你要是在我婚前写这帖子多好啊！

Z初去他家，张罗着帮忙做饭刷碗，他妈妈很客气说不用了，但是我就没好意思顺势走出厨房！一是我脸皮薄，不好意思的；二是我不会动心眼，觉着我真诚的话别人能感觉到；三是他一再和我说他母亲是多么多么的善良，直率，没有心眼，我就SB的觉得不需要这个婚前禁忌了。

　　-----------------------------

答：同学，只要你有这个想法，有这个信心去改变，就能改变。尊重和忍耐是建立在两个人相互的基础上的，人家能翘着个二郎腿看着你累死累活，你又何必不好意思？一个不做家务的男人背后，都有一个做家务的女人，又没人逼你做，你干吗全做了？既然一开始做错了许多，希望从今以后开始改正。

　　你老公不肯做饭，那就叫外卖好了，也省了洗碗的功夫。你干嘛不肯叫外卖呢？吃一个月外卖，看你老公会不会求着你做饭。既然求你做饭，就得付出代价对不对呀？代价就是吃完刷碗，外加一次大扫除。然后继续不做饭，叫外卖。要学会不用嘴，用行动来抗议，绝对会有效果的。

　　做饭是一个例子，任何家务都可以参照，他不做，你也别做，就看谁的忍耐力好了。如果谁说你不做家务，就反问他，老公也不做，凭什么都让你做。这句话可以堵死他们的嘴了。

　　同学，楼主发的贴，虽然没有大红大紫，但还是值得仔细看看的，还有好几个同学的回复都很到位，先掌握这些技巧，什么家务，什么婆媳关系，都不会是你人生的大问题了。

楼主提醒各位同学，跟婆婆的斗争，是持久战，不是花一天两天，一个星期两个星期就能有效果的，楼主直到现在，仍然在不断斗争中，只是现在的斗争，楼主每战必胜。不是楼主有多狠，只是楼主从一开始就摆正自己的位置，知道自己应该承担哪些义务，又有哪些权利。该做的，一件都不会推辞，但想把我当包子，除非地球倒着转。

　　同学们的经历，有许多楼主都亲身经历过，跟老公吵架，婆婆不分青红皂白的只帮儿子，喜欢干涉我们的生活，甚至用什么床单都要管。还有一次跟老公闹别扭，婆婆甚至半夜冲到我娘家告状。还有更改老公保险受益人这样的蠢事，等等等等，能说上几天几夜。但自始自终，楼主没跟婆婆吵过一句，楼主都是用实际行动来反驳和抗议。道理是在楼主这一边的，楼主怕什么？

　　也许同学也会说，楼主有个好老公。但同学们不知道，楼主老公一开始就是个什么都不会说，什么都不会做的男人。一次一次的沟通，一次一次的给他压力，到今天，楼主老公才能真正的体谅做老婆的心。

　　所以楼主一直说，幸福不是天上掉下来的，是靠自己去创造的。

　　真的很开心，楼主的经验和理论能给那么多姐妹帮助，不能说都能奴隶翻身做主人，但至少能过的轻松些，不再做包子！

　手机党打不了太多字啊，我曾经发过两个血泪帖子，唉，现在还得维持着，改天再细说吧，还要靠楼主支招呢

　　-----------------------------

答：同学，我去看了你的帖子，你要学的东西太多了。你对宝宝的态度也令人担忧，下半辈子你的人生也是为孩子而活的，你是活生生的反面教材。你在帖子里列举了公婆的无数罪，Z后却看到老公提出跟你离婚，楼主认为，你单单看到别人的缺点，却没有看见自己的不足。是什么让你老公决定得跟你离婚的？更何况你的宝宝还未足岁。

　　你的公婆确实极品，你也确实可怜，但可怜之人，必有可恨之处。原谅楼主的直白，楼主只是不想你离婚后，你还包子的过下去。

咨询个问题：我的未来婆婆无不良嗜好，干净，做事利索，做饭好吃，对我也很好。知道我懒，也没指望我做家务，我工作也比较忙。对她不满意的地方就是，花钱比较大手大脚，我们还想买2套房，她自己有退休金，虽说是花自己的钱，但是我还是希望她为我们考虑一点。自己讲出来都觉得极品，买房关她什么事，人家辛苦一辈子了，花的又不是我的钱，唉，有时候心态难以调整，你懂的。求指教~~~~~~~~~~.....

　　-----------------------------

　答同学，你既然知道问题出在自己心态上，那就应该对症下药呀。那么好的婆婆，连有些亲妈都没做到那么好，让她多花点钱，也是你们对她的孝顺。真觉得同学你是故意来搅局呀~~~~对你的问题，楼主表示无能，或许会有高人来指点迷津…

我有个急迫问题想请教楼主大神啊：有什么方式能自己带孩子不让公婆带……

　　　　家里情况是：我跟老公大学好到现在快8年了，见公婆也7年多，不在一个城市，婆婆是东北婆婆：对人和事都有控制欲，性格直，办事雷厉风行，勤快，情商很高，就是在外面说一套，实际上又做一套的，对外树立了牢固的“好婆婆”形象，其实很多做得都不像她说的那样。但是比较听他儿子的话，虽然有不同意见还是会干涉还是会磨叽好长时间，...........

　　-----------------------------

答楼主貌似在前面有说过一些关于带孩子的问题，楼主可不可以偷懒不再重复打一遍？楼主跟婆婆沟通的时候，除了打打预防针，旁敲侧击外，还明确说过要自己带孩子，然后婆婆巴拉巴拉说了一堆话，都是什么带孩子辛苦，你们没时间的，她也不是把儿子养那么大之类的话。俺的原话是：妈妈，我想体会一下做母亲的辛苦，当初你们也是双职工，不是照样把孩子带大了？如果什么事情都要靠父母，我们怎么长大？俺婆婆没什么话好说，因为我没说她带不来孩子，我只是表达了想长大成人的愿望。话说俺婆婆还准备好把婴儿床放他们房里，我勒个去~~~

　　还有重要的一点，你老公到底希不希望婆婆带孩子？你们小两口得统一战线呀。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:19 编辑

我婆婆是个本质善良但是有点无厘头固执的城乡结合部的原乡下妇女，我老公很小就去了海外没有跟她一起生活。除了我们结婚还有我生完孩子她来过，其他时间都是各过各的，我们在国内不在一个省的。

　　　　我想说像我们这种一直在城市长大生活的女纸，对于生活品质还是有一定追求的，但是我婆婆是那种大夏天可以顶着一头巨油的厚厚的及肩中长发，过来我家照顾宝宝几天指甲都灰灰长长还舍不得剪...........

　　-----------------------------

答：你不要太注重婆婆的穿着打扮，审美观这种东西都是主观的，你让农民懂时尚，这不是折腾人嘛？但是关于个人卫生的问题，确实需要多加注意，穿的朴素没什么，但穿的邋遢就会被鄙视。话说这个问题楼主斗争了那么多年也没搞定。我在婆婆家不喝水，因为她家饮水机从来不洗，但她以为我喜欢喝饮料；她做的饭尽量不吃，因为看过两次她洗菜做饭，那个悔啊，后悔自己干嘛要去看，搞的完全没了胃口，但她以为我挑食；我用的抹布、脸盆各种洁具全部跟她分开，但她仍然没有感觉到自己很邋遢，反而觉得我有洁癖。泪奔啊……所以楼主不是万能的，对于长辈的生活习惯，楼主只能摊手。楼主不会用嘴说的，因为得到的回答肯定是：要么你来做。反而自己下不了台，背后还会说我什么都不做，还要嫌这嫌那，对吧。

我老妈是强烈反对我和他在一起，因为他现在在读研一，我还要等他两年，现在还异地。更何况他老妈现在还这样。

　　　　有的时候想到这些烂事，都不想再坚持下去了

　　-----------------------------

答记得，现在情况还是那样吗？不过我觉得吧，你跟你老公还没敲定呢，重心应该在两个人的感情上，说句不好听的，要是你们两真过不下去了，考虑那么多婆婆的问题不是瞎操心嘛~~~

　　婆婆刁，只要老公懂事，神马就都是浮云了。婆婆好，老公完全不把你当回事，你总不见得跟婆婆过一辈子。

不知道有没有姐妹碰到第一次上门不给礼金的事。我第一次去男朋友家他老妈没有给我钱。我们这边都很生气。后来我男朋友跟我说，他妈不知道第一次上门要给女方钱。当时他们是一大家子聚在一起的时候说的。结果他小姨，舅妈，也就是他老妈的妹妹，和弟媳都说，应该给。这是规矩。他还把和他老乡的聊天记录发给我，说是他们那里是第一次上门不给钱，结婚的时候才给礼钱。

　　-----------------------------

答小言回答的很是。楼主也没拿到过礼金，也没觉得很那个什么，看到人家说到，心里会有些奇怪，但想想，我要啥公婆就给买啥，那见面礼能有多少呀。那些给了见面礼的，只能说这家礼数还算周到，但不能保证这家就不会极品。这个事情可以跟老公提提，让他在内心有内疚感，但不至于吵架，就像小言说的，感情经不起透支的。

很多事情就是由于一开始的无所谓，不谨慎，导致今后的各种不顺利。万事开头难，开个好头对以后的日子至关重要。还好同学你醒悟早，抽身快。还是那句话，女人不是要逃避家务，只是要有一个公平的对待。“他不干，我也不干”这样的做法，只是通往和谐生活的一种手段。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:13 编辑

楼主好厉害！我结婚前也非常担心婆媳问题，因为我天生就是个包子性格啊。谁想婚后我婆婆还不错，就是那个公公，疼儿子疼到变态的程度，天天把儿子当做三岁小孩子养，严重干扰到我们的生活，具体就是觉得他儿子工作神圣无比身体脆弱无比，全家都得围着他儿子转，我这个当媳妇的得像佣人一样伺候他。我们干什么事儿他都得管，只要是他觉得对他儿子有害的（他儿子得消化不良他就觉得下楼打车去医院是有害的，得先下去把出租车叫到......

　　-----------------------------

答：先让你老公意识到自己已经长大了，才能让你公公意识到儿子长大了。你老公很享受爸爸的溺爱，那他确实是没长大啊，怎么让你公公觉得他长大了？得个消化不良就要叫爸爸妈妈，你自己带他去不就是了。从每一件事上，都要让人家觉得，儿子确实长大了，有主见了，不再需要父母保护了，那自然也就管不到你们头上。相反，每件事情都要爸爸妈妈，谁能把你们当大人？

我现在跟公婆住，宝宝刚九个月……我婆婆在我面前说公公的不是的时候该咋办啊？还有我公婆喜欢互相抬杠，每次吃饭的时候觉得气氛很僵……

　　-----------------------------

答：他们抬杠的时候你别发表言论哈，一个耳朵进一个耳朵出。跟你说公公不好，你就笑笑。这种事情，做媳妇的别掺和。倒是可以跟你老公说说，让他去教育公婆，儿子说什么，都不会被认为不对的。反正，出头的事情，让老公去做，你装不知道就行。

我和bf是不同城市的娃，在一起俩年了，因为弟今年要结婚，我也被家人逼得不行不行，要求今年必须把婚事给办了，可是，，。。

　　　　介绍下他的情况，单亲，打小在爷爷奶奶叔叔婶婶姑姑姑父照顾下长大的，他爹再婚并有子，但是他所谓的后妈并不知道这世界上还有我bf这个无谓的后儿子，bf差不多就是很多年没见过爹或是爹很多年没有表示过对bf关心了，现在的问题是，我们都要谈论婚...........

　　-----------------------------

　答　咳……楼主看了表示混乱，这个也不是婆媳关系的范畴。不过看同学那么苦恼，楼主给点个人建议。

　　首先，一直没看到你说你老公是怎么想的，都是你在着急想办法，结婚是两个人的事情，一头热可不行。也许是你没说清楚，可以补充一下。

　　然后，对于你老公的家庭情况，楼主表示同情。想必你那么照顾你老公，也是因为觉得他缺爱。咱们说大道理，子女结婚，那是子女自己的事情，父母的义务是把孩子养大成人，结婚要钱要房子的，给你的话，你得感谢，不给你，你也没话说。但这事在中国，就得有中国特色，让你老公去找他亲爸，跟他说要结婚了，希望他爸爸给他主持婚礼，这也是对未来儿媳的尊重。先别提钱，看他爸爸啥反应。按理说，再铁石心肠的人，亲骨肉的终身大事，总不会一点都不管。有点良心总会问：结婚的钱够吗？有什么经济上的问题吗？女方有点什么要求吗？那就可以顺势说说情况。对这样的爸爸，别有啥骨气啥尊严的，他又不是没钱，没好好抚养子女，那起码也得花点钱。

　　要是这事成了，你们两结婚了，你可得放正心态，你公公有自己的家庭了，不会有空去关心你们的，其他的亲戚，那终归是亲戚，千万不要去指望他们。靠不到家人，就靠自己，跟老公两个人过的幸福就行了，多孝顺点娘家就行了。

答：许多姐妹在家娇生惯养，到婆家后家务全包，对公婆尊敬有加，可以说对亲妈都没这么好过。可结果往往是把你当做免费保姆，生产工具，时不时还会被数落这不好那不好。

　　婆婆无法先想到媳妇喜欢什么，再去考虑儿子喜欢什么；妈妈也无法做到先考虑女婿喜欢什么，再想到女儿喜欢什么。

　　所以妈妈和婆婆永远无法对比，婆婆不会是妈妈

楼主 这个自己奖金发多了 暗地里给爸爸妈妈 感觉如果被老公知道了 那不是不妙了么？感觉金钱上对待双方父母是同等的比较好 主要 我这人藏不住话啊。。。求楼主指教

　　-----------------------------

答对于藏不住话的，你不能变的藏的住吗？改变不了自己，那就老老实实，该多少就多少，东窗事发，更加不好。

不过敬告各位同学，跟公婆争执，第一，一定要，绝对要占理，

第二，把老公拉到自己那方，实在不行，就让他中立，再不行，就让他滚一边装死去！

曾经我因为这些事情，不知道跟老公生过多少次气，谈过多少次心，没个三五年，也有两三年了，才算是把我老公那脑子洗明白了！......

　　-----------------------------

答：老公嘴笨没关系，行为上别笨 才是重点。为了孩子的将来，该斗争的就得斗争。注意一下方式法方，Z好自己不要出面，都有儿子去说。

怎么才可以把这个存下了二十年后给女儿看

　　-----------------------------

答身体力行，你是女儿的榜样，她会懂的。

他妈妈非常之jp。之前我找工作，我拿了三个offer，其中有两个是解决户口的，但是都是外资公司，她从来不鼓励我，总是打击！说什么外资都不靠谱，只有公务员才是好选择！有次我去面试地产公司，在面试之前她来一句：地产公司？？这种公司能去吗？？现在想起来我都觉得火大。为了户口的事情，气得要死，只恨不能控制我男友，把我甩掉。

　　-----------------------------

答：先抱抱，我想套用你婆婆的一句话，有点城府，不要开心不开心都挂脸上，对这样的婆婆，腹黑一些。你婆婆太老辣，厉害角色。回帖的姐妹有好多都遇到这样的情况，被婆婆气的直哭，你仔细看看。那楼主教你几个方法，希望你能做到。

　　1. 结婚前别再去他家，没过门，不去是正常的。要达到的目的是，让他们家知道，你生气了，你是有脾气，有架子的。如果你男朋友非常强烈地再叫你去，或者逢年过节需要你露个面的，你再去。但要严重警告你男朋友，如果她妈妈再说一些过分的话，他必须第一时间站出来为你说话，否则你转身走人。这狠话是怔住你男朋友的，可不要真的转身走人，人家没素质，你要有风度。等两个人的时候，光年有多远，就让他死多远。不然他会养成默不做声的习惯，吃亏的是你自己。

　　2. 第三课你必须好好学习，不要主动去做这做那，你那样的婆婆不会感激你的，做的不好或者不合她心意，只会说三道四，做了也白做。但是如果家里有客人的话，你就主动点倒茶倒水，做给别人看，让别人觉得你很懂事。这些我都教过好几个姐妹了，有时候演戏是必须的。再有家里有什么重物要搬要拿，不许在动手搬。哪天再去买西瓜，进门你故意把西瓜掉到地上，做出因为太沉而失手的样子，提水也是一样，就倒地上，然后哭，装作自己也受到了惊吓，很内疚的感觉。但是绝对不允许去把地上擦干净，看着你婆婆擦。如果一次不够，就两次，两次不够就三次，直到他们不敢再让你干这些活。

　　尼马，什么事，让个姑娘家提重东西，你个包子还真拿。

　　3. 你男朋友看着你这样受委屈，却无法阻止，不敢阻止，必须把他改过来。如果改不过来，同学，楼主劝你，不要在这样的家庭过下去，爱情总有一天会被普通的日子代替，现在受的苦，可能只是以后的十分之一。连你娘家人都要受到波及，你觉得会幸福吗？

　　你需要教的事情太多，请把帖子认真看完，还有几位同学的生活经验，也请一并学习，然后再来说说吧。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:31 编辑

这个星期天我和男朋友双方的父母就要见面了，有没有什么注意事项啊？？

　　　　我和我男朋友都是本地人，订在当地的一家酒楼里见面。......

　　-----------------------------

答：宗旨是：不卑！不亢！注意事项，见第三课。

　　遇到有些喜欢不停夸自己儿子的，你就附和他们，事先跟你父母沟通好，让他们也多夸你。如果遇到会做人，总夸你的，就表现的谦虚些。尽量把娘家的地位抬高，让你父母不要说太多题外话，多让公婆说说。亲家见面，一个是走走形式，另一个就是摸摸底，管住你们的嘴，表现的层次高点，不许他们看低。

关于我男友，客观地说他还是不错的。他很不容易，因为他娘真的jp到不行，绝对不是你不搭理他就行的。不回家？她可以一天无数个电话，打到你吐。而且语气极其严厉。之前她让我男友争取入党，每天一个电话追问情况，不管什么事情都提到这个，还让我男友给党支书送礼请吃饭。我男友都快被折腾死了。。我男友绝对不敢在她面前表现出对我的喜欢...........

　　-----------------------------

答这样的人，应该让她碰到个厉害的角色，回头就会想到你的好了。给大家一个空间，一直在一起很多东西都看不清楚。

　　电话可以不接的，关机吧，说没电，或者没带。这种人有一定程度的强迫症，跟她没理讲。不接她电话，不听她吩咐，她能把你怎么样。所以快点搬出去。

　　她说到你家人，一定要强力给予反击，让她记住，娘家人不是她随便想说就说的。

　　记住，你还没进她家门，她应该巴结着你。把她当普通人，别因为是老公的妈妈，就这个忍了那个也忍了。嘴上说说的，就别把她当回事，逼你做这个做那个，就别听她的。看到盛饭那个事情，我都气的牙痒痒，我的话，给她盛，然后让他儿子给我盛。俺到现在，都是老公给盛饭加汤的，我婆婆看着不敢说，敢说立马甩脸给她看。只要她儿子乐意，她能怎么地？

　　她给你的工作、生活提建议，只是想多了解你，摸你的底，把你的一切都掌控。别再傻傻的啥都跟她说，心理上和空间上都要保持一定距离。

第九课 面对婆婆，不要抱着畏惧的心态

　　婆婆是你喜欢的人的妈妈，也是血肉之躯，一个普通的人类，为什么那么多姐妹在婆婆面前都要唯唯诺诺，怕这怕那？看到婆婆就害怕，被婆婆说几句就掉眼泪，怀着一种畏惧的心态面对着婆婆，不变成包子才怪！对婆婆，咱们说的高尚点，应该是尊敬，就像对其他长辈一样的尊敬，虽然有些长辈不值得去尊敬，但咱们表面上还是要做做样子的对吧。

　　在婆婆面前，包子会失去是非判断能力，无论她说的对错与否，都只会一味附和。好人哪~~~怎么没见你们对妈妈也这样？包子们回家都会对着妈妈吐吐苦水，享受起大小姐的生活，回到婆家立马恢复旧社会童养媳状态。这是什么逻辑？婆婆是吃人的老虎吗？一个不顺心，你就害怕她把你吃了吗？咱们抛开她婆婆的身份，就算她是你一个陌生的朋友，有事没事找你茬，管你管你老公，你能默默的忍受？轻则吵架，重则动手了吧。咱们对婆婆不能动手，但起码也不应该听之任之，哪里有压迫，哪里就有反抗是不是？

　　楼主归根结底，觉得问题还是出在小两口身上。你畏惧婆婆，是怕婆婆不让你们在一起，是怕婆婆破坏你们两的感情，所以一味迁就，一味忍让。爱是一种责任，爱你就应该保护你，看着你受到各种委屈，各种不公平待遇，而默不作声的男人，是爱你的吗？他说他爱你就爱你了？爱一个人是要用行动来表达的，什么都不做，只用嘴巴哄骗你的男人，真的值得你为他付出那么多吗？

　　楼主一直没教大家怎么找个好男人，因为楼主深深明白，女人陷入爱情的时候，就是个瞎子。对于老公的种种不是，完全看不到，也听不到。会把老公的错全部自动过滤，因为你爱他，而他也说爱你。暗示自己，老公对你是不错的，只是他那个妈妈实在太极品。将全部的过错都归于婆婆，老公不敢出声，是因为婆婆太凶，老公不帮你做家务，是因为婆婆不让他做。你爱的男人是个木偶吗？自己没有思维没有是非观念吗？他只是一个躯壳，而他妈妈才是他的大脑吗？遇事默不作声，是一种逃避责任的表现，是一种懦弱的表现。

　　再来看看这些男人的本质，他们总是大义凛然而又无奈的说：一个是妈妈，一个是老婆，你叫我怎么办？其实他们内心无比愉快，两个女人为了他整天对掐，那他的地位就更加牢固了，都要巴结他，讨好他，把他拉拢到自己身边。

　　既然看清了本质，为什么还要跟婆婆对掐，你妈对我怎么样，我会十倍百倍地奉还给你。你妈使唤我，行啊，我顺着她，我使唤你总行吧，我又没使唤你妈。你不给我使唤，那凭什么我就得给你妈使唤？到娘家做客，让你爸妈往死里使唤他，不听使唤，那凭什么让你妈使唤我？咱不是不听你妈话，只是你也得听我妈话，和谐知道啥意思不？公平公正那是前提。

楼主举个自己的例子，这样可能更加容易理解。楼主老公家原本的情况是：婆婆>公公>老公。家里大小事情婆婆说了算，公公是个啥事都不管的主，老公被婆婆宠的啥都不会干，两个男人在家都没办法做主。婆婆高分贝一开始，这两男人就各回各房，各睡各床去了。俺跟婆婆的矛盾，是从准备婚事的时候就产生了。她要按她自己的喜好，给我们布置房间，尼玛那眼光是极差的，乡土的。俺说：妈，我们自己买就行了。那时候楼主还嫩啊，口气是不够坚决的。婆婆就说：你会比我懂吗？你们两个小孩懂什么。然后就约了时间，一起去逛。俺感觉到了婆婆的一意孤行，但绝对不会让她得逞。去买东西以前，我严重警告了老公：买东西的时候，你妈看中的，你不许点头，等我给你使眼色，我点头了你才答应。你要是敢买我不喜欢的，回家我就用剪刀全剪烂。老公还想挣扎，俺就说：那行，你们去买，我不去了，那个家我也不会去。自己单过我还高兴呢。结果那天买东西，我挑了窗帘，婆婆嫌不好看，我立马付钱，管他好看不好看，告诉他，这个家里我做主。然后她看中一些床上用品，我全部对老公使眼色否定。（其实我能全部否定，而老公也能否定，说明她的眼光真的不是一般的差）老公就对婆婆说：不要，我不喜欢。但是俺对婆婆说：还行还行。Z后，俺婆婆看中一条毛毯，说她一直想买一条这样的毯子。我勒个去~~~你看中你给自己买，给我买干嘛？俺就对老公轻声说：不要，绝对不要。老公立马回绝，俺婆婆就开始在大庭广众下发飙了，当然，她没办法对我发，又不是我说不要的。那个高分贝啊，旁边的人都看着我们，老公急了，转身走人，让我跟他走。俺不走，俺拉婆婆，说：妈，算了，他不喜欢就别买了。俺婆婆甩开我手，注意，是很用力的甩哦，说：没有一件称心的。俺当时就眼泪在眼眶中转啊转，俺老公看到俺那个可怜样，又回来拉我了。当然，东西是买不成的，俺婆婆气了一下午。

　　大家不要说楼主没良心，婆婆给买东西还不乐意。问题是楼主已经买了好多床上用品，罗莱家纺的，时髦料子好，啥都不缺了。她要买，只是她想买她喜欢的，按我公公的话说：这女人就是想做主，什么都要做主。好吧，楼主不是省油的灯，楼主的原则是，你的生活你做主，我的日子我说了算，别到我面前摆长辈样子，等你老了，你的生活都是我做主。

　　这算是楼主跟婆婆的第一回合较量，楼主胜。接下去，又发生了一件事，让楼主吐血不已。话说这东西没买成，婆婆真是心不死，隔几天，我发现我床上多了套新床单，尼玛，她直接去定做了一套。先斩后奏，够狠。楼主甩门，走人。楼主是坐公交回家的，谁知到家看到俺婆婆已经在俺家了，她打的，比俺快。她看到我到家，也起身告辞了。尼玛，这是到我家来告状了，我家是你想来就来的啊？速度发消息给老公，你妈来我家为你维护权益了。老公火速打的直奔我家，顺便打电话给他妈，质问为啥打扰他丈人家，巴拉巴拉。俺爸妈就当没事发生，直接睡觉去了。老公赶到，俺就抓住机会，对他进行思想教育，让他保证这种事情再也不会发生。第二天，俺公公让俺老公给丈人家赔礼道歉，我这口气算是顺下去了。好吧，既然目的达到了，那床单俺也不计较了，将就着用吧。不过你要想我婆婆就这样学乖了，那也是不可能的。

　　俺婆婆有个坏习惯，捡别人不要的东西。沙发、饮水机、床单、手机，她都能捡到。捡回来还让俺用，我勒个去~~~有一次，趁我们不在家，把捡来的被子，床单给我换上了。晚上我就跟老公划个三八线，他盖他妈捡来的，我盖我的蚕丝被。老公没办法，起来把床单全部换上，叫我搭把手，我回：你妈擅自换下来的，你作为儿子该承担这个后果，这叫母债子偿。反正从头至尾，我是不会跟婆婆起冲突的，有什么惹到我了，我还是对着婆婆笑，关起房门教育老公。

　　这样很多事情下来，老公烦死他那个喜欢惹事的妈，因为倒霉的是他不是他妈。出于对自己权益的维护，他开始学会对婆婆说不了。自从我进了家门，家里的公式也成了：我>老公，老公>公婆，公婆>我。

　　可能很多同学觉得楼主有点过分，人家也是一片好心。但楼主觉得，她的好心是一种习惯性强迫症，她喜欢为你做事，但都是按照她的风格来。从一件件的小事中，就应该发出信号：别来管我。否则这事我忍了，下次会有更加恶心的事情发生，那我还忍吗？生活习惯不同，就算一时忍了，以后总有一天会爆发。还不如从一开始就把路子搞准，以后做事会更加容易。如果永远都能忍，好吧，楼主膜拜你，千万不要跟人说你婆婆怎么怎么，既然能忍了，还说什么，嘴巴又不能改变事实。

楼主婆家还有几个厉害的角色，把自己家媳妇训的那是服服帖帖，然后还来教我婆婆。在婆婆面前挑唆，说什么结婚以后，要在婆家住段时间，至少是一个月的。还当着我面说过一次，我当时就回：嗯，我知道了。然后我给掐着时间，连几点几分几秒都掐着，30天一到，俺把打好的包一提，跟公婆说了声再见，头也不回的走了。没跟我提这事，我倒是想跟他们住段时间的，他们又没本事欺负我，怕啥。跟我提这事，我就杠上了，怎么这时代还停留在封建社会吗？谁规定非要在男方家住1个月？怎么不规定在女方家住一年？所以，楼主自己制定了这个规矩，俺搬去娘家住了一年。当然，俺是有正当理由的，娘家离老公单位近。俺是为老公考虑啊啊啊啊。

　　我跟老公都是独生子女，儿女不在身边，家里是十分冷清的。我爸妈每天看着我们上班下班，给我们做个晚饭，别提多高兴了。加上我老公对我爸妈那是言听计从，基本上是属于多了一个儿子，而不是多了一个大爷。单位发了什么好的，都给娘家，（俺娘一直让老公送回去的，俺老公不肯，俺就当不知道）所以俺爸碰到邻居都夸女儿女婿，无比的幸福。

每个周末，只要没有特殊情况，都会去婆家住。星期五一到，婆婆就会打电话问老公，这个周末回去吗？回来吃晚饭吗？回到家也是热饭热菜的伺候着，距离产生美啊。婆婆没有了一开始的霸气，小心翼翼地整理我们的房间，也是这时候开始，我们房间再也没有莫名奇妙的东西。

　　说到底，她不是怕我，她是怕失去儿子，看不到儿子，儿子是她的命啊。有时候，楼主的圣母之心冒上来，觉得婆婆是可怜的。因为她一直受到的是男尊女卑的教育，常常在我面前表现出她一举得男的骄傲。公公从来不碰家务，每天上班吃饭玩电脑睡觉。所以，当她看到她的儿子没有被好好伺候着，像天一样供起来的时候，心里难免失去平衡。总在我们面前说公公，你看你儿子对媳妇多好，我怎么从来没这样的待遇。

　　所以楼主，经常在公公一个人的时候，叫公公带婆婆去看电影，去逛街，虽然每次跟婆婆出去都会不欢而散，但我知道，公公带她出去玩，她总是开心的，这就是女人嘛。

很多姐妹应该都遇到过婆婆在自己面前说老公的前女友好之类的话，楼主老公没有前女友，只有被她那惹事的妈硬拖去相亲的对象，也是先斩后奏，跟人家都约好，再叫公公带着儿子一起去。

　　老公对于那次的相亲，表示无聊，无感。但谁知道呢？

　　婆婆吃饭时想到这事就说起了，说什么女方家里有别墅，娘家又是开厂什么的。我就跟婆婆说：妈妈，那么好的条件，怎么这事就没成呀？婆婆：我儿子他不肯呀。我：那你强迫他呀。婆婆：我强迫了，他不听呀。我：哦，你强迫他跟别的女人好呀。然后转头问老公：xx，你咋不听你妈话呢？听你妈话现在都住别墅，做厂长了。俺老公当时那个表情，有点形容不上来，对着他妈发飙：你说什么乱七八糟的呀？俺就对老公发飙：干嘛对你妈那么凶，你造反啊？你妈只是在跟我说事实，你心里没鬼你急什么？俺婆婆也没反应过来，跟我说：他开玩笑的，没关系的。。。。。没关系你妹啊！你没关系我有关系啊！在我面前说这些你精神不正常啊！要不要我也在你面前说我跟谁谁恋爱的情况啊？

　　反正那次以后，这样的事情也没有再发生过了。

楼主一口气说了那么多，好累啊~~~那么多事情，楼主只是想告诉大家一个道理，男人是可以改变的，只是你没找到方法。要想改善婆媳关系，让你的婆婆在你面前毕恭毕敬，首先要让老公帮着你。舒服日子过多了，人就不会有想改变的心。压力大了，才会想办法改善情况。

　　你不舍得给老公压力，那就自己兜着，包子地走完一生吧！

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:39 编辑

专门注册用户上来请教：

　　　　1：婚前买礼物给父母，肯定有一份一模一样的给GP. 结果在婚礼当场被GG拿着话筒说我花钱大手大脚。

　　　　2：婚前把自己的资料全部给了GP,方便结婚的时候介绍我，结果婚礼当场被说成“某大学毕业”

　　　　3：娘家人送亲，结果不让上楼。还说我们人来多了。Z后只让上去2个人，而且还为一些事情跟我娘家人吵了2个小时。还说今天是他们家娶媳妇，他们做主。

　　　　4：结婚是借的钱，婚后...........

　　-----------------------------

答：已经发生的事情已无法改变，节哀。

　　允许楼主骂你几句：当婆家人把娘家人拦在门外的时候，你在干什么？你老公在干什么？你是包子，你被欺负，凭什么带上娘家人，生你养你的父母得到这样的待遇，你就默认了？你一心还想着嫁进这样的人家？

　　房子你还贷款，为什么不写你名字？你是不是有啥把柄落在婆家手里了？就这么想嫁进这样的人家，是不是婆家让你去死，你也去了呀？

　　对于包子，楼主不会同情，不会来可怜你，越可怜越包子。楼主恨的真是牙痒痒。

　　咱们说以后的日子吧。

　　但是同学你没有告诉我现在过的怎么样？刚刚新婚吗？

　　看完帖子，你先回去跟老公说，房产证上加你名字，这事儿先办了。这是你的权益懂不懂？咱们往Z坏的地方说，你辛辛苦苦赚钱还贷，过几年夫妻感情不好了，一拍两散，你剩下什么？人财两失。还有把你还贷的凭证都留好，也是为了日后争取财产做准备的。不是楼主说你们两肯定散，但作为女人，得懂的保护自己。男人老了还能找大姑娘，女人老了白送都不一定有人要。

　　关于其他你的包子行为，楼主以上写了一大堆，学以至用。苦逼的孩子，楼主还真想知道你是怎么忍下来的。

楼主说的太有道理了，我Z近也有点小问题，想请教下楼主啊。

我男友跟父母一起住，他妈妈一直挺喜欢我，我就经常去他们家，说句实在话Z少两天去吃一次饭，偶尔会在那住。

但是去多了，就有矛盾了，跟男友在家里吵了好几次架了，其实我真不想的啊，实在是我那个臭脾气男友，真是气的仙女都跳脚啊，我就生气伤心往外跑，尼玛他妈就...........

　　-----------------------------

答：每一次的发脾气，都要有目的性，否则那是浪费精神，不如跟朋友出去逛逛。

　　楼主总不能理解的一个问题，有很多同学都说扭不过男友，才去的他家。这个，男人力气是比女人大，每次都是使用暴力的吗？

　　潜意识里还是想去的吧，因为喜欢跟男友住一起，因为交通方便。在这件事上，让理性战胜感性，婚前三天两头跑男友家，对你的将来有害无益。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:52 编辑

这个问题就又要回到怎么选老公的问题上了，好吧，不可能所有女人都喜欢有主见的男人。话说楼主是外貌协会的，楼主重口味，老公是名副其实的妖孽受。掩面~~~

　　楼主的观点已经表达的比较清楚，无论老公天资如何（你不可能要求每个男人都很有主见，很有生活智慧），后天都是可以改变的。家庭环境，父母的教育，作为老婆是无法改变的，用干巴巴的语气也是不能让先天不足的男人变得懂事。

　　楼主老公就是先天不足的代表，不过经历了那么多年的磨练，已经成为能站在我面前挡风遮雨的男人。

　　楼主跑路的那段没说清楚，楼主看到新床单后，不是立马走的，坐在椅子上生闷气。老公则把买回来的东西整理好。婆婆看到老公在干活，我坐着，就高分贝的叫起来：男人在干活，你个女人在干吗？楼主情绪大爆发，就闪人了。

　　小言，可能你觉得你老公说什么你婆婆都会遵守，但每家的情况是不一样的。就像有些同学说的，遇到有些公婆，就要直面迎击，否则她感觉不到。而我的婆婆，是一个你不把事做绝，她永远不会知道你不想这样的人。

　　还有，我跟老公经历了十几年的风风雨雨，狂风暴雨，不是说分就能分的。要分，也不会结婚了。已经两年了，没跟老公吵过嘴，因为路子都搞正了，生活真正走上正轨，有一天，回头看看经历过的那些事情，都会是Z美好的记忆。

　　如果全世界男人都天生睿智，那轮不到楼主来开贴了，婆婆想欺负媳妇，老公都第一时间出来吼了。哪还有怨妇，哪还有包子。

以下是一个包子老公的意见，大家可以推而广之哈：

我们遇到的男人不同。我包子的性格是被我男人改造好的，因为他发现，凡是包子，心情必郁闷，老婆心情郁闷，他肯定跟着遭殃，严重影响他的生活质量。他发现这个问题后，正告我：婚姻是需要包容，但婚姻绝不是为了包容，两个人是为了更快乐才在一起的。不高兴的事明说，不要勉强去做，要让别人知道你的底线，互相都不越界，天下才能太平。他遇事很在意我的感受.....

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-3 16:56 编辑

我男友前天晚上在外面应酬一晚上没回家 他妈妈像发疯似的找！

　　　　昨天早上打个电话问男友在哪里，我说去帮客户谈事情了 等他醒了我让他电话你。然后到了晚上11点多吧他妈妈又电话来问我他儿子在哪里，还反复还我说我男友在说谎之类的等等 问我了解男友的过去吗？说自己一个人带大孩子不容易 一回家家里冷冰冰的 他身体又不好之类的 Z极品的是让我和男友好好谈谈 让他有纪律性之类的 要...........

　　-----------------------------

答：楼主不是个劝离不劝和的主，遇到问题，先要想办法解决，不能轻言放弃。但当你真的努力了，尽力了，对方却仍然无动于衷，那也不要坚持，还是那句话，一头热没好结果。

　　先撇开你婆婆，说说你男友，应酬了一个晚上没回家？额……楼主是做销售出身的，这应酬客户是经常的，但从来不会一个晚上不回家的。就算是男销售，跟客户谈事情，陪吃陪喝，Z多去个KTV，到凌晨一两点也该回家了。你的首要问题，是要想想你男朋友去干吗了，陪客户打通宵麻将了？洗通宵澡了？楼主很八卦是吧？哈哈

　　你婆婆能说出让你们分手这样的话，说明她段位不高的。段位高的只会跟儿子说，在儿子面前挑拨。因为对你说这话，就落下把柄在你手里，说到哪里，你婆婆这样的做法都是错的。你跟未来婆婆的矛盾焦点，楼主预测一下。单亲妈妈带个孩子，是非常辛苦的，生活的唯一重心都会放在儿子身上，相对，儿子也会很向着妈妈。这样的婆婆，Z怕儿子结婚后忽略自己，继而会在你面前摆婆婆样子，找存在感。对你们的生活指手画脚，教育你要把老公放在生命的第一位。如果儿子很有主见，很有是非观念，那你的日子还能轻松些，如果一味向着妈妈的，你真的会很累。而且你婆婆是弱势，到时候一哭一闹，儿子也没办法。

　　跟你男友好好谈谈，把今后可能面对的问题都考虑一下，希望他能跟婆婆有个沟通，不要把分手挂在嘴边，这样你会坚持不下去。

　　婆婆再来电话，一个耳朵进一个耳朵出，回答问题模棱两可。心情不好，不想接就别接，俺做过无数次这样的事情，就说没听到，她能把我咋地。如果老公在旁边，直接把电话给老公接就是了。

　　你对待婆婆不冷不热的方法，还是对的，对于心中只有儿子的婆婆，你对她再好，都是没用的。

既然说到楼主跟老公在一起十几年了，（当中有离离分分的故事，这个就不多说）楼主是一直到准备结婚的时候才去了婆家，（上学的时候有去他家做过一次功课吧）更是在领完证后住过几次他家。楼主能这样控制自己，也要归功于我老娘，时刻提醒我，结婚前不能住去他家，也不让我多去他家玩。楼主相信，妈妈不会害我，实际证明，妈妈说的都是对的。

　　听妈妈的话，能让姑娘们少走许多弯路，小日子过的好，在某种意义上，也是对妈妈的回报。

有个问题一直困惑中：

　　　　我和bf已经订婚了，我们是不同地方的人，现在在第三方城市工作。

　　　　......

　　-----------------------------

答：她妈妈要不是试着开过你们的房门，怎么会知道你把房门锁了？很多婆婆都有这样的癖好。楼主没你那么强烈的反应，但也不喜欢别人翻我东西，特别是故意想偷窥自己的隐私。继续锁门，不行就是不行，捍卫自己的隐私权。她总不能撬锁吧？

　　你跟你老公谈的也很到位，但是谈判破裂，只能用实际行动来抗议。甩脸给她看怎么了？谁让她先惹的你。要得到别人尊重以前，先尊重别人。

冷静的弄明白你爸妈不满意你男友的原因是什么。是因为人品还是外表或家庭背景？

　　　　　　男方家婚前把你当仙女很正常，等你变成煮熟的鸭子还把你当天鹅，那才是真的人品好。

　　　　　　......

　　-----------------------------

答你妈做法很对呀，女方在南方面前就得有架子，在外人面前就得多说女婿的好。而且发现你妈跟我都是外貌协会的呀，眉毛那个，笑死我了。

　　家庭情况是复杂了点，但是既然分开住，很多东西走走形势就行了，又不是靠他家吃他家的。凶要凶的有道理，难得闹腾是生活的情趣。

我男友前天晚上在外面应酬一晚上没回家 他妈妈像发疯似的找！......

　　-----------------------------

答有个朋友，一次跟客户应酬，喝了好多，后来又被朋友拉去宵夜，喝醉在车上睡了。早上七点半到家，后来告诉我们，她老婆报了一个晚上的警，打手机没接，怕他出交通意外。我们那个汗啊……估计他再也不敢不打电话就在外面过夜了。

在我看来,你的反应慢了,滞后了。如果是我发现这个事情，我不会自己把门锁了，我会马上和BF大闹一场，因为自己的隐似被侵犯这已经是我的底限了，如果不马上制止并形成大家都遵守的规则，那么我觉得日子就过不下去了。

　　　　-----------------------------

答人都是会得寸进尺的，我有很多朋友都有不同程度的洁癖，不喜欢别人动自己的东西。在国外，隐私权是特别重要的。中国人这个意识还不强，进门都不会敲门。看到个帖子，说小两口在床上那个那个，结果婆婆把晒干的衣服拿进来放好，让他们不用管她。小两口黑线，楼主看的也黑线啊~~~为什么房门都不带锁的？

　　今天，你允许了她乱翻东西，明天可能有更加让你无法忍受的事情发生。楼主支持锁门。

　　金鱼那个惊声尖叫很管用，姐妹们好好学习呀！

我婆婆有非常强烈的支配欲，小到我的内衣怎么晾晒她都要管，我坐月子的时候，因为我妈妈看我婆婆做的菜太咸，又不会煲汤，所以给我请了个月嫂，本来我老公都觉得月嫂不错的，但是因为我婆婆很过分，我就跟月嫂聊天的时候抱怨过，结果不小心让我婆婆听到一次，后来我婆婆就经常在我房门口偷听，再后来还没出月子就让我老公把月嫂辞退了，我当时坐月子，实在没心情管这些。

　　　　后来我婆婆还到处跟她家的亲戚说我天天把孩子带到.....

　　-----------------------------

答：你父母有很大的问题，想让你以后能幸福，所以就尽量在物质上满足你们。他们不知道，这不是帮你，是害你。你是不是很差呀？你父母那么迫切的想把你嫁出去，在我们这里，就叫倒贴。倒贴的，楼主真没见过过的好的。

　　男人天生有一种自尊，女人花男人钱是种幸福，男人花女人钱叫吃软饭，多多少少会被看不起。就算没人看不起，自己也会有一种自卑的心态，这就打破了和谐生活的前提，公平。

　　娘家条件好，你或多或少会有优越感，或多或少会有些娇气。遇到个实力相当的婆家，你这种优越感会相对收敛。但像你婆家的情况，就如你婆婆说的：经济上已经被比下去了，就要在生活上控制你。这种想法，进而演变成变态的控制欲，这种想法的根源，是自卑和根深蒂固的大男子主义。

　　让自己变得更加独立，不要依赖娘家，该自己出的钱自己出，该婆家的婆家出。你老公现在开公司，你让他赚了钱给你公婆买个房子，买在你家附近好了，给公婆买房子那是孝顺的行为对吧。但房产证上必须有你的名字，这是夫妻共同财产。

　　全部由娘家出钱，那让你孩子跟你姓，倒插门女婿就是这样的。

楼主表示压力很大，每个男人不一样，没有统一模式呀。

　　楼主和几位资深媳妇都给出了多种建议，大家要活学活用，总有一款适合你。

　　做个小调查，包子的共性是：

　　1. 一味忍让，一味迁就；

　　2. 没有自己的个性和是非观念；

　　3. 想法太天真，面对残酷的现实又太软弱；

　　4. 过多的依赖老公，过多的依赖娘家；

　　5. 韩剧看太多，把自己当悲剧女猪脚；

　　6. 遇事先找别人的错，不能正视自己的，反省自己的不足，找不到问题的根源；

　　7. 管不住自己的嘴，喜欢在亲戚面前八卦娘家或婆家；

　　8. 对婆婆不是尊敬，而是畏惧。

　　看看自己占了几条，不知道有没有全占的。请客观的评价自己，这是正视问题的第一步。楼主曾经占过第三条，经历了几件事，硬把自己改过来了。