你说的是有道理的，但具体问题具体分析，

我的孩子当时已经哭的很伤心，情绪崩溃了， 我不觉得我可以让她自己处理问题，3岁，有时没办法做到情绪的收放自如，你说的方法我们有时候也会用，只限于有小情绪时，情绪崩溃了就没法用了。

我当然不能一直帮她，但是在她成长的过程中不就是需要不停的引导的吗，没有这些小的积累，以后还是不会处理啊。

哈哈哈，看到你的回复，我觉得你应该不是有宝宝的人吧，因为你说的太理想化且不切实际了。

你说 “孩子东西被抢， 首先要分辨出抢东西的孩子主观上有无恶意成分”孩子之间抢东西还分什么恶意善意？你所说的恶意大概就是故意抢玩具，撩别人，喜欢看别人伤心，哭。善意就是只是纯粹的想玩被人的玩具，就顺手拿了？但不管是善意还是恶意，这都不对啊！

你说 “另外就是要看抢东西的孩子是不是自己孩子的玩伴。如果以后还要和这个孩子玩， 就不要用呆板的教条主意去处理事情”

就是因为以后要经常一起玩，所以才要认真的告诉他们抢玩具是不对的呀，那以后她们俩只要想，就可以互相抢玩具？还呆板的教条主意都说出来了。

你说的正确的处理方式，真是呵呵，小孩哭的时候，你说不要哭，她就不哭啦？这也就是我觉得你应该没有小孩的原因，再就是哭，她不是无理的哭，是被伤害的哭，已经觉得很委屈了，你还要让她停止哭泣继续吃蛋糕？？？Z后，还得征得抢玩具小孩的意见，吃完蛋糕就一起玩？

真的，被你气笑了。

燕雀安知鸿鹄之志！ 就是这个意思。 以后你孩子就适合和自己做朋友。你不虚心请教是你孩子吃亏， 和我没关系，你不听拉倒哦。

就事论事，不要攻击小孩，即便在我描述事情时，我也没有说对方小孩的问题，通篇都是说家长的问题，育儿观的不同。

你是个成人，怎么就开始攻击小孩了呢？注意素质。

我侄女，在外面谁抢她玩具她不乐意的话肯定一把抢回来，但是如果她爸妈在旁边，她就怂包的只会哭。她爸妈说，不理她，就是哭给家长看的，让她自己解决去。这爹妈也是个性了。

楼主挺作的，玩具被抢了，让孩子去抢回来不就好了吗？孩子哭，你让她哭一会看玩具会不会回来？结果楼主心理活动一大堆，又给别人家孩子讲道理，又期望别人家长出面（当然，对方家长肯定不对在先）不知道以后上学了遇到这种事情怎么处理呢？你护到幼儿园去吗？老师可不管谁对谁错，老师只想息事宁人。

这种事情各家有各家的处理方法，没有绝对的对错。你只能管好自己和自己家的娃，你去期望对方家长做什么？

Z后还要发个贴吐槽，还要找存在感，还要怼我

我认为，别人小孩给你小孩一块蛋糕吃也算是分享，玩你家孩子的水枪又如何。玩就玩一下吧，可以和孩子讲清楚，别人都舍得拿蛋糕跟你分享，现在别人分享一下你的水枪也是应该合情合理的。

我觉得你的做法和对方妈妈的做法 都挺正常的 也不存在谁对谁错

如果是我的孩子被抢了玩具 1.我可能先稳定孩子的情绪，鼓励她自己去把玩具要回来。并且示范给她说，请你把我的玩具还给我。等会我玩好了再轮到你玩，我们可以轮流玩。一句一句的教孩子说。我通常会和孩子说，哭是没有用的，你要自己去和小朋友讲，自己去要回来。

2.如果孩子还是哭，可以抱着她安抚。然后带着一起找小朋友要回玩具。这样也是给对方一点压力，我不是比你弱就可以被你欺负哦。我还有妈妈帮助我呢。

3.如果对方还不给，就以大人的口气直接和交涉：请你把她的玩具还给她，如果你想玩必须要经过她的同意才可以拿。因为这不是你的，而是她的。或者你们俩可以商量一下轮流玩。

一般到了第三步，小孩都会还回来的。毕竟是以一个大人的气场来压制了。

整个过程其实根本不用在乎对方家长的反应，我感觉对方默默观察孩子的反应也是一种正常态度。想看看孩子在做了错事之后怎么自己收场。

总体来说，不管是让孩子自己解决问题，还是家长协助解决问题。都是要以孩子为主体，以孩子的感受为主。让他们自己思考，引导他们自己应该怎么做。

还想多说一句，我发现0～6岁阶段的家长戏多的不得了～包括我自己Z近我突然想明白，为啥上了小学以后家长好像突然对育儿没那么焦虑了？因为那时候看成绩去了。。

我也跟你一样认为，楼主从Z开始就不对。

先说我的娃是属于超级乐于分享超级大方，所以我不是熊孩子家长立场。

如果我遇到这个事我第一反应就是会跟我的娃说，别个给你蛋糕你也接了，你也吃了，她拿你玩具你就不得了了——我并不是圣母，我不觉得抢玩具就是对的，但是我觉得小伙伴拿跟陌生小孩拿本身就是两码事，而且吃人家嘴软这个社会道理从1岁到100岁都存在吧，不管怎样你吃完再说，你吃完了再去跟她好好讲道理，或者你吃完了就有力气了去抢回来，要么你有骨气把吃的甩了马上去抢回你的玩具也可以，嘴里还吃着人家的东西就在这里哭，我是会先批评我的娃的。

你为什么非要把别人抢玩具的事上纲上线，跟吃蛋糕分得那么清楚呢？因为你教育自己小孩不能抢，就把别人“抢”的罪恶放大，觉得很介意，但是自己这边的问题就无限缩小，觉得没有问题……那我必须说了，我的娃这种情况绝对不会哭的，自己都意识得到自己在吃别个的东西啊，你的娃为什么没有意识呢，这确实是自私的行为啊，虽然你不爱听

你后面处理的是对的，但是心理活动太多了，让孩子自己去拿，她实在没有能力家长我就出面去拿回来，这很正常的流程啊。对对方家长要求有点过多。。。。。

本帖Z后由 vivid 于 2019-06-26 10:02 编辑

说的很有道理，受教了。也许当时自己孩子一哭，对方家长又不作为，自己一下激动了，没有更好的去思考怎么处理。

3岁你还可以出面干预一下对方的孩子

给个建议你，鼓励你孩子自己出面要回自己的东西。

本来就是你的东西，如果你不愿意 你可以要回来。

慢慢孩子也会明确归属感和信心。

我和你心态不一样，你已经是过来人了，而我还深陷其中。不过大家始终都是要这么过来的。

很明显，如果让你女儿自己去要玩具你那肯定要不回来，要的回来的也不会不经别人同意去抢人家的。什么样的父母养什么样的孩子。我觉得你做的没错。当然一百个父母有一百个育儿观念，不能要求大家都一样，做自己认为对的事就好。

我不怼你。

发帖是因为心有疑虑，而不是号召大家来口诛笔伐对方家长，虽然你说我作，但是你说的也很中肯，特别是那句“你去期望对方家长做什么？”让我醍醐灌顶。

感谢！

你家娃不是接受了别家娃的蛋糕吗？

玩具或事物互相分享当然是合情合理，但对方是抢啊，为什么不能好好说呢？孩子不会，家长可以教，好的习惯和礼仪不都是从小培养的嘛！

如果一开始对方说，我可以玩你的水枪吗？即便我的孩子不同意，我肯定会开始引导和鼓励我的孩子分享的，因为对方也分享了蛋糕。并且我一直是这样做的，包括之前一起玩时，如果我小孩抢对方玩具时，我都是严厉制止的，这也是为什么对方小孩其实一直很信任我，也很喜欢和我一起玩。孩子没什么问题，问题出在家长或者说大家育儿观的分歧上。那孩子跟奶奶一起时很乖很有规矩，和妈妈一起时就格外娇（不止她，大多数小孩都这样）。

不说了，就像有一位答主说的，你指望对方家长干嘛？

我只做好我自己认为对的事，这事过了就过了，孩子之间肯定是不记仇的，我也不会刻意不让她们一起玩，这只是一个小插曲，以后育儿道路上多的是这样那样的困扰。

我孩子小时候我教她你觉得不对就自己拿回来，我是大人，小孩的事我不能管。然后我的孩子就自己搞定。至于结果是什么不重要，重要的是要她有自己的想法。你也可以利用这件事好好的和小孩谈，说遇到什么事哭没用，要自己想办法。

本帖Z后由 susan617 于 2019-06-26 10:32 编辑

是接受了，如果在给蛋糕时说了要给水枪才能吃她的蛋糕，那我接受了蛋糕又不给水枪了，那肯定是我们的不对。

就好比，我给你100块钱，然后反手给你一巴掌，你气不气？然后我说，我给你100块了呀。

任何事情都是对等的，给了蛋糕不等于也不能默认你可以抢我的玩具，友好的问一句，我可以玩你的水枪吗？不是更好吗？这才是分享。