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不到一年的婚姻,却已心力交瘁,我就不该强扭这个不甜的瓜

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9月30日的更新顺着帖子写了,令人痛苦的经历,希望大家不要有

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楼主男,88年生,我老婆91年,都是武汉本地人,伴随着上周的一次吵架,我自觉心力交瘁,已经不想再维系这段感情、这段婚姻,曾经有过的美好过往,伴随着从女朋友到妻子这一直以来歇斯底里的争吵,让我第一次真正决定,是时候放手了。

离吵架已经过去有一个星期,心境也已经平复,所以我自己也清楚现在的这个帖子不是我一时兴起的情绪发泄,我应该是真的想清楚了。

现在很多思绪堵在心里,但是Z多的还是后悔,我当初为什么要坚持,为什么要去强扭这个不甜的瓜。这完全就是听过很多道理,还是过不好这一生的现实演绎。

我和老婆在18年3月通过得意认识,5月确定关系,磕磕碰碰到19年10月结婚。现在想来,我的朋友说得对,不要认为结婚能改变对方,存在的问题只会在婚后变本加厉。原本我就是以为她的脾气会在婚后改变,会在我每次的开导和讲道理中得到改善,是的,讲道理根本没用,即使吵完架之后,道理她都懂,但是后面却又会同样的进行情绪爆发与宣泄。我不止一次有过放弃的念头,朋友们说等有了小孩就好了。但是这就是命,6月份的双胞胎胎停,让我们Z后的希望破灭。吵架的原因是我跟她说我想国庆的时候接她爸妈到我爸妈那去,因为结婚以来都没去过,结果她因为我没先和她说而直接和我妈说这事再一次大发雷霆,在电话里哭着喊着,说我明知道她现在不想聚会,还提出这个想法。但是之前达成一致意见的是不参加亲戚朋友的聚会,甚至过年都不走亲戚,我没想到,连双方父母也不行。

网友看了描述一定认为我不是个东西,吵架又不是一个人的问题,我肯定也有问题,更何况是在小孩没了以后的特殊时期。是的,我也有问题,但几乎90%的争吵,都是因为她觉得我说错了话而开始单方面的情绪宣泄,前期我都是只能解释,因为我之前没有谈过朋友,我也觉得是我的问题,我需要改变自己,我从不否认自己存在的那些直男癌现象,毕竟在社会这么多年,该有的阅历和自我认知还是有的,所以我觉得我应该包容,即使我大部分时候我觉得自己没错,现在想来,正是这种想法,导致我在这段感情里越陷越深,忽略了根本问题

其实她父母也知道她脾气不好,让我包容,结婚当天还在和我姐说她脾气不好,让我们家包容,但是慢慢的到Z后我也受不了,也开始大声回击过去。

我认为在这次之前我仍然控制着自己,我信守承诺,从来没提过一次分手,没提过一次离婚,而她在一次次情绪升级之后,开始分手,离婚脱口而出。直到这次沟通无效,她说她觉得太累了,我才想明白,是的,一直以来我们两个人都觉得累,沟通一直存在问题,我觉得她不理解我,她觉得我不理解她,其实我们本来就不合适,我却想通过改造自己改造她来让我们更契合。她的性格我改造不了,我的忍耐也会有极限,其实苦果一开始就埋下了,我们从来没有解决根本性问题,只是一直在延后问题的爆发。

她不信任男人,不信任婚姻,不想结婚,也不想要小孩,经常看网上的负面情感新闻,今天男的chugui,明天男的shaqi,隔三差五说我肯定会出轨,即使我工资上交,手机随便检查都没用,我现在每每想到这些就后悔,既然一直以来都不信任,为什么要嫁给我,我又为什么已经在难以忍受她的脾气之后,还要去结婚。是的,我们又犯了错误,她妈一直催她结婚,所以她找了个还行的老实人结婚,我觉得我到年龄了,该结婚,我父母老了,不能再等了,这些网友每天挂在嘴边的雷,我们两个人都抱在了怀里,还像鸵鸟一样把头埋在沙里,等着它爆炸。如果继续掩盖问题,以后会发生什么未可知,如果有了小孩,这样的环境能成长的好么?

我武大本科毕业,研究所工作,25岁大部分自己首付买的小两房,27岁自己十几万全款买车,我觉得自身条件不算差,但是也知道自己家庭条件其实不好,所以我妈给我相亲了那么多家庭条件好的,我还是自己在得意找,首选了颜值和简单的性格,家庭条件一般的她,却不知这些来源于她的家族和家庭环境的问题只是一开始我没发现,而我因为我的家庭导致的性格缺陷,这些合在一起让我们吃下自己的苦果,怨不得任何人。

我知道,如果离婚了,我们都成了所谓的破鞋,她以前也说过,她不会再找男人了,我也不知道我还能不能找到各方面合适的了,我不抱希望。想来可笑,我一直不信命,不信邪,想争一口气,证明自己能考上好大学,能有好的人生,却活成这个样子。

我只觉得对不起我爸妈,也觉得她爸妈很可怜,他们都是本分的老实人,却要承受子女这样的结果,但是让我忍受一辈子,我又受不了,即使曾经感情再好,现在剩不下多少了,也许早点远离,才是Z好的结果。

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今天9月30日,早上编辑了近一个小时的内容点了一下保存草稿没了,准备重新写简单点,大家看的也轻松。

昨天早上老婆突然打电话给我说去能不能去医院,因为复查的医生要求她住院做进一步检查,之前第一次复查因为主刀医生号约不上,就挂了个主任医生,看了些指标说没问题,然后停了药,现在看的主刀医生说她瞎搞,之前的主任医生不是这个专业领域的,具体情况不清楚,然后说要住院检查,本来以为这事过去了,结果还是出问题

我们吵架前她就回娘家了,吵架后一直没联系,这次去了医院,在她办完手续后一起回她娘家拿住院的衣物,一到家她就哭着说我是不是想离婚,然后我把这些天想的事情给她说了,期间她妈回来了,然后又去车里说,讲了很久,然后她妈也知道我吵架到离婚的想法。她哭着求着我说再给一次机会,保证以后不乱发脾气,我不忍心她这样子,而且一开始我也是准备至少陪她身体恢复半年,这个时候再提我良心也不过去。所以我就答应了。

不过这次吵架对我的情感消耗很大,比以往任何一次吵的Z厉害的时候都大,这一次我突然想明白我们不合适后,我就准备放弃这段感情了,而我的性格就是,如果决定了,就会很坚定。所以期间也把我的想法给我爸妈说了,说的过程中我态度很坚定,所以我爸妈也做好了我们离婚的准备,这事我妈就和几个亲戚说了,其中就包括我的姑姑,这也是我以前的顾虑之一,我妈不是能藏事的人,到这一步,她肯定会往外说。(以前不管发生什么,即时经常吵架到凌晨一两点,我也一次都没有和爸妈吐槽过,因为我怕破坏她的形象,她本来也不善于交际,尤其是和我爸妈,见面又不算多,这些形象形成了就很难改变,但是我爸妈却为了我们尽力不打扰,其实我还是有点愧疚的,因为儿子和儿媳妇并没有多跟他们相聚,和我想的有点差别。和我父母相关的吵架也有很多,写出来又是一堆,想想还是算了。)

昨天晚上我姑姑就叫我去她家吃饭,饭后我爸妈也过去了,我表姐就把她咨询的一个人的语音放给大家听,别人斩钉截铁的说应立即离婚,说通过相似案例,知道我老婆因为被宠坏了,性格有重大缺陷,以后的生活都会被影响,我一辈子都会没有运势,有了小孩也会更加纠扯不清。语音说了很多,晚上听了这些后,现在他们都要求我离婚,而且由于是传的话,有添油加醋的效果,我就说我老婆也没到那种程度,但是就像我顾虑的,印象一形成,基本很难改变了,再加上期间发生的一些事,我爸妈也有点耿耿于怀。

家里人怪我太老实太心软,但是早上我才和老婆有了缓和,这个时候我也狠不下心,而我越是说我老婆和他们家其实很可怜很造业,他们就越觉得我不能心软,说我被吃住了,应该做决断。

这段时间我每天想这些事,昨天晚上老婆说今天做手术(宫腔镜检查,但还是要打麻药进手术室),有点怕,让我陪着聊下天,因为一直在姑姑家谈这个事,所以就只简单安慰了几句,回到家后,心绪复杂,我心疼她现在还在住院遭罪,又忌惮以后的生活,因为现在的种种都是因为性格不合引起,但是过往的感情都是真的,我没办法做到轻易舍去。

今天早上她为进手术室做准备,不能吃喝,她发微信说“哥哥,我好饿,睡一下的,睡着了就不饿了”,我眼泪止不住的掉,即时是现在敲下这段文字,我都没法控制自己的抽泣,我知道只是一个检查,甚至都算不上手术,但是我真的好心疼啊,她说宫腔镜很疼,她很怕疼,也受不了麻药,总会带来各种影响,以前她总说我到底有没有心疼她,为此也经常发脾气和我吵架。过往种种好的坏的汇集在一起,让此刻的我终于在三十多年的人生里,第一次感受到爱情被撕裂的痛苦,我们以前谈笑着说,好幸运能初恋就结婚,网上的人都说不必要体会失恋的痛苦,因为真的太痛苦以至于希望从来没有发生过。

我现在就是后悔,如果没有开始该多好,我觉得她就算找不到人嫁也没关系,她一个人也活的挺好。我在后悔经历这一切,而这一切也对她带来伤害,我不知道感情有没有回到Z初的可能,或者我Z后做了决定要离开,发生的事,说过的话,都收不回,我家里人对她没了好印象,我开始顾忌未来,她开始为了讨好我做另一个自己,这一切都让回不去的曾经更令人心碎。 本帖Z后由 寂寞浅行 于 2020-09-30 15:15 编辑

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