我是个段子手你信吗

我说我是个段子手，可是很多人不信，非要逼我露一手是吧？要是看完你没笑，那我以后就再也不装逼了。。。

1、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但数学不会——数学不会就是不会。 再加一个类似的同桌一脸惆怅地问我：人被逼急了什么都做的出来吗？我严肃的回答道：不会，数学就不行！

2、下午银行窗口没人，有个小孩趴我柜台上玩笔，玩着玩着他抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书啊。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真的反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨！

3、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！

4、有一天女娲边捏泥人边笑，盘古不解的问：“你在笑什么？”女娲说：“这做人呐，Z重要的就是开心。”

5、花木兰参军回来后喜欢上了刺绣。某日，花木兰战友来到她家中，看见她正在刺绣，上面的女子与花木兰有些相似，但木兰明明是个男人，于是战友试探问道：“你秀你妈呢？”

6、民警指着台子上的赃款说：“这里的三摞十八万。”盗窃嫌疑人犹豫了一下：“这，这里的水路九连环？”

7、十多年前，农村乡镇初中二年级，我放学回家，学校靠山，附近有墓地，月高风大。突然路上窜出三个黑影，看不清样子，可以知道是学校里高年级有势力的，拦路抓着我的衣领，问我口袋里有没有钱。我没说话，从手里拿着瓜子一直嗑着。这几个臭小子见我还在嗑瓜子，一脚把我踢到了水沟里。水沟是干的，我躺在那里一动不动，根本不影响我嗑瓜子。

8、据说南京大学和南昌大学就简称一事闹得不可开交。南宁大学坐不住了：你们叫南大，我叫啥，难道我叫宁大？没想到宁夏大学不服了：当初为了避免和厦门大学冲突，没叫夏大叫宁大，厦门大学总不能叫门大吧？这还要抢？宁大可是我唯一的简称了。宁波大学默默流泪：我就两字，我总不能叫波大吧？大连大学和大理大学都笑了：小样，争啥，没看我们都要叫大大了？宝鸡大学特别犹豫，是叫宝大还是叫鸡大？这时太原大学说了：看的我都不好意思了，我是太大。天津大学也不甘示弱：我叫天大！中国地质大学：那我就叫地大喽？汕头大学听了：你们都别说了，我头都大了！复旦大学：你头大？我还旦大呢！算了，我还是觉着复旦好听。

9、考试出了一道古文翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师让我同桌把他的答案给大家念一下，他大声朗读道：“死去的那个人好像谁的丈夫，白天和夜晚看起来都像。。。”

10、我：我失恋了。兄弟：你说你咋不死呢？朋友：别太难过，你会遇到更好的。同学：因为啥啊？你俩不挺好的吗？姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。老妈：谁打的九万？儿子你刚才说啥？