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要离婚了,我错了吗?大家看看

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首先说说我的原生家庭,记得小时候,妈妈上班很忙,爸爸爱打牌脾气不好,但是她们两个很相爱,也很爱我,妈妈脾气好,会让着我爸爸爷爷奶奶很疼我,特别是爷爷对我很好,带大我,小时候的记忆都来自爷爷的教导,教我做人的道理。但是妈妈的婆媳,小姑子关系处理得不好,记得小时候我经常是夹心饼干,因为我喜欢爷爷奶奶,但是长大点后又顾及到妈妈的感受,直到爷爷去世,跟奶奶分开住之后,夹心饼干的感觉才慢慢散去,也许是妈妈爸爸觉得小时候陪伴我比较少,很早我就出来上班了,她们有一套还建房,和老公恋爱的时候买了2套房(有贷款)她们对我很好,有时候我的小任性或者听到她们说话不舒服我会发脾气表达出来,她们也会用温柔的方式回应我,直到我有了自己的小孩,才知道这些是溺爱,我是不允许我小孩这样的!

说完了我的原生家庭,在谈谈我现在的小家庭老公工厂上班刚认识的时候拿1500工资,个子不高,现在月薪也是三千多点,他们家房子买在蔡甸(无贷款)我当时薪资大概是1-2万,每天很忙很累,谈恋爱的时候他经常来接我,不抽烟不喝酒,我妈介绍的,一开始是没有看上的,也许他天天来接我,一直跟我表白,而我当时确实上班很忙,觉得也很温暖,性格也很好。后面就在一起了。当时年轻觉得自己能賺钱,很多事情都没有在意。比如他们家房子买在哪?原生家庭是怎么样的,方不方便上班啊,之类的。完全都没有在意,因为他们家的房子想着我也不住,管他的呢。

谈谈老公的原生家庭,离异,后来才知道是我爹爹上班搞外遇抛妻弃子。活生生的电影片段,后面知道心里还是多少不舒服,因为自己原生家庭都是和和美美,虽有矛盾但是一家人都是紧紧相依在一起,心在一起我觉得力量是无穷的。

就是这样的两个家庭组合在一起了,2015年我们家孩子出生了,对我来说生活也发生翻天覆地的变化,因为之前做的销售工作,怀孕到生完孩子喂奶肯定是不能上班的,休息了2年多,结婚之前在汉口购置了一套小房子(已租养贷了)后面在汉阳买了一套大房子贷款3千多,当时正好自己家老房子拆迁就给爸爸妈妈住了,贷款他们还。而我们一家三口自然住到了蔡甸。我爹爹呢(因为他找的那个女的也有一个儿子还有媳妇也生了孙子,应该是住在一起搞不好,就回来了,跟我们一起住)孩子带到一岁多我就出去上班了,爹爹就帮我带起了小孩,首先还是非常感谢的,带孩子可比上班辛苦多了,日子一天天这么过着,上班的位置离蔡甸每天交通大概是4个小时,销售工作9点多下班算比较早的了,回到家已经晚上11-12点了,洗完澡上床第二天6点爬起来,看到孩子的时间越来越少,上了一年多的班人格外憔悴(出去吃酒亲戚看到我都会说你看起来好累好憔悴)但是自己还是要坚持,老公工资太低了,而我大手大脚惯了,只能靠自己,这个时候老公开了好几年的手动档的车停在小区门口(人不在车里)被大卡车撞了,车子报废了,别人赔了2万。

好吧,日子雪上加霜,住的太远没车肯定不行(我是打算买车的,但是计划超出了一年)想买一辆30-40左右的车,这个时候老公求助了他爸爸,说赞助,结果一句话被喷了想换车靠你自己。(我忍不住笑,自己儿子2000-3000的工资怎么靠自己)算了自己硬气一点,买了一辆20的车(有贷款)虽不是自己所想的,想想能代步就行了,就这条件。后面还要用钱,因为总是看不到孩子,心里一直很愧疚,我爹爹跟他那个女的也断断续续联系,周末肯定是不在家的,我老公周末在家里带小孩。吃的东西也很随意。因为婚前恋爱我老公就是跟我妈妈爸爸一起住,后面觉得实在不行了,就又搬到跟我爸爸妈妈住了,住了1年多,我妈妈孩子很过细,简直是2个极端,处处都照顾到非常好,总是把自己搞的很累,也溺爱孩子,有时候看到了我会说出来我妈妈总是不介意,也赞同我的观点。好景不长,我妈妈一直腰不好,腰间盘突出很严重那种。医生建议要么手术,要么卧床休息三个月,不能拿重物。我爸爸还在上班没有退休。正好到了小孩上幼儿园的年纪,老公跟他爸爸一商量,我们就搬回了蔡甸

搬回蔡甸的日子,矛盾就开始了。最开始小孩总是感冒我也没有在意,鼻炎经常去医院这些我觉得都是小问题上学都容易感冒。上班经常接到老师电话,孩子发烧了,或者不舒服,而我也不能回家照顾。这些已经有点动摇我想辞职的想法,但是车贷房贷不允许我辞职,但我又想陪孩子,我一直在忍耐。(我老公是那种他爸爸说什么就是什么,带孩子他做主,因为这个我们也经常有矛盾)直到后面孩子早上一起床,我爹爹就开电视她看,床上吃零食,吃饭看电视,放学看电视,晚上不吃饭,吃个包子吃点零食,饼干面包成了主食的家常便饭。糖不离手。家里也是乱七八糟,(以前觉得家里总是很干净,后来才知道我妈妈为什么每天要做卫生)后面我休息带孩子出去玩也发现了孩子性格很孤僻只喜欢在家里看电视,也不爱交朋友。直到有一次我在她们班上值日生排表上很久没看到孩子名字,就问老师怎么最近小班长,播报员,值日生都没有我们孩子名字的时候,老师跟说爷爷要我们不排的,说孩子不愿意不要排。当时我就惊呆了,辞职报告一写,回家自己带!当时房贷车贷家庭开销一切都抛在了脑后。管不鸟了.....

自己回家带娃之后,爹爹在家还是会弄晚上一餐饭,因为晚上他和他儿子回来要吃,而我一般是中午吃的多,晚上吃的少,也知道什么原因他也不去那个女的那里了。我们也各自安好,话不多,带孩子主权我夺了过来,早上看电视肯定不可能,放学回家就写作业看电视也不可能,买零食?也取消了,孩子还是会叛逆会哭,我都是表现出来凶残妈妈的样子,而爷爷看在眼里很不爽,跟我老公说他不管了(意思就是晚上那餐饭他不弄了)跟我老公恋爱5年都是我在家,吃了不下5.6年的饭,这我才回家带孩子不久,就说不想管,也罢了,自己开火自己弄饭,他爸爸偶尔出去约会住在那个女的家,一住就是十天半个月,回来几天也是自己在房间跟那个女的发短信,打电话。看电视门一关。什么事都是不会帮忙的,原因是我回来带小孩了。我就想起来了我小时候,我的孩子会觉得很奇怪吧,爷爷自己在房子看电视打电话,经常跟那个女的孙子视频聊天,我们也很少讲话,家庭气氛降到了最低点.我爆发了,跟我老公歇斯底里的吵了一家,大吼大叫,孩子也在旁边,说妈妈不要吼爸爸,我说要把房子卖了,要我老公给一套房子离我上班进一点的位置三口之家住。不然就离婚,因为我再也不想在这种家庭氛围中生活。我老公也无能为力,因为我爹爹不可能卖房,因为他婚外情搞不好,这里他要养老。

现在就想离婚,带孩子回去跟我爸爸妈妈住,自己上班下班带孩子过好自己的生活。我老公一切都还好,脾气好,就是做不鸟主,蔡甸的房子也不是他名字,原本是我老公的奶奶留给他的,后来他爸爸写的他自己名字。可能是怕他结婚被媳妇搞走了。现在谈离婚,我老公死活不同意,因为我老公知道我为这个家付出了多少,从以前买包不低于5000现在200包背了2年。有了孩子很少出去吃饭了,衣服也买的少,同学都说你一个人的时候还潇洒些。賺的钱都贴这个家用了,对孩子我也是尽心尽力。偶尔脾气不好过了就过了,听我说要离婚他爸爸居然说不看好我们。

妈妈一直在劝我,要我不要生气过好自己的三口之家,她把她一套还建房给我们住,或者是现在这套商品房给我们住,她还是帮我们还房贷,要我们好好过,可是我不想,很憋屈。我只想管我孩子,跟我爸爸妈妈住。

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得意小姐姐 为人民服务

细节打败。。。很多东西

指尖淡淡的烟味儿 高中三年级

字太多 看不完 总结一个巴掌拍不响

进击的小璠 初中三年级

梦里数星星 博士一年级

你老公收入太低了,完全指望不上。现在不是送快递、送外卖收入都不止这些么。

霹雳猫 大学二年级

感觉你们一开始在一起就是个错误

星华 博士后

不要用别人的错误来惩罚自己,把自己的生活搭进去了,可能我比较佛系吧,你老公没原则问题离婚解决不了问题,离婚对孩子不好。按你妈妈说的离你公公远点过好自己的日子,不要比不要计较别和自己过不去钻牛角尖。你公公的苦日子在后面,我们都是女的知道这大年纪的女的还找个男的图什么,后婆婆无非是图他的钱,要他的钱不要他的人。

satellite-ha 大学二年级

想清楚该行动就行动,不过要考虑后果。

驴大大 小学四年级

想好

饮马江边 高中一年级

1.你们感情没问题,离婚是殃及池鱼

2.分开自己住,按父母建议做。

3.自己父母要能帮忙招呼就好点,当然主要靠自己带。

4.幸亏没买40万车,没基础还买这贵的车,能代步就行。你们还年轻,未到享受时。

5.工作必须干,老公找兼职,多担起家庭责任。生活没有这容易,都咬牙坚持几年吧,日子会好的

缘分一道杠 大学二年级

也是花了心思编这长。

spw345 小学四年级
星华发表于 2020-10-30 11:57 不要用别人的错误来惩罚自己,把自己的生活搭进去了,可能我比较佛系吧,你老公没原则问题离婚解决不了问题,离婚对孩子不好。按你妈妈说的离你公公远点过好自己的日子,不要比不要计较别和自己过不去钻牛角尖。你公 ...

最近就是住在牛角尖了,出不来,觉得生活不是自己想象的样子。

spw345 小学四年级
缘分一道杠发表于 2020-10-30 12:20 也是花了心思编这长。

真希望是编的,让我重新回到20岁。

spw345 小学四年级
梦里数星星发表于 2020-10-30 11:45 你老公收入太低了,完全指望不上。现在不是送快递、送外卖收入都不止这些么。

是的,厂里上班收入不多,当时自己在上班,没有考虑这些。

名字难得取 高中二年级

还有楼主这样的妹子吗?介绍给我一下

萌萌de马马 大学一年级

离了你会幸福很多。到头来还是自己爹妈帮忙管丫。但是老一辈的人思想可能不一样,我妈说让丫有个爸爸的名分。

木棉天堂11 大学一年级

你在气头上。

我来让你冷静下。

好吧,就像你说的,离婚吧。

然后呢。

带着孩子,一心一意回自己的房子跟爸妈住。对吗?

这个过法,不离婚也可以啊,带上老公孩子一起回自己的房子跟爸妈住就行了。

只是在婚姻里,老公不帮忙,公公不帮忙,你总觉得憋屈。

不在婚姻里,老公不帮,也能过,不憋屈。

后果是,更累,孩子童年的话,爸爸陪伴更少。还是没人帮忙。

你老公不是不想帮,能力有限,没办法。

公公就那样,改变不了。你找过日子的人的是老公,不是公公。

等气消了,搬回自己家。不委屈,也不要难过。她不管孩子的小,你不管他的老。带着自己爸妈养老就行啦。

小灵芝 小学三年级

细节,细节

肥牛 大学四年级
木棉天堂11

说的有理,还有个娘家可以依靠,多少没有娘家帮的,也只能靠自已。

sherley1125 硕士二年级

一开始就不该介绍这样的给你,各种底细都不清楚,你妈妈也是糊里糊涂的。你当时结婚时也是没经验吧,在人生大事上,父母如果把好关,会少很多事。事情已经走到这一步,没办法,还是往好的方向走吧。我的婚姻也不太好,也是属于结婚时没考虑清楚的。我爸妈就是小事上管很多,大事上就糊涂,不知道把关。结婚的很仓促,因为觉得我年纪大了,他们就很着急。但是很多事情急不来。

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