继续。。。。

这样一个如同战士一般的婆婆让小q一直处于战斗状态之中，她开始了心理上极度的不平衡。一方面自己的父母对自己的小家付出太多，一方面是婆家不断的情感胁迫，她开始一方面埋怨老公，一方面跟父母抱怨。这种状态让婆媳矛盾变成了两家人的矛盾。她当时曾经问过我该怎么办，但事实上，我除了帮她排解情绪外，真的找不到太好的解决办法。小q的婆婆如同他们生活中的一片乌云，永远在给他们增加着负面能量。遇到这样的婆婆，其实Z好的办法是压根不要嫁，这样的生活能把一个活泼可爱的姑娘活活的逼成一个怨气冲天的女人。这种婆婆的一生都在战斗，跟天斗，跟社会斗，跟家人斗，跟一切危害自己利益的人斗。如果你来自一个温和的家庭，这样的家庭真的不能嫁。小q曾经形容她婆婆是个疯子、两面派。我相信，她婆婆所做的一切，在她自己的逻辑中都是合理的。如果不是曾经经历过ex家的事情，我真的很难相信也很难理解这样的婆婆。

在这种情况下，两家的矛盾和怨气越来越多。小q的妈妈开始坐不住了，打电话责备小q老公。这个时候，小q的婆婆却开始弱下来了，对儿子哭诉自己其实都是好心，就是平时说话比较直，有什么说什么，没想到现在引起了这么大的纠纷和误会。小q老公开始心疼自己妈妈，对小q家人产生了不满。这个时候，小q真的抓狂了，这一切的矛盾正式的变成了夫妻矛盾。他们经历了各种吵架甚至动手。小q说，她一看见老公，就想起婆婆，就是咽不下这口气。

小q的事情让我心里很难过，也是我写这篇帖子的原因。由于我自己的经历，可能在描述小q婆婆的时候没有那么客观，但我仍然认为，她婆婆不能说是个坏人，但是她是一个我们在生活中要绝对避免接触的人。如果有姑娘发现自己的婆婆是这样的人，如果爱的不深，还没结婚的话，就撤退吧。这样的人作为你家庭的一员，她的破坏力是超出你的想象的。小q绝不是一个喜欢冲突的姑娘，但她现在跟老公的战争仍在升级，而她老公在跟小q的感情逐渐疏远的过程中也将天平开始倾向了自己妈妈。

小q是我很好的朋友，所以她的事情我听得很多，也想的很多。我在想，如果他们之间没有小q婆婆，他们的生活会不会就没有矛盾了。在他们矛盾升级的这段时间里，我开始跟小q老公有了比较多地接触。尽管是好朋友的老公，我跟小q老公也并不是很熟悉，之前每次见面也基本上都是在饭桌上。在我的印象中，他是一个能说会道的男人，对小q照顾得也很周到。直到他们产生矛盾的这段时间，小q经常来我家找我倾诉，有的时候时间比较晚了，她老公来接她，也会坐一会，安抚一下妻子的情绪，偶尔也诉诉苦。

这段时间，我开始越来越多地了解了小q老公的真实想法。Z初的时候，我对他的印象就是典型的“两边倒”。比如头一天的时候说，哎呀，我妈这个人怎么这个样子的，我真是不想接她的电话，小q真是受委屈了，我不能再允许我妈这样干了。第二天的时候又说，我妈的心是好的，她当然不是没有缺点的，人都有缺点阿，不管怎么说，我妈是Z关心我的人，是永远不会骗我的（小q一听这个就跟摸了电门一样抓狂）。有的时候烦了会跟小q说，这是你跟我妈之间的事情，跟我没关系阿，你为什么把怒气冲我来呢。小q说，她老公的态度取决于她婆婆今天有没有打电话，一旦她婆婆打电话来了，她老公的态度马上180度转变，可能本来还在安慰小q，放下电话就会变得沉默了。

其实小q老公这个人是这样的，他从小在妈妈的高压政策下长大，承受了相当多的负面情绪。也许在他青春期的时候，也曾经试图摆脱妈妈的控制，也曾经反抗过。但是小q婆婆这个人决不是一个能轻易放手的妈妈，她的逻辑应该是，你吃我的喝我的，我把你养了这么大，居然不听我的，还反了你了。她不允许家里有人质疑她的权威，挑战她的地位，一旦发现小q老公有这种苗头，她肯定还是用她的老办法来解决（如同她对待小q和小q老公现在的模式），这个模式分三步：第一步，小事化大，开始做出谈判的姿态；第二步，大喊大叫，再不行就哭闹；第三步，在家人终于服从她之后，再摆出受害者的姿态，诉苦，开始说自己多么多么不容易，现在多么多么伤心，对于刚才的过激行为多么多么后悔之类的。

在这样的妈妈的培养下，小q老公一直生活在一个不安定的家庭中。在这个家庭中，对错是没有用的，凡是让他妈妈高兴的事情，才是对的。小q老公在追求小q的时候，是典型的无原则无底线。他们在Z初谈恋爱的时候才十几岁。十几岁女孩子，我想很多都是任性不懂事的吧。在那个时候，小q还不懂得怎么去宠爱一个男人，她对待Z喜欢的人的方式就是撒娇、任性和索取。小q老公对这些坏脾气一一接受，并且完全没有不满，还对小q越来越好。他的承受能力来源于他的原生家庭，潜意识里也认为“女人就是这样的”。

在他们十多年的相处中，小q慢慢长大了，性格上也成熟了起来。小q的妈妈是个聪明贤惠的女人，小q从小就认为“长大了的女人都是这样的”。在嫁给小q老公后，她下意识的模仿自己父母的相处模式，开始疼爱老公，希望两个人能够互相照顾，就像她父母一样。小q这么多年的变化我看在眼里，回想起来，心里也在暗暗感叹原生家庭的力量。

我前面说过，小q的老公在这样的家庭中长大，他对于“是非对错”并没有一个明确的观念。这个不难理解，他如果坚持做对的事情，反而可能会遭到母亲的责骂，而在他的原生家庭中获得平安的唯一办法是一切围绕“你想要什么、我想要什么”这个原则来进行，而不是是或非。事实上，这个观点是非常可怕的。比如小q跟我说，她老公对她的要求很多，比如要她在他下班前做好饭，加班的时候给他送饭之类的。这些事情其实是夫妻之间再小不过的小事，但是小q老公就会把这些事情上纲上线，坚持说“你一定要做”“你只有这样做，我才会感觉有老婆”。他们有的时候会因为这类小事情吵架，而在这种事上，往往是小qZ终让步，因为她觉得“这根本不是什么大事啊，不知道我们怎么会吵成这样”。而小q老公认为“这是原则问题，必须要坚持”。

事实上，姑娘们，你们说在一个家庭中，真正的原则问题能有多少。当然，不出轨不吸毒不家暴这些是毫无置疑的原则问题，但是什么时候做饭，谁来做，这有什么呀。今天你累了，我来做；明天我回来得晚一些，你来做；我今天想吃这个，但是怕做不好，咱们一起研究，这都是正常家庭的家庭生活啊。可是小q的老公不这么认为，他在他成长的过程中，与母亲的不断斗争中，也逐渐地接受了这个观点，那就是：“让我舒服的事情，就是对的，反抗我的，就是不对的”，“如果你爱我，就要包容我的脾气，就像我也包容你的脾气一样”，“凡事不可能靠商量解决，我坚持了，对方才会让步，不是你压倒我，就是我压倒你”。

如果说小q和她老公Z初的战争是因为婆婆，那么现在的不满就是通过婆婆，越来越多地看到了老公的缺点，明白了老公在很多事情上为什么是那样的表现。小qZ初跟老公在一起，就是看上了老公对她的“好”，那种无原则的包容让她觉得她老公是永远不会离开她的人。这么多年过去了，小q说，我都长大了，他还是原来的那个样子，他并不在乎我是不是脾气变好了，他觉得那“没有什么用”，他不会改变的，他是婆婆教出来的。小q现在每次提起老公，眼神都很复杂。

现在小q和她老公还是大吵小吵的生活在一起，即使在他们闹得Z僵的时候，我也从来没有劝过她离开她老公，尽管我也想不出她该怎么走出这个僵局。我曾经想，如果我是小q，我会怎么办，我想我可能会选择离开。但我毕竟不是小q，不能给她这样的建议，因为他们之间有十几年的感情是不能抹去的，也因为我不能为她今后的人生是否快乐负责。

楼主发现,这个楼里的基本上都是小姑娘。想到好多热门帖子，突然想谈谈“什么能嫁，什么不能嫁”这个永恒的话题。

首先，酗酒吸毒打女人的男人不能嫁，这个没有什么争议。其次，穷男人能不能嫁？楼主认为，这个问题的答案取决于你自己的经济能力和对未来生活的预期。

对于一般人来说，什么是穷男人？就是月薪在当地平均线（比如在北京3、4千，小城市1、2千）左右，家庭父母为农民或效益较差的企业工人，或父母双方均下岗，家里无力帮助孩子，且学历一般，专业一般的男人（非名牌大学名牌专业）。在这样的经济水平左右（以及以下）的男人，就可以被划为穷男人了。在目前租房法律不完善的情况下，这样的男人是绝对无力买房的（当然，不排除极少数后期创业成功者）,同时，他目前自己的生活在当地应该已经是勉强维持了，一旦结婚，在支出增加的情况下，他的生活将承受非常大的压力。

姑娘们，这样的男人能不能选择完全取决于你自己的经济能力了。如果你家里条件很好，能够独立买房，并且你的收入要高于他，那么你们未来的经济生活应该是不成问题的，如果你没有“下嫁”的委屈，如果婆家通情达理，丈夫心理健康（这个非常非常重要），两人相亲相爱，日子是可以过得很美满的。

同时，如果你们两个人条件相似，彼此都没有高攀低就，感情和睦，那么只要你们都不虚荣、不攀比，也是可以很幸福的。

但是但是，如果你很多条件都优于你男友，而且你有很多女孩子都有的小虚荣、小攀比、小嫉妒，如果你对经济生活有更多的期望的话。那么千万必要嫁给这个男人，甚至不要长期的陷入这个感情里。楼主有一个朋友，与男友交往已经长达九年，但一直犹豫着没有结婚的原因就在于对经济上的不满意。她的经济条件要比男友好很多，两个相爱的人为钱吵架真的是很伤感情。我曾经跟她说过，她是从一开始就知道这个男人经济状况并不是太好，人家没有欺骗过她，现在就不要因为这些不能改变的事情吵架。她其实心里是很不好受的，一方面她不想让自己爱的人为难，但另一方面又不能接受跟男友结婚，过贫贱夫妻的生活。

期待下文

我举的这个例子是我身边惟一一个因为经济的原因而造成感情问题的例子，姑娘们千万不要认为婚姻都是可怕的，人和人之间都是互相算计的。事实上，在我的朋友中，婚姻幸福和谐的占大多数。这些和谐婚姻的共同点在于，婚姻中的两个人互相照顾，不分彼此，双方父母都全心全意的心疼孩子，为儿女考虑，两个人没有经济压力或者背着可以承受的房贷，偶尔可以出去旅游，想奢侈一下的时候可以去个好点的餐厅，孩子可以吃安全的奶粉。楼主觉得，这样的婚姻是占大多数的，只不过很少有人写出来，写出来的故事也是很相似的,也就是今天孩子不爱吃饭，晚上把菜做咸了，明天早上还要早起之类的事。楼主举的两个不完美婚姻的例子是为了说明问题,姑娘们千万不要对婚姻生活感到害怕。

个人认为姑娘择偶还有三样东西考虑，他的工作拍拖过去，人生价值观，品性难移的缺点。奉劝姑娘不要为男人人流，伤身造孽，以后你就后悔，学会爱惜自己别人才会爱惜你。

有的姑娘有会问，我失恋了，需要多长时间忘记从前的感情啊，我现在很难过阿。楼主告诉你，让自己快乐起来吧，你不需要“忘记”，只要“走出来”就行了。“走出来”就是过好自己的生活，当你再看到前男友的时候，心里没有爱也没有恨。

但是啊，当你积极调整自己，越来越快乐的时候，可能会有人酸酸的对你说（尤其是你如果生活在一个集体中时），哎呀你好的可真快啊，这么快就没事啦，佩服佩服啊。你会纳闷，我状态好不好吗，这个人在我郁闷的时候挺同情我的啊。事实上，说这种话的人打心眼里是不希望你快乐的，因为你能这么快的恢复过来，对他/她来说是在提醒他，他的前任可能在分手之后，也是很快就恢复了，不在乎他了。这种人一般情况下是占有欲比较强的，觉得自己的前女友/前男友也都是属于自己的，跟自己收集的邮票一样，是随时可以拿出来看的。

另一种可能是，这个人认为，女人是该从一而终的，交了几个男朋友就不正经了，能恢复得那么快就是太绝情了。那么，不论这个人是男是女，他/她的内心里是并不尊重女人的。

每个人都有追求快乐，享受生活的权利。姑娘们千万不要把短暂的生命浪费在悼念一段已经死掉的感情上。

看了过很多类型帖好多人的留言，楼主很有感触。有些姑娘小伙说自己认识到了自己和自己家人的问题，有的人已经在对这些问题对症下药，有的人还很痛苦。不管怎么说，楼主先为这些人鼓个掌。楼主觉得，认识别人不是Z难的，认识并了解自己才是Z难的。能够看清自己，具有自省能力，这样的人是需要很高的情商的。在我们的生活里，大部分的人活在自己的世界里，在跟自己的家人和朋友的交流接触中不断的强化自己的价值观，而对于跟自己各方面看法不同的人，则“道不同不相为谋”。对于跟自己长期生活在一起，自己已经习惯了的家人，能客观地看待并做出正确的评价是非常非常难的。很多人即使意识到了，也没有勇气面对，只能躲在“他/她是我的亲人，我能怎么办”，“总不能让我不跟他/她联系了吧，那是我的。。。。”，“我真的是拿他/她没有办法”之类的话后面，拿“他只是好心办坏事，但是本质是为了我好”，“他养了我那么多年，为我付出了那么多”这些借口安慰自己，接受那些自己已经质疑的价值观，任由自己的生活被毁掉。

生活在这样的家庭里，受到影响是在所难免的。我曾经认为，人是不能改变的，这个人是什么样的人，他就是什么样的人。但是随着年龄的增长，我开始认识到，人不是不能改变的，但是一个人是绝对无法改变另一个人的，只有这个人自己能够做到。只有当一个人真真正正认识到自己的问题，下定决心要改变自己的时候，这个人才有真正改变的可能。改变是非常难的，除了需要时间之外，可能是在这个人真正心碎之后，可能要经历多少个漫漫长夜不能合眼的痛苦。人为什么不愿意改变，因为改变太痛苦了，那种将从前的价值观彻底推翻的痛苦太需要想明白了，但是现状却是Z舒服，Z熟悉的。

有一个姑娘的留言给我的印象很深，大意是说一个感情只要不是被胁迫的，就是没有受害者的。楼主举双手同意这段话。有一些姑娘在分手之后总是想不通，“为什么这样的事情发生在我身上”，“我对他很好啊，他怎么。。。。。”，“男人就都是这样的，再也不相信爱情了”。楼主觉得，在你真正失望痛苦的时候，有这样一些想法是正常的，但是姑娘，你冷静下来的时候好好想想，你真的觉得你的感情被欺骗了吗？事实上，你只是选错了人而已啊。在这个世界上，真正的爱情骗子是很少的。在一段感情中，你们都付出了感情，付出了时间和精力。这段感情结束了，不管是由于什么原因，我相信你们两个都受到了伤害。自省是很难的，也是每个失恋的姑娘必须要做的。你为什么会选择这个人？因为你当初对自己的认识并不清楚，你的择偶观可能并不正确。经过这段感情，如果你有所成长，如果你开始思考而不再闭着眼睛过日子，那么你的时间就没有白费。

一直在看。。。。

在帖子里看到太多似曾相识的人或事了。

尤其是LZ前任男友的妈，朋友小P的婆婆，和我妈简直是一个模子刻出来的。

我至始至终的在抗衡着，确实是让人想亲近亲近不起来！

本人跟楼主很像，28岁时也是在谈婚论嫁的时候看清一些事情跟EX果断分手，现在即将30，已找到合适的老公。

楼主上次回了几个朋友的留言之后，看到还有已婚甚至有孩子的的姐妹留言寻求建议，突然之间产生了一种畏惧的心理。楼主今年才30多岁，我的人生阅历和感悟都是在这个人生阶段的。楼主说过，说不定等自己到40岁，50岁的时候，再看自己的这些感悟，会觉得，当年的小屁孩啊，什么都不懂呢，还谈上感悟了。如果在楼里留言问问题的是20岁出头，或者25岁左右的小姑娘，楼主或许可以很自信的说，姐姐我当年就是怎么怎么走过来的，你要是想到30多岁的时候不后悔当年的决定，要是想30多岁的时候感觉自己过得幸福，你就怎么怎么做。

但是啊，楼主的一切感悟都是在目前这个年龄段的，我并不知道自己40岁、50岁的时候会怎么样，想法还会不会变。学术界有个词叫“盖棺定论”，许多学者坚持认为，“生不立传”是写人物传记的基本要求。也就是说，只要这个人一天活着，一天就不应该给他写传记，因为他的人生还有变数，还不能下定论。只有到这个人的人生结束了，我们才可以对他的一生进行总结。随着人生的各种变化，你的一生可能会经历很多，有很多的的顿悟，楼主今天写的，只是楼主现在的感悟而已。

看到楼里有的姐妹已经有孩子了，但是对家庭生活有些地方不满意，楼主在这里真的不知道这种情况该怎么办。楼主是个妈妈，孩子是楼主心里Z柔软的地方。对于楼里有孩子的姐妹，楼主想说，看看你身边的男人，这个男人是跟你血脉相连的，他是你孩子的爸爸，是你曾经承诺过要相守一生的人啊。不管你们有怎样的矛盾，你们的一生都会有斩不断的联系的。即使在家庭出现矛盾的时候，也千万不要拿孩子当武器，孩子不是你在和老公发生矛盾时的的同盟军，不是你操纵控制的对象，他是你Z信赖你，Z需要你保护的人。对他来说，你是全世界Z可爱，Z诚实的人啊。不要辜负自己的孩子，无条件的爱他、保护他是你的责任。

楼主Z讨厌楼主小姨那样的妈妈，二十几年来时刻提醒楼主表妹，妈妈不离婚都是为了你啊，为了给你一个完整的家，妈妈付出了很多啊。能对自己孩子说出这样的话是多么自私的父母，这种话除了伤害孩子，让孩子感到内疚以外，还有什么用处。曾经有一次楼主妈妈去楼主小姨家劝架，回来说小姨和小姨父两个人都吵得当着孩子的面动菜刀了，好不容易把俩人拉开，楼主小姨就一把鼻涕一把泪的抱着表妹说，你看到你爸要杀我了吗，妈妈这是为了你才不离婚啊，以后妈妈跟你过，这个家靠你了啊。楼主当年15岁，楼主表妹才12岁。当年的楼主很同情小姨，但是现在，如果我的妹妹这样做，楼主一定当场骂醒她。一个母亲怎么能这么自私，怎么能把自己的痛苦转移到孩子身上，你的孩子是一个生理心理都没有成熟的未成年人，你要崩溃，你要倾诉，可以，但是不要对着你的孩子来，他还承受不了这些。不管你怎么选择，一个母亲都要小心的保护孩子的心灵，不要让孩子生活在一个让他没有安全感的环境中，不要让他在家里还要感到痛苦。

领悟分为三种层次：

第一种Z高端：从别人的伤痛和领悟中学到了

第二种为次：在亲身体会和痛苦经历中领悟到了

第三种Z低：经历痛苦了却依然啥也没学到，然后继续去懵懂地重蹈覆辙。

能领悟到这一点的都不容易啊，说明在生活的磨练中在成长成熟。婚前能领悟到并果断喝止那段的都是幸福妹子，祝福你们！婚后才发觉的虽然晚了点，但能领悟到并让自己积极成长应付这样的人，何尝又不是新层次的成长？女人的智慧那都是被逼出来的啊！

我刚看到这个留言，姐妹们回复的也挺多。楼主也谈谈自己的看法。

首先我要说，一个懂你的男人，是存在的，无论你是什么年龄、外貌、经济条件、家庭背景，你都能找到一个懂你的男人。他为什么懂你，因为你们本来就是一样的人，而不是出于某种目的，比如图钱、图色、图你的社会地位，而去揣摩你的心思。

　　一个男士的回答，我觉得还挺典型的。有一些男人做事情有特别强的目的性，也有自己一套很强大的逻辑。有的时候，这种男人会在追求女人的时候采用很多非常花时间、花心思、花金钱的办法，并不是因为这个男人多喜欢这个女人，多跟她有共同语言，多想真心对她，而是他觉得，这个女人在某些方面的优势对他是有用的。（比如美貌满足他的虚荣心，比如女人的家庭条件比较好，能够为他未来的事业有帮助等等）

如果女人拒绝他，他可能还会想不通，他可能会觉得“不对啊，女人不都喜欢这一套吗，我没做错什么啊，她好像也不反感我啊，怎么回事，这个女的有毛病吧”。但事实上，有些女人是很清楚自己要什么的，也很明白他是怎么一回事，更明白自己跟他根本不是一路人。

这样的男人很难体会到生活本身的快乐，也并不喜欢聪明的女人把他看得太透。他可能认为他自己是个很理智的人，把这个世界看透了，但是实际上他的内心很难自主地感受到快乐的，他认为他的快乐来源于他未来可以获得的金钱、社会地位、美女等等。但是姑娘们相信我，等到他得到了这些之后，他还是一样的感受不到内心的快乐，这种人真正需要的，是心理治疗。

楼主觉得，要找一个懂你的男人，首先就要懂得分辨哪个男人是你的同类，哪个是在装作是你的同类。首先，不要被男人的死缠烂打感动。有些女孩说“他追我的时候对我那么好，现在。。。。。”其他人可能会劝“哎呀，你们老夫老妻了嘛，大家不都是。。。。。爱情变亲情了呗”但是事实上，如果男人在追求期间和追到你之后两个样子，说明他就是个“目标驱动”的追求者。他为什么不再对你好了，因为目的达到了。至于你的内心的期待，你想要的生活，你的家庭梦想，都跟他没什么关系。如果你尝试跟他沟通，他说不定还很惊讶，可能的反应是“闹什么呀，我又没想跟你分开”或者“大家不都是这样吗，我对你怎么不好了，我不是让你爱干嘛干嘛吗”。

楼主认为，跟一个不懂自己的人生活就如同每天都让你吃同样的，没有一点佐料也没有太多营养的菜一样折磨人。你说这种菜能不能满足你的基本需求，让你活下去，那肯定是可以的，但是你说你活得好不好呢。

　　楼主其实真的不是个浪漫主义者，平时看电视电影都很少感动流泪，而且从没有被追求者故作浪漫的行为感动过。但是楼主真心地相信，爱情是永远不会消失的。

楼主理解的爱情是相互的，楼主认为的爱情，就是你们想起彼此的时候会微笑，你们之间具有那种别人无法取代的亲密感；你们两个具有相似的价值观，彼此了解对方的期待和梦想，在乎对方的感受，不愿意让对方为难；你们有时候会有矛盾，但是可以商量着解决，你们谁都不忍心要挟或逼迫对方；你们之间有默契，有情趣；你们有共同的生活目标，能同甘也能共苦；你们尊重彼此的爱好和信仰。楼主相信，这就是爱情。

　　楼主之前为什么说，楼主不同意老一辈的所谓“糟糠之妻不下堂”就是男人的责任感，那是因为楼主认为，出于义务而存在的婚姻是压根就不幸福的。人们之所以说这样的男人是有责任感的，那是因为大部分人认可了这样的价值观，认为男人对容貌衰退的妻子丧失爱情是正常的，不另觅新欢是好男人的行为。楼主坚持认为，这完全是不符合时代的婚姻观和爱情观。

楼主认为，真正的爱情不会因为女人的衰老或者男人经济、社会地位的降低而发生改变，楼主也不同意“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。楼主认为，爱情是我们一生都要守护的、Z重要的东西。

是啊，我也是在想，无论男人女人，如果有这样的妈妈该怎么办。这样的母亲是绝对不会因为对方的反抗而放弃自己的诉求的，而我们自己的潜意识也很难让我们承认自己的母亲是个难以接触的人，这样的妈妈真的会让孩子的人生如同修炼一般的艰难。

顶下再看

有这样类型的妈妈不是自己能选择的

在我自己已为人妻，也即将为人母的时候，我一再的告诫自己不要成为另外一个她。

逐渐长大，自己也慢慢意识到这样母亲对自己性格带来的方方面面的影响。

比如忍耐性会超出常人的好，一旦爆发脾气容易歇斯底里不计后果，喜欢争强好胜

遇事会相当的没有主见，逆来顺受，不懂得体谅他人，解决问题粗暴简单等等。。

我一直在修改自己性格中这些瑕疵，虽然很难。

本帖Z后由 朵拉。 于 2013-7-3 22:50 编辑

如果没有写这些东西，我都忘记了自己年轻的时候还挺喜欢写东西的。写帖子真的挺有趣，楼主应该考虑一下接下来要不要再写写自己其他朋友的故事。

更新 91楼