前言：同一个地方的人，论坛相识。半年后确定恋受关系，5月1日 ，我离开深圳去上海。（初衷是为了去上海而去，不是爱情）。
5.14
有一天晚饭后他大声的话：不久，你就会深深爱上我的！
可是我现在依然没感觉到我爱他。他确实很体贴，会帮忙做家务，对我的要求也从不拒绝；他在身边时，我会对他温柔，他不在时，我觉得一个人也很好。淡淡的爱他，好好的爱自己。
5.17
今晚只想出去走走，接到他的电话时，由于宁静的空气，幽幽的灯光，想到他给了我一间屋子和一张地图就出差了，我哭了。他见我哭，就自责，顾虑和思考的就多了，于是我听出了一种沧桑与疲惫。
我不依赖他却依赖感情，这种感情不限定是何人；我想一个人快乐的生活却总透着忧郁；我想好好爱他，却找不到感觉；我本想跟他保持距离，他却说我太粘。好矛盾的感情和我啊！
5.31
那种期盼的心情终于尘埃落定，他回来了。没有陌生感，有一点点的想念。经此一别，我能确认我有点爱上他了。可相处几天之后，我感到有些不适应，偶尔聊天就比较害怕说感情的真心话，他说我太计较，总在计算谁付出多少，而他只知道在全心全意的对我。
在一起相处的时间并不多，几天后他又出差了。他不能丢了工作，那我就只能被动等待。只能徘徊在喜欢与爱的边缘，在想与不想的空隙里，找一个平衡点。
6.9
感觉我们的距离又恢复到从前，他不打电话我也不会想起他。我想嫁给这个男人吗？答案只有50%，而这50%好像还在慢慢减少。一直在想我来上海的意义。是因为他的存在我才来上海，还是因为我想来上海而他恰好存在。
6.18
喜欢有情的日子，喜欢一份悸动，喜欢一份惊喜……但在这份感情里，显得尤为奢侈。你这个女人现在靠男人养着，他愿意养你并不给你压力，那是你的幸运，但是时间久了呢？我仍然认为，不用百分百的付出是自我保护的最好方式。家里在催着结婚的事儿，我想我们都不敢轻言婚姻，因为他不成熟而我也不够爱他。我就想以这种方式处着，处的时间久了，让婚后的生活更心安一些。
6.22
他在上海陪我的时间也不多，白天上班，晚上应酬或是交际。说他以前就是这样生活的。我想用自己的行动来证明我在慢慢爱他，给他买衣服并邮寄给他，不就是想让他有个惊喜吗？可是当我在靠近他的时候，他却渐行渐远，他爱玩爱热闹，与我喜爱的安静形成强烈的对比，我不会为他改变，怎能要求他呢？我已不会用眼泪乞求爱情，更不会做一个等待的儒夫，心中那个声音越来越大，放弃吧！！
可是他说他爱我，以他的方式，这上海的落脚处不就是最好的证明吗？不上班也没关系
。他说以后我们会结婚，他也认为感情不需要再经营，我总在问自己该怎么办？是继续这样的生活还是早些选择？分手是件很痛苦的事，可是心总在等待他有空了，更煎熬。
6.30
长这么大，只开口找爸妈要过钱。而现在需要求一个我并不很爱的男人要钱，那种感觉，难过死了。有时会安慰自己，男人养女人是天经地义的事儿，但真是让自己做了，对我这种要强的人来说，特别受打击。（我自己的钱终于花光了）这段时间我们俩儿都生病了，在对方需要关心的时候，总希望对方能多关心一下自己，而我害怕他看到我的落魄样儿，我选择了避而不谈。
他总是留给我大堆的时间与问题，“我是真的很爱很爱你”，这是他说了我大堆不痛不痒的缺点后给我的答案。
努力找工作，安心治病，没有过不去的乌云。努力努力再努力。
7.10
我不明白一个口口声声说爱我的男人，怎么能给我带来那么多伤痕，尽管每次都不了了之，而我快撑不住了。他只是爱喝点酒，只是经常晚上应酬，只是偶尔凌晨回来，只是经常跟我说的一些小事都会忘，只是偶尔想起别的女人……所有的加在一起，我不能包容，想跟他分开的想法越来越明显。我想试试看分开后会不会找到另一番天地，所以我会有意无意的提到我们分开一段时间，但他的挽留，无辜的眼神和满脸的委屈让我退缩。他说我们是同龄人，我想得到的，他也想拥有，所以我在要求爱情，要求宠爱，要求陪伴的时候，他也一样有要求。
我究竟该怎么样选择呢？给自己一个期限，7月25日如果一切还是这样，我离开。
7.23
找到一份外企销售助理的工作，上班解决了时间空虚的问题，最后做决定的时间前来了一个转机，最终我没能离开。他问我“怎样才能让我悬着的心放下来”？我想唯一的答案是时间。总幻想着离开他开一段时间，他能从获得，失去，再获得的过程中，懂得珍惜，能放下一切跟我好好谈场恋爱，他一定以为这是浪费时间和精力，我知道他的爱情观是责任和担子。
可我太害怕背叛和伤害了，因为第一次的恋爱谈得太苦太伤，所以当他出现时，用仅有的一个拥抱就把我留住了。
工作环境和内容都是我喜欢的，好期待发工资啊！别忘了现在还用的是他的钱呢！
8.3
把钥匙落家里了，第一天去他宿舍将就了一晚，半夜空调坏了，而且我啥东西也没带，第二天他寄的钥匙还没有到，我生气的哭了，外面电闪雷鸣，我当时就一个念头，我不要住宿舍我要回家。没找到开锁的人，于是在楼下查看了一下地形，敲开了隔壁七楼邻居的门，给他发了信息，就试图从隔壁的阳台爬回去。故意让他担心了十分钟，回去后听到他电话里真的很生气，他说我们最近吵架多了，他头疼，累了。于是我狠狠的哭，也许是内疚，是发泄……我问他，你担心到什么程度，他说担心到想死。可能是这句话感动了我，我想以后我不会再轻易的跟他提分手了。经此一事，虽说吵了，闹了，也厌倦了，但我应该珍惜。
8.11
第一次主动跟他道歉，记忆中这是第一次正式大吵。这次发现自己有点无理取闹，总在考验他的底线是什么。他说为什么一直都是他在错，他在道歉，我能不能想想他的优点。而此时我想的是：生活中你对我说的话有一半没有实现，结果就是我永远期盼着，他却总让人失望。我不想好好的生活吗？明明在一起大多数时间还是甜蜜的！我一定是在证明什么！
那种想逃的感觉依然存在，如果命运不让我们在一起了，我认！
8.24
我太要强了，总是让他下来了台。我爱他是我目前能确定的事实，但我总是反复试探。为什么呢？因为我在反思，我在改变的时候，我发现他无动于衷，觉得这是理所当然的，没有对我更好。
我无缘无故的得了“面瘫”，总想着是不是那天雨后他借了摩托车带我去兜风造成的。而那天下午，他就出差了。
我应该试着改变一下自己吧！我的要强，我的不妥协，总让他受伤。好了，不要太计较，早点好起来，然后再专心的爱他。
9.1
我不想承认我是想他了。出差一个星期，又往后推一个星期，而且还说不准。那种期盼又落空，那是一种被丢弃的感觉。哭过之后就不要再想他了，至少这一个星期好好爱自己。专心养病。
9.9
每次看到他对爱情（我）特别是对婚姻的迟疑时，我的心就特别冷。我们从开始没有爱情到相处而产生爱，仍不能确定对方在心中的位置。现在看得出来他的退宿，在我决定好好待他的时候。那么我该彻底的逃走不给自己留后路，还是短暂的消失一下呢？
10.13
有一个月没写日记了。只能说明这个月我很忙。工作很充实，国庆我们也有了第一次的旅行。虽说不是很开心，但在记忆中又多了一些回忆。
10.17
想想以前，无论再晚，无论什么时候，每天不差的给我打电话。而现在可以连着几天不联系，我打给他，他还是那么漫不经心的，我还要努力的爱他吗？我一直想信，如果他想你，他一定会告诉你。如果没有他，我想我不会盼，既然盼不来，望不到，就努力的爱自己吧！不要再指望他了，这段爱情，太失望了。下次回来我们好好谈谈吧。
10.23
这段时间，一提到“家”我就会痛起来。也许别人的家代表温暖和关爱，而我的家呢？我只想到了孤独，寒冷和无止尽的等待。于时我就像疯了一样，肆意的流泪，不分场合，办公室，回家的车上，吃饭时，睡觉时……
挂了电话后的感觉越来越不好，我该怎么办呢？孤独的坚守只会让自己的抱怨越来越多，于是我在迷茫中憧憬，失望，悲伤，平静，再憧憬……周而复始
我不要眼泪，要么离开上海，要么离开他，让他去选吧。
10.27
他突然回来了，站在门口给了我一个惊喜。
过后就是争吵，我们在用伤害对方的方式来找一个存在。我们谈过，他不想在明年结婚，不想要小孩，也不想回XX，我理解，但不接受。他说我一直不主动，整个感情里一直是他在主动求爱，他也会累的。跟自己说愿赌服输吧，我们不落俗套的进入了磨合期，但是谁都没有耐心。退出去，会不甘，留下来，伤过的痕迹不会抹掉。
尽管最后双方都妥协了，冷静一段时间吧！
11.1
爱情并不是生活的全部。睡前，仔细的环视了一下，除了鞋架上的几双鞋以外，再也找不到他存在的痕迹。突然觉得，他是不是真的离开了。
不是一直在酝酿着怎么过好一个人和生活吗？正好利用这段时间。这还有能力工作，还可以逛街，吃好吃的。当然还有朋友。跟朋友聊起我的现状，有朋友说我太神经了，也有朋友说随缘吧，不要把爱情放在第一位。当时是听进去了。
11.5
突出其来的武汉之行，是为了印证他还在不在乎我。
我一直以为他不会丢下我，原来我错了。他的绝情，说出来的话，让我感到了害怕，原来他跟我在一起，有太多的压抑与不满。原来我最有信心他爱我的事实，都是自以为是。到这时，我才晓得，我也不过如此，没有通天的本领，却有作的能力。
期间在酒店，一大早有个女生一直敲门喊着他的名字，而他只能装聋不开门。
最后的结果是他也表现出不舍，或是此行让他有点感动，他没有那么决绝的说出分手。但是我清醒了。原来，得到比失去更痛苦。
我也终于明白，可以没有爱情，但一定要有自我。
11.8
那种将来失去的感觉，渐渐逼近。我还没想好怎么跟双方的父母交待，毕竟我们是见过家长，以结婚为前提的交往。我想在我们还有机会相处的情况下，尽量对他好一点吧。珍惜在一起的时光。
晚上很想他，也没敢打电话。不知从何时起，我害怕了，害怕他总是否定我，他还没有感受到我全部的爱，就这么放弃了？偶尔想起以前的点滴，我一直想不明白他为什么变得这么快？
冷静的对待这些变化吧！至少做到自己问心无愧，不让自己后悔。
11.16
整整一周的时间，我由刚开始的愤怒，到现在的平和，我在反省自己。也许真的伤了他的心，不然他怎么舍得这么久都不理我呢？如果这次真的是命中注定，我想我会接受的。如果还能在一起，我将好好爱他；如果他依然那么决裂，我也接受。
11.27
今天是我二十五岁生日。也是我在上海的副业——一个小饰品店开业的日子。
自立，是我一直坚持的。从他父母口中得知他对我的副业不是很赞成，那也无所谓了，我所做的只是为了自己或是为了逃脱与他的牵连。二十五岁，我应该对自己微笑，改变一下自己的心态。祝福自己，二十五岁以后，会成长的。
12.24
一个多月的时间，就可以让两个人形同陌路。之前记录的如何取舍的问题，现在已经有了答案，在我还没有回过神来，他毅然的走开了。是的，他还是没有说分手，但是时间已经给了我答案。在我还没有来得及说我愿意为了爱情去改变。
1.13（第二年）
过去那一年，太戏剧化。短短半年时间，我好像从山顶落入了谷底。我没有了骄傲也没有了自信。我曾想，离开他一段时间，让彼此都成长和思考这段感情，学会珍惜。可是自从那次决定跟他好好走下去，我没有想过要永远离开他。包括现在，我还沉浸在自己编织的梦里，我还想跟他过下半辈子，这是真的，不然怎么还有眼泪，还有想思和心疼。
他留给我一所空洞的房子和回忆，他离开了。我对我们共同的朋友道出我已单身的事实。
这一年，最遗憾也是最痛心的，是未曾付出过真情，在我想的时候，已经没有机会了。我想我会等他吧，虽不能保证多久，但不想他孤单的时候总是一个人。新的一年，把自己真实的想法放在第一位，适当的时候，再告诉他。
新年
偶尔在MSN上看到他，挺淡然的。我以为在他离开我的时候我已深深爱上他，可是，我依然不爱，只是不想失去吧！
2.20（第二年）
年后他来看来，我激动得有点颤抖。那么绝情后的第一次，他若无其事的来了。给我温柔的笑容，说我瘦了。他坐在曾经我们共同的家里，坐在那个亲自挑选的沙发上，我坐在离他较远的位置，已没有想亲近的冲动。闲聊几句，起身送他离开，开门，按电梯，很有礼貌的说再见。
回到家，失声痛哭。接着又接到他的电话，他说着自己的改变，他说他不是一个好男人，他说他看到我平静幸福挺为我高兴的。我安静的聆听。我们的距离，到底有多远呢？还能重逢在一起吗？
3.1(第二年)
我们共同生活在一个城市，生活在一个圈子，却过着不相干的生活。
我还能听到那悦耳的开门声吗？我还能看到那安心的灯光吗？我什么都做不了，甚至连“我不想放弃”这句话，我也说不出，我们都需要时间来告诉答案。试想，他现在什么都没有，而我要结婚生孩子，短时间内，得给他多少压力？我担心他有压力，我怕他不快乐，这到底是不是爱呢？如果是，为何来得那么晚；如果不是，我还为他想什么？
我以往所喜欢的人，只有他，简单，直接，体贴，让我一眼能看明白。所以这些人当中，我只读懂了他。这也许是我不愿放弃的理由之一。
4.14
再一次的相见，是凌晨一点。我去看他，相对无语。
周六十二点，他发来信息说换号了。后来才打听到，他要离开这家公司，找一个相对稳定的工作，也许会离开上海。我的世界在那一刻崩溃了。等了多久才等到他想稳定的结果，但是他要离开上海了，在这个不属于我的城市，因为有他，多少有些踏实的感觉。
相对无声的坐着，他说有很久没有抱过我了！我无语，那已不属于我的怀抱，我何以留恋呢？于是用眼泪伴着微笑，说看到你成长了，我心里特别踏实。过了几分钟，起身告别，他不舍，我必须转身离开，不然后面就是万丈深渊。抽回手，飞奔下楼，上车，回家。
第二天在朋友家楼下偶遇，我看到了他的消瘦与沉默，有些心疼，但没有说话。我不想打扰他的寂寞与自由，还是再等一等吧，让他自由的飞！尽管今年的格言是：对爱的人说心里话不要太晚。可是为了将来更坚定的爱，我宁愿现在一个人。
5.3
其实我心里有种感觉，我和他的现状，不就是按照我以前的想法，两人先分开一段时间，最终会走到一起去的。因为我在乎他，而他对我也有责任。这段时间，我经常会回忆他给我的甜蜜，也会想念我们共同的事情，甚至我也会回忆他伤害我的那一两个月我是怎么过来的。
5.8
我女朋友的老公，也是他的同事，因为工作外派要出国了。我很担心他。可是拔通电话之后，听到他满不在乎的语调（也许他正想走呢），我忧然的放下电话。我突然觉得我们再也不可能在一起了，因为不想等了，也怕等不到他的改变。虽然我不曾说过我想他，可是以前那么高傲的我，在他放弃我之后，我还能如此这般总是低声下气的主动，他会珍惜吗？
5.11
母亲节。发信息给他，提醒他打电话回家，他回说“忙，没时间打”
5.12
纹川地震。我两点零几分上的高速，并且关机帮客户记数据点位（GPS定位），下高速已经三点了，打开手机是铺开盖地的群信息和单发信息。上海几乎所有的朋友都有震感，而我没有。第一时间想到他，他说在外地，看到信息了，无感！对我没有一句问候。
晚上看到新闻报道，惊人的惨，于是那几天天天哭，可能把一年的泪都流完了。
5.25
相好的朋友家小朋友生日我被邀请，因为住在一个小区且她婆婆对我特别好，于是去送一份小礼。后来他和几个同事也来了（男主人也是他们同事），寒暄了几句，他坐下，抽烟，和同事们玩牌，心中那种厌恶的感觉再次燃起，也许这才是他的真面目。我起身告辞，他玩得起劲，没有任何动作。
今天，我终于给自己的等待设了一个期限。
6.29
在我特别糟糕的时候，还是忍不住给他打了电话。这个月在工作上出现了很多问题，公司面临着比较大的人事调动，我可能有机会回武汉，但老板对我个人的评估是太尖锐。眼睛也做了个小手术，都是同小区的女朋友在照顾我。说出心里的苦闷，他还是比较关心我。但只能谈眼前，不能谈情感。
尔后，我开始忏悔，我以前的自私，霸道，无理。在他生病的时候，我没有照顾他反而因一点小事儿生气跑到杭州玩儿；以前每次外出，都要吃好喝好，出门都想打车；花了他很多钱可是一点也没意识到他也是打工者。虽然我不能接受他的外出和贪玩，但我总是把自己的任性放在第一位。这样看来，我这个女人真的没什么值得的。
7.12
我还是没有勇气说出口。
8:30去宿舍，8:45到达，宿舍无灯，9:30离开，宿舍依旧无灯，10:30收到他的短信，说他刚下飞机回上海，10:45打来电话问我是否就为去看他……这每一个时间点，我都心如刀割
（这是昨晚）。今晚发信息约见面，他没回，后打来电话说在开车去杭州的路上。最终泪如雨下的说“谢谢你”。他又打来电话问我怎么了，我没敢说，只以“抑郁症”作了恍子。其实我一直想先见到他，确认他是不是我思念的那个人。听得出他的关心，但他太忙了，忙得没有时间见面。
7.27
总是那么迫切的想见到他，一刻也不能等。再次在宿舍见到他时，他在玩游戏。我坐下毫无话题，起身告别。站在他宿舍的马路边，望着房间的灯光，我泪如雨下，是老天派我来守候他的吗？而他的冷静与淡然，让我如何自处。
告诉自己从明天开始就不要沉浸在这件事里。给他写的信也被划得乱七八糟，不知道怎么写算是有力量但又不失理智。
8.3
写好了信，听说他最近都不回来。
最后一句是“一生的幸福，慎重。”
8.24
奥运会终于结束了，整整两周，无比忙碌的关注着盛会，为中国人骄傲。他应该快回来了，据说也是因为盛会，他被留在北京一家单位值班。
给他的信也寄出去了，寄希望于谁呢？天知道。无论结果如何，我一定会坦然接受。
9.5
上海下着大雨，我一个人走在去客户的路上，感觉那么可怜，伞再大也遮不住整个天空。
晚上回家，身体有些痛。突然间那么清晰的意识到，我应该做我自己，那些遗憾也好，真心也罢，都只是我的经历，并没有离开我。眼泪像断了线的珠子，感觉此刻的心痛是前所未有的，这次是为自己。
我不再盼望他的出现，也并不期待他回头了。信已寄出，等一个结果好了。我想我是重生了。
9.21
他回上海已经两天了。今天给我发了信息，说看到了我的信。我回说，知道了。我把这两天归为他在选择。隐隐期待着他的选择，他对我有感情，我就胜利了？还是他给我一个否定的答案，真是这样，我连原因都不想问。
9.23
他到我家楼下约我。晚上公司聚会，赶回来已经十点半。去他宿舍，他对我说“我想和你在一起”、“之前所有的女朋友都分了，觉得没意思”、“我要一辈子对你好”……可能今天是我听到情话最多的一天。
9.24
早上打车回家，梳洗换衣服，很平静又带着点小开心。上班路上，收到短信，他说他昨天晚上喝多了。当时真想骂他混蛋！我知道他喝了酒，在我的疑问之下，他说你认为我现在不清醒吗？上午又给我发了很长的信息，对现在的感叹对将来的看法。我很欣慰，因为这段时间正是他的工作转型期，他应该很不容易。
晚上回家不早了，打电话相约。他到我家楼下，只是聊天，朋友似的。他告诉我这一年中的艳遇，一些只是单方面的，一些是三分钟热度，所以他现在不向往婚姻，他自己也分不出对哪个是喜欢，哪个是爱。他还说他未来的打算，比较宏观的计划，却无从着手。我听着，心有微微波澜，更多的是平静。我没有表达什么，只让他勇敢面对。
各自回家后我想了想，这两天他只是被我的执着打动了。虽有感动，爱情的成份太小，用他的话来说，有那么一点点！他的坦白也让我特别放心。我能感觉到他依然是个矛盾体，那就让他将来后悔不选择跟我在一起作为他成长的代价吧！其实，我能修炼到今天的不在意和平静，不都是我一点点经历过来的吗。
9.28
看懂了，看透了！
即使那天晚上的告白，不是全部出于真心，可一转身，他可以好多天对我不闻不问。期间还给他送过早餐，一句谢谢也没说。他说我是他可以相信的人，但他不是我的。
今天我们一个共同的朋友说，我应该有一个比他好几百倍的人来爱，等他不值得。
决定十一回家，订好了车票打给他，他听说是站票，又气又讽的说我不该这么省。当时非常气愤，他不再是心中那个处处为我着想，心疼我的人了。
算了吧，这样伤心的日子过得太久。我决定放弃了。
11.1
整整一个月，我过得安静极了，原来放弃是那么简单，比执着的爱更容易。
十一期间去看望了他的父母，对他们的疼爱倍加感恩。也告诉他们没这福份不是他们的错。
可能是有太多的心理准备，自己太理智了，一切都变得没有发生一样。朋友说你没有爱人了，还那么开心。我说这才意味着我会遇到一个更好的爱人啊！是的，我对未来充满希望，重生的感觉真好。
年底
我收拾好东西，做好工作交接，回武汉了。走的时候是他的执友送的我去车站。
他问我有没有什么要说的，我连信息都懒得发了。让他转告：谢谢他给我的一切！
后续
这是十几年前发生的故事。
我们都回武汉了，还有一些共同认识的人，可能大家不知道我们以前的关系，所以无意中也能听到他的一些消息。回武汉后，他表示过后悔也约过我几次，但是我不想听也没赴约。因为我找到了我的幸福！
