写给喜欢的你。我喜欢你，可是放弃你，是出于理性和不得已。
Z糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
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一直想找个机会好好跟你说说话，但是始终都没有合适的机会和好的聊天氛围，所以给你写封信，说说这些有的没的重要的不重要的。
我想我们是不太合适。我们不太聊的来，我们没有共同的爱好。
第一次见面的感觉，像十月的阳光，不明亮不刺眼，也不火热不温暖。平静如水。那一刻的感觉，虽然很温馨，但是我以为不会再有第二次的见面。小小问我感觉如何，我说，干净帅气，阳光大男孩。所以小小坚持想看你的模样。
我承认我非常喜欢你这样的男生，很阳光很温柔很平和很gentle。但是我不确定这是我能得到的，也不确定靠感觉在一起的感情能多长久。我很现实的觉得我需要一个聊得来的伴，可以互相帮助互相需要的伴。我希望你在困难的时候会需要我的安慰和陪伴，这样我才能感觉到自己的价值，我不希望摆设一样的存在。我也希望在我困扰和烦恼的时候你不嫌弃我的唠叨一直陪着我。
被你亲吻，我猝不及防。像被天使眷顾的小孩，不相信这是真的。莫名的紧张令我很不安。
大脑短时间处于空洞状态，不知道自己在哪里在做什么。
一直到下了公交走了很久，我还在判断你给的究竟是喜欢，而是玩一玩。一直到你打我电话和发短信告诉我你很担心我，我才有真实的幸福的感觉。担心。这两个字是你给我的Z幸福的字眼。我常常会沉浸到那一刻的感觉，假想那时候 你是认真的关心我。
于是我像只飞蛾，不顾一切的寻找你的火焰。冲动的把自己表现的这么的轻浮。我很后悔。我怪自己为什么对你这么没有抵抗力。
你问我喜欢什么样的男生，你会为我改。你又成功的让我迷失了。迷失在幸福的花海，差一点找不到出路。
我常常会觉得自己想的太多太认真了，但这本性我改不掉。认真成了习惯，改不掉改不掉。太认真会受伤，可我还是改不掉。
常常会看着你的头像发呆。常常会到处寻找你的痕迹。常常会幻想此刻你在做什么。
我怕被遗忘，怕的深入骨髓。
我想我们不太适合。我不太受得了时有时无如隐若现的关系。我不太会处理若即若离的感情。我是个直接明了的人。我不喜欢被放置的感觉。
我希望是在你失意时能想起的人，可惜不是。我多么希望能够退回到单纯的开始。这样即使不能成情人，也可以做朋友。
我想我们不太合适，也不再需要联系。
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你不会遇见第二个我。
