你有没有体会过,因为喜欢一个人,把一直颓唐的自己开始想要变得精致?你有没有品尝过,因为孤独和寂寞备受的煎熬焦灼和恐惧感,在夜晚害怕到无所适从?那你又有没有感受过,因为一个人的一句话就幻想那是一种永远,无法抽身,沉溺窒息?
我有。
我生活对自己不是太负责任,得过且过,每天不太清楚自己的目标,也不太追求一丝一毫的细微末节。对自己要求低,对自己不疼爱。每天半夜两三点睡,早上也起床很晚,每天该吃的时候不好好吃,大半夜就到处找吃的东西。习惯很糜烂,虽然不抽烟不喝酒,但是这样的生活状态,我自己都嫌弃,嫌弃虽然归嫌弃,但是我并没有一个标杆,一个尺度去向前,去试着改变什么。那喜欢你以后,我开始每天好好吃饭,好好睡觉,早睡早起,开始穿着打扮,爱干净,爱生活,吃穿注意。因为我喜欢你我就要好好的爱自己,这样我才可以配得上你。哪怕是遥不可及,我也觉得值得。开始买一些有品质感的东西,开始搭配一些小的装饰。带上潮帽,手表甚至一直很不习惯的吃饭不露牙,说话不大声,不说脏话,不带口头禅,都收敛了起来,变成礼貌有修养的自己,其实我不是做不来,只是我没目标觉得这样做没有意义。
我觉得如果哪天不能继续喜欢你了,我会变的比以前更加糜烂,可能会很疯狂,大概就是所谓的堕落吧。
我很怕很怕孤单和寂寞,所以我不是很轻易触及情感,我怕因为太投入完全交出自己以后,万一什么都突然的变了,我一定承受不住这样让人害怕到绝望的恐惧。我不爱跟别人说自己的过往,我也知道既然想要有人陪我,就要一直向前看,我从来不想将就自己,我不爱你的话,真的只能很抱歉。我害怕被辜负,我害怕被冷落,我害怕牵肠挂肚换来的是冰冷。我始终不信,曾经扬言的坚决到底的决心和如今对我不闻不问的人,竟然是同一个人。我却还是愿意抱着一丝一毫的幻想。希望我们哪怕不得已,还是想要陪着你,我真的分辨不清,你是不是还需要我。
每一段情绪,倘若我认真了,我就离不开了。你有没有信仰啊?我有。信仰没那么具体,就是一种坚持相信的一种状态,这种状态是我会认为因为相信会变的越来越好,越来越活成我和你都爱的那样的自己,并且敢为信仰付出自己,即使不是一气呵成的,也依然相信。后来,我发现有一个人,能够像我爱我的信仰去爱,那是一种此生致幸的心情,也许不会一帆风顺,但是心甘如饴。