本帖Z后由 代乃曌 于 2012-9-21 17:50 编辑

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爱仅仅只是在你呱呱坠地那段日子里

过后就是活在他人的眼光评价里

本帖Z后由 代乃曌 于 2012-9-21 17:56 编辑

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为什么会累人？因为在你的精神灵性上父母压根儿没有涉及。当然了，他们对这些也不知道不会教育你他们都不知道。在孩子呱呱坠地到入学前这段时间你，因为孩子的可爱你会无微不至的爱。但是到了入学你就开始重蹈你父母的覆辙了，因为人比人得死货比货得丢。孩子跟孩子之间一比较，你的心理落差就来了，情绪也会跟着上来。

孩子的教育很宽泛，但前提是，你得告诉他是怎么来到这个世界的。而我们可悲的是受着我们是被捡来的教育长大的。索性有苍老师们的存在........再则不让嬉戏打闹玩的孩子长大也是没什么出息的

经常吵，但是不吵又不行～～～

习惯哒已经～～～

他们给了我们生命，这是Z重要的。

他们给了我们生命但是钳制着我们的灵性，一功一过抵消了

这就好比Chariman Mao 弄了个共和国结果一个口号一个运动饿死的祸害死的7000万，一功N过抵消了。人家希总加班加点也就杀了600万犹太人起码杀的是外国人。

你太偏激了，何为有出息何为没出息？这个话题太宽广了，有多少自由奔放生活出的天才就有多少嬉戏打闹中出事故后悔一辈子的孩子，有多少严厉管教下生出的书呆子就有多少放纵式管教下长成的社会危害人员。父母去把握这个度，你怎么能真的要求他做到100分呢？老一辈的父母在社会的大环境以及教育限制的背景下，手段会有很多弊端，现在90后00后的小孩不是在新式父母下跟我们的成长都不一样吗？不是更自由奔放吗？

父母本身就是一件强制的事情，因为我们可以选择的东西很多，父母却是生来注定的，你觉得再悲剧也好，调整自己才是王道！

算了，这是你的吐槽贴，也不是争辩对错的，希望发帖真的能让你发泄，减轻你的压力和怨气，真的有作用！

命由己造 命由己受 前世种因 今生结果 幼年种因 晚年结果 今世种因 后世结果

种善因 结善果

看不下去

偏激了一点但是很有深度，我过几天写个帖子说说

深度往往来自偏激天才往往来自疯子

不可说不可说一说即错

本帖Z后由 gusehongling 于 2012-9-22 03:20 编辑

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姐也来吐槽吧，顺便让楼主心里舒服点.小时候我们家条件一般父母也不愿意花钱让我去学习钢琴啊，舞蹈啊画画神马的特长（父母都是铁饭碗 绝对有条件学 但是他们不重视 平时大手大脚惯了也不想为这花钱）。但是每次看到别的小朋友表演跳舞，弹琴，画画神马的妈妈就总是说我“看别人的小孩怎么这么聪明，你怎么这么笨！”晕啊，这个是跟聪明有关吗？你要是愿意花钱让我去学我也可以会啊，真的是很伤我的自尊啊。

还有就是小时候表姐家里买了几万元的钢琴还请了钢琴老师专门教表姐弹琴。我妈妈就跟我说要我去表姐家玩的时候趁机把钢琴学会。晕死啊，一年才去几次，一个完全没有任何音乐基础的小孩 ，怎么可能无师自通？再说表姐家钢琴宝贝得跟什么似的，一天要擦好几回，不用的时候一定套上钢琴罩，哪会让什么都不懂的小孩在上面乱弹！？那个年代几万块不是小数目，万一弄坏了怎么办？但是这件事情始终在我心里是一个阴影，那么小的我已经开始有自尊心了，自己没有也不会去乱动别人家的贵重物品，当然，也不会让我动。

本帖Z后由 gusehongling 于 2012-9-22 03:38 编辑

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写得姐眼泪哇哇滴~~！姐保证是Z惨滴，只是事情太多，姐没那个耐性都写出来。我妈是很爱我，但是对亲人实在是太狠了点。我爸妈都是铁路系统，养我一个绝对不成问题。但是从我两三岁起我妈就把我丢到爷爷奶奶那里生活。原因就是我爷爷奶奶养着一个孙子，我妈妈怕吃亏也非要把我丢给他们养，她的理论就是养了一个为什么不能养第二个，怕老人的钱贴了自己的孙子和女儿们。跟着老年人生活，尤其是跟着重男轻女的老年人生活。。那段血泪史姐省略十万字。。。

不过爷爷奶奶也是很可怜的，用他们的话说是牙齿缝里面省钱，省出来的钱全部贴给了自己的孙子和不争气的儿子。跟着老人生活一个月都难得吃一个苹果，一个星期都吃不到什么肉，家里有点好吃的几乎都会留给孙子吃。

我妈妈几乎很少关心我的生活也很少给我钱，她希望我爷爷奶奶能像负担孙子那样也负担我这个孙女的学杂费。那个时候学校里面要交钱就是我Z难过的时候，Z惨的时候学校要订课间餐我没订，硬生生地看着同学们吃点心喝牛奶。。。然后老师看我可怜常常把多的牛奶和面包分给我吃。。。

不过这时我爸妈倒是过得挺舒坦的，也不存钱，也不带孩子，想吃什么就吃什么想买什么就买什么，我妈妈很爱吃零食，家里各种零食不断，可是她的女儿想吃零食却成了奢望。我奶奶还总是在我面前说我妈太败家，出门从来不做公汽，总是打的，买菜总是买又贵又不实惠的半成品。。。不管多贵的水果和刚上市的新鲜菜都舍得买给自己吃。。。买菜都赶好的贵的菜买着吃。。。

而这些她的女儿在老人那里是再馋也吃不到的。我妈妈很喜欢买衣服很要面子，每次家庭聚会她总会刻意打扮自己好像自己活得很风光，但是她丢在老人身边的女儿却总是因为穿姑姑，大姨，表姐们的旧衣服在学校被同学嘲笑。。。因为爷爷不愿意交30块钱的保险费而吓得在学校门口不敢上学。。。因为几块钱的小学生报而被同学看成爱贪小便宜的家伙。。。因为十几块钱的课间餐费而只能看着别的小朋友吃点心喝牛奶，拼命往肚子里吞口水，还要强装出不想吃的样子。。。

本帖Z后由 白马啸西风 于 2012-9-22 00:23 编辑

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这个跟我经历还蛮像，所以钱才是Z重要的。其他都假的很。我就是如此拜金。

我小时候生病，没钱买药，流鼻血流个不停，擦得满屋子是纸，正好我妈的朋友来了，我妈骂我怎么不去死，这样娇贵，一天生病，扫了她的面子。说得也是，穷人有什么资格生病啊！

从小到大没有一件新衣服，又次过年我一个姨妈说我怎么不爱打扮，那时候可能有十一二岁了吧，正常的女孩子都有点爱美意识了。我妈说她就这德行，懒，不爱打扮。我滴天，我要怎么打扮。连身合身的衣服都没有。

至于后来没有钱念书，他们出去打工，把我扔到外婆家，我靠跟亲戚借钱生活读书，后来实在读不下去了。几年连个音讯都没有，认识的人都说他们不要我了。这些都不说了。何必回想这些往事让自己伤心。

我十几年不见他们，也挣扎着长大了。十多岁以后没有花过他们一分钱啊，不要说什么父母养育恩。难道他们生出来不该养么？

不说了，总之什么爱，什么什么都是有条件。

我只是告诉自己，不要结婚，经济条件不好的情况下，不要造出一个跟我一样悲剧的后代。自己好吃好喝过完这一辈子就算了。我真是穷怕了，也觉得这个世界上没啥温情可言了。有血缘的父母且信不过，何况别人？相信一个男人结婚什么的，实在是不可能了。心里障碍。

游戏人间。

曾经也觉得自己被父母控制压抑

一直发誓要逃离武汉过自己想过的生活

可是现在觉得有父母在真好

如今已为人父，更加理解父母的行为

一家5口人在一起是我现在努力工作的唯一动力

本帖Z后由 gusehongling 于 2012-9-22 02:36 编辑

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为了争个第一惨姐容易吗姐— —！从小就被丢给老人养，而且是收入不高条件极差又重男轻女的老人。爷爷奶奶外加孙子孙女四口人挤在不到三十平米的一居室里，不用说孙子当然是独占一间卧室，爷爷奶奶睡客厅，姐从小学开始睡阁楼，是那种老式的六层板房层高只有两米多点，那么矮的空间还搭个阁楼空间矮的连小孩坐都坐不起来，只能平躺着，而且那么小的空间还塞了很多家里的杂物，比如棉被木箱以及一切奶奶舍不得扔的杂物。。。真心不是人睡的地方，可是姐从小学一直睡到高中。。。

即使这样我还一直都很心疼爷爷奶奶，因为他们睡的床是挨着冰箱的，奶奶的头就正贴着冰箱，冰箱是我父母用得不要的，不太制冷但还会有很大的噪音，我怕对他们身体不好，虽然奶奶重男轻女始终把我当外人，可是她毕竟那么大年纪吃过很多苦。。。而我爸妈住着比我们宽敞得多的房子为什么不愿意接我回去生活？不想养又为什么要生我呢？。。。

这些都不是Z惨的，Z惨的是亲人的糟践。。。我妈妈这样占老人的便宜几个女儿自然对我没好脸色。。。每次几个小姨去看望老人的时候都会把对我妈的不满发泄到我身上，把我当丫鬟一样使唤，小孩子打打闹闹肯定是很正常的事情，但是她们只让自己的小孩打我，不让我还手。。。很小的时候姐就想死掉算了，还专门思考过各种死法，但是因为怕疼Z后都放弃了— —！想买安眠药吃但是没有钱，而且奶奶家太小我真是连个想吃安眠药安安静静躺着死去的地方都木有。。。那么小就想死啊~~！

小时候我总是很向往回家，因为每次回家都可以吃到各种各样的零食（我妈妈喜欢吃零食，家里的零食就没断过）还可以吃到爷爷奶奶在菜场根本舍不得买的菜（我父母天天都是这么吃）。可以看大彩电还有我喜欢的电视节目（平时看电视都是以哥哥和爷爷为主而且是14寸的黑白电视）。Z重要的是我可以暂时的不用寄人篱下，受委屈受欺负。但是我回去得很少，Z频繁的大概隔一两个星期的周末回去一次，有时候甚至一个月才回去一次。不记得是为什么，大概我妈妈觉得我跑来跑去太麻烦吧。但是有一件事我深深的记得，我妈妈经常以不听话、考试成绩不佳就不让我回家的话来恐吓我。

如果我能够选择我也不想让老人养，不想寄人篱下，不想受委屈。但是我妈妈一意孤行，为了她的自私硬是可以狠心的把我丢给爷爷奶奶去受苦。并且用不让我回家的条件来当成我的惩罚或者奖励。现在想来都觉得心里一阵寒。只是当时太小不懂事，没有意识到父母的错误做法自己也没得选择。

本帖Z后由 寓言立夏 于 2012-9-22 01:40 编辑

确实有部分父母根本没那个资格。。。。

拿游戏做个比喻

记得我玩模拟人生的时候扔小孩在家一天都会被社工带走，再也不会回来

对比与现在听说的很多现实中发生的事。。。。

我妈妈一直对我很好，我也很感动

我爸就有点那啥。。。反正是木有共同语言

本帖Z后由 gusehongling 于 2012-9-22 02:07 编辑

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握爪~3~

可能回忆这些苦难真的只会平添自己的伤心，但是我始终认为这些苦难磨练了我们的意志，我们会比别人更加坚强。还有就是现在生活变好了我不喜欢自己满足于安逸而忘却从前。

其实苦难和贫穷不可怕，Z可怕的是世态炎凉。亲情这两个字对我来说真的是很残酷的字眼。所以我恨武汉，我从小就想离开武汉，去一个没有人认识我的地方生活，永远的离开那些曾经伤害过我的亲人。我不想看到他们，哪怕是跟他们生活在同一城市呼吸着相同的空气。。。所以现在我定居北京了，除了想念武汉的美食。。。真的没什么值得我留念的。

大学的时候我本来打算报一所外地的学校但是因为我妈妈不愿意多花来回的路费还有学校的伙食费而放弃了，Z终读了生活成本相对较低的本地大学。

小学升中学的时候被一锅端到了一个出了名的垃圾中学，同班同学几乎一半以上的都选择交择校费“逃到”周边其他的中学。中学三年我爸爸更是可以说不知道我学校的门朝哪边开。考高中的时候我报了一所一直比较向往的重点高中，但是Z后因为离分数线差九分而失之交臂（不记得是差几分了，但是九千这个数字我一辈子都不会忘记）。其实当时学校有跟我们联系，说太可惜了，只要交九千就可以进去，但是我爸妈这两个工作在铁老大吃着铁饭碗从来不存钱的人居然拿不出区区九千块钱。。。

虽然我没到重点线，但是姐当时读的是神马初中！？唯一一个初中就有犯罪记录，经常被报到打架斗殴、早恋、卖淫、校门口擂肥事件的学校。

后来被赚取中介费的老师忽悠到一个美术中专，姐当时拿着全校第二的成绩进入了这个分数线只有姐中考分数一半的学校读书。。。。。。唯一幸运的是那时艺术高考不像现在这么热门分数线远远没有现在这么高，所以后来进入了一所比较好的大学。。。然后继续姐滴杯具生活。。。

那你现在回武汉没有？回忆这些不是平添烦恼更不是让我的心里舒服是让所有被祸害了的子女一同来吐槽发泄释放压抑。而这些苦难所带给我们的体验，世上独一无二能使内心灵性强大的体验。当然，大多数的人被这种体验折磨得失去了灵性，被父母的负能量浸淫得根深蒂固。

很少回武汉，过节的时候会回武汉呆几天，平时也都有联系。毕竟是自己的父母，断绝关系我还做不到。