可是，看了你的很多回帖，你的想象力为啥也那么丰富，别个女的个个是婆婆公公养着，还不带着吖，还要在哪里叽叽歪歪吗？哎。

第一，这贴里讨论的是子女，那种没有父母管自然生长的终究是少数

第二，就是媳妇，很多也间接的得了公婆好处，没有公婆出钱出力，有几个男的能独自买房出彩礼，9块钱能拿个证吗？君不见公公婆婆不出力不出钱的更是被媳妇发帖公开讨伐

这篇文章真是好，对各父母跟子女得诠释得很好。

不主张以牺牲自我全心为孩子付出。这样的付出藏着钩子。还是先爱自己，溢出来的才能给别人，否则牺牲自己，哪天不如意，内心非常怨恨，你看我为你。。。为你。。你对得起我吗？让对方内疚。要么你不给，要给自己承担后果。 也就是你的爱别带着钩子，希望勾出回报，感恩等。 孩子对父母之情，是本能。不需要特别的感恩教育。如果需要教育孩子才懂得爱，那说明之前的家庭教育已经失败了。 如果一个妈妈整天任劳不任怨，孩子也非常难以开心。Z后妈妈情绪由孩子来负责，希望通过给予让孩子完成自己的梦想。而孩子不完成自己也很愧疚。

写得很好，赞

我并没有反驳你的意思，有时候你的回帖我也是比较赞同，一语见血，可是不要总是纠结在父母出钱娶媳妇，又不是娶佣人，如果当初自己开口说我是娶佣人，估计也没这么多抱怨，我觉得还是文革之后，坏人变老的多。中国式父母，中国式妈宝男真的太多了，就造就了中国式怨妇媳妇。清官难断家务事，别个只是来抱怨吐槽，日子回去还得过不是吗。

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好文章

虽然现在很流行讲原生家庭烙印，然而，虽然原生家庭做了很多伤害你的事，让你觉得现在的一切都源自于他们。如果他们不这样。。。我就不会那样。 但我想说的，伤害就在那儿，决定受伤程度你看着办。因为父母也是人，我们不能神化了他们。是人就有很多不足。人的一生就是带着创伤的一生。每个人都希望能有一个无条件接纳自己，自己被理解被关怀的父母，却不是每个人都有这个幸运。 那么不再和父母纠缠，和他们分离，意味着不怨恨，不埋怨，不报复。然后别复制在下一辈的身上。 尤其没有完成的功课，发展到亲密关系。以前被父母忽视照顾的不够好，进入恋爱关系，希望男朋友可以疗愈自己。问题是男朋友有的时候可以做到，有时候做不到。此刻需要去关注自己的内心，是不是对他要求太高了。何况他也有他的阴影。 还有时候如果对父母有恨意，没有释然，这个恨会传播下一辈，以不知不觉的方式。

我还想说的是，亲密关系中一定要耐心倾听。而且听的时候听完整，必要时候还需要澄清，摒弃自己先入为主的，自以为是观点，假想敌，听他怎么表达的，他到底想得到什么。他讲的是不是事实？而不是一味抢话中断攻击，在情绪方面发泄。或者为了所谓面子形象，拼死抵赖，不愿意真诚敞开心扉。 倾听后，还要正面积极表达自己的想法。这个想法不是通过争吵抱怨挖苦，这不起作用，而且如果每次你们都是一个模式，同样事情重复吵，就需要留意，想办法妥协。不要经常试探，折腾，离家出走，拉黑名单。 有时候，男朋友不是不爱你，只是他以他的方式来爱你，或者他有时候爱，有时候疲倦，这也很正常，没有办法处处顾及你的需求。把你对他的需求，转移自己爱自己多一些。以及，给他一些关爱和温柔。 女人说分手为了挽留，男人说分手，一般就是已经思考成熟了。此时，女人眼泪涟涟，也无法改变事实，Z后觉得自己不珍惜而错过了。

写得好，支持一个

楼主分析的很细腻 很客观

老腊肉，你写的有你的道理，每个人视角不同，帖子本来就允许不同的声音，每个人可以自由发表。是很多人一边享受父母的好处，一变嫌弃父母。我写的是另一种情况。另外你说的父母付出那么多，子女好像一边享受一边抱怨成了白眼狼。那么作为父母也需要反省，是不是付出太多了？这份付出是自愿还是被迫的？这份付出需要以强迫子女必须按照我的意愿为代价吗？父母也需要多关注自己的幸福生活而不是一味的奉献。很多事对孩子可以放手。不然吃力不讨好。 如果子女一边要求父母带孩子，或者依靠父母生活，又抱怨父母，不在此讨论中。不过，我承认有些事的确不好分界。尤其中国式家庭关系。 很多事受多重因素影响，也无法说出一个是非。只能说，痛并痛着吧。很多矛盾都是对父母要求过高，或者父母对孩子期待过高了。实际每个人都有自己的人生轨迹。 父母对孩子爱不爱？都说爱。然而什么才是爱，也需要思考。 子女需要明白父母有些事没有义务做，更不能对他们期待过高。把自己想法强加他们身上，希望他们是完美父母。

延伸一些夫妻关系相处心得：你的老公不擅长做饭，煮的面条，以前总是粘在一起。那么下次，他还是白水，但是没有粘在一起了。你千万要看见他的进步。别，又说，唉天天都是那个水平，煮东西什么都不放。难吃要命。你可以试试，“你这次没有粘在一起，比以前有进步啊，可不可以下次放点葱花？”。 他做家务磨蹭，慢悠悠，不干预，让他这样。更不要代劳。你得学会接受。 如果他那天把厨房收拾一尘不染，或者把桌布洗干净，电饭锅里擦的很干净。及时的表扬他。别觉得这不算什么，留心留意他为家里做的一举一动。 尤其不要方面总批评他，在别人面前又说他好。说他好，就要让他听到，感受到。

觉得你写的很棒！不知道你是不是从事心理咨询方面的？

是的，我学习比较多。每个人的生命都有裂痕，那是光照进来的地方。我们不能除掉痛苦，只能穿越痛苦，或者一边痛苦一边还得继续前进。在遇到暗礁时候，你只能自己拥抱自己，或者和闺蜜诉说。 在这个世界，之所以大家都想拼命渴望另一半，就是需要被人看见，被理解。因此，我们要对另一半好。别把快乐完美，都给了外人，把情绪化留给家里。他们是陪伴我们一生的人。 如果夫妻关系处理不好，影响非常大。需要投入很多时间精力在里面，制造一些温馨的片段。烛光晚餐、一起看电影、把拍照合成影集、、礼物、语言和爱的行动。 同时，多关心对方这个人的存在，而不是他的功能价值，比如不能总问他工资涨不涨啊。而是关心他累不累。

好贴，留名

楼主，看完你的分析我觉得句句写在心坎里，我很敬佩你理解的如此透彻还能用文字书写出来。你一定是看了很多书，经历了一些事，或者是本身就是一个非常有智慧的人。我结婚三年，孩子一岁多，我不算嫁给我的老公，孩子跟我姓。我父母的意思是以我们这边为家，我们家没有男孩子，希望我老公像儿子一样对待他们。我跟父母的关系处理的不是很好，跟老公的关系也不是太好，我在夹缝中连喘气都觉得痛苦。很高兴能看到你的帖子，让我对自己有了另一番认识。

看你说你表妹的症状，我觉得全中，不会也有抑郁症吧

我两条都满足，我对我自己原生家庭没有依赖，自己做主，然而老公依赖原生家庭，生活受公婆干扰，我愿意出去租房单独住，拒绝住公婆房子，拒绝长辈的所谓的为我们好。