（转自微信公众号：武志红）
PART 1
前几天，有个新闻刷遍全网。
17岁的少年从一辆车中跑出，直奔桥边，翻身一跃，跳桥身亡。
起因是：
他和同学发生了冲突后，被妈妈批评了。
整个过程不过几秒，妈妈反应过来时，已经无力挽回，只能捶地痛哭。
很多文章都在谴责妈妈。但由于不清楚具体发生了什么，也看到了妈妈的痛苦，在这里，我们不做太多的评价。
但当看到网友对孩子的批评，说他脆弱、矫情，甚至有人说，就是从小骂得少才会这样，要更严厉一些等等，我真的非常愤怒。
不仅没有人情关怀，更严重的是，这样的认知和舆论，不知又会给多少孩子带来伤害。
所以在今天，我必须聊一聊“批评”这件事。
这个很日常的词，有着被低估的恐怖感。
甚至，会让人想死。
只要在搜索框输入“被批评+自杀”，总能出来相关的新闻：
2019年3月9日，郑州一初中生被班主任批评后，在家跳楼自杀；
2018年3月28日，湖南桃仙某中学生，被英语老师批评听写不佳后，从14楼跳下身亡；
2017年10月6日，焦作一名高一学生因早恋被家人批评，留下遗书离家出走.......
看完这些新闻后，有个朋友说：
我很能理解他们的极端行为。小时候我爸每次批评我时，整个场面极其压抑，让人想逃，甚至不惜想要消失。
因为，那些Z常见的批评，从来不是心平气和、就事论事的讨论，而是直戳心底的人身攻击。
似乎只要犯错，或是做了不如人意的事情，就会在人格的方方面面。
例如性格、做事风格、能力、智力或情商上，被巨大地贬低和否定：
你就是笨，脑子不灵光；
为什么你总是那么粗心，老是添堵；
一点忙都不帮，你就是个懒蛀虫；
你又考不好，什么都不会，养你有什么用......
句句扎心，让人觉得自己不配活着。
很多人对“批评”有着一种深层的恐惧，不仅仅是因为对方说的话。
更是因为对方站在评价的制高点，
用愤怒、烦躁、鄙视、厌弃的情绪和眼神，
用批判的语气一句句地数落，
质疑着你的人格，四下氛围一片肃冷和压迫，
似乎只有消失，才能躲过。
甚至很多人有了应激反应——
即使听到一两句平静的指正，都会产生强烈的情绪波动。
这种人身攻击式的批评，实在太恐怖了。
PART 2
我们究竟有多害怕批评？
我和几个同事一起聊了这个话题。
才发现，为了逃离批评、防止被骂，大家都做过一些荒唐事。
A同事每次回老家都要早起，很怕一晚起就会被说：懒、没用、自私。
有一次，她一不小心睡过头，醒来一看时间，非常慌张：
死了死了八点了，怎么办？
又要被说了懒了！
当时外面有人在吃早餐，她怕一出去被逮了个正着，劈头盖脸一顿骂。
于是只能躲在被窝里犹豫，听着外面的讲话声、脚步声，想找个好时机出去，避免遇到家人。
但拖得越久，被骂的风险就越大，她很紧张。
Z后，终于等到大家吃完早餐，脚步声渐渐淡去，她急忙轻手轻脚地出去，刷了牙，不敢吃早餐，赶紧开始洗起昨天的脏衣服。
直到双手接触到衣服的那一刻，她才真正地松了口气：今天不用被说了。
B同事也是这样。
在上高中的时候丢了午餐钱。
在发现丢钱的那一瞬间，她想到的不是明天的午餐。而是，万一爸爸知道了，又会骂她丢三落四，怎么办。
于是，她决定闭口不提。
默默向同学借了钱，中午只吃面包，下午很早就饿肚子，就这样坚持了半个月。
因为比起挨饿，被骂要痛苦多了。
C同事则是在考试写答案时，把A卷的答案写在B卷答题纸上。
为了怕被老师批评，她不敢举手，而是把所有的答案都用涂改液涂了一遍，整张试卷几乎涂了一遍，再写上新的答案。
当然，Z后她还是挨了一顿骂：你太粗心了，万一高考这样怎么办？
那一刻她的内心，难受到了极点。
在很多人看来，被批评如此恐怖，以至于，要竭尽全力、想方设法去逃脱。
这三个同事的故事，只是其中的一个缩影。
那么，为什么我们会对批评如此敏感和恐惧呢？
武志红老师曾说过：
指责（批评）是一个“找魔鬼”的游戏。
轻易强烈的指责，其实就是在否定对方的本来状态，在杀死对方的这个状态。
在我的理解中，这种“杀死”，就是一种彻底的否定。
那一刻，一个行为上的问题，甚至只是一个不符合对方想象的举动，就被定义成一个严重的人格问题。
我们的性格、智商、人品等人格的核心价值，都被贬低了。
我们好像真的成了一个面目可憎的魔鬼，导致了这一切错误的发生。
这也会给人带来极大的羞耻感，恨不得消失。
并且绝大部分的批评者，都是权威。
例如，父母、老师、上司、或者同学中、社交媒体里的意见领袖。
我们很容易认同他们。
即使不认同，也没有力量去反驳。
于是，在如此强烈的攻势下，我们的核心自我很容易破碎和脆弱。
那一刻，我们似乎也不得不承认：
自己糟糕透了，是个很坏的人，不配被爱。
甚至嫌弃自己，感到强烈的羞耻。
难道，这不痛苦，不恐怖吗
PART 3
当然，一个批评能如此恐怖，需要2个前提。
首先，它不仅仅是就事论事，而是人格攻击。
其次，被批评的对象，内心早已脆弱不堪，对一切指责都非常敏感。
我们常常听到这样的话：太脆弱，是因为被宠坏了。
但事实刚好相反。
武志红老师曾在书里写过：
一个人太脆弱，很少是宠出来的，大多是幼时没被看见。
当一个人的感受没有被看见和尊重，需要顺着父母、社会才能获得爱和认同，否则就会被批评和忽视时，人的核心自我就会很不稳定。
因为，我们天生追求爱和认同。
为了得到它们，我们只能长期战战兢兢地顺从，自我还没生长起来，就被各种声音撕成一个个碎片，无法凝结。
在风平浪静的日子里，我们勉强把它们拼在一起，维持正常的生活。
但只要一个外在的攻击，它们就会崩掉，散落一地。
无法自信，无法反击。
《人间失格》的作者太宰治曾说：别人寥寥数语的责备，对我如晴天霹雳。
说的大概就是这种感觉。
挨骂不会让人坚强。
批评和忽视，才Z让人破碎不堪。
为了避免这种破碎的恐惧感，我们用了各种方式，来逃离批评。
被批评的原因一般有2个：
做错事被发现，或者做了对方不喜欢的事。
为了避免这2个状况的发生，我们各出其招。
首先，时刻警惕不要犯错。
这并不容易。
意味着，我们需要时刻按照各种标准来要求自己，压抑自己，不敢松懈下来。
就像一个刻板而紧张的人。
不敢试错，不敢和真实的世界碰撞，更不敢释放真正的自我，去索取，去满足自己。
就像文章开头的朋友。
他发现，在成年后，自己已经很少受到批评，因为他大部分时候做得很对，活得很标准，但也很少说出自己的想法，很少去尝试新的方式。
因为他对批评的恐惧还在：万一我错了，我不被看好了，怎么办？
在这样不犯错的框架中活着，很容易疲惫，没有活力，也没有成长。
其次，不小心犯错，绝对不能被发现。
不被发现，意味着要撒谎。
就像开头的三个朋友一样，各出其招。
这虽躲过一劫，但并不健康。
不仅会担心谎言被揭穿而带来的更大惩罚，还会在撒谎的习惯里，感觉自己在做坏事，是一个不好的人，是个撒谎精，这又是一个否定和贬低。
Z后，不做对方不喜欢的事情。
这更难。
意味着察言观色、自我压抑去讨好；
也意味着：要把自己变成一个对方想要的人。
要获得对方的肯定评价，才有安全感。
在从小被忽视和批评的环境中，自我已经破碎不堪。长大后，为了不被攻击，依旧要继续顺从和讨好。
活得战战兢兢，太累了。
PART 4
那怎么办才好？
如果你是一名父母，看到这里，也许会感叹道：难道不能打不能骂，现在连批评都不行吗？
不是的。
温尼科特曾说过，一个好的养育者，需要给孩子一个相对抱持的环境。
所谓的抱持，就是给他一个不限定、不批判的精神上的宽松环境。
孩子做不好，或者做了让我们无法理解，甚至不那么喜欢的事情。
去问原因，有必要建议他们调整行为，而不要落实到人格层面的批判。
这样就够了。
而如果你是一个成人，在面对批评时，总有一种强烈的被恐惧吞没的感觉。
那么，你可能需要一个疗愈。
首先，冷静下来，感受你的恐惧。
那也许是被人身攻击的预感，
也许是对自我破碎的恐慌。
但请记得，即使真的做了错事，不代表你是一个很坏的人。
其次，你只需要为你这个具体的行为负责。
如果真的伤害到别人，就这个具体的行为真诚地道歉，并做合理的弥补。
修正具体的行为，但在人格上，我们可以不卑不亢。
我看过一个朋友曾在游戏里和队友开玩笑。但队友误解成在骂他，马上劈头盖脸一顿骂。
这时朋友马上意识到，立即真诚地说了句：不好意思，我说错话了。
其实，不用自我攻击，紧张兮兮，也可以很快化解危机。
这是个值得锻炼的习惯。
Z后，允许自己犯点错，或者不如人意。
在不主动伤害人、能自我负责的情况下，活得磕磕碰碰，有点小“毛病”，不能让所有人满意，才是正常的人生。
每个人都有自己的经历、习惯和偏好，塑造了每个活生生的独特的自己。
甚至从心理学的角度上，每个坏习惯能维持下来，都有隐蔽的好处。
只要不刻意伤人、能为后果负责，
没有任何人有权要求一个人怎么去活，
更没有所谓的标准一说。
假期睡睡懒觉、不时犯个迷糊长个记性、偶尔买个贵的东西取悦自己，都是正常的。
你不必因不完美、不按照别人的想法去做而羞耻。
相反，如果别人以完美、符合他意来要求你，才是真正地压抑和伤害真实的你。
为行为道歉，但拒绝人格攻击和过分要求。
讨好也许能免受一时的攻击，但只有拒绝，才能给你竖起一个必要的保护墙。
因为有底线、坦坦荡荡的拒绝，能让别人感受到你的内心边界。
而这个边界，才能真正地保护我们的核心自我，帮助我们挡住过多的攻击。
只有这样，才能真正摆脱被批评的恐惧。
也只有这样，批评才不会毁了我们的核心。
本帖Z后由 小伊豆瓣酱 于 2019-04-30 17:00 编辑
