半夜醒来睡不着了，想起自己的一些小事，泪流满面。不知道从哪里说起，就从白天参加的表弟的婚礼说起吧！
表弟和我一样是武汉周边县乡，在天津上大学后在那边工作定居买房，新娘是一个挺漂亮的山东姑娘，还是回族的。婚礼仪式是在乡下办的，虽然乡下环境不怎么好，但是婚礼仪式算是比较好的，中式西式的仪式都有，婚礼也挺感动的，可是Z触动我心理的是新娘的一段话。在感谢父母的环节她说她觉得特别幸福，她从来都不羡慕别人，因为她觉得她很幸福，爸爸妈妈从来都没让她吃过苦，她想要的都会给她，她选择的幸福也从来没有反对过，尽管她选择的对象跟她之间有地域差异、文化差异、饮食差异和民族差异甚至哪哪都不一样，但是她的爸爸妈妈从来没有反对过，只希望她幸福，她觉得她特别幸福……后面还有一些不记得了，当时我就在想这个姑娘得多有幸福感才能说出这么一番话！当时我只是觉得特别羡慕，不是羡慕婚礼，是羡慕这个姑娘的成长的幸福……
楼主出身武汉周边县乡标准农村，家里还有一哥一妹，从小都是留守儿童，爸妈一直在武汉做点小生意，我们都是由爷爷带大，仔细算了下，爷爷带我们三兄妹的时候都已经七十多岁了，没有奶奶，一个年纪这么大的老人带三个孩子，可想而知过得有多糙，上个世纪九十年代物质不宽裕，老人带孩子卫生状况也很堪忧……生活状态可想而知，我现在能想起来的就差不多是吃得Z多的是咸菜，四个人煮一个菜煮一大锅，大部分时间都是时令蔬菜，煮到菜本来的颜色都看不出来了的那种吃法，家里总是很脏很乱，生病了都是没人管的……只有春节爸妈回来才会生活条件好一点，也仅仅限于春节半个月左右，很久不见的爸妈应该会很心疼自己的孩子吧，可是在我印象中很少，大多数时候是对我们的嫌弃吧，脏兮兮的样子，永远穿着不合时宜的衣服……我能记起的就是从小我都是自己洗衣服，还包括我哥和我妹的，我妹是小学快毕业才开始自己洗自己的，我跟妹妹小时候都特别瘦，我妹现在都记得她小学毕业了才50斤……其实我爸妈那时候也不是不可以让我们过好一点，可是没有，在我们印象中其实他们赚钱比在农村要多很多，但是我妈妈却总跟我们哭穷，以至于我跟我妹小时候正常交学费都是拖得不能再拖了才跟家里开口……小学学校同学定午餐我们都不定，中午别人吃我们就故意趴桌子上睡觉，整个小学阶段我们都是只吃两餐的……连我外婆都觉得我们小时候过得真苦啊，但是我妈妈不觉得……初中后住校，那个时候我就已经有点敏感了，但是当时不知道，有些苦当时小可能没那么大的感触，只是不能回想，回忆起来必定泪流满面……初中有一件事我印象特别深，初一那年冬天我第一次来月经，自己尿血了都很淡定，因为自己也不知道怎么回事，只是不停地流，流了一天一晚上我都不知道该怎么办，那个时候冬天都穿很多条裤子，白天坐教室我都不敢把屁股坐实了，怕流出来了，晚上睡觉也是不脱裤子，还侧着不敢躺实，庆幸那时候外裤穿了件夏天很薄的浅色裤子，后面有点透出来走路被同寝室室友发现了，然后她告诉我应该怎么做，给了我几个卫生棉，现在想起那时候的自己都觉得怎么这么可怜呢……从这里都可以看出了，无论有什么事我都想不起来我有家人我有妈，后面的很多年都是如此，对妈妈对家人没有一点依赖的亲密感，倒是长大了跟妹妹更亲昵了，抱团取暖吧！跟父母就少了亲密感，我小时候属于那种学习还可以，家里干家务Z多，因为怕被嫌弃，算是比较贴心的女儿了，但是就是因为如此，反而觉得家没有温度，上大学后特别不愿意跟父母联系，因为联系就是要钱了……这会让我觉得很有负罪感！从小到大特别怕花父母钱……这就是问题的症结了，可是为什么我这么怕花父母钱呢，可能就是因为我妈妈总在我面前哭穷，讲她撑起一个家多不容易，家里人情往来多花钱，养育三个孩子多花钱，她没有老人贴，多么不容易……就连后来我妹出嫁了，我妹生孩子了回来住一段时间她都会在我面前说她为我妹买啥啥花了多少钱，我妹她女儿一岁生日还要我妹提前给她钱，作为孩子生日礼金……其实她们是有积蓄的，就是那两年她跟我爸闹矛盾没做生意了，我爸出去打工，没赚那么多而已，但是没有入不敷出，她从来都是为了存钱而存钱吧，在我们看来存钱是为了不时之需，她是存钱就为了存钱，绝不动存款，还无论怎样每年必须要有结余，我也从来不知道我家有多少存款，以至于很多年我真的以为我家很穷很穷，就够过日子，直到我哥买房全款五十多万，买车十五万，还说有个存折十万没到期等到期了就装修……我才知道我家原来不是那么穷得揭不开锅，就更不理解为啥要跟我们哭穷呢，我也不要你的钱，我也没瞎花钱，为啥要让我们的生活过得那么沉重呢……所以现在想起以前，都想不起一点让我觉得温暖的地方……
也不知道自己写了些什么，就当说出来好受点吧……
