是啊，生不逢时

其实我家庭蛮幸福的，但这种幸福不是我真正想要的，哎，我也不知道为什么明明三代独生女，父母宠爱，老公包容，身边没有一个人能理解我的想法，这里全当树洞了其实，很多人觉得我作，可这才是真正的我啊~

所以啊，我攒钱买房了啊，买车了啊，也用的苹果，都是自己挣得，我觉得很容易啊~没什么难得，每次看到孕妇就觉得好吃亏，看到生孩子那种疼痛，就怕的要死那种感觉，哎，说不出来应该是我太怕死了所以太害怕了

我也是一年出去旅游五次以上两次国外，三次国内

是啊，所以给自己一个期限嘛，混出来就继续，混不出来就安于现状，不想其他心思了

是啊，我是真心害怕啊，怕的做梦都怕啊明明周围人都蛮顺利的，不知道那种从内心深处冒出来的恐惧从何而来

亦久灬亦旧发表于 2017-07-08 18:21 硕士毕业，现在30岁，工作也才五六年吧，一年只有将近20个，二环三套房靠的自己？好比的小姐姐啊

不是靠自己，靠家庭，靠老公所以有束缚贪图安逸，不愿努力，不愿勤奋，懒惰，得过且过就这么混了半辈子觉得30才活明白了可惜少小不努力老大徒伤悲

不是，是因为我读书不愿努力，不愿勤奋，懒惰，得过且过，所以没底气，靠家庭。靠父母，过得浑浑噩噩的。就这么混了半辈子。觉得30才活明白了可惜少小不努力老大徒伤悲

不是，是因为我读书不愿努力，不愿勤奋，懒惰，得过且过，所以没底气，靠家庭。靠父母，过得浑浑噩噩的。就这么混了半辈子。觉得30才活明白了。可惜少小不努力老大徒伤悲

硕士毕业了，在家庭的温室里，像朵傻花傻不拉几的，哪里有规划~就想当米虫，就幻想韩剧的王子养着我五年的工作才终于看到了社会现实

每次单位体检，看到一个个平常生龙活虎的同事检查出癌症末期，那种感觉，真的太难受了。一个个仿佛昨天还一起吃饭，今天就抢救无效那种感觉从那时起，我就不想未来了，未来谁也不知道，我只能活在当下。他们很多看不到自己孩子长大，甚至还没有小孩就去了他们努力读书，努力工作，可是自己喜欢的没舍得买，喜欢吃的没舍得吃，想要玩的地方，没时间玩，然后永远没机会了。我只能活在当下，抓住自己想要的，奋力拿到，每一分钟我都不要遗憾！

每次单位体检，看到一个个平常生龙活虎的同事检查出癌症末期，那种感觉，真的太难受了。一个个仿佛昨天还一起吃饭，今天就抢救无效。那种感觉啊，从那时起，我就不想未来了，未来谁也不知道，我只能活在当下。他们很多看不到自己孩子长大，甚至还没有小孩就去了。他们努力读书，努力工作，可是自己喜欢的没舍得买，喜欢吃的没舍得吃，想要玩的地方，没时间玩，然后永远没机会了。我只能活在当下，抓住自己想要的，奋力拿到，每一分钟我都不要遗憾！

谢谢支持，我会尽量传统和现代相平衡，努力工作，兼顾家庭

不知道怎么回答其实我能说我还学了心理学的吗(°_°)不能吐露更多了只是医人不自医越学想得越多时刻剖析内心阴暗角落

怎么说呢，我周围家庭都是蛮幸福的，包括我家。但我母亲确实为了家庭牺牲了很多很多。她要照顾我，要给我开家长会，要经常请假。虽然她是高校老师，很安逸，但也确实没进步。我剖析自己内心深处，小时候不懂事，我觉得我妈妈特别没用，我还童言无忌，说我想象妈妈一样成为米虫。虽然是儿童话语，我也记得我说过多次。母亲不在意，父亲教育我。但我知道母亲还是伤心的。长大后，我感谢母亲的付出，但我不想成为我母亲那样的人。我父亲事业风生水起，有我母亲的功劳，但我父亲是极为负责顾家的人，所以我母亲付出有回报。但今天看来，这是一场豪赌，一旦我父亲经受不住诱惑，我母亲就太可怜了。而我母亲的家庭没有父亲强大，根本帮不了什么。我前几天还跟我母亲说，她真的幸运，不是每个女人付出都有回报的，我不敢赌，不想赌，也不会赌。

确实勉强结婚，不是看到他的缺点，而是有所愧疚，他不应该找我这样的，应该找个小女生体贴他。他越是包容，我越愧疚大多数男人还是想找个温柔的小女生的

我从来不后悔，我选的路就算爬也爬完。如果别人给我选路，我会怨恨一辈子所以从我文理分科高考选校开始，全部由我做主。千金不如一诺，比喻虽不恰当，倒也可以说是这个意思~

给，但是身边太多例子，很多优秀女性怀孕后，马上部门就调人过来替代，然后后者分分钟上位~而我就是这个后者，我恐惧成为前者如果只是小女生，无所谓啦，乐得清闲。但我不行啊，我不想对不起我读的那么多年的书啊，我不想让人家踩着我爬啊泪目

本来就打算请啊，但是高龄产妇好吃亏啊，要好好调养，这个是保姆分担不了的啊。我从小就是保姆带大的，断奶也早，半岁就断奶。有些事保姆可以做，有些事只能自己做

是的，我在朋友里属于Z不折腾的，我好羡慕那些折腾的。她们无愧来这世上一遭活出了自己的人生复制的幸福对我来说那根本不是精神的满足，而是我懦弱妥协的产物！