是的，现在的工作实际上比a工资更好，平台更大。谢谢你的鼓励。在全部人对我的谩骂中你是唯一一个鼓励我的。谢谢

只有这样了。我知道我行为不好，也该被骂醒。可是我还是希望我能走出来

必须有理，不解释。为这事再发帖再劝她，也是浪费我们的时间

a.a.c.d看的眼睛疼

如果只是征服欲没必要在我请客的时候先问我她怎么还不来，后又问我给她留了位置没有。你说呢？通篇我都希望大家告诉我，他是喜欢e的，结果大家说他对e是玩玩，问题我觉得不是。我觉得他认真了。

等到哪天A为了和E在一起而去和老婆离婚，你再说A真心喜欢E这句话不迟。

他爱他的家庭老婆和孩子。他不能失去工作，这是他在意的。其次是这个女生。他不会离婚的，他对他是喜欢，不过没有到不顾一切的地步。因为他是那种理智的人，我承认他是想玩，但是肯定也是喜欢的。不喜欢，不会这么在意。就算玩，也不会在意。

不用种种方法怎么钓你们？不用种种方法怎么把你们搞到手？无论有心和无心都只有一个目的，就是为了哄你们到手里玩！你这么纠结想要个什么答案？其实答案都在你心里，又何必这样来找内心慰藉！走不出这心结就脱离现在的环境！永远都别回来！单位都离开了还紧到裹个什么内心戏！加戏又不加钱！言情看多了，自带悲情女主光环！

我觉得他是喜欢e的，就当他真的喜欢e吧。虽然我清楚他Z爱自己，也不会为了e离婚。我已经离开了，离开了我奋斗几年的地方，离开了一个还算有前途的地方，离开了我的朋友们，离开了这个我又爱又恨的地方。我付出了代价，这个是我应得的。我今天问我一个朋友我该不该走，我后悔走了。因为我为了他放弃了工作，划不划的来，她说她做决定从来不后悔，都深思熟虑。我却经常后悔，这是我性格得缺陷。我现在害怕做决定，我听了很多人的意见，缺很少按照自己心意来做，或者按照心意做了，一般后果都不怎么好，于是我袜压抑自己。慢慢就没有了个性。朋友说，谁知道明天和意外哪一个先到？我常常想，2012为什么是骗人的？为什么那么多美好的生命幸福的家庭突然遭遇巨变，而不是我？我没有勇气去自杀，也害怕留下目父母独自面对，但是我觉得自己错的太多。我付出了代价，自己的心魔却没有那么容易驱赶。

女主一般是得到男主的爱，然后逆袭的。e也算是吧。原来我在公司的前途远大于她，她得到男主的喜欢，然后我生病了，她也顶替了我的工作。然后我又离职了，少了竞争对手。可笑的是，我曾经把她视为朋友。可是她却没有把我视为朋友。是我太天真，太好骗。

为什么总是想用伤害自己、伤害亲人的方式寻求解脱？就不能不再想，放过自己也放过这个世界嘛？找片净土留下来沉淀下自己再回归社会吧！

大家劝你的你既然都明白，那你还纠结什么。为一个已婚的喜欢聊骚的还只想占点便宜不负责的渣男，搞不懂你有什么好纠结的

可能我纠结的不是他喜欢她，而是我比那个女生差，所以他不喜欢我，我不如别人，我很糟糕。我开始自我怀疑，自信开始坍塌。于是有了消极的想法。人活得开心，是对自己有个正确的认识，有信心。我从小到大是个悲观主义者，我不敢想自己考得还行，因为这样必然考得不好，如果我不抱期望，反而结果会好。所以我越来越悲观。这件事对我是一个打击，可能大家觉得没什么，但是于我而言，就是被打击了女人的自我认可。我觉得那个女人比我有魅力，比我能吸引他，比我讨人喜欢。而我是一个彻头彻尾的失败者，是电视剧里面被甩的女二号，人人都觉得她活该过得不好。

谢谢你的劝解。我很想放过自己，可是现在钻进了牛角尖。原来的我智商不高，我觉得我能读好书，就是我是一个非常执着的人。学不会的我一定拼命学会。我就是一个执着到固偏执的人吧。这个性格在学习上也许还不错，生活上可能就是一个很大的障碍

首先你怎么能确定a是真的喜欢你还是他只是想跟你玩玩而已；其次你又怎么知道你比e差？为了这样一个渣男你的自信就崩塌了，这世上的男人多的很啊，未必你能要求每个男的都欣赏你喜欢你。就像多数人说的，a对你和e根本就不是喜欢不喜欢，你们俩只是他过腻了婚姻生活想要出来换个口味的选择而已，所以你这样纠结根本就没有必要。

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他会在e睡午觉的时候站旁边静静的看他两三分钟，会给她买早饭，会约她吃饭，会为她而战晚上回别的男人微信吃醋，会为了她谈男朋友失落。会专门坐她旁边玩手机，说这边信号好。其实在跟我分之前都是同样的位置，他却从来没这么干过。会约她出去散步。所以相当于我天天面对面的看见他对她好。这不叫喜欢吗？那什么叫喜欢呢？还是只有离婚了才叫喜欢。也许是别人态度不明朗呢？或者别人不喜欢他么？虽然我知道他肯定不会离婚。我们刚分开的时候，他还是无聊会来撩我，捏我耳朵，摸我脸，我后来又冷淡我。后来又跟我发了几次微信，但是他对女生都还挺好，我不知道他是故意刺利用我刺激那个女生，还是当做同事关心我，还是把我也吊着。也许他都是于无心的做法。后来我就只跟他谈工作，起其余的话都不说了。他一开始还来主动找我说了几次话，后来也不说了。就这样一直很冷淡。

他对我说，他喜欢大胸女，恰好那个女生胸挺大。他说她长得像他初恋。他对我说他们两个人脾气都很像，他说她性子很烈，他说她比我坚强。我一直在猜，但是很累，我只想让他承认。但是他居然当我面说他不会这么low去喜欢她？他说我把他看的太低下。他永远不会承认。而我只想听一句实话。我觉得他是爱他老婆的，他给了他老婆婚姻。而且结婚还是比较快的。在在外面什么都听他老婆的。看他们照片也是很恩爱的。但是这里的网友又说他也不爱他老婆。因为他这么做。我真的糊涂了。

我不知道我要背负自我道德的谴责和他爱别人无视我的造成自信的打击会有多久？我希望某天我被撞死或者怎么，我现在的情绪也在拖累家人和朋友，但是又怕自杀让他们痛苦。这是我做错事收到的惩罚。但是我想到家人朋友对我的爱，我又觉得我离开了，他们会多难过。我已经离开公司一个多月了。我害怕自己再看下去会疯掉。我不明白为什么三年都没有动心一个吻就沦陷。我多希望半年前我没有加班，我三年前没有选择坐那个位置。这样一切都不会发生。我还是原来那个大大咧咧，没心没肺的那个傻丫头。

你已经陷入这个问题了，不管外人怎么说，你自己不想通不放下的话没人能帮你。他对e做那么多事可能都只是一个铺垫Z终是想滚床单，说什么和他初恋很像，真是老的不能再老的理由了。唉，多去接触一下其他人吧