【2019我的育儿经NO.19】幼儿冲突——比起孩子打人，了解他为什么打人更重要

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Hi,大家好，我是乐乐，一个心大不焦虑的全职妈妈~

土生土长的武汉人，漂泊在苏州，但是我依旧是个武汉人，我爱这座城市，我爱我在武汉的家人和朋友，武汉这座城市养育我，让我可以带着一身教养在苏州更好的生活~

家有小公主——淳宝小朋友~（极具安全感，自信，大方，爱分享~）

我是一个全职妈妈，我放弃了工作，因为我要把淳宝教育好，让她从小就拥有良好的家教，三观正，高度的自律性~我们生活的社会很残酷，由衷的希望她以后飞的更高更远。

养育孩子是门大学问，我是一个缺点很多的人，在养育孩子的时候，我极力的克制自己，让自己自律，控制情绪，以便对孩子言传身教~每个人都有缺点，感谢淳宝对我的包容，亦如我对她~

上期话题是面对幼儿冲突时，打回去不是Z佳解决办法~

链接：孩子挨打打回去≠幼儿冲突Z佳解决办法

http://www.deyi.com/forum.php?mod=viewthread&tid=14030809

谢谢你们的抬爱，根据一些私信网友和我朋友圈留言的网友们提出的一些问题，我做了一个整理：我的孩子打人，怎么帮助她改?

这一期的话题着重讲，小朋友之间相爱相“杀”的那些事~

小板凳准备好了吧~话说，你们是不是要考虑一下交个门票钱或者学费啊~我拿去买点瓜子饮料啊~

每一个孩子都是妈妈的天使~即使是杀人如麻的大混蛋~

有一句话我特别喜欢：人之初性本恶

出自性恶论，荀子所论及的人性，其本质恰是无所谓善恶的“本始材朴”的自然之性，它既有转化为恶的可能，也有发展为善的机会。荀子的性恶论的思想在先秦百家关于人性的论断中独树一帜，他的思想对后世今天的意义都是值得我们去思考的。

《三字经》上说“人之初，性本善”，我不敢苟同，孩子出生下来是白纸，只有通过好的教育方式来教育孩子，孩子才能改掉先天具有的恶习，逐渐成长。善恶本就一念之间，所以很多的科学育儿强调幼儿时期Z重要的是引导她做对的事。

我有一个倾诉人，叫他R吧，他儿子真的好霸道，霸道到不讲道理。

小朋友们去他家里，他什么玩具都不会分享，包括吃的喝的，“这都是我的，便是孩子的头口馋。

但是，他去了别人家，却一定要求别人分享东西给他。否则他就哭闹，还会有攻击父母的行为。有几次还硬把别人家的玩具带回家，因为不爱惜玩具，有几次把玩具也弄坏了，还好倾诉人是个懂事的，买了新玩具给人家送回去。

R是个拎的清的人，至少在做人跟工作上，都是一个三观正的人，我觉得啊~

但是孩子是他的软肋，他家很富有，在上海有两套一次性付款的别墅，自己是开贸易出口公司的，不差钱~他本人素质也不错。

这里我给大家谈一谈我所理解的素质高。他很负责，是他的问题他绝对不推脱，绝对是负责的，会询问对方的需求，而不是强势的要求别人一定要接受他的建议。而且他很温和，不管对人对事都非常的温和，不会激动，温和的人在遇到冲突的时候就不会激发矛盾。大家不要对素质高这个词抱有太多的幻想和理想，不要站在道德Z高点去要求别人，在我看来，如果除了什么矛盾或者事故，对方肯站出来道歉负责就是素质高。你还想怎样呢？别人犯错了给你下跪啊？

高素质的人也可能会教不好孩子，这个不是绝对的，因为好人会做坏事，坏人也会做好人。所以，尽管R的孩子很讨嫌，但是丝毫不影响我对他这个人的认可。

我们每个人都有自己的缺点，不能说带着挑刺的心态去跟别人交往，那样的话，我们就要孤独一辈子了。且，我们自己身上也有缺点，我们包容别人的同时也是在请对方包容我们，做人嘛，就你疼我一下，我爱你一点。锱铢必较就没啥意思了。

他儿子就有点儿童暴力倾向。

我特意的强调，是儿童暴力，因为相较于这种暴力，它不致命但是会让被施暴者受点皮肉之苦，和那种受伤流血的暴力是有区别的，正因为如此，很多时候我们的孩子被人家打了，都不太好去追究责任，因为构不成犯罪，也到不了上医院的程度。

R的儿子是奶奶一手带大的，因为他们夫妻两要忙工作嘛，其实老人带孩子已经成了一种社会的普遍现像，不管有钱还是没钱，水都是往下流的，父母那一辈的只想在有生之年帮衬我们做儿女的，也可以理解。（虽然说老人带的孩子普遍问题很多，但是，请你理解他们，因为他们的文化水平有局限，所以带孩子带的问题比较多。如果你家里的老人帮你带，请你感激，如果不帮，那也请你理解，可能是他们身体跟不上，可能是他们想要拥有另一片天空。）

在家里，他儿子谁也不怕，就怕他，但是其实也不怕，只是怕被揍而已。但是他每次揍了儿子以后，就会后悔，然后给更多的钱，买更多的物质来弥补上一次对孩子施暴带来的痛。我相信这个梗很多人都会赞同，就是打了孩子以后，特别后悔，就想用别的方式来弥补他，是的自己占个位置，等下我再来统一对你们进行心里辅导哈，你们这就是一种病态，需要治。

R的儿子就是那种公共场合特别霸道的小霸王，所有的玩具必须他先选，剩下的才是别人的，世界必须围着他转，不顺着他，他就撒泼打滚哭闹不止。

R很着急，很想改变这个情况，但是他身不由己，他要去挣钱，有些事力不从心。

家里有老人的都很溺爱孩子，这个大家都深有体会吧，有时候咱们想纠正一下孩子的坏习惯，可能刚开始一会，孩子一哭，老人就会介入，说他太小了，不过是个孩子。

我打不打淳宝？

不打，但是我生气了会大声的跟她说话，我一定会让她知道我生气了，我还会要她去罚站。

我会告诉淳宝，爸爸妈妈不可以打人，老师不能打人，小朋友也不能打人。如果家长自己都打孩子，你凭什么要求孩子不去打别人？还有那些经常拿工具打孩子的，简直就是混蛋！（赶紧去反思自己）

淳宝对我乱发脾气的时候，我会严肃的跟她说，你不可以这样对麻麻。

如果你喜欢我，请你用正确额方式跟我相处。

电影小偷家族里有句台词让我过目不忘：

他们说喜欢你才打你是骗你的，喜欢你就会像我这样用力的抱着你。

我们这一辈的孩子，没有那种没挨过打的，如果你说你父母从来没有打过你，那么恭喜你，你很幸运。但是咱们不搞生存者概率那套，为什么现在越来越多的孩子挨打?

因为这些父母的童年就是被他们的父母这样对待，所以他们才会把年幼那些父母做的事，重复到孩子们的身上。

孩子们需要父母更多的爱和理解，他们不需要你给他钱，只要你爱他。在这个世界上唯一不会嫌弃你的是你的孩子，哪怕你一无所有，孩子也不会离开你，不管你怎么对待他怎么打骂他，他都爱你。正因为如此，请善待孩子们。

淳宝惹我生气的时候，我也是只想抱着她，因为我害怕失去她，我害怕我对她不好，以后她因为别人给她的伤口擦点药，或者给她一个摸头杀，她就毫不犹豫跟着渣男走了。所以我再用言传身教的方式告诉她，爱是怎样的，那些对她不好的人都是不爱她，不要跟不爱她的人在一起，女孩子应该懂的自爱。

回到今天的话题，我整理了研究了一些有暴力行为的幼儿问题，如果有说掉的欢迎各位在评论区补充。

1~缺爱（不是奶奶爷爷的爱，需要爸爸妈妈的爱）

我看到很多家庭中的爸爸几乎是死了的状态，好不容易休息一天，就抱着手机刷不停，仿佛手机才是他的孩子，自己的孩子就像是砖头一样。这种老公我就是守寡我也要离，三观不正啊。哦，不对，我根本不会嫁这种人，更别说给他生孩子。

还有一些妈妈，说自己不会带孩子，不想带孩子，觉得带孩子很麻烦，因为自己教不好孩子，所以把责任都丢给自己的父母甚至是老公的父母。

我看到一个很搞笑的现状，父母年轻的时候不愿意带孩子，年纪大了开始返老，母爱父爱泛滥，于是把这种爱弥补给孙子辈，这种泛滥的爱就叫溺爱。无节制，无原则，无科学。

说到底还是父母的责任感弱化导致啊~

你跟我说你也是没办法，迫于生计，要上班养家啊，其实我也认识很多自己带孩子的家庭，不跟父母住，只是拜托父母去接一下孩子放学，有的是请人接送。当然了，偷孩子的事情那么多，我觉得能找邻居亲戚帮忙就不要麻烦外人，毕竟不知根底。前提是不要无偿帮忙，要不然别人凭啥帮你？

对于这种缺爱的问题，我真心的建议父母们，每天对孩子说一百遍我爱你，没事就跟孩子抱抱，告诉他，你也很想陪他，只是你要上班挣钱。很多时候，孩子对于一些概念化的东西必须要清楚，比如，钱从哪里来？我们为什么要去挣钱？多告诉一下孩子，钱挣得很辛苦，必须要有付出才会有汇报（这样是为了让孩子以后不为了挣钱走一些捷径）

每一个家庭成员都有自己必须要履行的责任，别无选择。

我们为了买房子而省吃检用，为了争得一个小学校的名额而头破血流，这些压力孩子感受不到，也看不到，她所有的享受都需要有人负重前行。这些一定要让孩子知晓，这样她才会真正的懂的父母那份沾着血的苦心。

这样她才明白你爱着她的那份心，并慢慢明白你的不容易，自然会感恩。

以前淳宝总是问我，为何爸爸总是会不在家，我就说，为了妈妈可以时时刻刻的陪伴你，为了给你买漂亮衣服，给你买好吃的，还有玩具，还有让你受好的教育，爸爸必须去挣钱养家，所以你看不到爸爸的时候，爸爸都在努力工作。

刚开始淳宝肯定是不知道的，但是没关系，我就一直告诉她，说一遍她不懂我就说一百遍。现在我老公一回家，淳宝就会很高兴的扑上去，说爸爸我好想你，我好爱你，谢谢你为我做的一切，好幸福之类的。

而且，我老公在家的时候，淳宝会主动的过去说，爸爸，你陪我玩吧，你跟我读书吧。反正各种缠。我老公就会把手机关机，专心陪淳宝。天气好的时候我们一定是举家同游，一起去看看花，踏青，拿着放大镜看小树叶，小蚂蚁。

其实有时候我挺吃醋的，哈哈。

温室并不是对孩子的禁锢，而是给她充满爱的空气，帮她隔离掉脏东西。

2~孩子在日常生活中很压抑，遭受到家长们的暴力对待。

孩子生活的日常经常听到大人命令她，不能这样，不能那样。

我们就不一样。

淳宝Z喜欢下雨出去踩水，特别喜欢，喜欢淋雨的那种感觉，然后踩各种水坑。开心的飞起。我总是会在一旁看着她玩，然后帮她找水坑，而不是在旁边责骂她说不可以。

这就是孩子的天性~

在外面我百分百信任她，我知道她一定可以保护好自己。

真的不要去阻止，我非常的建议在安全范围内，可以让孩子尝试一切新鲜事物，她们需要探索这个世界，她们对世界的了解应该是自己去经历而非你告诉她。

在我们家淳宝可以做一切事情，可以在厨房玩水玩菜叶子，也可以在阳台玩沙子，弄得一身沙子也没关系，反正要洗澡洗衣服。把房子弄乱也可以，至于怎么玩安全，那是她的事，她必须学会自己去保护自己，避开危险。

孩子的好奇心很重，有很多事情她们想去，但是一旦犯错了，带来一些后果，比如把地板弄湿弄脏，就会被责骂，甚至被打，很多事情，暴力可以制止一个孩子，而且简单高效。但是暴力不能彻底封闭孩子的好奇心，总有一天孩子会不在怕被父母揍。

其实这样的事情有很好的解决办法，就是让孩子们自己去善后就好啦。

第一次淳宝发脾气丢东西的时候，我就非常认真的要求她必须把扔出去的东西捡回来，否则啥也别干了。从此以后，她再没丢过东西。

她可以把房间弄乱，但是，必须自己收拾干净，要不然就啥也别干了，我有的是时间跟她耗。

一旦有任何育儿问题发生，立刻马上就要解决，不要拖着，拖指挥让事情越来越严重。

我这样对待她不是苛刻，是爱。那种为了让孩子不哭而暂时逃避的家长，那不是爱孩子，那是惯。惯子如杀子，父母之爱子，必为之计深远。

如果你觉得目前有什么育儿问题需要解决，而你觉得孩子不听管教啊，没办法教啊，那么我给你一个建议，只有爱才可以化解一切问题。

各位都反思一下，是不是很容易在孩子不听话的时候动手。

我理解，因为在你掌控不了一个人的时候，揍她一顿，问题马上就解决了，对方马上就会臣服于你。这比耐心跟她沟通，费脑子想办法纠正坏习惯要简单的多。

下次再想冲动，就先抽自己一个大嘴巴子，如果还有打孩子的欲望就自己抽自己，直到可以冷静下来跟孩子好好讲话。

3~孩子的需求从没被满足过。

你真的了解孩子的需求？

有没有强迫她做不想做的事？

有没有真正的在背后支持过她?

很多时候，家长很喜欢把自己的意愿强加在孩子身上，很多时候不是孩子想，是我们想。

我总是会告诉淳宝，你一定要大声说出自己的感受，不管是高兴还是不高兴，你要说出来，比如谁把你弄疼了，你要说出来，对方才能知道。还有喜欢什么不喜欢什么，可以说出来，妈妈一定会给与尊重。

你一定遇到过这种人，你分享一件衣服，一个口红，然后有人跑来跟你说，这个衣服真丑，你眼光好差，这个口红色号不好看不适合你。

也可能我们在生活中也做过这样的人。我们应当尊重每一个人的审美，你觉得不好看，但是别人就是喜欢。尊重别人的喜好也是一种修养。相信我，赞美一个人，得益的是彼此。而贬损一个人，损失的是自己。

所以，我也会完全尊重孩子的喜好，给她自己选择的机会。（现在买鞋子都是淳宝自己去选，她喜欢啥我就买啥，而且我会很真诚的夸奖她，很有眼光。）

下次，请真诚的询问孩子的意见，给与支持，给与肯定。

4~受到打压式教育，不被认可。

我有一个同学，我觉得他对于数据简直是天才，但是，他妈妈总是会打压他，说是不叫他骄傲。他从小到大就没有被表扬过，因为他妈妈说，只有这样他才可以努力的做的更好。

实际上我这个同学并没有按照他妈妈的套路去发展，而是越来越自卑，越来越胆怯，越来越脱离社会，现在就在家里每天玩吃鸡，35岁了还单身，说是懒得谈恋爱结婚。

这套路真的很变态，我只想说，去你X的！

孩子是需要被认可的，不仅是孩子，我们成年人也需要。

请不要因为怕孩子骄傲就不鼓励夸奖她，那样的人生毫无意义。

当你真正的养成一种夸孩子的习惯时，你会发现，孩子真的不一样了，她会觉得原来活着希望满满，有阳光的日子真好，当你用心的去跟孩子沟通，你会发现，孩子特别上进，做什么都得心应手。

只有积极的能量才能促使孩子们进步。

5~引起别人的注意（还是缺爱）

这个跟第一条差不多，多见于父母完全丢手的家庭，比如离异家庭。

她们只是渴望得到别人的关心，所以才会有过激行为，其实她们比谁都渴望被爱。这种孩子Z容易误入歧途，很多坏人都是抓住孩子这个弱点，稍微对他们好一点，他们就为止卖命，走上犯罪的道路。

6~无意识行为，但是由于没有被制止过，所以就养成了习惯

有时候孩子打人，第一阶段是试探，说就是试探这件事做了，自己会有什么坏处，通常没有坏处（责罚），那么孩子基本上也是改不了了，除非是强制性介入。

所以孩子在第一次动手的时候就要纠正过来。不要想着长大就好了，长大了就打遍天下无敌手了，不要低估孩子的恶，这种强大的能量跟成年人的恶带来的危害是一样的。

还有一些时候，是因为孩子刚开始出手不重，所以不觉得是件需要被关注的事，就慢慢的让孩子养成了打人的习惯。也可能是孩子很想跟一个人玩，但是的不到回应，就用打的方式。所以，教孩子用正确的方式跟别人相处也很重要哦。

不管什么原因，请重视Z初的打人行为，千里之堤毁于蚁穴。

所有的幼儿问题，不加以重视都会变成大问题。

7~不会分享。

分享是很多家长都忘记教孩子的。

我总是会告诉淳宝，要站在别人的较度考虑问题，教育是需要沉淀的，不要想着孩子马上就能明白你的意思。可能有些东西，我们要给孩子说上几百遍，她才真的懂。

对待孩子不能总是给她百分百，这样她就没有同理心，她就不会知道，别人给她的百分百，也是克制自己也喜欢的欲望。

我会分给她一半，因为我也需要。

所以淳宝有什么东西，她都会分给我。毫不犹豫，不仅仅是对我，对别人也是一样。

很多家长说，我有教啊，但是孩子就是不分享呀。

首先，分享这个东西是自发性的，其次是我拥有很多。如果孩子只有唯一那么一个喜欢的食物或者物品，请不要强迫分享。大家都不是圣人。

孔融让梨的故事影响了很多人，于是很多人都会要求孩子们能够懂礼貌的去分享自己很喜欢的东西。

这什么鬼？你过来，我喜欢你的苹果X，你咋不分享给我呀，你都知道那是不对的，为何要这样要求孩子呢？

然后，孩子拒绝分享Z好的改善办法，就是要么你也不在分享给她，要么就是引导她，把分享变成交换。循序渐进不要着急。

8~家庭矛盾或者过早跟妈妈分离导致没有安全感。

家庭矛盾分为婆媳大战和夫妻感情不睦。

婆媳大战可以理解吧，就是妈妈跟奶奶水火不容。

夫妻感情不睦就是爸爸跟妈妈吵架，感情不好，没有爱。

这种家庭氛围下长大的孩子，就是自卑，胆小，委曲求全的。

她们会把这些家庭问题归咎到自己的身上，觉得是因为自己的不乖才会这样，会让自己低到尘埃里，以后长大了很容就走错路。

如果说你真的遇到一个总是挑刺不尊重儿媳妇的婆婆，然后老公和稀泥，讲真的，要么夹着尾巴尾巴做人，不要总是逞强，要么就离婚，这才是为了孩子好。

安全感的建立，一定是在一个正常的家庭氛围中建立的。

9~不允许孩子哭。

这点我真的觉得特别不理解。

我以前也是这样的妈妈，但是我发现我错了。

也是听一些狗屁育儿的文章讲的，什么宝宝哭要憋。

我再次去你X的！

不高兴还不让人哭啊，你真够霸道的，那孩子惹你生气的时候你咋不憋着不脾气不打人啊！没毛病！

人吃五谷杂粮，伤心流泪何罪之有？

我就会让淳宝好好的释放自己。

如果她难过，想哭，我就尊重她，我就站一边看着，

不知道为啥莫名的笑点。

觉得她哭也那么美呢。

淳宝是个伤心的时候一定会哭的孩子，所有的孩子都这样把，这才是小孩子正常的状态啊！那些学着把眼泪憋回去的成人都有艰难的童年好吧。

一般她哭的差不多，我就会问，宝宝我可以抱你了吗？

如果她还没发泄够，她会说，你等我下，还没哭完。

然后如果她觉得自己的负能量发泄的差不多了会要我抱抱。

孩子哭真的不是什么坏事，也没有犯罪，请不要阻止孩子哭。

10~不让孩子长大，不遵守社会规则。

因为怕孩子承受压力而不跟孩子孩子好好说话的，我都统称为：不想孩子长大。

淳宝每次问我，我都会好好的回答她，不编故事，不说谎话。告诉她真相。

还有外出的时候，经常看到一些孩子不遵守公共秩序，不遵守社会规则。

如果问我对于不遵守规则怎样处理，那就回家去，给孩子憋好了在放出来。

教育孩子，本来就是父母的事。应该是我们在家里把孩子教育好了在送去学校和公共场合，而不是指望上学后她就变好了。

三岁之前需要输入大量的相关信息，前面说了，教育是一个沉淀的过程，可能你觉得孩子小不懂，没有必要去讲道理，但是，所有的道理，本来就不是马上说马上明白的，而是反复说教加社会实践才真正理解的。

怎么解释呢？就比如我们教孩子，不可以玩饮水机，因为有开水，会烫手。你反复说教只能让孩子知道，饮水机不能玩，至于会承担什么后果，需要实践才懂。实践是啥？就是玩饮水机被烫一次。只有这样她才会永远记得，饮水机有热水，不可以随便玩，太危险了。

你说你玻璃心忍受不了孩子被烫。

玻璃心就不适合养孩子真的，那十年寒窗的时候，你忍受不了孩子吃那个苦就不读书了？

这是我们坐高铁回武汉那次录的。她全程没有吵闹一下，也不是第一次了，我们经常做高铁，她都可以做到遵守规则，做一个好公民。

这是在我们经常去的一个饺子店，她总是安静的自己吃自己的。

吃完了还会接擦桌子，把板凳还原。

接下来就是我要说的，人只有高度自律才会幸福。

自律应该是从小开始，喜欢就要克制。没办法，这就是人生。

很多时候我们大人总是以孩子小不懂事为由不去教她们正确的事，小孩子不认真爱捣乱的样子在她们眼里才是孩子的样子，相反，我觉得这样一点都不可爱。

讲了这么多我真的好累，但是后面重要的部分我还没有说，点了一个美团外卖，继续~

当你明白了幼儿的一些问题，那么我们再来看看孩子打人这个问题。

孩子打了人，Z重要的是出去承担责任，道歉。

你别跟我说你孩子不是故意的，也不要因为看到被打的孩子不哭不闹就说她不疼，这些跟你孩子道歉有啥关系呢？

当然了，也会遇到一些道歉后仍然不依不饶的人，但是大部分时候，你能在发生冲突的时候第一时间道歉，很多时候，家长真的不会怎样，大家要的不过是一个态度，一个说法而已。

孩子打人的时候，请不要当面斥责，而是蹲下来抱着她，好好的跟她讲道理，从1讲到100

见过很多家长讲道理讲到第三遍就开始咆哮发怒：是么样又打人捏，跟你讲鸟的撒，莫打别个！

这台词耳熟吧~

通常这个时候就成了教育变成发泄，这个时候家长不是在教育孩子，而是发泄自己的不耐烦。所以呀，对待孩子不够耐心就是这样。

下次不能控制自己的时候，先深呼吸，然后吃个巧克力，缓一缓，在继续跟孩子讲道理。

我见过一些孩子，在反复的介入训练后，几个月才能改掉这个毛病。

但是这些介入训练的背后，离不开妈妈的爱。

再次强调一下：

对待孩子，暴力压制解决不了问题。只有“爱的抱抱”才有用。因为暴力只能暂时管控她。下次她在无理取闹，你必须要比上次更厉害才能镇住她，我们小时候犯错，家长打我们一次比一次厉害，大家都还记得吧。一旦你把所有暴力都用完了，她也就置之死地而后生，不怕打了。结果无非就是要么她极端，要么你极端，对任何一方来说都不是好的。更可怕的后遗症不是你的孩子不听话，是她去社会上祸害别人。抵制暴力育儿！ 

请大家好好反思是什么导致孩子打人~也希望大家都可以重视科学育儿，为孩子一生考虑，不要只看现在。

艾玛，我累死了~

幼儿冲突的问题我也还在研究中，如果有补充的我会出第三篇，谢谢大家的观赏。

我是乐乐，关注科学育儿，希望每个孩子都得到妈妈的爱和理解。

拜拜~