他们以什么态度对待你，对待娘家，你就以什么态度对待他们。把他们当路人，无感是Z高境界！

再有类似事情出现，请为了娘家人，给予反击。头可断，血可流，不许欺负我老娘！

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 13:47 编辑

1. 受不了我花他们家钱，所以把钱都拿去贴给弟弟妹妹，要知道人家现在都混得挺好的，可她就闲不住要给人家买这买那，还说我和老公年纪轻，就应该多吃苦。——她的钱，爱怎么花怎么花，你管不着。

　　2. 受不了我老公爱我，说男人就应该像我公公一样，搞事业，女人在家任劳任怨；——你丈夫如果事业是搞大了，那也挺好，请个保姆，花你们自己的钱，她管不着。她让你任劳任怨，你可以不任劳任怨。听过拉倒，老公爱你也不会让你受委屈。

　　3. 受不了我生孩子剖腹产，因为她自己难产，在家生的，几乎死掉。——你剖也剖好了，让她爱咋说咋说。

　　4. 在我生孩子住院期间，她不停地跟我念她当年的英勇事迹。孩子生出来她也不管，因为她没有婆婆，没人管，她觉得她现在也没给我看孩子的义务。——她确实没有义务给你带孩子，人家看到婆婆带孩子都怕，跟婆婆离的越远越好，你咋还很期待呢？

　　5. 我公公近年身体不好，她就常年把公公扔到我们家要我照顾，说自己和公公合不来。还整天撺掇我老公不管我们母女，出去闯荡，说我一个人在家带孩子足够了，她当年就是这么过来的。——你老公真的不管你们了吗？你公公给他请个保姆，年轻点漂亮点的，说不定能甩了你婆婆。

　　重点在于，老公是否明白事理，能否跟你统一战线，别动不动把离婚挂嘴边，伤感情的。

楼主好厉害！我结婚前也非常担心婆媳问题，因为我天生就是个包子性格啊。谁想婚后我婆婆还不错，就是那个公公，疼儿子疼到变态的程度，天天把儿子当做三岁小孩子养，严重干扰到我们的生活，具体就是觉得他儿子工作神圣无比身体脆弱无比，全家都得围着他儿子转，我这个当媳妇的得.....

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答：楼主有次吃东西皮肤过敏，大半夜痒的受不了，老公陪着去挂急诊，打了点滴。第二天家里人都不知道我们半夜去医院的事情，我们也觉得很正常，小两口自己的事情，能自己解决就解决，实在需要帮忙再开口。

　　自己把自己当大人看，人家才会把你当大人看。但是也不能什么事情都自己硬扛，这样也没人会关心你了，掌握好这个度。

我以前的男朋友和我的一点矛盾就和他妹妹舅妈什么的诉苦，同时还打电话给我爸妈诉苦，结果每次都是一传十十传百搞的他们家连外婆都知道了，然后他妈就打电话问我怎么回事。他还喜欢把她妹妹对我的评价原封不动给我看，看他妹妹说的话就知道没说我什么好话。尼玛的自己的事自己不会处理还要发动全家来压我，我还没跟你结婚呢，果断分手。

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答：楼主还想说快点分手，谁知你自己搞定了，聪明的孩子。

刚刚见了男朋友的父母，他们两个的关系好像不好，不过对我都客客气气的。不过第一次嘛，谁都没有道理露出真面目来。以后怎么做还要多多学习啊！

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答：谢谢这位同学的支持！你的心态不错，在没有看到真相以前，不要轻易下结论。

很多事情，做媳妇的也不要太小心眼，女人的嘴总是话多点，话多了就会说错，让别人心里不痛快。

　　俺婆婆就是个复读机类型的，从第一次去他家到现在，说俺老公小时候的那些事情，俺都能背了。第一次觉得挺有意思，了解一下老公的童年，第二次也觉得还行，第三次就觉得烦不烦啊……直到N次，楼主已经无感了。俺管俺看电视，吃饭，玩电脑，她管她自己说。

　　楼主虽然觉得她烦，但是没有别的不爽，不会觉得被忽视了。她又不是我妈，我的事情她又不了解，也没什么好说的。

　　放宽心哈，如果一些小事都得往心里去，那这日子就没法过了。想想娘家有时也会忽略女婿的感受，但大多男人都不会放心上的吧。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 13:52 编辑

lz我有问题！！我跟男朋友还没有结婚，他爸妈很早就离婚了，他跟他爸过的，他妈妈常年在日本。然后一年回来个几次，我们见过几次，他妈妈跟他说觉得我不是他喜欢的类型，他应该喜欢那种日本东京的小姑娘。。。而且觉得我不跟她交流性格有点怪。。。。汗啊。。。说了这么多就是想问楼主应该怎么跟这种时髦的妈妈接触，还有跟婆婆一般讲点什么类？？本人不太会跟长辈交流啊。。。

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答：跟公婆保持距离，不要有太多思想上的交流。有个时髦婆婆很好呀，让她教教你美容美发时尚，让她给你买漂亮衣服，买高档化妆品。反正她一年就回来几次，你不要太开心哦。放假还能去她那里，食宿全免，当然这个是你结婚以后的事情。现在跟你男友好好谈恋爱吧，先把老公牢牢掌握，这么遥远的婆婆，有啥担心的？

Z近还有件事不开心，公公在一家旅行社有股份。每年可以有免费旅游名额，家属可以去，一共3个名额。今年去英国和德国。我婆婆和我小姑子加小姑子的女儿，三人要去了。

　　　　但是这件事情都没有人告诉我，是我一天在厕所无意听到的！

　　　　感觉很不舒服，好像是特意瞒着我一样，这么多年去美国，去意大利，去希腊，我都主动没去，让婆婆和小姑...........

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答：我觉得姐妹们说的很有道理，换位思考一下，把这事放在你家，你在你小姑的位置上想一下。父母的福利，当然是先考虑到女儿、儿子，不让女儿去才奇怪。而且他们也没有带你老公去，不带你去，如果这样做，倒是存心欺负你了。

　　你家条件应该不错的，老公应该赚的也不少，自己花钱出去玩一样也可以的。他们瞒着你商量这些是不对，但人家自私了点，也是情理之中，你就要豁达点，不然跟他们也没什么两样了。

　　只要老公疼你，疼你女儿，其他都不重要。试想别人都对你们好，唯独老公不关心你们，这才是Z杯具的。不要在公婆身上找存在感，把自己的心态调整好。

补充一下，等孩子上托儿所了，你Z好去找份工作，钱少点没关系，在家时间久了，视野会变小，心胸会狭隘。

　　还有把他们故意没告诉你旅行的事情，跟你老公交流一下，告诉她这样让你觉得自己像外人。希望以后不要这样，你会让他们母女去，不会跟他们去抢这个名额，只是想得到一定的尊重。但得让你老公带你去，一家三口会比跟婆婆出去开心千倍百倍的。

　　给你老公的感觉：你是个明事理，心胸豁达的好妻子。这样你老公反而会觉得你受了委屈，妈妈他们是有些不妥的地方，有机会一定会带你出去的。

主说得真好，真的是你>老公，老公>婆婆，然后，自然，你>婆婆。

　　　　我的婆婆属于那种看起来特精的人，但是，呵呵，但是我有老公。

　　　　我和婆婆住，已经住了四年了，其间，分开我们自己住了半年多，但是我俩懒得做饭收拾家，所以就又住一起了，呵。

　　　　老公坚持的原则是，自己妈不干的活，也不能让老婆干，在家，我和老公上班，婆婆退休了，在家做饭，收拾家（除了我们的卧室）全包了，但是婆婆有...........

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答：你说老公下班回来很累，你还坚持让老公洗碗，这个有点说不过去。在这种情况下，你应该帮忙洗一下，老公会感动的撒。当然，平常就让他洗好了。特殊情况下，如果你体现出作为女人的温柔和体贴，真的会让老公开心一阵子的，男人其实都是孩子，对吧。

我跟我男朋友其实没在一起多久，他在加拿大念书，我在法国，他以前有个女朋友，就是因为他爸爸妈妈不同意他们在一起才分开，所以我一直对他父母很是畏惧啊，不知道是因为他前任给他父母留下的印象太差还是什么，他父母只是看了我的照片就说很喜欢我，还有他外婆外公，说对我第一印象很好，再加上我们异地恋太久，我很没有安全感，所以我男朋友说今年暑假准备带我见他父...........

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答男人不能太宠着来，特别是不成熟的男人，更会被宠坏。欲擒故纵。

　　没有正式上门，你是不需要买礼物的。等男友急迫要求你去他家，或者未来公婆要你去的时候，你才去。

　　从法国带些保健品，给未来婆婆带瓶香水，带几瓶法国葡萄酒，就可以了。当然，你如果觉得不够可以再加几件。这些都是正式上门要送的东西，不是你平时随便见一面需要送的哦。

我当包子的血泪史就不提了，反正姐妹们包子帖子我都能找到似曾相识的影子。

　　　　不过，我遇到个强人大姐，教我很多道理。

　　　　Z近的一次就是，老公老家来亲戚，还是那种以后会经常来的那种，老公开始坚持住家里，怕住外面让人家觉得没亲情。我听了大姐的话，坚持让住宾馆。后来老公妥协了，按排到宾馆里。实事证明这是非常正确的，夏天洗澡休息什么的，住宾馆多方便啊，老公全陪了一天就累的受不了，第二天晚上.....

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答：你真得感谢那大姐，只要有这个条件，来亲戚就得出去住，大家都自由点。经济条件不是很好的，家里房子应该也不会很大，亲戚也应该不会想睡地板吧。关于老家亲戚，真的是让人头疼的一个问题，又要礼数周到，又要不影响自己的生活。

楼主发现不光包子们有共性，强势的女人也是有共性的，就是一定得当家做主。

楼主也一直无法理解，各种没办法，各种勉强。“我那个婆婆真的没办法”“我老公硬让我怎么怎么”，真的没办法吗？

不光对家人，对工作对孩子，都要在自己的能力范围内做事，不停勉强自己不会起到好的效果，只会将心中的积郁越堆越多，总有一天会爆发，要么崩溃。

活着别让自己那么累，为自己多活一些，反而会让别人也轻松一些。整天绷着个脸，觉得样样不顺心，在你身边的人也不会开心。

　　我问过身边很多朋友，老婆强势点的基本都拿着老公的卡，老公强势点的就不会把钱交给老婆，每个月给点家用，买什么东西都得老公掏钱，或者买完找老公报销。

　　做个调查，看看老婆管钱的多，还是老公管钱的多。

自从LG考上大学，公婆毕生的愿望就是和儿子一家三口团圆（注意，是一家三口，这是他们和我爸妈讲的原话）。

　　　　几年前刚刚得知我们领证没几天，他们还没退休，没和我们商量一下就辞掉了老家的工作搬到我们租的房子（那时候还没买房）里，然后利用每天的任何空余时间对我进行洗脑和教育，比如“老子和儿子住是天经地义的”，“我们现在照顾你们是在种树，等以后...........

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　答：楼主觉得，这种时候你硬要分开住，不大好。除非你老公自己想让他们走，那你就不用有太多思想负担。

　　给你几个建议：

　　1. 家里的事情你说了算，甚至一个碗应该怎么摆

　　2. 经济权牢牢拿住，他们要一分一厘都要经过你的同意

　　3. 不要跟他们多交流，表面功夫做做就行了，特别是你老公在的时候，多关心下公公的身体，其他事情一律无视。

　　4. 思想教育让他们去，说说又不会把你说死，一个耳朵进一个耳朵出，你还是做你自己。

　　关于你那一哭二闹三上吊的婆婆，如果是我，她哭我就跟着哭，哭的比她还厉害。这个戏演的来吧？每次都哭，就说看到婆婆哭心里难受又害怕，觉得日子没办法过了。让你老公头疼去，看她还能哭几次呀~~~恶人得要恶法治，讲道理没用。弄的再过分点都没关系，这种时候要有大无畏精神啊，让别人不敢轻易惹你。

　　一定不能辞职，老公再有钱，也要工作，不断充实自己，老公才会越来越爱你。

一开始会直接跟他说碗还是油的，没洗干净。后来发现会打击他积极性，就说我爸爸，每次洗碗都不干净，恶心死了。不要当着爸爸的面啊，只说给老公听就行了。俺老公就慢慢的注意点了，比一开始好，但总觉得没我和妈妈洗的干净。不过比我婆婆干净很多很多，所以，我就睁一只眼，闭一只眼啦。

　　不要要求太多，老公毕竟不是家务专业户，让他分担一部分家务是让他对家庭更有责任心。你也可以换个项目给他做，洗衣服拖地，家务有好多呀，看他在哪方面有特长

公婆来了就以礼相待，不要太亲近。作为儿媳，该做的做，不该做的别逞能，做好女主人的角色就行了。

　　从小事做起，都要按照你的规矩来，因为这是你的家，一开始就是做规矩的阶段，等规矩都做好了，会发生两种结果：1. 你公婆受不了，自己走人 2. 你真正翻身做主人了，家里你说了算

　　过了这个阶段，该放松的放松，小事情就表跟他们计较了。万事开头难，开头做好了，后面就省心了。

　　我过了几年恨的牙痒痒的生活，现在总算捋顺了，婆婆家务全包，我们小两口难得去跟他们住住，很和谐啊。

第十课 怎么样的男人要不得？

　　楼主痛苦啊，一直不想说关于男人的什么，这个范围太广了，“一个馒头一块糕”搭配好的，我不喜欢的自然有人喜欢，我喜欢的别人也不一定喜欢。但楼主挖空心思，终于想到该怎么说了。好男人各有千秋，女人们各有所爱，但有几种男人真的要不得，如果你的男友正是这样的，那请你好好考虑你们的未来。

　　1. 喜欢赌博。实例：一女朋友，嫁了个自己开公司创业的男人，各方面都不错，钱也多，就是喜欢赌博。以前遇见都是一副很幸福的样子，楼主也羡慕嫉妒了很久，但去年，跟我说，可能要离婚了。我受惊道：从来没觉得你们感情不好啊？女朋友：他把家里的钱都输光了，房子都抵押出去了，还怎么过？我说你就没管过钱？她回答：一直都说拿出去投资做生意，我都支持的，这次儿子要准备上学了，他实在没办法瞒下去了，才跟我摊牌，真的是晴天霹雳呀。

　　2. 吸毒。这个不用说的吧，正常人都不会选。可楼主真的遇到过吸毒男，还真的有女人跟着他过日子呀。当然，这日子有多悲催，你们懂的。

　　3. 愚孝。无论父母做的对或错，永远站在父母那边的人。要对这样的男人洗脑，需要大量精力和时间，而结果往往不会很好。楼主绝对避而远之。

　　4. 没责任心。孩子气很严重，很不成熟的男人都没责任心，自己想干嘛就干嘛，任性的很。女人任性很多时候还挺可爱，但男人任性，你就得像妈妈一样的照顾他。实例：一男性朋友，跟老婆关系一直不好，问他干嘛结婚？他说家里催的紧，觉得那就结吧，那个女人反正也不讨厌。结婚半年吵着离婚，说实在没感情，过不下去。家里坚决反对，拖了半年，还是天天听他要离婚。结果老婆怀孕了，我勒个去~~~男人都是动物！！！这家伙就跟别的女人姘居在外，到老婆生完孩子，坚决还是离婚！我其实很气愤，恨不能上去打他，但想想他那老婆也有病，这么个男人还给他生孩子，怜惜不得。Z后男方出了40万经济损失费，还是离了。

　　5. 喜欢花女人钱的。通俗点就是吃软饭的，自己好吃懒做，成天问家里要钱，结婚了老婆养着。这样的男人为啥能结婚呀？包子们醒醒呀！能吃软饭的大多长的比较妖孽吧，外貌协会的包子们醒醒吧！！！！！！！！！！！

　　6. 小气。小气分器量上和经济上两种。女人都会有些小气，但男人小气会不会很没有男人样子呢？想买个衣服，说太贵了，买什么东西都挑价格便宜的，为了一块两块讨价还价，真的觉得很不MAN啊。器量小的更不行啦，什么时候都要争，犯一点小错误都要教育你半天，唠唠叨叨，肯定会经常吵架。

　　其实说那么多，很多女人还是会选择这样的男人，因为楼主没见到符合这六点的男人都是光棍，但楼主看到的都是不幸福，吵架，甚至离婚。性格千万种，每种调教的方法都不一样，唯一能统一的，是强大自己。只能说这么多，谢谢大家！

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 14:47 编辑

公婆的好要说，不好的不要说。哪天闹矛盾了，仍然要在外人面前闭嘴，如果是个不会演戏的，啥都不说那Z好了，笑笑就行。但在别人面前说公婆这个不好那个不好的，绝对不可取。

　　诚实是一种美德，但你没有义务将事实说出来。有再不开心的事情，也要关起门来处理。“家丑不可外扬”，一个总喜欢在外人面前说家里人不好的人，是不会被尊重的。咱们在天涯上说，那是因为没人认识谁是谁，都是来发泄，来吐槽的。

　　同学，看来你涉世不深，你以为把家里的事情到处宣扬，人家就会来帮你，世间自有公道，对吧。可你错了，大多数人都是抱着看热闹的心态，你们家的事情，只会成为人家茶余饭后的话题，甚至笑柄。

俺婆婆前几年真的很会折腾人，他儿子跟他闹了几个回合（软的硬的都有），再加上我坚决当家做主的决心，现在已经收敛了很多。你要把跟公婆斗智斗勇当做一种生活的乐趣，当做一场体现自己能力的战争，勇敢的面对，不要逃避。努力以后不行，才放弃，不要还没开始就说不行不行，不要不要。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-5 14:38 编辑

但很多公婆为了能达到跟住一起的目的，只要住一起，就什么委屈求全的事都能做出来的，表面上看起来，是媳妇太强势了让他们受委屈了。象这种公婆，怎么能让他们搬走啊？

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答：再说你，你如果真的很强势，真的让他们受委屈，他们也真的受不了了，自会搬走。没搬，说明你做的还不够，或者做的太好了。你公婆来了，你就别做家务了，多把时间花孩子身上，带孩子出去玩。家里扔给公婆和你老公，你做的到不？甩脸给你老公看，让他知道你一直在忍耐。有钱的话，让老公再买个房子，小点也没关系，安顿他爸妈，离你们近点也没关系，但一定要分开。反正房子是不动产，以后总是你们的。你公婆到底把你咋地啦？让你那么害怕。你说具体情况，我才能好好分析，谁都不想跟公婆住一起，但每个人的理由都有不同。他们不是还没来吗？等他们来了，你放宽心先过一段时间。实在有太多的差异，就让老公找他们谈谈，Z好是在来以前先谈，事先预防永远比事后补救来的好。你们那里房价高吗？能承受的话，真的去买一套吧。离近点，这样既能照顾到，又有自己的空间。买不了，那就租，一起过的不开心，就千万别勉强。跟你老公说，买个小房子，你跟孩子去住，会不会把他给急死啊~~那给自己买个房子，你带孩子过。孩子他爸一着急，说不定就把老两口拦下了。你会不会觉得这个方法不够传统啊？但说不定有效果。

　　楼主还是不知道为什么啊为什么？他们喜欢管你？还是喜欢教育你啊？啥都不要，只想跟儿子过的话，这很正常的。只要他们没有伤害你，妨碍你，会不会是你自己想不开？就是不愿意跟公婆过？

关于婆媳问题，我很欣赏楼主和一些姐妹的睿智，翻看了这么多页追到这里我也是很不容易的啊，平日看包子贴都看得吐血了，这个帖子出得很是时候，

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答：我两很像呀，不喜欢直接表现出来，而且有个会帮着演戏的老公，哈哈。经济是人的命脉，抓住了经济，才有说话的地位。握爪~~

我婆婆对我很好的，我也不时的给她买点小东小西的，比如汗衫啊，什么的，我婆婆蛮喜欢的。

　　　　但是还得看具体的人，我现在的婆婆就很好，但是以前的男友的妈妈就不怎么好。

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答　确实如此，能遇到个好婆婆，就该感恩，因为她是没有义务对媳妇好的。大多数的情况还是离的远远的比较好。

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答1. 请同学把帖子多看一些，不要断章取义，我觉得很多同学都只看一段。

　　2. 嫁给农民是你自己选的，干农活是必然结果。不要认为自己下嫁了，又没人逼你嫁。

　　3. 楼主还是希望你能好好的重新建立自己的三观

　　4. 油盐不进的主，给点辣椒或许有用

　　5. 如果你还不能正确的省视这些问题，你以后就是个包子。

对的,我就是觉得准婆婆其实人特别好也实在对我也好,但是就是这点我...我不知道要怎么给老公说,因为说了他会很直肠子的想到"我妈对我们那么好巴拉巴拉...我妈为了我们的生活巴拉巴拉...."这种.........

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答:在这里能给出建议的都是热心人，也都有些经验，你觉得对的就学习，觉得不对的一笑了之或者拿出来讨论。楼主很喜欢大家一起讨论问题，因为楼主只能代表一种想法，人多了可以集思广益，楼主也学到很多。

　　方法其实楼主已经在上次的回复中说了，要想自己做主，必须以行动来表明你们已经长大了，成熟了。解决人与人之间的问题，不是一朝一夕的，需要时间做铺垫，需要一件一件事情的累积。你先要让自己不依赖娘家婆家，好好打理自己的小家，然后让老公跟着你一起做，无论家里添点什么也好，家里的各种家务也好，都由两个人来做。你们的做法，人家都会看在眼里，会在心里承认你们已经长大了，不再需要父母的保护。再有什么事，也会把你们当大人一样，有商有量。因为看你婆婆真的不是那种刁蛮的人，所以，这些应该都能实现。

　　其实帖子里真的有很多案例，楼主的，同学们的，有些也有你这样的烦恼，务必多看看，多学学。

LZ说婚前不要去男朋友家，可是他家里人经常一直让我去！！！！我要是一直不去是不是太摆架子了？如果去的话当天回也不可能啊，肯定是要在他家住的，如果我一学期去个一两次，寒暑假各去一次这种频率怎么样？

　　　　羞射的说，去他家前三次的时候，男朋友睡客房，后来天气热了，客房没有空调，他要和我一起睡他的卧室，我糊里糊涂的同意了。不过还木有那啥啥过。话说他妈妈好奔放，第一次去他家就让我们一起住，我不同意，搭个.....

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答:摆架子是结婚前女人的特权，结婚后再摆架子谁理你，所以有架可摆终须摆，莫等无架摆空架。

　　你做的这些都是应该的，搭把手什么的很正常，就是不要把他家的日常家务都做了才是。去他家的频率，楼主觉得放假去玩玩就是了，上学的时候可以推脱各种理由，反正就是要尽量尽量的少去。

　　同学，你是真的同学呀，还没毕业，就考虑的那么超前了，真是后生可谓，我在你那年纪的时候没想过公婆什么的，全花在调教老公身上了。膜拜一下哈！

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答你要是说，楼主你教的方法太虚伪了，我觉得不该这样，那我知道你看明白意思了。

　　你老公会喜欢你一直在他耳边说他父母这个不好那个不好吗？再听老婆话得老公，也不会喜欢老婆一直说父母不好，就算脸上不表露，心里还是会反感。你不信吗？那你去试试，用你的生活做试验去。

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答我勒个去~~~你咋那么像那些中老年妇女，家里好的不好的都往外说？那邻居是你什么人呀？你告诉他只是为了发泄自己的情绪，他给你说这说那，也只是在八卦是非。你这毛病不改，有的你郁闷的。

　　还有，包子不包子，不是说出来的，是做出来的。你不认真反省自己为啥做了两年的包子，也不省视自己的长舌，把所有的过错都怪到一开始对别人说了公婆的好话，一有事情就吵闹，还到处宣扬，你不包子谁包子？

　　聪明的人不是处处都让人觉得很精明，而是大智若愚的。如果别人说一句，都能让你暴跳如雷，那你未免太容易让人家挑拨了。只要你做的正，不要去在乎别人在背后说你什么，谁人背后无人说？

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答骂你是为你好，先把根源问题找出来，再一个一个解决。

　　包子的共性是：

　　　　1. 一味忍让，一味迁就；

　　　　2. 没有自己的个性和是非观念；

　　　　3. 想法太天真，面对残酷的现实又太软弱；

　　　　4. 过多的依赖老公，过多的依赖娘家；

　　　　5. 韩剧看太多，把自己当悲剧女猪脚；

　　　　6. 遇事先找别人的错，不能正视自己的，反省自己的不足，找不到问题的根源；

　　　　7. 管不住自己的嘴，喜欢在亲戚面前八卦娘家或婆家；

　　　　8. 对婆婆不是尊敬，而是畏惧。

　　楼主觉得，1、3、6、7你都占了，还有一些楼主没能从你说的话里看到，但不表示没有。同学，吵吵闹闹的日子，不是我们追求的目标。看上去是个苦逼的媳妇，但实际上所有的事情都听你的，这才是本事，这才是我们要的和谐生活。途径有许多种，楼主给你们我的经验，我的心得体会，不是要你们照抄，而是要活学活用。还是一句话：请结合上下文意思。

　　楼主该说的都说了，你的个性我只能表示遗憾，希望能有醒来的一天。

我们提出分开住，公婆叫我老公签与他们断绝关系的协议才可以，真狠啊

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答:你们有自己的房子吗？有的话就直接搬走咯，他们能咋的？不来往Z好了，看谁犟的过谁咯？

　　还有你老公是独生子吗？是的话更不用怕了，时间久了，总会想儿子的，他们养个儿子不就为了以后有人能送终嘛~真的不要儿子了，那你不是落得轻松嘛~~

　　协议不要签，以为演电视剧啊

告上法庭得有名头，既不贪图他们钱财，也不会不赡养老人，他告啥？法院能受理告儿子不跟他们住？

　　不是不回家过年，逢年过节都回去，休息天也可以回去看看，难道他周一到周五都跪？大家文明人，该做的都得做好。

　　那你觉得，遇到这样的公婆该咋地？常年累月憋屈自己，会憋出病。

不过准婆婆其实对我蛮好,所以我又不知道要怎么办...比如一开始见面礼给了2000...然后又是给买衣服又是给买钻戒买苹果4买皮衣的...吃饭什么的也都尽量做我喜欢吃的,我做饭不太行,不过我会过去主动帮忙神马的,但是还是不希望被控制思维啊.....55555不晓得要怎么办...

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答:其实看下来，你婆婆的好大于坏呀！人不能全部都要按照自己的想法来做事，该顺着的就顺着。

　　但要注意的是，以后你们小两口的生活，千万不要被控制住。像这样的婆婆肯定会忍不住来指手画脚，这个该怎么样，那个该怎么样。跟你老公说，你想真正的独立，不光是生活上的，还有思想上的。遇事能处理的都小两口自己处理，实在需要大人帮忙的再开口，时间久了，人家自会把你们当大人看。把自己充实的比婆婆强，比她懂的多，谁有能力谁当家做主。

　　不过看你的性格还是有点小孩子样子呀，跟老公多交流，两个人一起成熟起来。

你让奔70的人 改变想法？ 呵呵 说你天真好呢 还是天真好呢？ 何况我有说我打架 吵架吗？ 我只是不去公婆家而已 我惹不起 躲还不行吗？o(╯□╰)o

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答:我回复的好像是别人的回复啊，你能发言前看清楚点吗？

　　楼主说要改变公婆吗？真是不想浪费打字的力气了。

　　同学，既然你觉得自己是一个完全没有问题的媳妇，那祝你幸福！

LZ~求救！

　　　　一、我大学还木有毕业，男朋友妈妈就以要拆迁为理由劝说我领证！当时我说爸妈不会同意的，她说让我爸有空来他家玩玩，他们来说，或者他们去我们家说······我是根本木有和我爸提这个事，因为他肯定不同意！男朋友也尊重我的意见和她妈妈说不这么着急领证，为此还和他妈妈闹得不愉快。我知道母子没有隔夜仇，但是她妈妈会不会从此对我有看法呢？我下次再见她应该对她好点经行安抚还是冷一点表明决心？因...........

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答：1. 拆迁为理由让你们领证，是能多分房子吗？

　　单纯考虑该不该领证，是你跟你老公的事情，不要掺和其他因素进来，以后才不会有悔恨，切记！以娘家为挡箭牌是很好的方法，摆摆架子吧。

　　2. 还没过门，不要多管他们的家事，跟你老公提过就可以了，别一早把自己当他们家的人了。结婚后婆家的事情也不要多管，除非涉及到你的切身利益，否则就当邻居家的事，能不管就不管。

　　3. 你家的情况（就是你父母离异而且再婚），是要老实的告诉人家的，不要到时候人家说你骗人。但多说说父母对你的爱，不要把吵架什么的告诉婆婆就是了。父母不能给你什么也要委婉的告知，不要让婆家有啥希望，说不定以后你爸爸会给你房子钱什么，到时候是不是有意外惊喜的感觉呢？如果说会给你，但却没给，反而会让婆家看不起。

　　4. 你婆婆说：你爸爸给你就给，不给你也不要争，你在这里过得好就行了。我觉得应该从正面意思去理解，你应该感动一下的好不好。但是不是演戏楼主不知道，总之留个心眼就不会错，别人家说一句好话就对人家掏心掏肺，也不要把人家的好心当驴肝肺。

　　5. 我父母也对女婿特别好，给他做爱吃的，给他买衣服，我们吵架也帮着我老公。但你要明白，他们对女婿好，其实是为了女儿，希望你们小两口和谐。只要不是傻傻的对婆家好，给婆家买这买那的，都没什么问题的。女婿是半子，日子长了你会发现，真的有许多许多事情是要由男人来完成的。

听你这么一说我倒是明白了，因为我们这里好像就算结婚，也不能多拿，要结婚几年才行。

　　如果她一开始反对，为了拆房子又同意你们结婚了，那还真是个不择手段的人物呀~~~恨不能亲自跟她切磋切磋。

　　但你也不要为了这事跟她杠上，Z主要是看你跟男友的感情是否已经到了可以结婚的地步。楼主觉得，大学还没毕业的你，在很多地方上可能还不够，咱们不能为了这么点钱，就冒这个风险。哪天后悔跟了这个男人，这点钱可是不够弥补你的青春损失的。所以在钱和感情面前，先考虑感情。（如果上亿了，就不能这么说了，哈哈）

　　Z后，婆婆的生活习惯那是根深蒂固了，该忽略的地方要忽略，你没有这个立场去教育她。但你自己要做到，给你的孩子树立榜样，把婆婆作为反面教材，哈哈。

我还真是有准婆婆的心态了，怎么老的这么快，唉。。。

　　　　我想象不出提前让儿子女友住家里住一房的人为什么。在双方没到结婚的程度仅是在交往，就急匆匆的让儿子陪睡了？？？万一后来不合适，还出了孩子，不是悲剧么？再说了，男方家的清白就不是清白了？名声就不是名声了？万一将来有特别合适的女孩，但女孩家长不容许乱搞的，一打听男方名声臭了，肿么办？

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答：我那个笑啊……帖子里来了个新时代婆婆真的欢乐死了。

　　让儿子陪睡……哇哈哈……

　　问下有木有教儿子做好防护措施？教过他怎么挑女朋友吗？各种问号啊~~~

　　同学们，不要以为楼主在歪楼，我是为了媳妇们，在刺探敌情啊

说实话，遇到什么都跟妈妈说的老公，我会很害怕呀~~~MAMA BOY我不喜欢，容易愚孝啊~~~如果有一天，你儿子结婚了，跟你的交流越来越少了，你怎么办？会失落吗？会难过吗？会想把儿子抓回自己的手心吗？

楼主，我觉得你好聪明，我觉得我好失败，整一个傻瓜，我也有贴子，有时间看看，给我点建议，我这个人蛮纠结事情变质了就不好了不能要了，好比，这次吵架让公公婆婆知道了，就觉得蛮不好一样，也不知道怎么继续下去，反省是有的，就是不知道怎么具体做，跪求支招。

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答：看过你的帖子了，楼主理解你的想法，但不同情你，因为你真的很包子。

　　你赚的比老公多，你多花钱，咱们就不说了。还每天都给他做饭吃，而且在你比他忙的情况下，极力想讨好他。这是你的第一大罪！

　　总是说老公这个不好，那个不行，不停打击，换成谁都不愿意与你多交流了，反而跟人家聊聊更开心。压力要给，但不能全是压力，打一下，摸一下，否则迟早被你压垮。这是你的第二大罪！

　　吵架时口口声声要离婚，女人的通病，但你至于搞到婆婆那里去吗？要把事情搞那么大，就真的离，别光说不练。只是想给个教训，还想挽回的话就低调点。要闹到父母那里，也得让你老公去说。这是你的第三大罪！

　　你老公把别的女人的照片放QQ拼音上，你的反应不过分，楼主会直接一巴掌，剥夺使用微博权利终生。（有些度量大的同学请不要对此发表意见，每个人的底线不同而已）要强势不能光用嘴说，而是遇事能拍板。

　　让你老公为他犯下的过错买单，你自己想怎么惩罚，当然都是要可行性高的。让他记住，犯了错就要受到惩罚，屡教不改只能再见！

　　跟婆婆那里该怎么还是怎么样，他儿子犯错，他应该内疚才对！他要比你晚2个小时到家呀？那你做个饭是应该的。因为看你帖子里说你的工作比他好，赚的多，以为你比他忙的多。

　　但除了做饭，其他家务交给他吧，比如吃完饭洗碗，洗衣服，周末大扫除，你在旁边看看，搭把手就行了。

　　你送公婆的东西，还是送到娘家去吧，除非你像有些同学，跟公婆像父母一样的关系好。

　　这么一说，楼主好像从来从来没有送过东西给公婆，连考虑都没考虑过，干嘛要送他们东西呀？给个理由先。

嗨呀，不结婚就不会有这么多麻烦事了

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答：也不会有很多开心的事情了

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:45 编辑

我的事情有点啰嗦。。

　　　　起因是我们结婚那天，我婆婆忘记发红包给伴娘还有小舅子，我就发火了，当然我是跟我男人发火的，我男人意思呢新婚之夜怎么可以吵架，而且她妈一个人在忙忘记也是可以谅解的！就抓住这个原因跟我吵架了，然后他妈打电话过来我男人把事情全交待了。可恶的是我婆婆居然马上打电话给我爸妈了，叫我爸妈劝劝我们。后来才知道，是要我爸妈来劝我！！！

　　　　PS：我们两个住在市里，我爸妈在A镇，我婆婆...........

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答：起因让我很无语呀，可能很多地方规矩大，楼主不了解。而且一般都是年纪大的那么讲究，会为了这点小事发火，年纪轻的大多都比较粗线条一些。忘记就忘记了，Z多补一个，那天那么忙，忘记真的很正常。每个人都有自己做事的方法，你婆婆不信任别人，就让她去做咯，做的不好不是正好给你烙下话柄嘛~~但真的没必要在新婚之夜这样吵。而且看你婆婆会在大晚上的打电话给你父母，就知道做事也不经大脑的，只要你处处都能比她强，家里的大小事不是都你说了算嘛~~大吵大闹的，反倒被别人说了去。

　　而且听你的介绍，你家的条件好像好过男方，而且老公又是你爸爸的员工。女方摆摆架子是应该的，必须的，但你那个有点看不起男方的感觉。要知道，他已经是你老公了，要互相尊重和体谅，夫妻之间是平等的，别老在他面前说他妈妈不好，要对事不对人，也不要常常地唠叨，换你你会开心不？点到为止，也不要跟你婆婆杠上。她计较你态度不好，你计较她做事不谨慎，还有完没完。年轻人大度点，这样之间也少很多烦恼，不是吗？

　　你婆婆偏心，没什么对不对的，她愿意咋的就咋的。权利和义务是一样的，你小叔子现在享受的待遇好，以后他要尽到的义务也就更加多。公婆老了以后，让小叔子多担待些，你们不是也轻松嘛。

　　你还是没摆正自己的心态和位置，别把自己当他家的大儿媳，地位要比小叔子、弟媳妇高一点，别以为你啥都不要跟了你老公，你老公和婆家就该感激你吗？是你自己选的，人家没逼你。管好自己，管好老公，管好孩子，管好自己的小家庭，别把婆家人放心上，他们只是你老公的家人而已。

　　还有，你再总是吵吵闹闹的，要担心的就不是婆媳问题了，而是夫妻问题。

插个楼回复。

现在你就是想要空调温度变成你喜欢的？还是，这只是你对你婆婆不满的一个宣泄口。请你仔细想想。

这样说吧，一个人分手了可能会不哭，但是，看到某一个电影场景就突然哭了，而真正让这个人难过的不是电影，而是分手的那个事。

这两种情况是不一样的。

如果是想变回你想要的温度，尽量让旁人去和你婆婆说。而且说也是有技巧的。看你婆婆在意的是什么？是钱？还是孙女的健康？还是她自己的健康？

如果是谈钱你就去百度搜下---夏季空调多少度合适。基本上说多少度的都有，你找个Z符合你要求的，理论越多越好，然后旁敲侧击的告诉你身边的人，你婆婆能听的进去的人去说。舆论导向引导她。而不是你去和她谈。举个例子啊：专家都说了吗，26度空调是Z合适的。“一般26℃的温度，对于中国人的体质来讲是Z适宜舒适的。当你把空调开在26℃时，空调就会处于停机状态，室内也会保持26℃的恒温，这时耗电量就会达到Z小。一般来讲，1P的空调，如果开到21℃左右，每小时会耗电0.8度。但保持在26℃左右，每小时会相对省用三分之一的电。26℃的温度和室外温度相差不是太大，所以空调开上两小时关掉时，大家也不会感觉不适应。这样不但节能，而且还会避免空调制冷剂过早损坏，以致产生会导致温室效应的二氧化”

如果是孙女的健康，你去百度搜 夏季 孩子 空调 多少度 。。又是一堆，引出一些对我方有利的话，然后，旁敲侧击给孩子的父母呀之类的人说。

如果她在意的是老人的健康，你去搜下百度---老人 空调 夏季 被子等等等等。总之呢。你找到你婆婆在意的是哪个地方，然后，让相关的其他人去说。舆论导向！如果你们刚吵完架，就过几天说。别和老人硬碰硬，你老公又不在身边。还是那句话，你说把你老公拉到你这一边，才是胜利的Z关键一步。

再就是另外一种处理方式，自己去买个风扇，一二百块钱，说是单位发的，同事送的，抽奖抽的随便啦。风扇24小时转才是1度电。你就和你婆婆说：她们怕冷，那正好现在有这个风扇，你每天把风扇对着你自己这个方向吹，她们是感觉不到风的。这样空调也不用调低温度了的，而且你也不用担心你婆婆和小侄女的健康了。总之要和和气气，为了婆婆和孙女健康这样是Z好的选择，还能省电扒拉扒拉的。。。。然后，风扇的作用是能把后方的冷空气都吸到前面来。我去别人家的时候才知道的，他们家客厅没空调，就把卧室的空调打开，把风扇放到门口，Z后，我们都在客厅冻得。你可以试一下的。

在还有，就是假装上班迟到，多迟到几次。不是真的迟到啊。就是和家人这么一说，然后，推说晚上太热了睡不好，早晨醒来做车坐过站了或者其他原因，上班丢顿打瞌睡啦扒拉扒拉的，总而言之，被罚款多少钱。这些钱贴补到空调里都可以用多少度了。再然后，每天晚上都发愁，很发愁，怕晚上休息不好，这个是演出来给别人看的。这个办法是下策。因为就是通过了，也是口服心不服啊。

总之，没有没办法的事，关键看你想不想得出办法。不要偏激行事，曲线救国，达到自己的目的。成大事的人多具有一个重要品质，那就是耐心。你要有耐心把这些布置，一步一步的到你想要的结果。这才是可行的。一口气吃不成个胖子，你想一下子改变，立竿见影，只会遭来积怨的。还有至关重要的一点，给老公诉说问题的时候，不要带着告状情绪和抱怨的口气，还是帖子里的话，没有人愿意听对方说自己父母不好的。帖子里很多其实都讲到了，帖子里面所说的，我们每个人需要领悟的更多的是一种精髓，因为，世间家事复杂多变，就算是原楼主也不可能一一解答，但是，万变不离其宗。你要明白自己真正要得是什么，需要抓的是什么这才是重点。还有，人需要相互体谅。不是一个话说的吗，每个人都是你的一面镜子，你在对方身上讨厌的，喜欢的，认同的，以及你能看到的，其实都与你自身特质有联系的。晚安啦

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:42 编辑

额 楼主 我想请教一下

　　　　我第一次见我男朋友妈妈的时候 她就一直聊我家的事情 一直问一直问 我就一直在回答 很反感 又不好发作 搞的第一次好郁闷

　　　　后来的几次也是差不多 反正就是一直欺压着我 而且在只有我跟她单独处的情况下 在他儿子面前又表现很关心我的样子 她表面上对我很客气 但是在别人面前又总说我不是 反正她就是那种很会算计的人 而我就比较直接 不太圆滑

　　　　请问我该怎么跟她好好相处啊 .....

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答：帖子里独生子女的多的是，这不是要住一起的理由。只有一种理由，要让你们跟他们住，就是买不起房子。

　　她问，你可以含糊，不知道，不清楚什么的，你也学着反问。当然要礼貌一些，不能太唐突。干嘛她问一句你答一句？

　　直接，不够圆滑是一种缺点，知道缺点，就应该改正。而不是明知道自己的缺点，却要去改正别人的缺点，这个逻辑是不对的。

答　　楼主好心痛，写了好多，结果好多同学都没怎么看就来问楼主，这个怎么办啊，那个怎么办。楼主同样的问题回答了好多次，悲催啊……

　　真的觉得想改变的，应该好好的看大家说的内容，把对你有用的记住，觉得不对的去除。

　　更有些断章取义的，根本看不明白楼主说的是什么，就来吆喝一声。这样的人，楼主全部选择无视。

　　也很感谢一群姐妹们，很用心的给大家出谋划策，无论支持或不支持楼主的观点，只要是在认真的看认真的说，一律欢迎。

　就象描写的打仗一样，软的怕硬的，硬的怕不要命的。

　　　　　　长的好，家庭好，不愁嫁，不稀罕嫁，结了婚，不稀罕婚姻，想离就离，想合就合。这位MM在婚姻中无所畏惧，当然就不会有这些困扰。

　　　　　　这样洒脱的MM不适合别人。

　　　　　　别的女人喜欢家庭、喜欢老公带给自己的安全感，就好象女红星们虽然接一个片子就片酬成千上万，可还是挤破了头的往豪...........

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　答　伪善，说的就是你这种心情。

　　人，不是神，有私欲太正常了，“人不为己天诛地灭”。真实一些面对自己的想法，不要逼自己做不想做的事情，这不是善良，是虚伪。

　　一个人，让自己每天都能轻松快乐，已经是本事了，让别人都开心，扯淡。

没人天生会装的，但在生活中必须要真一半、假一半。

　　楼主也有很多没做到，发这篇帖子也是在不断更新自己，完善自己。姐们们，共勉之。

一个人总想着让别人开心，让别人舒服，但到头来，发现自己心里并无法承受由此带来的委屈，这就是伪善。没有人是圣人，都会有一己私欲，直面这一人格，了解真正的自己，不要把自己想象的那么伟大，你承受不来。什么世界和平、什么世界大同，关我P事，我就小女人一枚，管好我的小家，管好自己，只有这些能力，就做多少事情。我不会妄想大家都来喜欢我，大家都来关心我之类的。所以，我不会刻意去做让大家都开心的事情，做事在理就行了。

　　做父母们总不能看清一点，无论儿子还是女儿，长大了就更向往外面的世界。两个相差20多岁的人，没有隔阂没有代沟不可能，但当找到了自己的伴侣，一个跟自己兴趣爱好相投的人，当然会把更多的心思放在伴侣身上，放在小家身上。这不是取了老婆忘了娘，只是在过自己真正想过的日子。一味把父母的财产变作自己的，不分青红皂白就帮老婆的，逢年过节、节假日从来不知道去看看父母的，才是真正的白眼狼。但是看着老婆被欺负不敢出声，父母无论错对都帮着说话，对老婆就像对保姆一样的男人，更是要遭天打雷劈。

　　真小人、伪君子，你更想做哪个？

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:46 编辑

同学，楼主家也有这样的亲戚，做事滴水不漏，很有才，但总让我不喜欢，觉得好假。不过他们生的女儿，也就是我妹妹，如果是儿子，将来做婆婆肯定也很厉害。

　　对你选择这个老公，这个家庭，我不做评论了，就像你说的，爱情嘛，没人能过的了这一关。

　　既然已经嫁进他家，就要针对现在的情况制定方案。

　　不要献媚，但要做事乖巧，不落把柄，否则你婆婆会在背地里跟你老公说的。她这种高段位的，不会直接说你老婆怎么怎么怎么，只会旁敲侧击地让你老公觉得你做的不好。你要知道，你会吹风，你婆婆也会，而且她经验丰富，肯定比你高明。

　　你婆婆会让她儿子感动，你也要让你老公感动。母亲节，给你妈妈买个礼物，也提醒你老公给婆婆买，婆婆生日买个生日蛋糕，诸如此类。这不是献媚，所有的一切，都是做给你老公看的，让他为你心中有他母亲感动。但无需太多，只在有用的时间去做，平时不用。

　　她能在大冬天穿着你买的春装，你也可以。将她买给你的任何东西都要像宝贝一样放好，有时机就展示出你对这些东西重视，让亲戚朋友都了解你多会做人。

　　对这样的婆婆，就是：以彼之道，还施彼身。其实在某些地方，你要感谢她，她会让你学会很多，在工作中，在和别人的交往中都能用到，如果我有这样的婆婆，我真的会感谢她。

　　结婚的事情，自己操办吧，告诉她，你们准备办酒席了，一切都自己来。只要他们来出席就可以了，不要给他们提任何要求，只是通知一声。也不要用娘家的钱，你们小两口多少该有些存款吧？自己操办，礼金就自己收，算下来不会缺多少，一切从简。不要想着一辈子一次的婚礼该怎么怎么，因为这是在男方更加迫切想跟你结婚的前提下，才能去提的要求，你们已经注册，只有你比他急。把你们的婚礼，当作跟婆婆的第一次战争，一定要办的大方得体，但又不铺张浪费，成功的话，不光亲戚朋友能认可你的能力，也能让婆婆在内心对你有一个正面的评价。

　　觉得难吗？对娘家不能交代吗？那这样拖下去，你认为比较好吗？更会让婆家看扁你而已。“你们还是孩子，你们没有能力，没有我你们能干吗？婚礼只是一个开始，这一辈子你们都得听我的。”纯粹的为了爱情结婚，就纯粹的举办婚礼。领证为了爱情，不办酒席为了婆婆，这不是你的初衷。回到你单纯的起点，只是为了爱情，你们也要独立，不让别人插足你们的小家庭。否则，你到底是为了什么结婚的？

　　如果觉得我说的容易，做起来难，那我告诉你，我跟老公的婚礼，都是我们两个人一手操办的，婆婆只帮我们包过一部分喜糖，买了些烟酒，带我买了几套新娘礼服，我娘家啥都没干，我让他们全部不许动，因为这是我结婚，不是他们结婚。我相信自己有这个能力，也相信我老公能一直支持我，所以整个过程都是很不错的，不谦虚的说，比同等档次的都要好。事后，我婆婆说，她还没见过那么盛大的婚礼，怪不得我不要她帮忙。这就是对我的认可，对我们的认可，我们是大人了，从结婚的那一天起。

　　要战胜这样的婆婆很难，但打个平手我是绝对有信心的。你强，你有才，我绝对不会做的比你差，任何方面。这个是关键，能力决定地位。

太强了，楼主什么时候写个反小三的帖

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答：每个人都不要去破坏别人家庭，坚持这个原则，就不会有小三了。

　　但现在的人，大多没有道德感，所以，这个有啥好说的，没人能左右别人的思想。

阿伦森效应

是指人们Z喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物，Z不喜欢那些显得不断减少的人或物。【实验】分4组人对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组Z具好感。第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。

【结果】此实验对数十人进行过后，发现绝大部分人对第四组Z具好感，而对第三组Z为反感。

【应用】阿伦森效应提醒人们，在日常工作与生活中，应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样，它也提醒我们在形成对别人的印象过程中，要避免受它的影响而形成错误的态度。

eg：

小刚大学毕业后分到一个单位工作，刚一进单位，他决心好好地积极表现一番，以给领导和同事们留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到单位打水扫地，节假日主动要求加班，领导布置的任务有些他明明有很大的困难，也硬着头皮一概承揽下来。

本来，刚刚走上工作岗位的青年人积极表现一下自我是无可厚议的。但问题是小刚的此时表现与其真正的思想觉悟、为人处世的一贯态度和行为模式相差甚远，夹杂着“过分表演”的成分。因而就难以有长久的坚持性。没过多久，小刚水也不打了，地也不拖了，还经常迟到，对领导布置的任务更是挑肥拣瘦。结果，领导和同事们对他的印象由好转坏，甚至比那些刚开始来的时候表现不佳的青年所持的印象还不好。因为大家对他已有了一个“高期待、高标准”，另外，大家认为他刚开始的积极表现是“装假”，而“诚实”是我们社会评定一个人所运用的“核心品质”。

温暖心得：

我们每个人都是不完美的，总有或多或少的缺点在身上。只是，在婆媳关系中，从一开始我们就为自己戴上了一个面具，一个自认为完美女人的形象。更多的是为了体现出自己的贤良淑德，而不是真正的自己。

我们之所以这样展现就是为了博得别人的喜爱。可喜的是别人也确实喜欢这一个形象。可悲的是我们却忘记了，假装别人，并不能长久。于是，在时间长了以后，我们越来越多的与当初婆婆喜欢的形象背道而驰，这里就出现了阿伦森效应，婆婆看着儿媳妇的娇憨，懒惰，任性，大小姐脾气等等等等，就会越来越不喜欢，越来越反感。

所以，有时候与其说是婆婆对儿媳妇的矛盾是婆婆的问题。不如说我们一开始就把自己放在了一个不利的位置上，我们给予了别人这样一个心理上的感觉。这就回到了根本的问题：任何事物都是具有两面性的。我们都需要静坐常思己过。。。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 21:02 编辑

比马龙效应

　　评价主体低估被评价者能力，认定被评价者是不求上进的、行为差劲的，以致被评价者将这种观念内化，促使被评价者表现不良行为。

温暖心得：

这点我觉得是适用在夫妻和子女身上。很多妻子都爱唠叨，这是女人的天性，可是，如果把唠叨变成了抱怨或者埋怨，那就是生活悲剧的开始。为什么老话有破罐子破摔，扶不起的阿斗，烂泥扶不上墙，这些其实都是这个效应的证明。就比如一些贫困家庭的孩子，同样的家庭教育，同样的生活环境，有的孩子就能成为身价千万的富豪，有的孩子Z后则变成三教九流，这些很大程度上都与这个比马龙效应有关。老师的认可和家长的认可，对孩子的成长至关重要。为什么一直强调要鼓励教育，就是因为鼓励孩子的时候，孩子自己会对自己有更积极的认识，向更好的方向发展。

而在夫妻当中，以前有看到杀妻的新闻，其中很大一部分是妻子偷情，再有一部分就是妻子对丈夫的凌辱，使得丈夫不堪忍受，这两者的共性无一不是妻子看不起自己的老公。还有其他的一些个体行为。温暖在这里之所以会提起这个就是想说，想想心理学家总结出来的比马龙效应，这并非一个人，两个人，而是世界上人的一个群体性心理现象，当妻子在一次次说丈夫无能，丈夫没出息，拿丈夫和别人的老公比的时候，这些是不会成为丈夫奋起的动力的，无论妻子是出于好心还是出于为家庭的考虑。就算假如说丈夫突然多赚了些钱，或者提升了职位。相信丈夫的内心深处，仍然不会是感谢妻子的，极有可能是为了别的女人，别的认同他的女人或者是为了离婚。大家应该有看《浮尘》吧。就算里面副市长的女儿借着爸爸的身份给了那个男主角一切物质上的财富，可是，她言语上的苛责，行为上的轻蔑，这些都是男主角以后离开的Z大原因，并非初恋有多珍贵，而是，作为一个男人，他忍受不了像对待劣等生物一样被别人对待。这就回归到人类进化史的天性上了，这点我们谁也改变不了。

女人自古便说是水做的，柔情似水，《道德经》里讲：水善利万物而不争...居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时，夫唯不争，故无尤。所以，与其让自己在语言上直言不讳，尖酸刻薄，不如在心里坚强，在外在温柔，能够设身处地在夫妻关系中换位思考。这样才是长治久安的一大保障。以上的这些都是温暖的个人见解，如有不同，欢迎提出来讨论。大家共同进步。还有，没事的时候大家可以带着孩子，或者老公，或者自己独自，背诵下《道德经》《三字经》之类的文学名典，里面的很多话真的值得我们细细探究。

ps：我其实一直想说一个事，说自己心直口快，想什么就说什么之类的来标榜自己性格正直单纯的人，其实，从本质上来说都是自私且不成熟的人。在单位也好，在家庭也好，身而为人，我们就要去学着考虑下别人的感受，我们每个人都希望别人尊重并且善待我们，那么我们也要学习着去尊重和善待别人。已所欲勿施于人，不正是这个道理吗。如果不会说话，那就像温暖一样，在外人面前少说话，因为别人并不了解我们是什么样的人，我们心直口快，不经过大脑的一席话，可能会伤着别人的痛处或者短处，无形中为自己造了一堵墙，这又是何必呢。在婆媳之间如果不知道说什么，不说都比瞎说强。在夫妻和孩子之间说话，我们都应该尽量带着笑容去讲话。夫妻关系和子女关系，是女人生命中Z应该去用心学习和经营的两段关系。除非你能保证自己的性格非常非常的温和，非常非常的正常和好，否则的话，都应该继续学习。

推荐一本书《男人来自火星女人来自金星》，夫妻两个人一人一本Z好。

等到哪天我列个书单推荐给大家看看，大多都是我买的关于夫妻之间如何相处的书。

生命不息，学习不止。我们一起继续学习吧~~

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 21:04 编辑

喵。