你现在可以理直气壮的保证我以后绝对不会对待我的孩子像父母对待我一样。而到了时候，说不准你的潜意识就会向你的孩子投射你儿时的阴影

事实比用词更重更惨

好的父母都一样，坏父母各有各的坏

怨恨在从前，因为从前我是瞎的现在我看得见了。父母只会用自身的坏习惯影响我，而我唯一可以做的就是拒绝这种坏习惯的影响，认清过去把握当下

嗯 她说的我是为你好的那个好只是她所认为的好而投射到你身上而已。认清过去，把握当下。因为无知的父母的过去是被各种负面能力包裹长大，所以他们要么成功培养一个罪犯要么成功使人觉醒。只看那人是如何选择。事实不害人，害人的是自己对事实的所思所想所感受

本帖Z后由 代乃曌 于 2012-11-7 08:25 编辑

（接1楼）

“可怜天下父母心”。现在这话与时俱进得改成“可怜天下父母的虚荣心”。要孩子首先都没完全把孩子当个神圣的个体生命来看待。老鹰在学飞翔时鹰爸鹰妈爱孩子呵护孩子担心孩子会摔着就禁止鹰儿展翅。这到底是爱还是害？怕孩子这担心孩子那不准孩子这禁止孩子那，孩子又不是没胳膊没腿没大脑硬当个残疾人来养当个傻子来管。结果会怎样？结果孩子是一无是处。可一看到邻居熟人或亲戚六眷的孩子的好那便是劈头盖脸红脖子粗地恶毒咒骂责备，“你看看人家的伢再看看你自己真是白对你含辛茹苦这多年了。养你还不如养条猪养条狗，猪养到过年可以杀了吃，养条狗见到我会摇头摆尾！养你养了这些年一点也不听我话一点出息都没有！”绘声绘色羡慕嫉妒恨对方孩子的这好那好痛心疾首地泄自己的孩子的气。

现在我学着炒菜就因我不会炒菜就被母亲打击挖苦，“一个大老爷们做家务事没得出息中中都不中”，“这尼玛逼哪是吃饭完全是吃药！”就因我没有工作没一个体面的工作导致她不能在外炫耀而对我经常恨之入骨恶言恶语横挑鼻子竖挑眼。我出门散步或去外婆那我的穿着母亲都非要强行干涉一番。我不从便高亢开骂：”越来越像尼玛傻逼！别个伢那会打扮那么时尚尼玛逼就跟个乡里人似的”。母亲非要加个“乡里人”奚落我才觉得体现语气重。看到屋里不干净了就奚落我们，“尼玛逼不读大学不军训就是不讲卫生！还真是尼玛河南人的种真尼玛逼不爱干净！”因为我的籍贯是在河南。爷爷当初在国统区而且是家里的老大理所当然被征兵征走爷爷的弟弟老小们留在家里传宗接代。爷爷命大被CPC俘虏后不久抗美援朝开始了。那时派往前线当炮灰的全是投城过来的国军战士。爷爷认为，去朝鲜必死无疑要死也死在老家里。于是他选择复员，回阔别了8年的老家。回来不久便遇到“地富反坏右”。因爷爷是KMT的兵，爷爷那个留下来的弟弟跟了CPC的队伍，所以爷爷的弟弟跟他走了个后门一路讨饭讨到了武汉来。也就扎根在武汉。扯了个历史闲篇，回归正题。也因此，我们算个外乡人。母亲一旦情绪值蓄满就会把河南人乡里人贬损得一无是处体无完肤，成了“脏、臭、丑、穷、矬”的代名词。母亲当时嫁给父亲就是看中父亲是个国企。母亲的单位效益差时上班时不上班，所以一有了我后就干脆不再去上班。

我第一次恋爱，就因前女友没有主动跟我买衣服打扮我母亲就武断前女友根本不爱我断定她只是跟我好玩而已。我母亲这个逻辑很好解释。因为母亲是神经质小气的节约控，因手机话费她嫌贵了就拒绝使用手机，导致她娘家的人找她都得通过我或者通过父亲的电话。母亲是不怎么跟自己添置衣物。偶尔跟小姨姨妈姊妹仨出去买衣服都把姨妈小姨买崩溃了，因为她希望衣服是八十年代的价格跟质量加现代的样式。到了初中我开始对牌子衣服有所启蒙，因为班上同学们都在穿。母亲就以“你正是在长个儿时候不能买名牌衣服”为由拒买。那么我是穿着表哥不要或小了的衣服，母亲一面接着他们的衣服一面斥责表哥大手大脚买名牌。我很巴望过年过节能买新衣服，可标准往往是100元包括衣服裤子鞋子。我一咬牙一跺脚干脆不再买任何衣服裤子鞋子！几次亲戚看我都是穿一样的衣服而且也土。实在看不下去了就说她不该这样苛刻。母亲辩称是我不肯买。于是迫于舆论压力伪大方跟我买衣服。可当我自己买衣服裤子回就使劲贬损，“真JB丑乡里人穿的！”她没有消费观念也不准我有什么消费，一旦我网购什么只要她看到了就骂个半天指责我浪费钱。有次网购个烤箱她看到了就气得恨不得要把我五马分尸。我但凡消费就是好比拿钝刀子割她。我所消费的钱都是过去工作存下来的，因为我也多多少少跟母亲一样神经质小气，因此前同事嘲笑我这么大了还不开化什么都舍不得。也就因神经质的小气，没人敢跟我结交。也因此，我就没再把工资交到母亲的手里。那么母亲便威胁道，“好，你再不要叫我妈！你不把钱我跟你存着以后结婚就莫来找我！”Oh jesus!我过去是一屌丝保安，一个月七扣八扣拿到手一千六七。不说娶现在的姑娘，就是存到能提亲钱都是猴年马月呢。所以钱到她手里只是可以在外炫耀“吾儿孝顺把钱都给我了”而已。没得法，我只好求援外公外婆。因外公外婆帮忙，母亲妥协了。但母亲还是撂下狠话：“结婚不要找她！更也不要再找她要钱！”母亲遇到比自己生活条件不好的人就会无比妄尊自大——这些都是她勤俭节约的功劳。一旦比自己条件好的人就会无比愤世嫉俗恨骂——都是没用的儿子跟老公这个鬼穷屋里给害得老子这么穷这么苦不能披金戴银穿貂毛烫头发买液晶电视!母亲娘家人来了，她会很是大方舍近求远坐的士去XX餐馆。其实家附近有很多餐厅，她都瞧不起。瞧不起的原因仅仅只是她没去过。瞧不起就算了，还要添加句把垃圾话，“什么狗屁味道都是些乡里人吃的地方”！“但又为什么她只认为那个XX餐厅呢？是因为舅舅有次接我们去过那家吃过，母亲见了个世面便就认准它了。只是后来邻居结婚就在附近的一家餐厅办的，这下她便觉得附近这家餐厅好了。母亲还是一个收藏控，在她当时嫁妆里的好些物什都还藏着掖着也禁止我动它们，因为这些杯子盘子被褥是留给我结婚用的。就连客厅的椅子都不准我去坐，我坐了就会喷出一些垃圾话。因为那些椅子是摆着看的或给客人坐的。所以对我对己都是扣扣搜搜的一旦有个姑娘能比她如此大方又对我能如此大手大脚那这是爱。有次不管母亲有多么对前女友不感冒我还是把她带回家给母亲看看。结果前女友没收到母亲的见面礼笃定母亲根本不喜欢她气得当天就要分手。我低三下四苦口婆心卑微地挽救回来。两个月后我们还是黄了。

有次我跟母亲说，“我有手有脚不弱智你不要管我了＂。

＂啊？我怎么不能管你，你才24啊！＂

＂我又不是残疾弱智啊。＂

＂你要是尼玛残疾弱智老子早就扔了还养现在莫把老子急死了。老子把你扔了就只受点道德谴责再说那些谴责的人完全不懂做娘的心。但这样老子不需为你未来而苦恼，一刀子疼总比钝刀子割得疼。＂

孩子读大学读研究生读博士有出息了父母遇到亲戚六眷或邻居熟人就好沾沾自喜炫耀。一旦感到不如对方的孩子自己的孩子就立马贬值得不如人家的孩子满嘴喷粪恶毒责备。父母根本不在乎子女的情绪跟心灵成长，极尽各种挖苦奚落辱骂诅咒之能事。别看父母年龄四五十好几岁，可心理上其实还是个孩子，一个遍体鳞伤的小孩。父母种种的不分青红皂白就情绪上来的歇斯底里跟个爱哭爱闹情绪化的儿童无异。他们的文化背景跟生活环境是怪诞扭曲的，导致不同程度的病态也就情有可原。并且父母沉缅于愤怒责备抱怨，心智不仅成熟不了也断送了心灵的成长。所以父母对子女各种各样的祸害也就在所难免。那么我们就得认清这些事实觉知当下做回真正的自己，而往往人们抹不开血缘跟亲情甘愿去被祸害侵扰。

我现在辞职回家潜心看书学习外加学学英语跟厨艺，因为我的心空了24年，我要看清我自己做回我自己。母亲当然是见不得我学习因为这不好出去炫耀，奚落道，＂你没得文化（读大学）学什么狗屁英语！你看看别个小张（她Z近上班地方的一小伙子），还是乡里伢，一个月赚三千块。我看你跟我要么去开公交老子要么去学个驾照。你个没得文化的人学英语说出去不怕别个笑话，再说尼玛逼你能学得好吗？以前那样叫你学习不学习现在尼玛逼睡醒了晓得学习学尼玛老逼学，跟老子出克赚钱！＂。就因见不得我在家里，所以在家宅了24年的母亲破天荒在家附近找了一工作。要工作前喜上眉梢，因为每天打牌也赢不了一千多块。可工作回来，依旧是对工作地的满腹牢骚不忘把我跟父亲带入进来一起埋怨。但看到我在家学习也是烦，所以咬牙继续工作。母亲现在依然逮到鸡毛蒜皮的事都会挖苦责备我个狗血淋头体无完肤或自我怄气暴跳如雷。我炒的酸辣包菜的盐没到达母亲口味的咸度便会责备道，“尼玛逼又没放盐非把我吃死不可哇！”我把大块抹布剪了一半来抹地她便可以找茬咆哮歇斯底里愤骂半小时。隔壁搬来的新邻居。因人家要孩子向我母亲喊伯伯结果母亲认为该喊奶奶级别喊低了没尊重自己而暴跳如雷斥责这邻居太不懂事因此恨怄了几天同时母亲对这新邻居的印象一直很差更是抱怨背时跟他们在一起做邻居。

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本帖Z后由 代乃曌 于 2012-10-31 19:21 编辑

我确定只会祸害子女的父母很可怜

嗯，母亲的出现以及日复一日的祸害其实是在提醒我你不要也有这种情绪。内心不平静的人就会动不动歇斯底里。不敢面对自己无能的人只会怪罪他人只看到他人的不是不对。父母给的每个子女Z好的礼物是——生命。而父母为什么又凭什么创造这个生命他们不会考虑也考虑不了。所以得过且过对待这个生命祸害在所难免

父母给的爱只是身体上的爱吃饱穿暖这是因为他们那时候没有吃饱穿暖所以现在积极投射给子女。所以父母的爱只是一种很无知无趣无聊的爱。因为独生子女嘛搞得父母也是挺分裂的，又希望孩子有出息，其实这有出息只是满足自己的心理竞争也就是在街坊亲戚面前好炫耀。但孩子的一举一动都是担心担心，于是大包大揽越俎代庖，只灌输好好学习考大学。活拖培养考试机器。现在哪个独生子女会炒菜做饭一些大人反而会啧啧称奇。子女炒菜做饭独立这很正常而往往父母是担心你独立，一独立了他们不能满足自己的控制欲了。对孩子作威作福其实也是弥补在社会里得不到的快感

你的自卑是被父母浸染了。所以父母的所作所为告诉你不要自卑做回真正的自己

感谢你表露你的情绪

哈哈，的确，一般姑娘绝对承受不了。当然我们也不会跟父母在一起住因为牙齿跟嘴唇都会打个架呢。观念跟观念的对抗是Z容易滋生矛盾跟口角。母亲以“钱跟你存着结婚用”为由收刮我过去的工资而后拿此向街坊亲戚炫耀“吾儿孝顺把钱都给我了”。可一旦要钱跟自己买点什么母亲就急了，“你不想结婚了？把钱都花了我可是没钱把你结婚的啊！”以此来威胁。并且屡次都是拿“你的命运掌握在我手里你以后结婚总是要找我还是我出钱的！”来耀武扬威。所以平时都抠抠搜搜到极致真结起婚来那真革她的命呢。未来，我有本事自己结，跟哪位姑娘合眼对方也不介意的情况下直接领证完后俩人撮一顿穿上Z喜欢的衣服取个好风景照下洗出裱好结婚完事。若没本事就不结。结婚的目的是什么？要孩子就是未来控制祸害弥补自己在社会里的无能那我另可不结婚也不要孩子。

从前我是瞎子如今我看得见了。人们习惯的心理倾向是怕面对自己的无能跟无知。那么就会懒惰恐惧然后逃避。并且极力拉个旁人或事物进来把自己的痛苦投射转移到对方。从记事起父母就以这种昏招来教育子女并且厚颜无耻曰，这我都是为你好做父母都是爱你的。爱任何人前先得自爱，自己都把自己故意委屈得不成样儿哪有底蕴谈得上爱他人？

谢谢你体现你的情绪

本帖Z后由 代乃曌 于 2012-10-23 14:02 编辑

回复 kinglike325 的帖子

谢谢表露你的情绪。这个道理不是我的道理而是摆在每个人眼前的事实。只是你敢不敢面对这个事实还是逃避拒绝看它。扼杀子女的生命力是每个父母的拿手好戏

自由成长是多么奢望

首先我母亲是谁都不认同，因为生活在负能量中的人心里早已没有阳光。当然你没跟我母亲待过肯定不清楚事实，但你可以想象，跟有心理疾病的人待在一起哪怕是至亲都有你够受的呢

本帖Z后由 代乃曌 于 2012-11-7 16:04 编辑

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我不奢望母亲能有什么改变。因为喜欢甘愿待在墙角的人，随她。不管你是苦口婆心还是强拉硬拽他出来，你认为是在帮他其实他认为你是在害他，往往矛盾问题就这样出来。每当母亲咬牙切齿不管多陈芝麻烂谷子多恶毒多断子绝孙的歇斯底里愤骂，过去我会以牙还牙反唇相讥。结果是我越以牙还牙母亲越来劲儿而我就越成为母亲逮到鸡毛蒜皮就骂街歇斯底里尽显劣根性。我们在生活或工作里，往往我们越是骂对方这不好那不是不知不觉我们也就成了你所骂的对象。现在我在心里默念“谢谢你”。谢谢母亲告诉我她的情绪，谢谢母亲使我越来越看清她病态的人格自私的人性。我们在工作跟生活里眼前身边总会有这种人格失调的自恋狂，我们更会很容易被他们的情绪所左右，反而把自己整得郁郁寡欢烦闷怄气。这就不是他们的问题而是我们内在的问题。当我们不管怎么发泄抱怨，事实就是事实了，而我们内在已不是我们平静的内在。这些种种负能量给我们带来了什么好处我们反而那么执迷不悟它呢？我想绝大多数人根压根儿没思考过这个问题而是一股脑以牙还牙反唇相讥冤冤相报何时了。母亲更怕疼，哪怕是轻微不适就寻求短平快解决。母亲的肚子稍有不适就胃药消炎药芬必得跟糖果一样一股脑往嘴里送，久而久之没得病也吃出病来。那么如她所愿，得了胃溃疡。那么她理所当然经常把这病归责与我跟父亲这个屋里导致她得的病。父亲遭受严重的侵扰换来的是牙疼。拔到现在不能再拔了。过去我在大庭广众之下一个桌子唯独在我面前垮了，我的脚砸开了花。所以，你抱怨埋怨什么不仅仅是心理上病态，生理上也会带来病态。我们总满腹牢骚怨天尤人困苦穷命运不公。其实我们看看我们过去在干吗就一目了然。我们现在的一切就是过去的所思所想所感受。我们过去都在干吗呢？一面骂这恨那一面得过且过。往往我们只会怪罪指责他人的人事实上就是不敢正视面对自己的无能。那么今天逃避明天逃避天天逃避，那么这个世界理所当然淘汰你。谢谢我们身边的这种人，他们在无时无刻在扮演各种恶劣角色鞭策我们的内心跟情绪。当然，也有人实在承受抵御不了而走极端走不归路。那就请便，尊重每个人的选择，因为每个人都是神圣的个体。只有把对方当人才会真正从人的角度去考量。而往往生我们养我们的父母都不把子女真正当人看过只是抱着“老子生老子养随老子怎样”的自私无知的观念来对待子女。当然，不仅父母，就说我们在产生各种怨念时往往只会拿眼前身边且混得没达到世俗价值标准的人下手：“都怪你怎样怎样；都是你怎样怎样；不是你我就不会这样！”

在负能量里活惯了的人也就习惯了愤世嫉俗满腹牢骚怨天尤人。恨、烦跟母亲带来越来越重的怨念反而是她活下来的唯一动力。摆在我面前的要么我也被逼得走向不归路；要么是心智成熟觉醒之路。她是我母亲，纵使是生我养我的母亲但也不能以血缘亲情的名义肆无忌惮祸害人，而往往人们就是抹不开这种血缘亲情甘愿被蒙蔽双眼而成为活生生的盐柱子。我经过多年的挣扎跟侵扰，我毅然决然选择后者。万物在说法，看你如何着眼；一切皆考验，试你如何用心。

惰性你有我有大家都有，这是人之本性之一。