我刚看到这个留言，姐妹们回复的也挺多。楼主也谈谈自己的看法。

首先我要说，一个懂你的男人，是存在的，无论你是什么年龄、外貌、经济条件、家庭背景，你都能找到一个懂你的男人。他为什么懂你，因为你们本来就是一样的人，而不是出于某种目的，比如图钱、图色、图你的社会地位，而去揣摩你的心思。

　　一个男士的回答，我觉得还挺典型的。有一些男人做事情有特别强的目的性，也有自己一套很强大的逻辑。有的时候，这种男人会在追求女人的时候采用很多非常花时间、花心思、花金钱的办法，并不是因为这个男人多喜欢这个女人，多跟她有共同语言，多想真心对她，而是他觉得，这个女人在某些方面的优势对他是有用的。（比如美貌满足他的虚荣心，比如女人的家庭条件比较好，能够为他未来的事业有帮助等等）

如果女人拒绝他，他可能还会想不通，他可能会觉得“不对啊，女人不都喜欢这一套吗，我没做错什么啊，她好像也不反感我啊，怎么回事，这个女的有毛病吧”。但事实上，有些女人是很清楚自己要什么的，也很明白他是怎么一回事，更明白自己跟他根本不是一路人。

这样的男人很难体会到生活本身的快乐，也并不喜欢聪明的女人把他看得太透。他可能认为他自己是个很理智的人，把这个世界看透了，但是实际上他的内心很难自主地感受到快乐的，他认为他的快乐来源于他未来可以获得的金钱、社会地位、美女等等。但是姑娘们相信我，等到他得到了这些之后，他还是一样的感受不到内心的快乐，这种人真正需要的，是心理治疗。

楼主觉得，要找一个懂你的男人，首先就要懂得分辨哪个男人是你的同类，哪个是在装作是你的同类。首先，不要被男人的死缠烂打感动。有些女孩说“他追我的时候对我那么好，现在。。。。。”其他人可能会劝“哎呀，你们老夫老妻了嘛，大家不都是。。。。。爱情变亲情了呗”但是事实上，如果男人在追求期间和追到你之后两个样子，说明他就是个“目标驱动”的追求者。他为什么不再对你好了，因为目的达到了。至于你的内心的期待，你想要的生活，你的家庭梦想，都跟他没什么关系。如果你尝试跟他沟通，他说不定还很惊讶，可能的反应是“闹什么呀，我又没想跟你分开”或者“大家不都是这样吗，我对你怎么不好了，我不是让你爱干嘛干嘛吗”。

楼主认为，跟一个不懂自己的人生活就如同每天都让你吃同样的，没有一点佐料也没有太多营养的菜一样折磨人。你说这种菜能不能满足你的基本需求，让你活下去，那肯定是可以的，但是你说你活得好不好呢。

　　楼主其实真的不是个浪漫主义者，平时看电视电影都很少感动流泪，而且从没有被追求者故作浪漫的行为感动过。但是楼主真心地相信，爱情是永远不会消失的。

楼主理解的爱情是相互的，楼主认为的爱情，就是你们想起彼此的时候会微笑，你们之间具有那种别人无法取代的亲密感；你们两个具有相似的价值观，彼此了解对方的期待和梦想，在乎对方的感受，不愿意让对方为难；你们有时候会有矛盾，但是可以商量着解决，你们谁都不忍心要挟或逼迫对方；你们之间有默契，有情趣；你们有共同的生活目标，能同甘也能共苦；你们尊重彼此的爱好和信仰。楼主相信，这就是爱情。

　　楼主之前为什么说，楼主不同意老一辈的所谓“糟糠之妻不下堂”就是男人的责任感，那是因为楼主认为，出于义务而存在的婚姻是压根就不幸福的。人们之所以说这样的男人是有责任感的，那是因为大部分人认可了这样的价值观，认为男人对容貌衰退的妻子丧失爱情是正常的，不另觅新欢是好男人的行为。楼主坚持认为，这完全是不符合时代的婚姻观和爱情观。

楼主认为，真正的爱情不会因为女人的衰老或者男人经济、社会地位的降低而发生改变，楼主也不同意“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。楼主认为，爱情是我们一生都要守护的、Z重要的东西。

是啊，我也是在想，无论男人女人，如果有这样的妈妈该怎么办。这样的母亲是绝对不会因为对方的反抗而放弃自己的诉求的，而我们自己的潜意识也很难让我们承认自己的母亲是个难以接触的人，这样的妈妈真的会让孩子的人生如同修炼一般的艰难。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-3 22:50 编辑

如果没有写这些东西，我都忘记了自己年轻的时候还挺喜欢写东西的。写帖子真的挺有趣，楼主应该考虑一下接下来要不要再写写自己其他朋友的故事。

更新 91楼

尽量少接触吧，Z好不要正面冲突，自己该怎么过日子，尽量不要被她影响。

我相信，如果可以，没有哪个姑娘是心甘情愿成长的。我们不愿意痛苦，不愿意了解人性，我们愿意一辈子无知无畏有人保护，我们愿意永远把真实的自己展示出来，我们愿意做一个快乐任性的孩子。

没有哪个女人主动愿意触碰不美好，主动成长，但是现实逼迫你学会忍让学会放下学会放宽与人相处的包容度，这就是成长，就是智慧，就是从任性少女到成熟女人的变化，过程是痛苦的，但是一定要努力打造自己，让自己的智商，情商和年龄一起成长。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-3 22:55 编辑

楼主回来了,对不起大家,这段时间比较忙,所以都没有更新,现在赶紧再写两段.

楼主一口气看完了全部的回复,很有感触。挑一些说说自己的感想。

　有姑娘说，男人是不是就喜欢傻傻的女人啊，不喜欢女人把他看的太透吧。傻姑娘，这个你得看是哪种男人。在我们的生活中，心理有一定缺陷，时而自卑时而自大，对自己评价不稳定，对日常生活没有热情和感觉不到快乐的男人太多啦，远远多于你的想象。在我们中国人的教育中，很多家长人为，成绩重要，面子重要，地位重要，Z不重要的就是孩子的感受。所以在我们这一代人之中，很多人在生活中习惯了忽略自己的感受，对自己的现状没有正确的评价，情绪很难跟着自己的心走，每天靠着戴面具生活。

　　类似于这样的男人从内心里来讲是不希望别人看透他的。他自己都不愿意承认自己是什么样的人，当然不希望你过于了解他呀，他潜意识里觉得，“任何人如果真正了解了他，就不会再爱他了”。

还有姑娘说，不要活的太理智吧，太理智没有幸福感阿，理智的人也不一定能按自己的想法走啊。孩子啊，这是两回事啊。理智意味着明白自己要什么，了解自己怎样能幸福。在这个基础上，为了自己的幸福奋不顾身的去保护自己Z重要的东西。

　　我一直觉得，聪明的女人才能保持对生活真正的热情。那种热情是在你感受到发自内心的幸福之后，对生活中的发生的小事所带来的快乐的敏锐感受。如果你不知道自己要什么，昏昏噩噩的活着，用各种借口来劝说自己停留在这样不幸福的环境中，楼主不相信你能够对生活感到热情。

　好多姑娘对自己的感情生活说得很具体，有的提到跟男友的矛盾，有的提到跟男友家庭的矛盾。楼主要说，你们自己读一下自己写的，大部分人内心里已经有决定了吧。如果在这段感情中，你需要自己劝说自己才能走下去，楼主劝你在步入婚姻之前，要想清楚，这是不是你要的生活。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-4 15:43 编辑

　楼主并不是一个了解男人的人。在现实生活中，楼主有很多很要好的女朋友，但从来没有过蓝颜知己。楼主的人生到目前为止，遇到的提携和帮助楼主的人也大部分都是女性。所以在分析问题的时候，楼主会不自觉地带入女性的视角，对于择偶的建议也都是针对姑娘们的。看到楼里有男孩子说对他们也有帮助，楼主也感到很高兴。

更新99楼

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-6 14:38 编辑

　楼主再讲一个小w的故事。

　楼主觉得，什么是女孩子Z重要的东西呢？楼主在中国传统的教育下长大，但是楼主认为，对于一个女人来说，Z重要的东西不是美貌、不是名声、甚至于不是贞操，而是女人的智慧、以及一颗打不倒的，坚强的心。无论在怎样的境地中，无论觉得自己多么痛苦，女人永远都不能放弃对美好生活的向往。

　小w是楼主大学本科期间的上铺姐妹。有过集体生活的姐妹们都知道，在同一个宿舍的姐妹之间，想要有自己的秘密，想要有点私人空间，那是很难的。小到你今天读什么书，中午跟哪个男生吃饭，大到你有没有读研的打算，想要嫁一个什么样的人，互相之间都很了解。小w和我同住一室，那些年来，就是彼此看着对方一步一步走过来的。

小w是一个典型的工科女孩，初入大学的时候带着高中时期的婴儿肥，留着短发，穿着运动装。她做什么事情都很认真，从来不逃课，有空就去上自习。我跟小w差不多，在刚上大学的时候都保留着一切高中时期的作风，但是心里面隐隐的，开始注意那些看起来阳光帅气的男孩。在大二的时候，小w交了男朋友。在外表上，她的男朋友小e很是帅气，篮球也打得好，是大学时期女孩喜欢的典型男孩，这样一个男友让同宿舍的姐妹们都很羡慕。

　他们那个时候的感情应该是非常纯粹的。记得一次她带着她的男朋友，我带着我当时的大学男友，四个人一起去学校附近的小饭馆吃饭。走在路上，小w抱怨手冷，小e笑着把她的手全部包在自己的手里，一直到吃饭的时候都没有放开。我记得那个时候他们两个人相视而笑，眼睛亮亮的样子，我记得跟当时的男友一起取笑他们的时候他们的害羞和掩盖不住的幸福表情。还有一次在篮球场上，小e刚打完比赛，小w摇晃着马尾去给他送水。小e可能是喝的急了，把水给喷了出来，他们两个人在球场边上大笑。回想起来，当时的阳光洒在他们身上，两个还没有经历过磨难的年轻人笑得那么没遮没拦，肆无忌惮。在当时，小w说，她真的觉得他们是会在一起过一辈子的。

学校里的生活是快乐而简单的，在我们毕业的时候，宿舍里的大部分女生都已经跟男朋友分手了，有几个还在一起的，也对未来不抱太大的希望，但小w和小e还在一起，并且兴致勃勃的计划着将来。我当时到了另一个城市读研究生，离小w工作的城市很近，我们就一直联系着，周末的时候也偶尔去对方的城市小聚。

　可能很多看贴的姑娘还是学生。你们知道吗，在学生时代，我们是活在梦里面的。在那个时候，我们有父母的庇佑，学校的保护，生活在一个并不复杂的环境中。但是毕业之后，由于每个人的家庭背景不同，境遇不同，所以心路历程也就不同。几年的光景，大家都在悄悄地发生着改变。

更新110楼

　小w和小e在毕业后去了同一个城市,开始了柴米油盐的现实生活。两个人一起租房，一起买家具布置，日子好像过得很快乐。我去过他们的小家，由于经济上还很拮据，他们只租了整套公寓中的一间，跟另外两个人合租，公共的空间看起来很脏，但他们的小房间却收拾得很干净。在狭小的空间里，他们两个人欢声笑语的做饭打闹，在我看来，他们的生活是很幸福的。

时间过得很快，转眼间两年过去了。这个时候，我开始为了研究生毕业的事情各种忙碌，很长时间都没有跟小w见面，等到我们再见面的时候，她淡淡地告诉我，他们已经分手了。

那次的见面我们聊了很久，从下午到晚上。在小w的描述中，我仿佛陪她经历了一切。

毕业后，他们开始的生活很快乐，两个人对未来充满信心。他们两个的专业相似，但是在学校里时，是小e的成绩更好，但工作之后，小w的工作其实是更具有发展潜力的。虽然他们两个人都对未来有信心，但是一年之后，两个人发现，他们的现状没有任何的改变，也看不到太多可以改变的希望。但是在这个时候，同龄的同事们在讨论的都是在哪里买了房，买个什么样的车之类的话题，他们开始焦虑了。

　 在这个时候，不得不提到小w和小e两个人的家境。小w家庭坏境较好，父母曾考虑送小w出国，但是小w为了小e，找了个理由，Z终没有出去。小e的家庭来自于一个小县城，父母都没有退休金，赡养父母的一切压力都落在小e的身上。

　 在两个人工作后，家庭的差异所造成的两个人对生活的期待差异开始逐渐的显现出来。小w并没有感觉到生活的压力，钱是赚一分花一分，对生活品质有一定的要求。小e已经开始需要给父母买养老保险，所以花费十分的节省，很看不惯小w乱花钱的样子，也很鄙视小w有时需要父母的补贴。小e觉得，小w应该体谅他的难处，与他一起奋斗，而不是还大大咧咧的过日子。

　 很多人对于爱情的要求都是这样的，你要跟我同甘苦，共患难。但是对于小w来说，这样日复一日的为了金钱而闹矛盾的日子让她开始觉得累了。五年的感情，小w是很爱小e的，但是这种爱在现实生活中开始让她怀疑自己。小w觉得，小e当初在学校里的理想已经被现实磨光了，现在的小e只会算计几块钱的菜钱和公交车费，跟小e在一起，自己的生活质量被拉的前所未有的低。　

其实楼主认为，在这场感情中，他们两个都没有错。从小e的角度来讲，他承受的压力是小w没有承受过的。对他来说，生活是现实而残酷的，他不能理解，为什么小w不能认识到这种残酷，没有跟他一起为了改善经济生活而努力。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-9 16:17 编辑

　 从小w的角度来讲，她的生活是比较轻松的。虽然毕业了，但是父母仍在支持她的生活，而这种支持对于她的父母来说也是微不足道的，所以她的心里也并没有啃老的愧疚感。在她的心里，生活还是丰富多彩，具有多种可能性的，而她的愿望，是把每一天都过好，为了自己的事业而努力。她能够理解对于小e来说，攒钱有多么重要，但是并不认为自己也应该给自己这样的压力

这似乎是一个很俗套的故事，一对校园情侣，Z终承受不了现实的残酷。在他们日日的纠结中，两个人都累了。毕业两年之后，也就是在小w来找我的前夕，两个人分手了。

　可能有些男人会说，小w就是个爱慕虚荣的女人，不要也罢，这种女人以后一定会后悔的，看看人家马云当年。。。。。。但是楼主要说，大部分人的生活并不是传奇故事，并不是说穷人就一定都会厚积薄发，有钱人就都是躺在功劳簿上吃老本的。事实上，大部分人都在生活中付出着努力，每个人都在不同的经济起点上，一点一点地往上走。

如果这是一个电视剧或者是传奇故事，那么剧情可能会是小e变成了有钱人，小w多年后仍然孤单。某天偶遇之后，小w悔不当初，而小e表示再也回不去了。但是楼主要说，生活决不是电视剧或者反转剧，但是小w和小e在多年以后的今天，的确都找到了自己的位置，也都很幸福。

　小w在跟小e分手之后申请了国外的研究生，在父母的支持下出国继续深造，目前已经在国外结婚并定居了。偶尔在网上遇到，会跟我抱怨自己的老板，说说她对自己家门前院子改造的新计划，也会说说她要宝宝的计划，以及Z近的假期跟老公打算去哪里玩。

　在一次同学的聚会中，楼主也遇到了小e。小e也在Z近结婚了，新婚妻子来自自己的老家，是一个全心全意崇拜他的女人。小e跟亲戚借了些钱，贷款买了房子。他的妻子很贤惠，他们共同的背景使得她全心全意的支持他，跟他一起供着这套来之不易的房子。

　在影视剧里，抛弃了贫穷中的男友，寻找门当户对的女人都是没有好下场的。她们的结局不外乎是被老公抛弃，想起曾经的温暖而追悔莫及。但是事实上，在楼主的生活中，大部分已婚的姐妹都是兜兜转转，寻寻觅觅，Z终嫁的人不仅有爱情，还有跟自己相似的家庭坏境。然而大部分的姐妹回想起当年的恋爱，都并不后悔，因为正是当年的那些经历，才成就了今天的自己，而过去的事，过去的人，也都是自己年少时回忆的一部分。楼主真心地认为，对于一段长久的感情，高攀和低就都是不容易的，而一个拥有与你相似的背景的人，才能够真正的理解你从哪里来，要到哪里去。

楼主Z近一段时间将处于两个工作的交接期，比较清闲，如果姐妹们想要听的话，楼主还可以再讲几个朋友的故事。只是在楼主的生活中，拥有八卦狗血经历的朋友比较少，楼主倒是该想想接下来要写些什么

更新127楼!

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-9 16:20 编辑

　 姑娘们，楼主回来更新啦，小q的事情Z近有了新的进展。

楼主之前写这个帖子的原因就是因为小q的事情让楼主有很多感触，也想分享自己这么多年感情道路上的心得，现在，楼主也想用小q的事情为这篇帖子结个尾。

小q上个月被单位外派到另一个城市半年，这个机会是她自己争取的，她说她希望用这段时间好好理清楚这一团乱麻，想明白自己到底该怎么做。在这段时间里，我们经常通电话，我发现，小q一个人在外地的生活很快乐。

小q跟我是多年的好友，我非常地了解她。我之前说过，在她面前，我只会尽量帮她排解情绪，从不会劝她离婚，但是我的心里明白，她现在的生活绝不是她想要的，如果这样的生活继续下去，如果她的丈夫没有天翻地覆的改变，她迟早会选择离开。

很多人说，吵吵闹闹才是夫妻啊，经常吵架的夫妻才是真正感情好的，那些看起来风平浪静的，不一定什么时候就离婚了，老一辈都是吵过来的。但是楼主觉得，这样的想法是情商并不高的人，基于对爱情和婚姻的不了解，从童年起就目睹上一辈并不十分幸福但又凑和了一辈子的婚姻，而形成的观念。夫妻之间为什么会吵架，那是因为一般的沟通方式已经无效了，只能靠吵闹的方式，一方面引起对方的重视，表示“我很生气，你现在要听我讲话”，另一方面用这种方式来发泄积压已久的情绪，达到心理平衡。

夫妻之间由于男女性格的差异，是会产生误会和矛盾的，但是这些问题的解决绝不能依靠吵架。有的人说，夫妻生活不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这是情商更低的说法，如果你们只能靠吵闹，一方压倒另一方的方式来解决问题，那么你应该慎重的考虑，你身边的他是不是你真的要选择的终身伴侣，如果你们选择婚姻，那么你们未来的沟通方式会是怎样的。如果你们的生活中充满了持续的争吵，那么可能你们的价值观并不相同，或者彼此都比较自我，那么这个婚姻需要的，是你们两个人共同付出努力，将生活调整到一个两个人都满意的状态，而不是维持一个持续的吵架状态。

楼主知道，小q跟楼主一样，对生活质量的要求是比较高的，很难一直委屈自己，一旦离开她现在的家庭生活，体会到一种更轻松的状态，她就决不会再回头了。在电话里，楼主听着她说的事情一天天有趣起来，逐渐变得没有那么愁云惨雾，也由衷的为她高兴。昨天她提起她的婆婆和老公，她说她外派之后，她婆婆已经自告奋勇住进她家去照顾她老公了。我问她怎么想，她笑笑说，她婆婆一直想替代她，现在终于可以做到了，她家的房子，就再让他们住一段时间吧，等她回去，一切也该解决了。

听到她这样说，我已经明白，可能现在小q老公和小q婆婆还没有意识到，但小q的人和心都已经离开那个家了。楼主听说，统计数据显示，现代社会的离婚率很高，如果我没记错的话，大城市可能已经达到了50%。其实楼主认为，这是一件好事。人们由于物质生活的逐渐提高，对精神生活的要求也早就不同于以往了，对不幸的婚姻生活也再没有忍耐力了。

　　很多人认为老一辈的爱情才是爱情，楼主是完全不同意的。楼主所见到老一辈的婚姻，除了楼主父母外，在楼主看来，都是不幸的。楼主的父母是几乎不吵架的，但是每次楼主说起，没有人相信。楼主的父母结婚三十几年，现在仍然每天有说不完的话。他们三观相同，遇到事情都会把劲儿往一处使，不互相埋怨，不斤斤计较。遇到类似“这个菜应该用猪肉炒还是用牛肉炒”的问题，他们也会争论，但Z后的结果永远是相视而笑。

　 尽管很多人不相信，但楼主要说，他们不吵架的原因很简单，就是因为相爱。这种相爱不仅是恋爱中的激情，不仅是在婚礼上的誓言，而是那种任何人都无法取代的亲密感，这种亲密感在他们共同经历了孩子的出生，父母亲人的去世，社会的动荡，经济的危机等等的过程中逐步的加深。在一个幸福的婚姻中，是不会出现出轨的现象的，因为你已经从你的配偶身上得到了无条件的爱、信任、和尊重，你不需要到别处去寻找，更不愿意冒着失去他的危险去发展另一段亲密关系。

　 除了楼主父母的婚姻外，楼主所见到的亲人的家庭大多是不幸的。老一辈的婚姻观很多基于“生活很艰苦，找一个人一起扛”的观点形成，彼此对对方的性格、梦想、价值观并不了解。那时候出于实用主义，对男人的要求就是“老实，没有花花肠子”，对女人的要求就是“贤惠“。即使两个人无法沟通，即使吵得动菜刀也不离婚，因为”离婚太丢人“”为了孩子就这样吧“。楼主的很多亲戚就是这样熬了一辈子，到老了，吵不动了，才开始过一些相对平静的日子，而很多这样家庭的孩子就此认为，婚姻就是这么一回事，吵架吵架，能到老了做个伴就行了。

但是你们有没有想过，你们愿意这样度过你们的一生吗，把你们的青春耗费在一个不能沟通，让你爱不起来，没有话说的人身上，只因为他“老实，不会出轨”。忠诚是婚姻的底线，如果这个底线变成了这个人唯一的可取之处，那么这个婚姻还有意思吗。

　　通过小q的事情，楼主认识到，楼主真的并不是传统意义上的好女人。虽然楼主并没有说出口，但是楼主是打心眼里支持小q离婚的。小q过去是很爱她老公的，但她长大了，她的爱已经在这些年的矛盾和战斗中被消磨得差不多了。如果没有了爱，这个婚姻是没有任何存在的必要的。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-8-21 22:32 编辑

小q会在年底的时候回到原单位地点。楼主知道，她决不会再回去继续那样的生活了，因为她已经尝到了快乐和自由的味道。楼主也觉得，其实小q的婆婆未必希望他们离婚，她对小q本人并没有意见，她只是不能接受自己被忽视，不能接受儿子依赖其他的女人。楼主还觉得，小q老公可能根本意识不到小q现在的心理状态。

　　楼主相信，小q是能够得到幸福的。楼主当年顶着大龄剩女的帽子，在众人的反对下告别了过去，找到了新的生活。而小q也在与楼主当年一样的困境中成长了，这种成长伴随着痛苦，但一定会为她带来智慧和更清醒的头脑。楼主认为，一个人应该有能力给自己幸福，我们都有享受自由和快乐生活的权利。如果你现在的生活是你痛苦的根源，而这种痛苦是无法治疗和解决的，那么及时地止损是Z好的办法。楼主相信，小q也能找到她真正的幸福。

　小q的故事楼主只能说这么多了，楼主也该把这篇贴子结尾了。楼主真心地希望，自己所写的东西能够帮助一些人。可能很多人不会同意楼主的爱情观和婚姻观，但是楼主希望大家相信，爱情和幸福是真真实实的存在于婚姻中，存在于生活中的。婚姻绝不只是“匹配”，绝不只是“差不多就行了”，更不是“靠亲情和责任维系的”。

　　在婚姻中，爱情是可以一直真真实实的存在的。婚姻不是你经济上的踏脚石，不是找个帅哥美女生孩子，而是找一个真心相爱的人，手拉手，肩并肩的许下承诺，从此无论贫穷疾病，艰难困苦，永永远远的守在他的身边，不离不弃。无论在二十年后、三十年后、还是五十年后，你们还会相爱。

Z后，楼主祝这个楼里所有的朋友一切都好。请大家相信爱情、相信婚姻、相信生活的美好，因为他们是真真实实存在于我们的生活中的，也因为每个心中有爱的人，都值得拥有幸福和快乐。

更新 146楼!!

　 朋友们，楼主又回来了。前一段时间比较忙，实在没有时间更新了。但是Z近小q的事情又有了新进展，楼主想跟大家说一下。

小q离婚了，这在我的意料之中，但是速度很快，在我的意料之外。小q已经准备搬离他们两个人生活的那个城市，并且已经在另一个城市找到了新的工作。

我了解小q，她绝对不是能凑合过的人，离婚这个念头在她脑子里也绝不是一天两天了。她告诉我她要离婚的时候，看起来是很冷静的，并且已经想好了房产的分割办法以及她能够承受的财产损失的底线。从她外派的时候开始，其实他们的感情已经是在无数次的争吵中消耗得差不多了，从开始谈离婚，到Z终办妥，大概用了一个多月的时间。小q在Z后提前申请结束了外派，回家去办了离婚。

小q说，在她决定要离婚的时候，就知道这将是一场恶战，她老公和婆婆决不会轻易的放过她。我当时还劝她说，做Z坏的打算是对的，但是事情未必有那么糟。我是你的朋友，你做什么样的决定我都会支持你的，但是你老公未必就有你想像的那么坏，十几年的感情，他应该不会做得太绝。

但是事情的发展真的是出乎我的意料之外，也让我觉得，小q的离婚绝对是一个正确的选择。在小q正式提出离婚的时候，小q老公很是不以为然，小q婆婆更是认为这只是小q用来威胁他们家的手段。在那个时候，小q冷笑着告诉我，她老公采取了逃避措施，不接电话，不讨论这件事，而她婆婆倒是热心的很，打电话给小q说，你想跟我儿子离婚，那你就再也找不到好的了，看你成了一个二婚妇女之后怎么办，我们家到时候就等着看你的笑话。小q发短信问她老公知不知道他妈妈在跟她联系，她老公说知道啊，他就是想让他妈跟小q交流一下，让小q明白，小q已经30多岁了，离婚对她是没好处的。

听小q说到这里，我真心觉得她老公的脑子当时可能是被门给夹了。听他和他妈的意思，他们不希望小q跟老公离婚，但是他们采取的方式真是让人哭笑不得。

后来小q的父母也出面了，他们是实在看不得小q单枪匹马的被那母子俩欺负。这个时候，小q老公和婆婆似乎是有点慌了。

在这个过程中，楼主不明白的事，小q老公这母子俩是怎么有那么大的信心，认为小q就不会真的离婚。后来随着事情的发展，以及小q的分析，楼主慢慢的明白了

在这个社会上，我们不得不承认的是，人和人的眼界和起点是有差别的，这个差别并不妨碍每个人在自己的逻辑世界里过的幸福快乐，但当夫妻俩个人的眼界和价值观念并不一样的时候，生活就会有很多矛盾。

　 比如小q从小在物质上并不缺乏，她对婚姻的要求在精神层面上就比较高，能否快乐的生活是决定她的婚姻是否有必要存在的基础。而小q老公和婆婆的生活是比较艰难的，他们的婚姻观念停留在“生活很苦，找个人一起扛“的基础上。又由于所接触人的层次问题，他们有很强的小农观念，比如认为女人一般不会提出离婚，除非那个男人不要她了，又比如认为女人年纪一大就没人要了等等。

因此，他们在小q反复的表达她并不快乐的时候，实际上并没有在意。在他们的观念里，小q的生活很幸福了，因为小q老公能赚钱又不出去乱搞。但是小q所需要的婚姻生活绝不仅限于此，她的痛苦是真真实实存在的。

因此，小q老公不明白小q为什么会离婚，也不相信小q的真的下定决心离婚了，直到小q父母出现时，他和小q婆婆似乎才明白过来，小q是来真的。

从那个时候开始，小q老公开始陷入了疯狂的状态。小q说，他那个时候就是一个男版的他妈。她老公开始问小q要钱，并且认为，虽然他们房子的首付款是小q父母付的，但房子应该归他，因为当时是他提出的买房，否则小q父母不可能买这么一套升值这么快的房子。另外，他认为小q在婚姻中花钱比他多，所以在共同存款方面应该补偿他。

　听小q说的时候，我真的觉得这个男人疯了。其实我觉得小q提出的条件是合情合理的。由于房子首付的小q父母出的，所以房子应该归小q。小q也提出，婚后共同还款的部分，该归她老公的还给他，并且按照比例，根据市场价格，补偿给他升值的部分。他们婚后的共同存款一人一半，其他谁的东西归谁，她老公从前买给她的礼物，如果他愿意收回，也可以还给他。不知道楼里的姐妹觉得怎么样，但是楼主觉得，这是再合理不过的条件了。

但是小q老公并不这样认为，他似乎固执的觉得，他是这场婚姻里的受害者，应该得到补偿。小q的婆婆在这段时间里没有从前的气势了，也没有再跟小q单独联系。

　 小q说，她预料到了这种情况。因为一旦离婚，她老公就得带着二十几万，带着他妈妈，一起离开这个家。对于一个三十几岁，曾经有车，有房，有家的男人来说，这就是打回原形，让他重新开始了，所以他会不择一切手段的抓住她，或者用尽一切办法，多拿一些钱。

小q那时候对我说，她能接受的底线是在已经公平分割的基础上，再拿出10万块钱，只求速速离婚。楼主也觉得，如果损失10万块，能够换取自由，那么这个钱就当交学费了。

后来是几个礼拜的拉锯战。出乎我意料的是，小q并没有过多的伤心或沮丧。我觉得，小q之前所受的伤害应该比我所知道的深，所以她在精神和感情上已经脱离了她老公。而她老公其实并不知道自己在浑然不觉之间已经失去了小q，所以现在处于一种愤怒的状态，觉得自己被欺骗了，觉得小q太绝情了。

　 事实上，我觉得小q老公应该是从没了解过小q，也并不知道小q的真正需求是什么，更不知道该如何挽回小q。在拉锯战阶段，小q的婆婆似乎还是觉得小q不会离婚，又开始跟小q联系，说的话不外乎是不要威胁她儿子，她离了婚就别想再回来之类的话，并且还以婆婆的身份要求小q心疼她。

　站在小q的角度上看，她老公和她妈妈的行为是很可笑的。小q的离婚决定是深思熟虑的，并且她绝不是一个拖泥带水的人。在这个阶段，小q已经开始着手找新工作，并且将眼光放在以后了。小q说，在她看来，这眼前的一切就是一场必须要经历的麻烦，无所谓伤心不伤心的，未来才是她所要关注的。

　 事情的Z后，小q老公带着他妈妈离开了。他妈妈回了自己的老家，他自己拿着自己应得的房款，以及小q另外给他的5万（经过谈判决定的，少于小q的预期），另外开始再物色房子，据说是准备自己买了房子再把妈妈接过来。

　 小q终于自由了。上个礼拜，她来了我的城市，精神状态很好的样子。我们逛街买衣服看电影喝茶，过了一个相当愉快的周末。作为一个已经成熟起来的单身女人，我相信小q的未来一定会更好。现在的她更智慧，更能够明白自己要的是什么，也更有能力了。

我觉得，就像我自己28岁仍然单身的时候一样，小q的心里应该也有着隐隐的恐惧，也害怕孤独的过下去，也对要一个人生活有所担忧。但是我相信，这是她在成长过程中所必须付出的代价。一个女人在感情上的成长也是一个“试错”的过程，这个过程并不容易。但是在过程中，你快乐过，痛苦过，经历过，思考过。你了解了自己也了解了别人。只有这样，在你Z终遇到了那个对的人的时候，你才会认出他来，握住他的手，再也不放开。

小q现在对于交往新的男人和相亲都是很积极的，也已经在几个婚恋网站上注册了自己的资料。她在上个礼拜跟我谈起相亲时遇到的趣事，我们两个人都笑得前仰后合。我一直认为，女人并不是弱者，我们并不需要在离开一个男人后以泪洗面一段时间来证明我们对爱情的忠诚或者我们曾经爱过。我们只需要想清楚，自己要的究竟是什么，然后尽一切努力，不让任何人阻挡我们获得幸福。