我辜负了所有爱我的人，只是因为我不想辜负此生

“你表锅又输了7万，今天大姨妈急死了！这个丫哪，从小就是个败家子！”老娘一边说，一边端着一盘削了皮切成块的苹果过来给我。我戴着厚厚的眼镜片，正在做小程序的原型图。老公去健身房了。虾米音乐里正在播放“沧海一声笑”，这是今天推送给我的30首歌曲。

“那就接着卖房子撒，反正大姨妈他们白沙洲拆迁不是还了4套房子！”我拿叉子屈了一块苹果。“还是你菇凉好撒，你看我从小到大这30年，哪里让你操过心！你就知足吧！”

“那倒是。从小读书不让我们操心，高中，大学，工作，谈朋友都没吃过亏。就是个生丫啊！你们到底怎么回事撒！都30的人了！”

“你又来了！哎呀你出克出克，我还要加班做事！”一边说，一边赶着老娘出去。“把苹果放到，你出克出克！”

老娘横我一眼，放下苹果出去了。

突然安静了。马上。虾米音乐又开始切换了下一首：不是我不明白--by 梁静茹。我取下眼镜。揉着太阳穴。

是的，我今年已经30了。我老公马上31了。我们结婚已经4年了。还没有孩子。

刚结婚的第一二年，不想要，第三年开始，我妈和婆婆开始轮番轰炸。有过短暂的妥协，却真的想要的时候发现没那么顺利。

首先是我的雌性激素比较低，再就是前年和去年有一大半时间老公都在外地常驻，去年老公跳槽了，出差不多了，但是去年开始，我却开始了频繁的短差，领导承诺今年年后会招2个售前取代我去出差，让我安心在家做研发。

有句话说“那些嘴上说不想要丫的人，实际上都是因为生不出来丫！”

好，那么我还真的是特例。我是内心就很讨厌小丫。我们同事的丫，长得几阔耐，周边的差不多大的女性都上去撩丫，我却每次都茫然的站在不远处。因为我是真的不喜欢小丫。不要说丫，我连猫和狗都谈不上多喜欢。我们这栋楼5楼有个超级大金毛，我从来不去撩它--也许我是个自私到极致的人。我只喜欢我自己，只喜欢我的父母，和对我好的亲戚和闺蜜。

包括对爱情，我都并不是一个很在乎的人。就像我以上说的。“我只喜欢我自己，只喜欢我的父母，和对我好的亲戚和闺蜜。”我不相信爱情。在我的情感世界里，父母是第一梯队，我自己和老公是第二梯队。对我好的亲戚和闺蜜是第三梯队。再就没有爱情了。对于我来说，老公不是爱情，是亲人，义务和责任。这个义务和责任建立在“他要对我好对我父母好”之上。如果没有这一点，我对他就可以挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

好像说得很乱，那么我简单的总结一下：我和我老公结婚的时候，我并没有多爱他。只是这个人我不讨厌，身高长相达到我的预期，家庭关系简单，家里父母三观正，为人清白，是独生子女，非农村。对于我来说，“老公”这个位置可以是任何一个达到了上述条件且“对我和我父母好的男人”，并不是现在的老公这个人非他莫属。这段话，我跟我老公是开诚布公的讲过的，我并没有瞒着他。我原话就是这样对他说的，我说“你对于我来说并不是我的唯一，并不是非你我不嫁。我嫁给了‘你爱我’，并不是嫁给了‘我爱你’。”是的，我承认我就是这样一个自私的人。

因为是个自私的人。我每一次迈出一步“会意味着承担新责任的事情”的时候，都瞻前顾后或者说浑身难受！我很满足和享受现在的生活和工作状态。老公出差，我就找闺蜜找同事一起玩，老公在家，我就跟他玩，享受他照顾我。回娘家就是老娘照顾我，两个人周末可以窝在一起看电视，可以喊同事一起打游戏，可以出去吃饭逛街。可以想10点睡12点睡都可以，总之，想咋样就咋样。我好喜欢这样的生活。

另外，工作上，我喜欢现在的工作，我是做产品设计的。我享受现在这样看到我设计的产品谈到项目，上线，并且在App Store上架了，被客户下载了使用。再从他们使用的过程中得到优化的反馈。我觉得非常有成就感。

我和老公是同行。他也是做产品设计。不同的是，他们公司是做大数据的，我们公司是做DMS和ETL的。但是工作内容和方法还是很多重合的地方。我们在家的状态不仅仅是家庭里短，我们会有一半以上的时间讨论工作，包括新技术，行业内见闻，互相帮忙定义算法和逻辑等。我很庆幸我当年选择的结婚对象是他，是对的。我们的婚后，依然没有被家庭的油烟味世俗化。我们依然保持着学习和钻研的态度，我和他，都是这样。我甚至是想着我在32，他在35之前，我们都能在工作上有一个进步，为以后有孩子了，也算做一些准备吧。（例如，如果是领导层，起码迟到早退会显得不重要。也不像现在这样，作为底层员工，就是基本的劳动力而必须凡事亲力亲为。）

我不敢想想如果有孩子会怎么样。孩子哭，我也哭。我的婆婆是个工作狂，公公没有退休。因为我很自私所以我不能忍受只有我的父母带孩子。那样的话，现在和谐的场景将不复存在。

极端的时候，我甚至想过放弃我的婚姻。离了婚，一了百了，就没有人催我要孩子了。这个“另辟蹊径”的想法一度让我觉得很自豪，呵，我太聪明了！但是我的闺蜜听说后，就从本来三天一灌输早要丫思想，到现在从来不敢跟我这个事。她们怕我真的一发神经就去把婚离了。

我并没说我是铁钉。

我只是说我现在真的不想要。因为一切不够好。

我有2套都不大的房子，加起来还不到180P，我并不能给丫一个单套160P的大宅子。这不够好！

我还没达到我起码的标准“家庭成员人人1W+而不是人均1W”。这不够好！

我想如果我是公司的中层领导，我可以对小张说，这个文件你辛苦做一下，加班你们点餐提给我报销就可以，加班不要亏待自己，那么我还要接丫我先走了。而不是唯唯诺诺的点头说“是的，张总，我晚上加班也把这个文件赶出来。”这不够好！

我想有足够的时间陪伴我的家庭而不是加班和出差上。捧着电话问“宝贝在家乖不乖啊！”这真的太差了太差了！

我想有足够的钱请个不错的素质高的保姆，而不是让我的父母快60的人还跟我带丫。这不够好！

我的心态，我老公的心态，都还处于“我还只是个孩子啊”的阶段，我们这么幼稚，这怎么够好？是的，不要跟我说什么“有丫了就会慢慢成熟和习惯”，我不想一边带丫一边学着习惯，这不够好！

是的，我辜负了所有爱我的人，只是因为我不想辜负此生。难道这样也不可以吗？