转贴《毕生的后悔和痛苦，麻痹大意让我失去了宝宝（写给坚持顺产的妈妈的泣血教训）》

马马跑

得意陪审团

2011年06月08日

第二天我换了一家医院做胎心监护，这次的胎心监护还可以，医生也没说什么，只让我等肚子疼了再来，这时已经超过预产期5天了。这家医院的医生是不负责任的，我一再告诉她我肚子会发硬，她也没引起重视，只说是不规则宫缩。

　　第三天我又去医院做胎心监护，胎心持续报警，基线偏高，医生建议住院治疗，我问她怎么治疗，她说挂挂水，吸吸氧什么的，没有像上次那家医院要求终止妊娠和剖腹产，我就觉得住不住院无所谓，先在门诊挂水，明天再看看情况怎样。

　　没有等到明天孩子在夜里就发动了，我必须再说明一下，到孩子发动为止，我一共吃了三付催产药，加上翻渣的，一共喝了六碗中药，我不知道是不是这个药造成了我的不规则宫缩，但我几乎可以肯定，这个药是肯定有影响的，肚子发硬就是不规则宫缩，我不规则宫缩的时间很长。

　　阵痛持续了14个小时，从一开始，宫缩就很频繁和剧烈，每隔5分钟就痛一次，发展到Z后2分钟痛一次，几乎没有间歇，但是到下午4点宫口还是没开，做胎心监护的时候，胎心一直很平，显示孩子没怎么动，这时有个护士过来晃我的肚子，说要把孩子晃醒让他动，就在这时，胎心急剧下降，只剩50几了，医生紧急说剖腹，把我推入了手术室，不到5分钟孩子就出生了，我期盼听到孩子响亮的哭声，可是一直没有听到，医生从一开始就在抢救。孩子生下来时脐带绕手绕颈，脐带呈麻花状，自绕20几圈，胎盘已经三度老化，羊水重度污染，胎儿吸入胎粪过多，无法自主呼吸。我在手术中其实是清醒的，听到这些，恨不得自己已经死了，情绪非常激动，子宫持续出血，医生劝我一定要镇定，不然会造成大出血，Z后，还好出血止住了，差一点点就认定为大出血了。

　　在小县城的医疗条件，可想而知无法对孩子进行抢救，医生也明确表示他们的能力抢救不了，要是到大城市去，也许孩子在路上就坚持不住了，而且重度缺氧，即使抢救回来孩子以后也许会脑瘫有后遗症。就这样，我们眼睁睁看着宝宝两天后在重症监护室停止了呼吸。

　　这个月来，我过着生不如死的日子，因为我知道，孩子是我自己害死的，全都是我，责任在我，如果真的是意外，也许我不会这么伤心，我痛悔的是明明前面有那么多抢救的机会，为什么我都没有重视，为什么，我是被猪油蒙了心，还是命中注定我那时的头脑是昏了的，为什么好好的把孩子害死了，为什么要坚持顺产？？

　　这就是我所总结的几个毕生后悔的细节:

　　1、我不该从南京大城市回来小县城生产，如果在南京，我肯定会听医生的话，不会被我妈的意志左右。而且以南京的医疗条件，不会让我阵痛了14个小时才给我剖腹，孩子吸入胎粪，他们也有能力抢救。

　　2、我不该吃催产药，我思来想去，也许就是这个催产药造成我的不规则宫缩强度过强，频率过快，导致了孩子缺氧窒息。

　　3、孩子有脐带绕颈，我没有引起重视，以为不是大问题，也以为35周以后还有可能绕出来，其实孩子那么大了根本不可能绕出来，小县城的B超没照出脐带绕颈，我以为就是绕出来了，其实根本就不是，是他们照不出来。

　　4、胎心监护报警我没有重视，以为和宝宝状态有关，宝宝有时睡着了所以胎心监护不好也是正常的。

　　5、医生的建议我没有听，这时我ZZ后悔的一点，预产期后三天，医生就建议终止妊娠，要我剖腹，我就是为了坚持顺产所以没有听话。

　　写到这里，我的眼泪已经把键盘都洒湿了，我对自己的痛恨无法用言语来表达。我的宝宝，多么漂亮的一个重7斤6两，白白胖胖的男孩子，就这样，在不负责任的妈妈的失误下永远地离开了人世。

　　这个月以来，我是在痛悔自责中度过的，看到为宝宝准备的东西，心痛得无法呼吸，看到别人家的孩子，眼泪会马上喷涌而出。我一度认为老公会恨死了我，恨我为什么这么不听医生话，这么听我妈的话，为什么在生孩子这件事上，他明明是当事人之一，而我和我妈都把他当成局外人，没有听听他的意见。可是，老公虽然伤心难过，却也反过来安慰我，不让我过于难过，拼命劝我以后还会有孩子。因为这个，我和老公的感情比以前更好了，而我也更觉得愧疚和对不起他。很多人劝我宝宝还会回来，可是我是剖腹的，不是顺产的，和其他流产、引产的不一样，再次怀孕是有风险的，我还会再有孩子吗？在这样的心理阴影下，我已经没有信心了。

　　在这里劝那些坚持顺产的妈妈们，不要盲目坚持，一定要听医生的话，一定要重视孩子的胎心和胎动，有脐带绕颈更要加倍重视，宝宝不是那么坚强的，他很脆弱，他虽然想自救，Z终还是要妈妈才能救得了他，这是我付出多大的代价才得出的泣血的教训。