累了。

话说我的直觉真的是准，准得可怕，很多我都视而不见，只要我感觉有事的那肯定有事。

第三场火 一个混血女

这个人是我现在Z憎恨的，看到后来就会明白。

这家很大的公司在老板几次决策失误后，导致越来越落没，现在已经不存在了。他老板是个很好的人，40多岁开始创业，短短几年发展到很大，不可思异。很有思想有抱负，而且对家人超级好，在夫人生病去世的Z后几年不离不弃，一直陪伴，我很佩服他。直到现在，老公碰对事业上解不开的结，都会去请教他。可是还是由于根基不稳，发展过快，决策失误而落没了。在没了前，他一心顶他的老板，想陪他走到Z后，但还没到Z后，走了五分之四的时候吧，几个同事在一起决心创业。这次的创业，唉，是我们承受了巨大的经济压力，直到现在都还没有解脱。

创业是想更好的生活，有更好的发展，他是个有理想有抱负敢想敢做的人，我支持他。三个同事一合计，脑子一拍，搞!

交待下人物背景吧：四个股东，大股东A有点黑社会背景，是个有钱但没目标想法的主，遇事只会逃避，不承担的一个人。是C拉进来投资的，计划投几百万；二股东是我们B，股东C是前同事，较早前离开了，一直有联系。此人在Z后清算的时候摆了我们和D一道，很自私，人格有问题；四股东D是隔部门但较熟的同事，女人，小肚鸡肠，很虚伪，当面一套背面一套，笑面狐。当然，这几个人的性格都是在创业其中发生过很多事才参透的。钱都是A投的，BCD打借条算借的。

刚开始四个人很有激情，各取长短，分配好任务就开始了。首次融资很快到账，他们搞了两块地方，不同的用途，我以为是租两个办公室就完了，结果他们要大展拳脚，大搞。我做事比较稳，一般一件事我会考虑到好结果和坏结果，想好了再做决定。他们要租两个大地方，至少几百平的。我劝说了好多次，初次创业，有冲劲是好的，有激情是好的，但是太莽撞就不行。几个人都不听，就象他们的项目是铁定赚钱样的。我哥也劝过几次，不听，唉，我没有办法，只有由着他们。

选址是我去的，我看了不错，他们来看了也觉得不错当场就定下来了，就是这么任性。然后开始找人装修，当时他们都在忙前期项目，装修工程又很大，花了百把万，我在家又没事，就要我帮助去盯装修。好吧，反正我也没事。

插一段

之前怀过一个宝宝，那时虽然家里人晓得有他这个人，但我没有正式说，因为我晓得他达不到他们的要求。突然发现怀孕了，很怕，我问他怎么办。其实我本来就是准备打掉的，因为条件太不成熟了，但我还是想听听他说什么。他说看我，如果我想要就立马结婚，不想要就只能打掉。那时结婚是肯定不可能的，所以只能打掉。本来是到大医院的，已经挂了号，很多人，我排队。过了一下，他突然把我拉出来了。他说看着我太难受，我站在那里战战兢兢，满脸都是羞愧，害怕，惊恐，无助的样子，他不忍心看到医生和其他病人看到我的那个眼神（我面相小，20多岁了还经常有人问我读初几）。然后多方打听，有个朋友介绍了一个小诊所，是个老妇产医生开的，他老婆在那里打过两个，后来也生了伢。我们反复确认有没有危险，后遗症，Z终还是去那打了。那个过程，那种痛，我至今难忘，是一辈子的伤痛，不管是心理还是身体，是不可磨灭的。到现在，我妈都在为他带我去小诊所做手术耿耿于怀。那个孩子如果留着，现在都十来岁了。

可能是那个孩子怨我，后来我要这个孩子吃了不少苦。四处求医问药，打听到的专家都得凌晨去挂号，好不容易挂上了，人太多，一等就是一天。两年多的时间，换了三个医生，做了无数检查，吃了太多太多苦药，人也发胖了，还是没怀上。关键是心理真的承受不了一次一次打击，我以为我当不了妈妈了。Z后换了个名西医，做了很多检查，用促排的方式治疗。在一次连医生也说机率很小，不报希望的情况下，怀上了。惊喜若狂，也小心翼翼，这个宝宝来得及不容易（前面还掉过一个），没高兴几天，发现孕酮太低，忙找医生，要打黄体酮。这一打就是一个多月，一天两针，外面下着雪，我妈早上晚上都扶我去社区医院打，后来连护士都找不到位子打了，那一圈的肉都硬了，打不进去了。三个月稳定后舒服了一段时间，不怎么吐，饮食正常，但六个月时又麻烦事来了，被诊断妊娠糖尿病，这下好了，这不能吃那不能吃，一吃就血糖就高，我孩子后来身体不怎么好估计也是后面营养不太够。唉，苦太多，说不完，在生之前还住过一回院，但后来好歹把孩子平平安安生下来了。

接上，那时是我们准备要孩子的时候，所以一直在家，我有空就我盯装修。三四百平吧，里面的一砖一瓦都有我丈量的痕迹，大夏天，天天泡在这里喂蚊子，装修过程也蛮烦，物业这不让那不让，工人这事那事，设计这问题那问题，反正头疼。两个月，终于搞完了，比较有规模，也很有调调，引得园区经常带人来参观。这个地方其实蛮有名的，我要说名字大家都晓得，但是我不能说，抱歉，我怕被肉出来。

我去休息一下，这段回忆太痛苦

这个女的咧，是还在装修时我们在园区晃，发现有家酒廊，我们几个就进去看了，想着开业需要红酒，这家看上去不错。她拿了一瓶酒出来给我们尝，Z找问折扣，她说不打折，连尝的酒都得她自己买单。那我老公听这话就买了一箱。聊天过程中得知她是中韩混血，当时操着一口韩呛普通话（后来熟了晓得，NM说得不晓得几溜），父母离婚，有人管相当于没人管，从很小就出来独自一人生活。但由于父母家庭条件比较好，不愁钱用。小小年纪经历很丰富，开过舞蹈工作室，当过模特，留过学，走过很多国家，会设计，会画画等等，听她的介绍，我们都觉得这个姑娘伢好不简单，这么小人生好丰富。回去后我还跟老公讲，她要是长得漂亮点，那不得了。她长得就是比较典型的韩国人样的，细长单眼皮，皮肤白，身材好，再加上会打扮，所以还算是个美女。所以我老公请她开业时跳个舞，她答应免费帮助。我没多想，我以为仅此而已，不会有什么交集。

开业那天很热闹，好多朋友到场。后来我是怀孕了，没去现场 ，后来看照片搞得还是不错的。公司名字还是我起的，唉......

万事开头难，开始的劲头很足，很有冲劲。同时我也随时提醒他，现在是自己开公司了，要学会精打细算，不能什么都赶好的搞。开始的势头还是很好的，ZF单位也蛮看重，报项目扶持，来了N批人参观学习。这可都是表面啊，赚到钱才是正道理。可是做业务哪有那么简单，火红了一年多，虽然接了几个单子，但是这么大的场地，这么多人（一开始都有十几个人），挖别个过来也是高薪，每天一睁开眼睛就是钱钱钱。本来是投资三百万，分几次投，第一次第二次算是准时打款，第三次打款时答应得好好的，结果人失踪了，怎么都找不到，B也找不到。没错，就是这么没责任的人。没办法啊，房租要交，人员工资要钱，眼看着要断档了，到处愁钱。这其中的困难太多太多了，说不完，也说不清，扯不清白了已经。总之，那两年，只要一要钱大股东就失踪，谁都找不到。B也借钱，但不象我们，C也借但Z少，因为老公是总经理，经营事务都是他负责，所以他Z愁，无耐我们借了家人几次钱（我家也是普通家庭，没有很多钱，都是工资一点一点攒的辛苦钱，虽然他们知道风险大，但为了我还是借了，还帮我找朋友借），几张信用卡套，甚至Z后他们一起商量去找人借了高利贷。那个时候，我们夫妻俩愁得整晚整晚睡不着觉，大概一个月都是这样的，真的是愁得头发都白了。

那个时候伢还小，婆婆帮我带伢。我看这样下去不行，我从怀孕起就没做旅游了，我得想办法赚点钱。那时大家都在咬牙坚持，同时也想出路，后来想到了做手工。我没有设计细胞，自己做了几个样子，折腾了好久开了个淘宝店。这个时候老公说可以找混血帮忙设计，我说你和她有联系？他说偶尔联系一下。于是试着给她原料设计了几款，果然不错，于是一合计，各出一点钱开店，利润对半。她设计的东西确实漂亮，很特别，市面上都看不到的，虽然价格不便宜（成本很高），挂上去第二个月来了一个单子，后来象疯了一样每天不停的单子。

那两年的状况就是忙，疯狂的忙，累，非常累。每天忙到么成度咧，电脑都搬到客厅里了，因为做是在客厅，电脑在书房，我两边停不下来的跑，屁股根本落不了地，这边咨询不停的叮咚，每天活多得堆起来，整个家象个仓库，到处堆的原材料。搞了个大白板，上面记满了订单和发货时间。还有很多订单都放弃不接，实在是做不了，我是个负责的人，我承诺别人的时间，一定会在到期间保质保量发货。所以我不会瞎搭白，先接到再说。所以我的生意一直很好，全都是真实的评价，服务评价是Z高的。一到周末，我家人都来帮忙，堆满了人，连个下脚的位子都冒得。有的材料到了汉正街，自己骑电动车去提货，也舍不得坐个的士回来。每次进货都是百把箱，一箱货都是三十斤，为了省钱，也找不到搬运，我和婆婆两人从车上搬下来，再搬回家里码起来，再不停的做。

在此还是要感谢我婆婆，这么大年纪还帮我做。其实在此之前我和婆婆的关系不是太好，主要是性格不容吧，我受了不少气。我在家都是娇娇宝贝，全家人都让着我，婆婆有点霸主权的意思，而我又没受过那气，不愿意受她摆布，还有为了孩子，发生过很多矛盾。多数下老公护着我，因为一直是我在忍让，婆婆在作，这是后来老公当着朋友的面说多数是她妈的错，这是让我感到安慰的。但是老人是善良的，还是在帮我带伢做事。

这段事情很罗索，但到后面就明了。

那个时候，公司已经垮了，只是没到明盘破产而已。但是欠的债不是不还呀，那高利贷是那好借的。我们根据自己的股份比例，我们得承担一百多万的债务。一百多万哪，对于我们那时来说，天文数据，用我老公的话说，感觉都冒得希望了。

这时，新的打击来了，我家人听说我们借了高利贷，而且是黑社会背景时，怕我们会有人身安全，三番五次逼我离婚，我死活不同意。因为公司做不好是他的能力问题，不是他的意愿问题，他的意愿是多赚钱为了我们更好的生活，都是为了我们好，在这么困难的时候抛弃他，我于心不忍，也做不到。再是伢才几个月，我舍不得她没爸爸。我妈也是个冲动的人，打电话给他爸，死骂了一顿，我老公知道就烦了，说骂他没关系，他做的事做该骂，但不该骂他爸爸。我妈再打电话他时，两个人爆发了，狠吵了一架，他说离婚就离婚，谁怕谁。当时的我很无助，我知道他说的气话，但是我无法调解这两个Z亲的人。我很痛苦，跑到厕所，再也憋不住，放声大哭，把这两年多的委屈都发泄出来。老公和婆婆都吓死了，从来没看到我这样。几天后是我的生日，那天我妈又打电话逼我离婚。这是我过得Z灰暗Z痛苦的一个生日，我关掉电脑电话，出门自己看了场电影，平静了下心情。晚上，哥哥担心我，怕我想不开，请了他的好朋友来安慰我，还买了蛋糕给我过生日。他的好朋友人生也很多波折，安慰我很多很多。其实我一直都是坚强的，只是他们不知道，他们总觉得我没吃过什么大苦，受不住这么多折磨，怕我想不开寻死。他们实在太担心我，又看我这么坚持，就没有再提离婚的事，哥哥愁得整晚睡不着，想办法帮我筹钱，策划我后面的路。

没有他们相逼，我心情轻松一点，只想一心还债。当时是想把房子卖了还债，来看了N多人，都对房子很满意，但由于当时没满五年后期费用很高，多数人都要考虑。房子卖不出克，高利贷还不上，怎么办。没办法，只有抵押房产还债，我们商量是他出克打工赚钱，攒的钱还债，我开店赚的负责家庭生活。我疯狂接单，那个时候，是个单我都接，只要赚钱，哪怕一分。

这样超负荷运转下，我病倒了，咳了个把月，但没时间去看病，天天不停的做，结果肺炎，必须住院。住院14天还没好，我舍不得一天五百块的住院费（也是倒霉，我一直在流动窗口交，一存就是几千扣，刚好那个月扣完断档，我不知道，社保不能用），坚持回家，在隔壁诊所打了三天针，又吃了几天药，后来没管自己好了，前前后后花了一万多。相当于我几个月白做了。

可能你们会说，这好的生意才赚一万，鬼信。确实是，我那时象个苕，什么事情都是我做，进货，采购，制作，发货，客服，美工，售后，搬上搬下，这样，我算的账只是除掉材料成品再对混血对半分，根本没想到她除了设计其他什么都没做，我只是单纯的想，没有她的设计生意不会这么好。好吧，真的就是这么苕。由于是手工活，得做小板凳弓着腰，时间一长，腰直不起来，而且长期搬货（一箱30斤，一次进货100箱，搬出搬进，两个月进3次，还有发货打包，百把斤的包裹要翻滚打，我真是当个男人在用），现在都还是这样，不能站长了，不能搬重东西，腰疼得直不起来。还有手上的湿疹，我估计是太累了，免疫力下降得太厉害，而且怀疑原材料对皮肤有伤害，长出了大片的湿疹，得湿疹是个很痛苦的事，痒得钻心，扣了又流水，水流到哪里烂到哪里，Z严重的时候整个手象烂手，蛮恶心，我自己都嫌弃。去年开始我才把店关了，实在做不了了，腰疼，湿疹，熬夜，把我的身体搞垮了，累死赚的钱都送医院去了。好在，通过我们的努力，终于把利滚利黑死人的高利贷还完了，房子押抵给钱行，每个月得还六千多，但好歹我们有个挡雨的地方。

谢谢亲，有你们的陪伴是对我Z大的鼓励。

那段时间灰暗得你们想象不出来，但是我觉得只要能做，肯定能过去这个坎，所以我始终乐观，不愁眉苦脸，外面人看不出来我有这么大压力，只有我自己知道，每天晚上躺在床上动不了的时候，还在愁债务，只有拼命的做。但我极少跟老公说我愁，我总是鼓励他往前看，只要人活着，就有希望。当时他说他觉得这辈子看不到头了，很自负把我们的生活搞成这样，巨大的债务也压得他透不过气来。当时还准备去他朋友介绍的公司打工，那边收入高一些，想多赚点钱，我不想他去，我觉得夫妻分居是对婚姻Z大的考验。不过后来有变动，也没去成。我不喜欢叹气，非常不喜欢，我相信乐观是会带来幸运的，叹气只会带来霉运。但我婆婆不一样，是那种有一点小事就不停叹气流眼泪人，气叹得人恨不得感觉要掉到土里去了。天天在这样的情绪下，两个月后，我的情绪到了极点，家里还有小宝宝，对她的影响很不好（我伢小时候老叹气，受影响）说了婆婆一顿，搞得婆婆说我太狠了，象要把她吃了。其实没那恐怖，只是不是骂她，只是陈述事实的时候情绪激动声音大了点而已。后来她要强一些了，日子也慢慢的好起来了，我觉得真的是会受影响的。

忘记说了，有段时间，老公把混血搞到公司当前台，因为形象好，又是个混血，比较打眼，再又因为混血离我家不远，两站路的距离，有时有新款设计出来我会要老公顺回来。第一次感觉不对是有次看她的照片（超爱自拍，摆各种POS，照出来确实也还蛮漂亮，文艺清新范，果然是学设计的），看到写着什么学车，地下那个影子很象我老公。后来我问他，他承认是他，混血才学的车，拿他的车练手。我说照片上不是园区，他说是后面的一条路。我说公司那多人有车，为么斯要找你咧，他说关系好些。我说你不是说他跟公司的男朋友都关系蛮好吗？他说因为他年纪大些，总是包容她的脾气，别个受不了，所以她爱找他。还有一次，看到他们的QQ聊天，她问他在干嘛，他说在公司下车里坐着在，她问为什么不回家，他说回家太压抑。那段时间是我和婆婆闹得很不愉快的时候，再加上公司快垮了，他心里烦，那天骗我说外面有事。我心里很不舒服，为什么找她倾诉，但是也能理解，毕竟那时家庭的气氛不太好。还有一次我们老公看电影，才开场 ，她打电话我有个账不会算，我说了半天她还是不会算。我说那你不算等我回去弄，结果就哭啊闹啊，不依不饶，我烦了，把电话挂了。她接身给我老公打电话，哭，我老公连忙出克接电话，接了半个小时，还是我出克找他才挂断的。我很生气，我说一点小事凭什么吵你半个小时，你还这有耐心听她讲，还不停的安慰她，是个么意思，你和她么关系。

还有去年情人节，一大清早打老公电话，一接通就是撕心裂肺的一声尖叫，我一听就晓得是她，说什么不送花给她什么的。我老公蛮尴尬说你吵什么，挂了！紧打啊，不停的打，老公看我脸色不对没有接。于是我就问和她什么关系，为什么情人节一大早来发疯，还要送花。他说混血很年轻，极度任性，希望别个都宠着她，当她是妹妹样的。我说就是亲妹妹也要有个度吧，你是不是喜欢她啊。他先不承认 ，后来承认是喜欢，但不是我所说的喜欢，只是觉得她的经历特别，人又有才，小女生的性格蛮吸引他，我说这种喜欢很危险，再前进一步就动真感情了的，你得和她保持距离 。

上面种种，我只是有点不舒服，一点点怀疑而已。为什么？因为她是拉拉！！！她还带她那个朋友和我们一起吃过饭，那个朋友看到我们都不好意思，她反正挺坦然自若的。即使有不舒服，但一直没把他们往那方面想，我想我老公总不会跟个拉拉有么关系。我太天真！

后来有个机会，再次创业。我家人要我慎重考虑，我说我了解他，吃了这么大个亏，他再会好好的，而且他这个人是不撞南墙不死心那种，他说如果不再次创业，永远还不是这个债。

好吧，再次支持。我更学会忍，和婆婆有矛盾也从来不说。家里大事小事都不要他操心，什么东西坏了都是我修或者要我爸爸来修，让他安安心心做事业。

这几年的收入都还了贷款，利息太高了，本金只还了一点。今年是贷款的Z后一年，不能再续贷了。这几年了，我家人看到他的变化，也稍稍放心了一些，总是接济我们。特别是我爸爸，本来退休了又出克赚钱，就是想多赚点贴补点我们，时常问我有没有钱，总是找由头给钱我，Z少都是一千，多的上万。我爸爸70多岁了，还要在外打工帮我们还债，真的是太对不起他了，让他回家休息，不要操心我们，但老人还是想坚持多做一点，我们能轻松一点。家里的房子出租收的租金，哥哥都给了我，嫂子也没有怨言，还总是给我伢买这买那。这些恩情太重了......

这次是基于上次的其中一个项目发展，到现在看来，坚持下来是对的，虽然这个事业还不到春天的时候 ，但是近几年国家大力支持发展，ZF相当支持，是有发展前景的。而且这两年下来，他沉稳了许多，不再那么浮躁。虽然还是碰到不少困难，但也越做越顺，在这个行业里成了名人，多次上电视报纸。我很高兴，真的，我们家有希望了。

这个公司发展的还可以，我们换了两次车，越换越好，虽然我们债务没解除，但是到时基本可以解决了，于是我关了店，让自己休息。孩子三岁上幼儿园，婆婆就回家了，我一人在家带孩子，去年也抽空学了驾照。我觉得生活会越来越阳光，越来越有希望，所以我放松了警惕，这两年从未查过他的QQ微信什么的，因为我相信，经历了这么多磨难，我们夫妻心是在一起的，分开不了了，我信任他。

由于工作太忙，他是空中飞人状态，一个月基本上在家待不到10天，全国各地到处跑，即使回来，也是一下飞机就去公司忙事务，忙完都是九十点才回。我确实心疼他，太累了，病了也只能吃了药，打了针，继续做事。工作中我忙不了他，他的行业我不了解，但是碰到他决定不了的事情，他会跟我说，听听我的建议，他说每次我给的建议都是很中肯的，因为我看问题的角度不偏激，所以他也愿意跟我说。

我们的感情一直很好，结婚七八年都还每晚靠在一起说话，Z少一个小时，一搞说到一两点，每天抱着我睡，每天他起床后会亲我一下再走，这些甜蜜的瞬间我都还记得。但是后来忙了，一搞忙得回来不想说话不想动。我心疼他，就让他多休息，不打扰他。我这是体恤，是心疼，没想到，却让他有了借口。

其实看上去我在家全职象很轻松，但一点都不轻松，很多琐碎的事，并且照顾孩子是个很累的事情，我的孩子更是累，每天晚上睡觉是个难题，至少扳一个小时以上才睡着，扳的过程中就会受凉，一受凉就感冒咳嗽，一咳嗽就支气管炎发，再加上孩子刚上幼儿园，本来就是过敏体质，一上学三天两头病，毫不夸张的说一年起码病320天，几乎天天不断的吃药，我也是操碎了心。所以有时确实忽略了他，他回家就抱着手机，有时是回邮件，有时玩游戏，手机从不离身，我想有时我累了也是这样，不想动，我也是天天抱手机看。我没有怀疑什么，我还是相信他只是累了，不想讲话。

直到一年多......其实这期间我有感觉，我觉得他变了，不再跟我聊天，不再跟我向以前那么亲密，有时他上厕所我拿东西一下他都会紧张一下，我还开玩笑说老夫老妻了还怕羞。手机是随时不离身的，我以为他在回邮件。我还是以为他太忙了，而且现在的事务太多了，有时他说给我听，我都绕晕了，所以懒得说。再加上孩子闹，每天晚上要搞到十点多我才能躺在床上，实在没精力，基本上每天都是两人抱着手机看，看完睡觉。我抱怨过几次，没以前关心我，出差都不象以前那种还会打个电话回来跟我聊下天......

有天晚上他出差我打电话给他，几次没接，Z后一次接了，是那种估做镇定的声音，我太了解他了，我说旁边是不是有人不方便讲话，他说不是，是喝多了。我说那你睡吧，他什么都没说就挂了。我感觉越来越不对，越来越不好，我就感觉旁边有人。我发了微信给他，说喝多了还是要保持清醒，不要做错事，我感觉你旁边有人，你的特点我太了解了。

我翘气了，他回来后我没有理他。过了几天我想了下，算了，也许时我误会了，不能老是不理他，就主动和好了。就前两天晚上还在跟我商量为孩子上学换房子的事，让我看一下。还说让我安排孩子去广州玩一趟，让我做行程安排。我高兴得不得了，第二天马上做行程，订机票什么的，还跟孩子说了，她非常高兴，非常期待。

晚上他又去省内出差不回来。

结果，第三天早上，我刚睡醒，发现他给我发了一封邮件，我以为是推销的，但一看抬头，是我的名字，不对，邮箱是他的，打开看了一下，心越看越凉......

发给你们看下吧

我的名字：

从2003年我们开始交往，到2006年结婚，到今天，认识了13年多，结婚超过10周年。中间经历了很多难忘的记忆，Z重要的是我们有了一个聪明可爱的女儿。对于上天的安排和我们共同拥有的这一切，我很感恩！

不过今天，我必须要跟你坦呈我目前的状况和内心的想法，因为我已经无法再这样装作若无其事，继续下去了。

Z近这几年来我们夫妻间冷淡了很多，尤其是这两年，就像你说的，没有哪一对夫妻在我们这个年龄几乎都没有什么夫妻生活，平时也很少说几句知心话，这些你都有很多的体会，我也感同身受，这种状况在你看来可能是因为我太忙，总出差，你还在想方设法理解我，用你的方式（全心操持家务，陪伴女儿成长）支持我的事业！但只有我自己内心知道，绝大部分原因与此无关，是我的主观原因。

我认识了一个外地的女孩，背着你交往了一年多了，我们是在一次行业年会上认识的，彼此很欣赏，很快就发展到很深的关系。我和她在一起，有很多共同话题，事业上能够相互理解和帮助......我和她在这条路上已经走到今天决定永远在一起了。

一直不敢跟你坦诚，因为我深深知道你为我们的家付出了多少，当初我创业失败的时候，为了我你和你妈妈针锋相对支持我把房子抵押给银行，在学院的课堂上，你分享为我分担压力的心声当场泣不成声......这些事情在我的心里像一座座大山一样，是难以逾越的爱和恩情。所以我始终不敢告诉你我外面有人，我总想着拖一天算一天。

但是前天晚上你跟我说的一番话让我深深自责，后来我想出带孩子去旅行的安排，希望能对你稍加宽慰。我的确是想带着你和孩子去旅行（今天已经安排好的行程，我依然想和你一起去），不仅仅是 ，还包括很多很多地方，我都想带你们去。但我明白，我对你的感情，已经是非常纯粹的亲情，已经不是爱人之间的那种爱情。我和你在一起的时候可能你也注意到了，其实这两年来显得很拘谨，你总说我不像几年以前那样早上会亲亲你的额头，晚上会靠在一起跟你说说工作上的事......的确，原因有我对你的感情的性质的变化，也有我和她在一起，我没办法同时用爱情爱两个人，我心里很别扭，你感受到的就是我变了，变得不再像以前那样亲密的对你，你的直觉是很准的，只是我用谎言掩饰过去了。

我和你在一起十多年了，但其实我总有一种骨子里的不满足，不安定，我知道这非常非常不对！我努力过好多年想改，但我始终无法消除这种内心深处的情绪，这一点导致我其实不止一次对其他女孩产生过暧昧。但是这一次不一样，我很确定，这一次我的心安定下来了。

以上都是谈我的感受和想法，非常过分，非常自私！完全没有给你一点心理准备！我知道。但是我不能再隐瞒下去了，我的良心告诉我，继续隐瞒下去，我谁也对不住，伤害只会越来越深，而且内心总是煎熬，工作也不可能做得好....

我知道自己身上有很多责任必须要面对，而且这些责任都是我很高兴要去做和承担的！！我仔细想过了，我不能再这样下去了，我想和你结束婚姻关系。我的希望是，我净身出户，家里所有的钱我都不要，房子我会还掉贷款然后过户给你。车子我2-3月内会给你买一部，至少是20万以上的车。按我今年的收入水平，每个月我会至少分给你6000块钱生活费，期限是无限期，如以后我条件好了，我会给的更多，期限同样是无限期。房子方面，如果你看到了更合适的房子，在女儿上学之前，我负责给你换，全部费用我出。女儿跟着你，所有的开销全部由我来负责，也可以定一个日常的标准。我想对你有所补偿！哪怕这不及我带给你的伤害的万一。我想说，在我心里，你是我Z亲的亲人，比我父母还亲！但是现在的我只能把你放在亲人这个格子里去爱你！我的内心告诉我，我已经不可能像爱人那样爱你了，对不起！

我有一个请求，虽然我们分开，但是我想尽可能降低这件事对女儿的影响，我会爱她更多，一点都不会比现在少，女儿长大成人的全程，我都会尽我Z大的努力给她创造条件，无论你或者女儿有什么样的要求，我都会尽量满足，将来我在事业上如果能够有所建树，我会让她继承和分享我努力的成果。我希望和请求你振作一些，尽可能减少对她的负面影响。

Z后，你也许会问我，到底是个什么样的女人带走了我的心。我想告诉你实际情况是，她并不是一般人第一反应的小三，她也有原来的家庭，不过没有孩子，她为了我走出来了，愿意不远千里以我为中心生活，人非常善良好相处，是那种做什么事，考虑任何问题，会先想着别人的人，她对自己很一般，但对身边的人都很好。她对你也有很深的愧疚，正如我对你有深深的愧疚一样。

我的名字，你的性格外和内刚，自尊自爱。我很清楚今天我跟你坦陈的一切已经超出了你的价值观所能接受的范围。我希望你能幸福和温暖，我做的不仅不够，而且还是不断抽离幸福和减少温暖，让你越来越感受不到我作为丈夫的责任和爱，至于原因，都在这封信里了。

人生很长，十年只是其中的一小段，我们换一种关系相处，也许会更好！

不期待你原谅我，但我必须面对。我等你的回复，任何方式都可以。

说实话，看了信，我心很凉，但竟然没有很大的反应。冷静得我自己都觉得可怕。

我把自己梳起好，叫起女儿，送她上学。回到家我就打电话他，我想确认是他发的，还是别个发的，我想误导自己，我宁愿是小三发的。

打了好几个没接，我给他发个微信说有些事情我需要亲口听你说。

过了半个小时，他回过来，我说这封信是你发的吗？

他：是的

我：昨天他在你旁边？

他：没有

我：前几天晚上你没有接我电话是不是她在旁边

他：是的

我：我的直觉真的是准得可怕

他：（沉默）

我：你晚上回来吗？

他：八点到家

我：回来我们谈谈

他：好

简单的对话，我冷静得不能再冷静。

一天，我终于体会到小品里那种心里拔凉拔凉的滋味，但我一滴眼泪也没有掉，我为我的反应吃惊，不解。

我怕我在家胡思乱想，我去了归元寺。今年是我本命年，本来过完年就想去的，一直懒没去。飘去飘回，脑子里乱，又似不乱，去拜了几个菩萨，数个罗汉就回家了。

到家后，觉得好象身体抽空了一样，软绵绵的，头也闷闷的，想睡觉。躺了一下午，很困，但是睡不着，脑子里反复出现各种场景。

四点多，坚持起来去接孩子放学，做饭给她吃。

一天没吃东西，肚子饿得咕咕叫，但却吃不下，只喝了几口水。

八点，他回来了，那时要孩子睡觉又太早了，就打开电话让她看，我们在餐厅谈话。

其实没什么好谈的，我只想确定几个我想知道的真相

我：这是你真实的想法吗？

他：是的

我：什么时候发生的事

他：有一年多了，前年过年的时候认识的

我：和她上床了吧

他：（沉默）

我：什么时候上的

他：年后

我：倒是真快啊，年前才认识，年后就上了床，还说她是个怎样怎样好的女人，好女人会这么快和人上床，还是和有老婆孩子的人吗？

我：我认识吗？

他：不认识

我：我应该见过照片吧

他：应该见过

我要求他给我看，他犹豫

我：既然我都知道了，你还怕什么，怕把微信给我看吗？

他拿出手机，打开他的微信头象，网络不好，头象半天打不开，糊的，没漂亮到哪去，想看聊天记录，都删掉了。

我：怎么没有记录，是有防备吧，一聊就删

他：我是习惯的删，别人也是一样

我：我信吗？我们十年的感情抵不过这一年的感情，你真是狠心！

他：（沉默）

我：你想过孩子，想过我吗？

他看了一眼客厅的孩子，痛哭流涕。我是第一次看他哭，而且哭得这么伤心，看得出他对孩子的感情。

我：你和混血也有事吧

他：嗯

我：也上床了

他：发展很深

我：那就是上床嘛，什么时候，是我上次警告你的时候吗？

他：在那之前

我的脑袋一下冲了血

我：应该不止一次吧

他：我是王八蛋，我对不起你们

我：哼哼，你确实是王八蛋，在Z困难的时候，在我那么辛苦那么累为你赚钱还债的时候，你和我的合伙人搞上了床

他一直在哭，很伤心，一直说对不起我，说他什么都不要，什么都给我，他太愧疚，但我还是没有反应，很冷静，冷静得我自己都觉得自己冷血。

我：你怎么没想要孩子（我是想听他亲口说放弃）

他：你知道我对孩子的感情，我也知道你对孩子的感情，我已经对不起你了，再把孩子抢走，你会活不了。

我冷冷的看着窗外，说：我知道了，事情太突然，你得给我时间考虑，也许一天两天，一个月两个月，一年两年，我不知道，想好我会告诉你。我要见她一面。

然后我起身抱孩子去洗，安排她睡。

太晚了，我没有精神去重新铺床，我们还是躺在一张床上，盖着同一张被子，只是两边各拉两边，中间隔了很大一块儿......

躺在床上，我很困很困，但睡不着，每次到了马上睡着的那个时候，立马惊醒，一晚上反反复复无数次。

我想过很多，怎么整小三，怎么报复，怎么拖死他们......

很多很多，头都想疼了，后来我发现，我只是想想，我做不出来，我所受的教育和道德观让我做不出这种事情。

中途我看了他一眼，睡得很沉。我彻底失望了

第二天是早已经约好了大家庭去烧烤，为了不让家人怀疑，我还是去了。但是心思藏不住，一天我都象游魂，家人太了解我，妈妈问过我几次，我说没什么就是没睡好。由于大家在一块儿，他们也没再追问。

晚上我直接回了哥哥家（爸妈哥嫂住一起），妈妈又问了我几次，我还是没说，因为这个月里值得高兴的事太多了，我不想让他们伤心，想过完这个月再告诉他们。那天晚上又是一夜未眠，想了很多很多，想原谅，可是没那么容易；想报复，我做不出来 ；想为了孩子拖死他们，这样痛苦的只有我自己，也会把我拖死。早上貌似有点头绪了，我决定离婚，我一闭上眼睛就想起他和另两个女人在床上的情形，我

第二天周日，嫂子趁家人不在，问了我一句是不是有事？他们太了解我了，如果老公在家，我不会在娘家，我会赶回去给他做饭，但我昨天都没回去。

她这一问，我哭了，我说本来想瞒着你们下个月再说，现在我也忍不住了。

就把事情跟她说了。

她听后说，我支持你，相信他们听了也会支持你的。

我刚发的一段怎么又被审核不见了

呵呵，亲，谢谢你的建议，不过我觉得你太激动了，比我还激动。他不是坏人，只是我们真的缘份尽了。我相信他对我们的承诺 。就在刚才，他给我一张发票，要我明天去提车。

大叔，其实这两天我看了你回复别人的消息。我有点感受。你们的问题你有个很大的问题，大男子主义，这个你不否认吧。其实啊，女人很简单的，就是想找个知冷暖的人，从你的回复中感觉到，平时你是不是有点盛气凌人，让她觉得她太低萎了，所以要在工作上求平衡。你也要改下这个毛病哦

是的，所以我放弃了，我不要后半辈子这么活着。

其实，这段婚姻的失败也有我的原因，我没能够自我提升，让我越来越追不上他的脚步。还有另一点原因，他一直是个有野心的男人，想创出一片自己的天地，这么多年的拼搏，他越来越成熟，睿智，有抱负，他的要求越来越高，我跟不上他的步伐。我只是个普通的女人，我Z大的心愿就是家庭幸福，其他的次要。他不是坏人，还是有良心的人，只能说，现在的我不适合陪他了，他需要的是一个事业型的伴侣。

刚才又微信聊了一些，他说会对现承诺，其实我相信他，真的。

晚上回来后给了我一张提车单，已经付过全款。不便宜，甚至我没有勇气开出去。我觉得一个单亲妈妈，又没工作，我开这车没底气。

他回复，这些你都不用担心。我的承诺我知道也不值钱，看行动吧。另，这个社会很现实，很多时候很低俗，开好车别人不会看低你，机会会更多。还有，我不是要你依附我，也不是认为你会依附我。我没这么想过。

其实我这几天一直在想，我是不是真的放下了，这会不会是我假装坚强的借口，这段日子里我会不会又对他放不下。所以我又问了几句，这几句，真的是彻底彻底彻底。让我觉得我的一生真的很失败

我，我很好奇，什么样的女人让你付出这么大的代价让我离开你，你真的这么这么爱她？

他，不完全是她的原因，当然这很重要。我自己的内心受够了欺骗与自我欺骗，我想坦荡的活着。但是面对你我这辈子也坦荡不了。以亲人的方式相处，我们也许会得解脱。

我，你非常爱她吗？

他，是

我，胜过当年爱我吗？

他，不确定

我，那就是比起我，你还是更爱她

他，她给我的不仅仅是爱，还有对我人生发展方式的启发，更广域的理念共鸣有很多这方面因素

我，哎，这样比起来，我还是没得到你的爱

他，我们不谈这个话题了我想睡一会，已经连续几天我都是到早上四五点才睡着，麻烦你待会九点半叫我起来，我要看文件，明天去评审。

我，我不是想听到你说爱我胜过她，只是不甘心，我这么多年的付出，真的得到过你的爱吗？如果我只是个适合过日子结婚的人，我太失败了。

他应该睡着了，没有再回复我。

我是不是很蠢，现在还在求一个答案，让自己心塞。真蠢！

我考虑过多次，离婚后该怎么办，年纪大，几年没工作，拖个丫，也许再也找不到人了。为什么我两天时间就能放下，我想了，大概是因为其实这两年我过的和离婚没区别。长年都是我独自带娃，搬的抗的都是我，修修补补都是我，他回来忙，不能陪我，我生气他感觉不到，我生病他观察不到，没有得到过一点丈夫的疼爱。可能是想通了离婚后的生活和这个没区别吧。我再也不用心里装着这个人，天天像望夫石样站在窗台等他回来，再也不用听到他要回来，做他爱吃的菜。我在这段婚姻后活的太没自我，年轻的女孩子们一定要吸取教训，无论何时，都要让自己精彩。我和他确实不适合生活在一起了，目标不同，再拖下去对谁都不好，不如大度的放手。我相信有人欣赏到我的美丽。

本来这次旅行只安排了四天，前天他说丫经常说想去海南玩沙，他说就再去海南，我一看机票，好贵，好吧，这是我还在为他考虑，哎。我觉得太折腾，找了个近一点的海边城市。我希望这次的旅行能给孩子带来Z美好的回忆，也给我们的婚姻画个圆满的句号。

前面发的一段我才和他的对话，不见了，哎哟

继续旅行是我决定的，在此之前就和孩子提过，孩子很期待，我不想让他失望。再就是，也算给这段婚姻一个句号。

谢谢亲，其实还有些自己的我不想写，太啰嗦，沟通很多次，我们结婚八年的时候还很恩爱，每天晚上谈天。只是现在他事业发展到这个阶段，我满足不了他的精神要求了，他需要一个事业伴侣，能为他参谋未来。我确实做不到，我没那个能力。所以我认输了