成长的代价——一个三十多岁已婚女人的感悟

与ex相识的时候我刚刚工作，他是我的同事，工作能力各方面都很优秀。我们经过一段时间的约会，就顺理成章的在一起了。因为看起来很般配，也获得了很多人的羡慕。那个时候他是真心实意对我好的，没有一丝保留，也没有隐藏过自己的真实想法。那时候的我自认为也很成熟，认为自己是从各方面对这段感情进行了评估，也认为他是一个很好的结婚对象。他是一个感情比较细腻的人，什么事情会比较周到体贴，很多时候做出来的事情都让我身边的姐妹羡慕不已。我的性格是比较冷静理智的，一般情况下很少被太细节的事情打动到心坎里去。我从前一直认为这样两个人的性格是互补的，但其实不是，你要的我给不了，你给我的我没有怎么珍惜。

但是在相处的过程中，我总会时不时地发觉ex在感情中的自卑感。这种自卑感体现在他会时不时的质疑：你为什么会喜欢我，我有什么好的，你会不会离开我。我当时觉得很可笑，因为他真的在工作上的成绩很突出，各方面看起来都是个有为青年，不知道怎么会这么不自信。我那个时候刚刚研究生毕业，之前经历的也都是校园爱情，还没有意识到家庭对一个人的影响。直到我接触了ex的家庭，我才真正意识到了ex自卑的根源。

他并不是传统意义上来自农村的凤凰男。相反，他的家庭是一个普通的西北城市职工家庭，但不普通的是，他的妈妈是一个极其强势的女人，对生活有着非常高的追求（远高于实际水平）。他的父亲是一个温和懦弱的男人，在家里基本没有什么话语权。他和他的父亲在家里很难得到任何赞赏，且要承受来自他母亲非常强大的负面能量。在ex成长的过程中，他的母亲给了他非常大的压力，并且从不掩饰对他父亲的不懈。可以说，他的成长道路上并没有一个男性榜样，而在母亲的高压政策下，即使在他成年以后，也并没有具备为自己作决定的能力。应该说，他和他母亲都是很聪明，但情商不高的人。

他妈妈在他成年后，将对生活的希望寄托在了他的身上。现在想来，他妈妈在感情上像是一个从没有长大的小女孩。她希望能控制自己的丈夫和儿子，但又希望他们宠着她，一旦不如意，便用哭闹的办法得到自己想要的东西。而他即使在成年以后，也一直在寻求妈妈的认可，仰仗母亲的指引，相信妈妈是永远不会错的人。

在这样的一个家庭中，一个外来人（你、我这些姑娘们）是很难与自己的男友或丈夫建立一个亲密关系的。他的母亲在将你视为侵略者的同时，也会评估你能为他和她带来什么，如果她认为你的条件足够好，也可能会对你表现出异乎寻常的热情，但是你本人永远无法与自己的丈夫或男友建立一对一的关系，这种三角关系将是你一生的挑战。

但是这些情况，在楼主年轻的时候是看不出来的。在楼主看来，生活是美好的，男友是体贴的，未来婆婆是热情的，这段感情是靠谱的。。。。。这一切美丽的泡泡是在我们准备结婚的时候被打破的

不知道有多少姐妹是跟我一样的，一段几年的感情死在了结婚前。这一系列的事情包括准备婚房、婚礼、车子等等。如果有的姐妹也是这样，在这个时候谈不拢，分手了，相信我，你中了大奖了。这些事情算是婚前的试金石，一旦出问题，不要想着“我都买了车子了”“我房子的钱都准备好了”“一人退一步算了”“都这么多年了”，如果你想要的是一个快乐的生活，一个简单的婚姻的话，赶紧分手。因为这些问题的出现在于双方对这段感情的不信任，千万不要说只是他单方面的，这绝对是双方的问题。如果你需要他在这些事情上来证明他是真心的，或者增加他的出轨成本，那你还能说你信任他吗？

要知道，爱情不是这样的，婚姻也不是这样的。如果你在想：他家怎么才出那么点钱，有没有诚意阿，他们家那么穷我都没嫌弃，他们怎么。。。。。而与此同时，对方在说，我们就是这么个样，我们都怎么怎么。。。。你们怎么就那么那么。。。。。那么姑娘，这段感情就算了吧。爱情是两个人同时为对方考虑，不忍心让对方为难，不愿意让他伤心，互相疼爱，真心真意的要跟他过一辈子。

另外姑娘，尽量不要嫁给一个跟自己家庭背景差距很大的男人。我所说的背景不是仅仅指经济背景，而是包括家庭教育、文化背景、父母关系等方面的综合背景。

楼主当时还没想明白这些事情，夹在各种情绪中，跟ex一会和好，一会分手，经历了歇斯底里，经历了婆媳大战，经历了拳脚相加，甚至经历了双方家庭冲突，经历了各种狗血剧情之后，终于把所有的留恋和感情磨平了，到真正分手的时候，楼主就剩下一颗平静的心了。。。。。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-6-30 14:26 编辑

分手后，楼主正好有个机会换了工作，换了城市，重新开始了新生活。这个时候，我对ex在感情上已经完全放下，而经历了这几年的磨练，我的心智也开始成熟，渐渐的开始懂得自己要什么。这个时候我已经28岁，亲戚朋友甚至父母都在试探我有没有跟ex复合的机会。但是这个时候，我对他的感情已经全部磨光了。

在这个时候，楼主开始思考自己需要的是什么样的男人。尽管跟ex在一起的几年耗费了很多时间，但是回头想想，没有什么比一段伤筋动骨的关系更能够让人成长的了。在这个时候，你会发现自己跟从前不同了，好多从前觉得天大的事情，开始可以一笑而过了。曾经见到男人就脸红，一说话就紧张的自己，开始变得从容了。这一切的变化是基于对人性的了解，对自己认识的提高。

现在仔细想想，一切的起因貌似是一个矛盾的结果，但是实际上只是一个导火索，一切的矛盾事实上源于一方的不甘心和另一方的敏感。打个比方，论坛帖经常探讨的买婚房写名字的问题。我每次看到有小姑娘在纠结这个事情，都在想，这个女孩还是太小，好多事情没有想明白，老想考察和试探对方。事实上，等你长大了，能看清这个人了，压根不会纠缠这个事。

继续上文。。。。。我相信，如果可以，没有哪个姑娘是心甘情愿成长的。我们不愿意痛苦，不愿意了解人性，我们愿意一辈子无知无畏有人保护，我们愿意永远把真实的自己展示出来，我们愿意做一个快乐任性的孩子。

但是遇到了这样的事情，楼主开始第一次认真的思考人性，认识自己。男人没有十全十美的，楼主开始想自己要的到底是什么，如果我接受人性的不完美，那么在寻找另一半的过程中，哪种品质是必要的，哪种是可以舍弃的。

楼主认为，一个男人Z重要的品质是诚实守信。很多人在强调男人的家庭责任感，但是很多人对这个责任感的理解却不对。责任感被很多人误解为：即使爱情消逝了，女人的美貌不在了，这个男人对她不离不弃，这就是责任感。这是什么呀，这是上一辈的“为了孩子撮合过”的婚姻观啊。

我曾经犯过许多女孩都犯过的错误：这个男人对父母这么好，将来也会对我好。实际上，这是错的。我们很多家庭评价一个成年男人对父母好不好，还是在说：这个男人特别听父母的话，从不对父母说半个“不”字，一旦父母需要，他再大的事情都放下，赶回来守在父母身边，他父母真有福气啊之类的话。事实上，一个成熟男人应该是进退有度，做事情有理有据有分寸的。一个“听话”的男人决不是一个能让你依靠的好男人。不管是无条件听你的话还是无条件地听父母的话

其实，不管什么时候，想要开始做对的事情真的永远都不晚。好多姑娘想摆脱不满意的生活，但是又对未来有隐隐的担心，觉得自己年纪大了，觉得一个人生活不习惯，想来想去就犹犹豫豫地认了，又在这个不满意的环境中耽误了好几年。人生那么短暂，永远不要委屈自己。不管什么时候，我们永远有追求幸福的能力。不管别人怎么给你定日程表，生活是你自己的阿。

如果有姑娘愿意看的话，我就继续。。。。。

楼主认为，一段稳定的两性关心应该具备几个条件：第一，两个人要足够成熟,具备为自己的言行负责的能力；第二，两个人都具有稳定的性格。当然人都有情绪失常的时候，比如在具有巨大压力的情况下、女性孕期、与亲人生离死别等等情况。但一个人大部分时间的情绪应该是稳定的，无论男人女人，那种经常歇斯底里，情绪极端化，行为儿童化的人，都是不适合做终身伴侣的。第三，经济独立。这里的经济独立所指的是在一段关系里的两个人应该能够一起在没有第三方帮助的情况下，独立支撑起一个小家。经济独立是精神独立的基础，生活是你们自己选择的，没有人有义务一直帮助你们。

然而我们在选择男友的时候，很难在婚前两三年的时间里看清楚这一切，或者说你们都是学生，前途未来都未可知。那么楼主认为，姑娘们挑选男友，就看这几点就行了：第一，他是不是一个快乐的人，一个浑身负能量的人是很难具有一个稳定的情绪的。第二，他是不是说话算话，如果他经常漫天吹牛，许愿跟吃饭一样平常，说过的承诺转身就忘，那么这个人一般不会是个负责任的人。第三，看他的家庭。他父母是什么样的人，他就是什么样的人，这个基本没有例外（不排除特殊情况，比如他成长在一个父亲酗酒暴力的家庭中，在母亲的眼泪中长大，他也可能终身滴酒不沾。不过，这样的男人一般不会是个快乐的人），第四，看他聪明与否，看他的教育程度和所学专业，这个是他未来的经济保障。为自己负责包括要为自己的经济能力负责，这个不管男人女人都一样。

楼主经常听自己朋友们的故事，听她们倾诉，也开导他们。我很喜欢心理学，喜欢研究现代人的婚恋观。我觉得很多时候，一个人在评价其他人，或者说其他人的做事动机，或者在说他们Z不能忍受的事情的时候，其实是在描述他们自己。有时候看电视里一个男孩对一个女孩说，我放掉你，是不想让你跟我一起吃苦。这种剧情我似乎从没有感动过，我觉得其实这个男孩的潜台词是，我不能再跟你在一起了，是因为我自己不想吃苦了。即使这个男孩说的话是真心的，那么他的价值观就是，物质的充裕要大于精神，金钱是远远大于爱情的。所以每当看到这样的剧情出现，女主角又感动的一塌糊涂的时候，我只能无奈的叹一口气。有的男孩说，她离开我是因为钱。但事实上，很有可能在这段关系中，对经济不满意的人是他。有的女孩会说，男人就喜欢美女嘛，他喜新厌旧，找更漂亮的去了呗。然而其实，Z在乎容貌的可能是这个女孩，而这个男孩只是受不了她的脾气了。

现代的婚恋观很喜欢用女人的“美貌”和男人的“地位”来将现代男女进行配对，但事实上，这两样东西是在家庭生活中不起作用的。一个幸福的婚姻Z重要的是两个人是否相爱，但这还不够，两个人的情商还要高，要懂得如何去爱。我敢确定的是，没有一个女人会仅仅因为“貌美”而过的好，但一个过的好的女人一定是个聪明的女人。而楼主也发现，一个男人内心快乐与否，痛苦与否，更是跟他的“地位”一点关系都没有。当然，我们在这里讨论的都是普通人，如果一定要讨论有些人饭都吃不上影不影响家庭之类的极端例子，楼主就没有办法说了。

以上楼主的感悟说得太多了，下段讲讲故事吧。前面的那些感悟并不是楼主分手之后一夜之间想出来的，而是那些年在跟ex的相处中，在朋友们的故事中，在跟其他人的接触中慢慢体会到的，而这些感悟也使得我在跟ex的相处中在心里埋下了一些小问号。所以我相信，一段感情该不该结束，姑娘们自己的心里是清楚的，只是需要时间和契机去承认。我也相信，只要你一天不认命，你的人生就是可以重新开始的

上次的故事讲到了我搬到了一个新的城市，开始了新的生活。在这个时候，我已经28岁了，没有男朋友，父母开始担心了，亲戚朋友也开始跃跃欲试的给我介绍了。我的优点在于一段感情结束后的疗伤期比较短，原因在于之前折腾得太久，当我做出彻底分手的决定时，我整个人已经基本走出来了，而一个新的城市带给我的兴奋感又冲淡我仅有的一点心理阴影。在这个时候，我开始积极地参加各种公司活动，广交朋友，因为我相信，缘分不是等出来的，坐在家里是不可能认识好男人的。

在这个时候，我认识了男人A。如果是从前的我，真的说不定现在就是跟A在一起了。但是当时的我已经有了一个相对成熟的婚姻观，我相信即使在婚姻关系中，彼此都要尊重对方的独立人格，没有任何人有资格为另一个成年人做决定，婚姻意味着理解、信任、以及支持。对于这一点，A的观点是不同的，他认为女人应该为爱情牺牲一切，他的能力足以为整个家庭提供经济支持，因此女人的生活应该环绕他来进行。由于价值观的不同，楼主并没有与A发展得更为深入，很快就结束了。

后来认识了男人B。这个人是一个似乎看起来很好，但是总觉得有哪不舒服的人。后来我发现，这个B不管做什么，总是呈现一种“装”的状态。B在朋友圈里口碑很好，大家都说他是个很仗义的人，似乎人品不会有什么问题。但是姑娘们，你们知道吗，一个总是“装”的人，本身在别人面前呈现的就是一个非常虚假的状态，这样的人在潜意识里认为自己哪哪都不好，对自己并不满意，因此需要把自己“盖起来”。这样的一个人本身自己就不喜欢自己，潜意识里非常自卑。他的口碑很好，但是真的不代表他是个好人，只能说他这个人比较圆滑，能让很多身边的人对他的做事方式很满意。因此，不管身边的人怎么撮合，我都没有跟B有任何发展。

遇到我老公的故事我在这里就不想多说了，我只能说，遇到他之后，我才真正的开始想象自己的婚姻生活。我开始感觉到一个好男人像一座山一样的力量，我能够想象出我们20年后、30年后的样子。我知道自己想要嫁给他，而在真正嫁给他的时候，我的心里没有惶恐，没有不安，只有满满的幸福

我突然间在想，如果再过10年再回头再看自己现在写的这些东西，楼主我可能会觉得这写的都是什么呀，幼稚的不行了，正如现在的我看自己5年前写的东西一样。但我也觉得这是件好事，说明我成长了，进步了。如果姑娘们想听的话，我下面讲讲我身边的朋友们的故事。

下面是楼主朋友的故事了。先八一八楼主的好友小q，故事里的人其实都不是什么极品,每个人站在自己的立场上都有自己的道理，但这些人凑在一起过起日子来就是别扭。

小q已婚，丈夫是她的初恋。两个人经历了10几年的校园爱情，终于走到了一起。小q是个很贤惠的妻子，生活上的事情为丈夫想的非常周到。丈夫是个挺有工作能力的男人，愿意为老婆孩子提供一个好的生活环境。小q是本地人，父母都在身边，也挺喜欢小q老公，经常叫他们夫妻俩一起回去吃饭，在生活上也对他们进行各种帮助。

小qZ初的烦恼在于她的婆婆。她的公公婆婆之间的关系很差，儿子是婆婆的精神寄托。因此，她的婆婆很难接受儿子在没有她的情况下，建立自己的生活。这个婆婆和很多八卦上所谓的“极品婆婆”一样，其实就是在感情上没有长大，有些虚荣，有些公主病。一旦她觉得自己在家人眼中不重要了，或者对丈夫和儿子不满意了，就会“生病”、哭闹、找亲戚诉苦，给儿子发长篇大论的短信等等。由于她本身对于儿媳妇的敌意，她总是对小q的表现有各种不满意，在一些鸡毛蒜皮的事情上认为小q对自己的儿子不好，也经常对小q老公说，小q应该做这个那个，你不要管，她做不到就是不称职的之类的话。

其实小q婆婆是个不幸的女人。我们上一辈的婆婆和丈母娘中有一部分是这样的：在社会的变革中长大，经历了各种苦难和不公。在重男轻女的原生家庭中也没有得到过重视，说的文艺一点，她们都真的没有被这个世界温柔的对待过。她们中有一部分人变得异常刚强，对温情的反应麻木，其实这部分人的潜台词是：我不需要你们爱我，我不在乎，所以你们就都不能伤害我。另一部分人变得很容易敏感和歇斯底里，她们渴望温情，但是她们的不安全感，以及对别人的不信任感过于强烈，导致了她们极强的控制欲，而他们所使用的一切哭闹手段，都是她们达到目的，获得重视的方式。事后，她们可能会跟小q们说，我就是这个脾气呀，我控制不了，你不要怪妈。但是她们的行为导致的伤害已经造成了，即使你理解她，也很难再亲近她了。

小q的婆婆就是这样。小q的生日，他们的结婚纪念日，圣诞节，情人节这一切小q和老公想要浪漫一下，想要独处的时候，小q婆婆的身影就出现了。曾经有一次的圣诞节，小q老公不胜其烦，没有接小q婆婆的电话，导致她婆婆大病一场。在小q老公面前，她真的就如同一个娇弱的小女孩。但是Z让小q受不了的，是有一次他们急需用钱，小q的父母马上全力支持他们，但小q婆婆表现出来的是百般的为难，且借钱给他们之后还一定要他们保证及时还钱。这件事情让小q百思不得其解，她不是那么爱她的儿子吗，为什么儿子需要帮助时，她的态度是这样的？其实我听说了这件事情之后，对她婆婆这个人就算彻底了解了。她对于儿子的依赖，对于金钱的依赖，都源于她内心中强大的不安全感。你说她爱儿子吗，怎么会不爱，但是她无法信任她的儿子，就像她无法信任她自己变化无常的情绪一样。

这样一个如同战士一般的婆婆让小q一直处于战斗状态之中，她开始了心理上极度的不平衡。一方面自己的父母对自己的小家付出太多，一方面是婆家不断的情感胁迫，她开始一方面埋怨老公，一方面跟父母抱怨。这种状态让婆媳矛盾变成了两家人的矛盾。她当时曾经问过我该怎么办，但事实上，我除了帮她排解情绪外，真的找不到太好的解决办法。小q的婆婆如同他们生活中的一片乌云，永远在给他们增加着负面能量。遇到这样的婆婆，其实Z好的办法是压根不要嫁，这样的生活能把一个活泼可爱的姑娘活活的逼成一个怨气冲天的女人。这种婆婆的一生都在战斗，跟天斗，跟社会斗，跟家人斗，跟一切危害自己利益的人斗。如果你来自一个温和的家庭，这样的家庭真的不能嫁。小q曾经形容她婆婆是个疯子、两面派。我相信，她婆婆所做的一切，在她自己的逻辑中都是合理的。如果不是曾经经历过ex家的事情，我真的很难相信也很难理解这样的婆婆。

在这种情况下，两家的矛盾和怨气越来越多。小q的妈妈开始坐不住了，打电话责备小q老公。这个时候，小q的婆婆却开始弱下来了，对儿子哭诉自己其实都是好心，就是平时说话比较直，有什么说什么，没想到现在引起了这么大的纠纷和误会。小q老公开始心疼自己妈妈，对小q家人产生了不满。这个时候，小q真的抓狂了，这一切的矛盾正式的变成了夫妻矛盾。他们经历了各种吵架甚至动手。小q说，她一看见老公，就想起婆婆，就是咽不下这口气。

小q的事情让我心里很难过，也是我写这篇帖子的原因。由于我自己的经历，可能在描述小q婆婆的时候没有那么客观，但我仍然认为，她婆婆不能说是个坏人，但是她是一个我们在生活中要绝对避免接触的人。如果有姑娘发现自己的婆婆是这样的人，如果爱的不深，还没结婚的话，就撤退吧。这样的人作为你家庭的一员，她的破坏力是超出你的想象的。小q绝不是一个喜欢冲突的姑娘，但她现在跟老公的战争仍在升级，而她老公在跟小q的感情逐渐疏远的过程中也将天平开始倾向了自己妈妈。

小q是我很好的朋友，所以她的事情我听得很多，也想的很多。我在想，如果他们之间没有小q婆婆，他们的生活会不会就没有矛盾了。在他们矛盾升级的这段时间里，我开始跟小q老公有了比较多地接触。尽管是好朋友的老公，我跟小q老公也并不是很熟悉，之前每次见面也基本上都是在饭桌上。在我的印象中，他是一个能说会道的男人，对小q照顾得也很周到。直到他们产生矛盾的这段时间，小q经常来我家找我倾诉，有的时候时间比较晚了，她老公来接她，也会坐一会，安抚一下妻子的情绪，偶尔也诉诉苦。

这段时间，我开始越来越多地了解了小q老公的真实想法。Z初的时候，我对他的印象就是典型的“两边倒”。比如头一天的时候说，哎呀，我妈这个人怎么这个样子的，我真是不想接她的电话，小q真是受委屈了，我不能再允许我妈这样干了。第二天的时候又说，我妈的心是好的，她当然不是没有缺点的，人都有缺点阿，不管怎么说，我妈是Z关心我的人，是永远不会骗我的（小q一听这个就跟摸了电门一样抓狂）。有的时候烦了会跟小q说，这是你跟我妈之间的事情，跟我没关系阿，你为什么把怒气冲我来呢。小q说，她老公的态度取决于她婆婆今天有没有打电话，一旦她婆婆打电话来了，她老公的态度马上180度转变，可能本来还在安慰小q，放下电话就会变得沉默了。

其实小q老公这个人是这样的，他从小在妈妈的高压政策下长大，承受了相当多的负面情绪。也许在他青春期的时候，也曾经试图摆脱妈妈的控制，也曾经反抗过。但是小q婆婆这个人决不是一个能轻易放手的妈妈，她的逻辑应该是，你吃我的喝我的，我把你养了这么大，居然不听我的，还反了你了。她不允许家里有人质疑她的权威，挑战她的地位，一旦发现小q老公有这种苗头，她肯定还是用她的老办法来解决（如同她对待小q和小q老公现在的模式），这个模式分三步：第一步，小事化大，开始做出谈判的姿态；第二步，大喊大叫，再不行就哭闹；第三步，在家人终于服从她之后，再摆出受害者的姿态，诉苦，开始说自己多么多么不容易，现在多么多么伤心，对于刚才的过激行为多么多么后悔之类的。

在这样的妈妈的培养下，小q老公一直生活在一个不安定的家庭中。在这个家庭中，对错是没有用的，凡是让他妈妈高兴的事情，才是对的。小q老公在追求小q的时候，是典型的无原则无底线。他们在Z初谈恋爱的时候才十几岁。十几岁女孩子，我想很多都是任性不懂事的吧。在那个时候，小q还不懂得怎么去宠爱一个男人，她对待Z喜欢的人的方式就是撒娇、任性和索取。小q老公对这些坏脾气一一接受，并且完全没有不满，还对小q越来越好。他的承受能力来源于他的原生家庭，潜意识里也认为“女人就是这样的”。

在他们十多年的相处中，小q慢慢长大了，性格上也成熟了起来。小q的妈妈是个聪明贤惠的女人，小q从小就认为“长大了的女人都是这样的”。在嫁给小q老公后，她下意识的模仿自己父母的相处模式，开始疼爱老公，希望两个人能够互相照顾，就像她父母一样。小q这么多年的变化我看在眼里，回想起来，心里也在暗暗感叹原生家庭的力量。

我前面说过，小q的老公在这样的家庭中长大，他对于“是非对错”并没有一个明确的观念。这个不难理解，他如果坚持做对的事情，反而可能会遭到母亲的责骂，而在他的原生家庭中获得平安的唯一办法是一切围绕“你想要什么、我想要什么”这个原则来进行，而不是是或非。事实上，这个观点是非常可怕的。比如小q跟我说，她老公对她的要求很多，比如要她在他下班前做好饭，加班的时候给他送饭之类的。这些事情其实是夫妻之间再小不过的小事，但是小q老公就会把这些事情上纲上线，坚持说“你一定要做”“你只有这样做，我才会感觉有老婆”。他们有的时候会因为这类小事情吵架，而在这种事上，往往是小qZ终让步，因为她觉得“这根本不是什么大事啊，不知道我们怎么会吵成这样”。而小q老公认为“这是原则问题，必须要坚持”。

事实上，姑娘们，你们说在一个家庭中，真正的原则问题能有多少。当然，不出轨不吸毒不家暴这些是毫无置疑的原则问题，但是什么时候做饭，谁来做，这有什么呀。今天你累了，我来做；明天我回来得晚一些，你来做；我今天想吃这个，但是怕做不好，咱们一起研究，这都是正常家庭的家庭生活啊。可是小q的老公不这么认为，他在他成长的过程中，与母亲的不断斗争中，也逐渐地接受了这个观点，那就是：“让我舒服的事情，就是对的，反抗我的，就是不对的”，“如果你爱我，就要包容我的脾气，就像我也包容你的脾气一样”，“凡事不可能靠商量解决，我坚持了，对方才会让步，不是你压倒我，就是我压倒你”。

如果说小q和她老公Z初的战争是因为婆婆，那么现在的不满就是通过婆婆，越来越多地看到了老公的缺点，明白了老公在很多事情上为什么是那样的表现。小qZ初跟老公在一起，就是看上了老公对她的“好”，那种无原则的包容让她觉得她老公是永远不会离开她的人。这么多年过去了，小q说，我都长大了，他还是原来的那个样子，他并不在乎我是不是脾气变好了，他觉得那“没有什么用”，他不会改变的，他是婆婆教出来的。小q现在每次提起老公，眼神都很复杂。

现在小q和她老公还是大吵小吵的生活在一起，即使在他们闹得Z僵的时候，我也从来没有劝过她离开她老公，尽管我也想不出她该怎么走出这个僵局。我曾经想，如果我是小q，我会怎么办，我想我可能会选择离开。但我毕竟不是小q，不能给她这样的建议，因为他们之间有十几年的感情是不能抹去的，也因为我不能为她今后的人生是否快乐负责。

楼主发现,这个楼里的基本上都是小姑娘。想到好多热门帖子，突然想谈谈“什么能嫁，什么不能嫁”这个永恒的话题。

首先，酗酒吸毒打女人的男人不能嫁，这个没有什么争议。其次，穷男人能不能嫁？楼主认为，这个问题的答案取决于你自己的经济能力和对未来生活的预期。

对于一般人来说，什么是穷男人？就是月薪在当地平均线（比如在北京3、4千，小城市1、2千）左右，家庭父母为农民或效益较差的企业工人，或父母双方均下岗，家里无力帮助孩子，且学历一般，专业一般的男人（非名牌大学名牌专业）。在这样的经济水平左右（以及以下）的男人，就可以被划为穷男人了。在目前租房法律不完善的情况下，这样的男人是绝对无力买房的（当然，不排除极少数后期创业成功者）,同时，他目前自己的生活在当地应该已经是勉强维持了，一旦结婚，在支出增加的情况下，他的生活将承受非常大的压力。

姑娘们，这样的男人能不能选择完全取决于你自己的经济能力了。如果你家里条件很好，能够独立买房，并且你的收入要高于他，那么你们未来的经济生活应该是不成问题的，如果你没有“下嫁”的委屈，如果婆家通情达理，丈夫心理健康（这个非常非常重要），两人相亲相爱，日子是可以过得很美满的。

同时，如果你们两个人条件相似，彼此都没有高攀低就，感情和睦，那么只要你们都不虚荣、不攀比，也是可以很幸福的。

但是但是，如果你很多条件都优于你男友，而且你有很多女孩子都有的小虚荣、小攀比、小嫉妒，如果你对经济生活有更多的期望的话。那么千万必要嫁给这个男人，甚至不要长期的陷入这个感情里。楼主有一个朋友，与男友交往已经长达九年，但一直犹豫着没有结婚的原因就在于对经济上的不满意。她的经济条件要比男友好很多，两个相爱的人为钱吵架真的是很伤感情。我曾经跟她说过，她是从一开始就知道这个男人经济状况并不是太好，人家没有欺骗过她，现在就不要因为这些不能改变的事情吵架。她其实心里是很不好受的，一方面她不想让自己爱的人为难，但另一方面又不能接受跟男友结婚，过贫贱夫妻的生活。

我举的这个例子是我身边惟一一个因为经济的原因而造成感情问题的例子，姑娘们千万不要认为婚姻都是可怕的，人和人之间都是互相算计的。事实上，在我的朋友中，婚姻幸福和谐的占大多数。这些和谐婚姻的共同点在于，婚姻中的两个人互相照顾，不分彼此，双方父母都全心全意的心疼孩子，为儿女考虑，两个人没有经济压力或者背着可以承受的房贷，偶尔可以出去旅游，想奢侈一下的时候可以去个好点的餐厅，孩子可以吃安全的奶粉。楼主觉得，这样的婚姻是占大多数的，只不过很少有人写出来，写出来的故事也是很相似的,也就是今天孩子不爱吃饭，晚上把菜做咸了，明天早上还要早起之类的事。楼主举的两个不完美婚姻的例子是为了说明问题,姑娘们千万不要对婚姻生活感到害怕。

个人认为姑娘择偶还有三样东西考虑，他的工作拍拖过去，人生价值观，品性难移的缺点。奉劝姑娘不要为男人人流，伤身造孽，以后你就后悔，学会爱惜自己别人才会爱惜你。

有的姑娘有会问，我失恋了，需要多长时间忘记从前的感情啊，我现在很难过阿。楼主告诉你，让自己快乐起来吧，你不需要“忘记”，只要“走出来”就行了。“走出来”就是过好自己的生活，当你再看到前男友的时候，心里没有爱也没有恨。

但是啊，当你积极调整自己，越来越快乐的时候，可能会有人酸酸的对你说（尤其是你如果生活在一个集体中时），哎呀你好的可真快啊，这么快就没事啦，佩服佩服啊。你会纳闷，我状态好不好吗，这个人在我郁闷的时候挺同情我的啊。事实上，说这种话的人打心眼里是不希望你快乐的，因为你能这么快的恢复过来，对他/她来说是在提醒他，他的前任可能在分手之后，也是很快就恢复了，不在乎他了。这种人一般情况下是占有欲比较强的，觉得自己的前女友/前男友也都是属于自己的，跟自己收集的邮票一样，是随时可以拿出来看的。

另一种可能是，这个人认为，女人是该从一而终的，交了几个男朋友就不正经了，能恢复得那么快就是太绝情了。那么，不论这个人是男是女，他/她的内心里是并不尊重女人的。

每个人都有追求快乐，享受生活的权利。姑娘们千万不要把短暂的生命浪费在悼念一段已经死掉的感情上。

看了过很多类型帖好多人的留言，楼主很有感触。有些姑娘小伙说自己认识到了自己和自己家人的问题，有的人已经在对这些问题对症下药，有的人还很痛苦。不管怎么说，楼主先为这些人鼓个掌。楼主觉得，认识别人不是Z难的，认识并了解自己才是Z难的。能够看清自己，具有自省能力，这样的人是需要很高的情商的。在我们的生活里，大部分的人活在自己的世界里，在跟自己的家人和朋友的交流接触中不断的强化自己的价值观，而对于跟自己各方面看法不同的人，则“道不同不相为谋”。对于跟自己长期生活在一起，自己已经习惯了的家人，能客观地看待并做出正确的评价是非常非常难的。很多人即使意识到了，也没有勇气面对，只能躲在“他/她是我的亲人，我能怎么办”，“总不能让我不跟他/她联系了吧，那是我的。。。。”，“我真的是拿他/她没有办法”之类的话后面，拿“他只是好心办坏事，但是本质是为了我好”，“他养了我那么多年，为我付出了那么多”这些借口安慰自己，接受那些自己已经质疑的价值观，任由自己的生活被毁掉。

生活在这样的家庭里，受到影响是在所难免的。我曾经认为，人是不能改变的，这个人是什么样的人，他就是什么样的人。但是随着年龄的增长，我开始认识到，人不是不能改变的，但是一个人是绝对无法改变另一个人的，只有这个人自己能够做到。只有当一个人真真正正认识到自己的问题，下定决心要改变自己的时候，这个人才有真正改变的可能。改变是非常难的，除了需要时间之外，可能是在这个人真正心碎之后，可能要经历多少个漫漫长夜不能合眼的痛苦。人为什么不愿意改变，因为改变太痛苦了，那种将从前的价值观彻底推翻的痛苦太需要想明白了，但是现状却是Z舒服，Z熟悉的。

有一个姑娘的留言给我的印象很深，大意是说一个感情只要不是被胁迫的，就是没有受害者的。楼主举双手同意这段话。有一些姑娘在分手之后总是想不通，“为什么这样的事情发生在我身上”，“我对他很好啊，他怎么。。。。。”，“男人就都是这样的，再也不相信爱情了”。楼主觉得，在你真正失望痛苦的时候，有这样一些想法是正常的，但是姑娘，你冷静下来的时候好好想想，你真的觉得你的感情被欺骗了吗？事实上，你只是选错了人而已啊。在这个世界上，真正的爱情骗子是很少的。在一段感情中，你们都付出了感情，付出了时间和精力。这段感情结束了，不管是由于什么原因，我相信你们两个都受到了伤害。自省是很难的，也是每个失恋的姑娘必须要做的。你为什么会选择这个人？因为你当初对自己的认识并不清楚，你的择偶观可能并不正确。经过这段感情，如果你有所成长，如果你开始思考而不再闭着眼睛过日子，那么你的时间就没有白费。

楼主上次回了几个朋友的留言之后，看到还有已婚甚至有孩子的的姐妹留言寻求建议，突然之间产生了一种畏惧的心理。楼主今年才30多岁，我的人生阅历和感悟都是在这个人生阶段的。楼主说过，说不定等自己到40岁，50岁的时候，再看自己的这些感悟，会觉得，当年的小屁孩啊，什么都不懂呢，还谈上感悟了。如果在楼里留言问问题的是20岁出头，或者25岁左右的小姑娘，楼主或许可以很自信的说，姐姐我当年就是怎么怎么走过来的，你要是想到30多岁的时候不后悔当年的决定，要是想30多岁的时候感觉自己过得幸福，你就怎么怎么做。

但是啊，楼主的一切感悟都是在目前这个年龄段的，我并不知道自己40岁、50岁的时候会怎么样，想法还会不会变。学术界有个词叫“盖棺定论”，许多学者坚持认为，“生不立传”是写人物传记的基本要求。也就是说，只要这个人一天活着，一天就不应该给他写传记，因为他的人生还有变数，还不能下定论。只有到这个人的人生结束了，我们才可以对他的一生进行总结。随着人生的各种变化，你的一生可能会经历很多，有很多的的顿悟，楼主今天写的，只是楼主现在的感悟而已。

看到楼里有的姐妹已经有孩子了，但是对家庭生活有些地方不满意，楼主在这里真的不知道这种情况该怎么办。楼主是个妈妈，孩子是楼主心里Z柔软的地方。对于楼里有孩子的姐妹，楼主想说，看看你身边的男人，这个男人是跟你血脉相连的，他是你孩子的爸爸，是你曾经承诺过要相守一生的人啊。不管你们有怎样的矛盾，你们的一生都会有斩不断的联系的。即使在家庭出现矛盾的时候，也千万不要拿孩子当武器，孩子不是你在和老公发生矛盾时的的同盟军，不是你操纵控制的对象，他是你Z信赖你，Z需要你保护的人。对他来说，你是全世界Z可爱，Z诚实的人啊。不要辜负自己的孩子，无条件的爱他、保护他是你的责任。

楼主Z讨厌楼主小姨那样的妈妈，二十几年来时刻提醒楼主表妹，妈妈不离婚都是为了你啊，为了给你一个完整的家，妈妈付出了很多啊。能对自己孩子说出这样的话是多么自私的父母，这种话除了伤害孩子，让孩子感到内疚以外，还有什么用处。曾经有一次楼主妈妈去楼主小姨家劝架，回来说小姨和小姨父两个人都吵得当着孩子的面动菜刀了，好不容易把俩人拉开，楼主小姨就一把鼻涕一把泪的抱着表妹说，你看到你爸要杀我了吗，妈妈这是为了你才不离婚啊，以后妈妈跟你过，这个家靠你了啊。楼主当年15岁，楼主表妹才12岁。当年的楼主很同情小姨，但是现在，如果我的妹妹这样做，楼主一定当场骂醒她。一个母亲怎么能这么自私，怎么能把自己的痛苦转移到孩子身上，你的孩子是一个生理心理都没有成熟的未成年人，你要崩溃，你要倾诉，可以，但是不要对着你的孩子来，他还承受不了这些。不管你怎么选择，一个母亲都要小心的保护孩子的心灵，不要让孩子生活在一个让他没有安全感的环境中，不要让他在家里还要感到痛苦。

领悟分为三种层次：

第一种Z高端：从别人的伤痛和领悟中学到了

第二种为次：在亲身体会和痛苦经历中领悟到了

第三种Z低：经历痛苦了却依然啥也没学到，然后继续去懵懂地重蹈覆辙。

能领悟到这一点的都不容易啊，说明在生活的磨练中在成长成熟。婚前能领悟到并果断喝止那段的都是幸福妹子，祝福你们！婚后才发觉的虽然晚了点，但能领悟到并让自己积极成长应付这样的人，何尝又不是新层次的成长？女人的智慧那都是被逼出来的啊！