睿智的姑娘。向你学习。

真是不顶不行呀~~~

内容好多，记号一个

恩，学习了，呵呵呵，都不想结婚了，以前一直觉得可以把婆婆当妈妈，现在看，真的不可以么？？？

楼主MM的ID真不错~~说的也很在理！收藏了~

mark一个

嗯。 要好好学习一下。

等着看心理学的160个现象

看完全部帖子才知道原来我真的象我老公说的一样能力强

神贴！

做个记号

太长没有看完

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:46 编辑

同学，楼主家也有这样的亲戚，做事滴水不漏，很有才，但总让我不喜欢，觉得好假。不过他们生的女儿，也就是我妹妹，如果是儿子，将来做婆婆肯定也很厉害。

　　对你选择这个老公，这个家庭，我不做评论了，就像你说的，爱情嘛，没人能过的了这一关。

　　既然已经嫁进他家，就要针对现在的情况制定方案。

　　不要献媚，但要做事乖巧，不落把柄，否则你婆婆会在背地里跟你老公说的。她这种高段位的，不会直接说你老婆怎么怎么怎么，只会旁敲侧击地让你老公觉得你做的不好。你要知道，你会吹风，你婆婆也会，而且她经验丰富，肯定比你高明。

　　你婆婆会让她儿子感动，你也要让你老公感动。母亲节，给你妈妈买个礼物，也提醒你老公给婆婆买，婆婆生日买个生日蛋糕，诸如此类。这不是献媚，所有的一切，都是做给你老公看的，让他为你心中有他母亲感动。但无需太多，只在有用的时间去做，平时不用。

　　她能在大冬天穿着你买的春装，你也可以。将她买给你的任何东西都要像宝贝一样放好，有时机就展示出你对这些东西重视，让亲戚朋友都了解你多会做人。

　　对这样的婆婆，就是：以彼之道，还施彼身。其实在某些地方，你要感谢她，她会让你学会很多，在工作中，在和别人的交往中都能用到，如果我有这样的婆婆，我真的会感谢她。

　　结婚的事情，自己操办吧，告诉她，你们准备办酒席了，一切都自己来。只要他们来出席就可以了，不要给他们提任何要求，只是通知一声。也不要用娘家的钱，你们小两口多少该有些存款吧？自己操办，礼金就自己收，算下来不会缺多少，一切从简。不要想着一辈子一次的婚礼该怎么怎么，因为这是在男方更加迫切想跟你结婚的前提下，才能去提的要求，你们已经注册，只有你比他急。把你们的婚礼，当作跟婆婆的第一次战争，一定要办的大方得体，但又不铺张浪费，成功的话，不光亲戚朋友能认可你的能力，也能让婆婆在内心对你有一个正面的评价。

　　觉得难吗？对娘家不能交代吗？那这样拖下去，你认为比较好吗？更会让婆家看扁你而已。“你们还是孩子，你们没有能力，没有我你们能干吗？婚礼只是一个开始，这一辈子你们都得听我的。”纯粹的为了爱情结婚，就纯粹的举办婚礼。领证为了爱情，不办酒席为了婆婆，这不是你的初衷。回到你单纯的起点，只是为了爱情，你们也要独立，不让别人插足你们的小家庭。否则，你到底是为了什么结婚的？

　　如果觉得我说的容易，做起来难，那我告诉你，我跟老公的婚礼，都是我们两个人一手操办的，婆婆只帮我们包过一部分喜糖，买了些烟酒，带我买了几套新娘礼服，我娘家啥都没干，我让他们全部不许动，因为这是我结婚，不是他们结婚。我相信自己有这个能力，也相信我老公能一直支持我，所以整个过程都是很不错的，不谦虚的说，比同等档次的都要好。事后，我婆婆说，她还没见过那么盛大的婚礼，怪不得我不要她帮忙。这就是对我的认可，对我们的认可，我们是大人了，从结婚的那一天起。

　　要战胜这样的婆婆很难，但打个平手我是绝对有信心的。你强，你有才，我绝对不会做的比你差，任何方面。这个是关键，能力决定地位。

太强了，楼主什么时候写个反小三的帖

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答：每个人都不要去破坏别人家庭，坚持这个原则，就不会有小三了。

　　但现在的人，大多没有道德感，所以，这个有啥好说的，没人能左右别人的思想。

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阿伦森效应

是指人们Z喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人或物，Z不喜欢那些显得不断减少的人或物。【实验】分4组人对某一人给予不同的评价，借以观察某人对哪一组Z具好感。第一组始终对之褒扬有加，第二组始终对之贬损否定，第三组先褒后贬，第四组先贬后褒。

【结果】此实验对数十人进行过后，发现绝大部分人对第四组Z具好感，而对第三组Z为反感。

【应用】阿伦森效应提醒人们，在日常工作与生活中，应该尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象不良方向的逆转。同样，它也提醒我们在形成对别人的印象过程中，要避免受它的影响而形成错误的态度。

eg：

小刚大学毕业后分到一个单位工作，刚一进单位，他决心好好地积极表现一番，以给领导和同事们留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到单位打水扫地，节假日主动要求加班，领导布置的任务有些他明明有很大的困难，也硬着头皮一概承揽下来。

本来，刚刚走上工作岗位的青年人积极表现一下自我是无可厚议的。但问题是小刚的此时表现与其真正的思想觉悟、为人处世的一贯态度和行为模式相差甚远，夹杂着“过分表演”的成分。因而就难以有长久的坚持性。没过多久，小刚水也不打了，地也不拖了，还经常迟到，对领导布置的任务更是挑肥拣瘦。结果，领导和同事们对他的印象由好转坏，甚至比那些刚开始来的时候表现不佳的青年所持的印象还不好。因为大家对他已有了一个“高期待、高标准”，另外，大家认为他刚开始的积极表现是“装假”，而“诚实”是我们社会评定一个人所运用的“核心品质”。

温暖心得：

我们每个人都是不完美的，总有或多或少的缺点在身上。只是，在婆媳关系中，从一开始我们就为自己戴上了一个面具，一个自认为完美女人的形象。更多的是为了体现出自己的贤良淑德，而不是真正的自己。

我们之所以这样展现就是为了博得别人的喜爱。可喜的是别人也确实喜欢这一个形象。可悲的是我们却忘记了，假装别人，并不能长久。于是，在时间长了以后，我们越来越多的与当初婆婆喜欢的形象背道而驰，这里就出现了阿伦森效应，婆婆看着儿媳妇的娇憨，懒惰，任性，大小姐脾气等等等等，就会越来越不喜欢，越来越反感。

所以，有时候与其说是婆婆对儿媳妇的矛盾是婆婆的问题。不如说我们一开始就把自己放在了一个不利的位置上，我们给予了别人这样一个心理上的感觉。这就回到了根本的问题：任何事物都是具有两面性的。我们都需要静坐常思己过。。。

make一下~~

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 21:02 编辑

比马龙效应

　　评价主体低估被评价者能力，认定被评价者是不求上进的、行为差劲的，以致被评价者将这种观念内化，促使被评价者表现不良行为。

温暖心得：

这点我觉得是适用在夫妻和子女身上。很多妻子都爱唠叨，这是女人的天性，可是，如果把唠叨变成了抱怨或者埋怨，那就是生活悲剧的开始。为什么老话有破罐子破摔，扶不起的阿斗，烂泥扶不上墙，这些其实都是这个效应的证明。就比如一些贫困家庭的孩子，同样的家庭教育，同样的生活环境，有的孩子就能成为身价千万的富豪，有的孩子Z后则变成三教九流，这些很大程度上都与这个比马龙效应有关。老师的认可和家长的认可，对孩子的成长至关重要。为什么一直强调要鼓励教育，就是因为鼓励孩子的时候，孩子自己会对自己有更积极的认识，向更好的方向发展。

而在夫妻当中，以前有看到杀妻的新闻，其中很大一部分是妻子偷情，再有一部分就是妻子对丈夫的凌辱，使得丈夫不堪忍受，这两者的共性无一不是妻子看不起自己的老公。还有其他的一些个体行为。温暖在这里之所以会提起这个就是想说，想想心理学家总结出来的比马龙效应，这并非一个人，两个人，而是世界上人的一个群体性心理现象，当妻子在一次次说丈夫无能，丈夫没出息，拿丈夫和别人的老公比的时候，这些是不会成为丈夫奋起的动力的，无论妻子是出于好心还是出于为家庭的考虑。就算假如说丈夫突然多赚了些钱，或者提升了职位。相信丈夫的内心深处，仍然不会是感谢妻子的，极有可能是为了别的女人，别的认同他的女人或者是为了离婚。大家应该有看《浮尘》吧。就算里面副市长的女儿借着爸爸的身份给了那个男主角一切物质上的财富，可是，她言语上的苛责，行为上的轻蔑，这些都是男主角以后离开的Z大原因，并非初恋有多珍贵，而是，作为一个男人，他忍受不了像对待劣等生物一样被别人对待。这就回归到人类进化史的天性上了，这点我们谁也改变不了。

女人自古便说是水做的，柔情似水，《道德经》里讲：水善利万物而不争...居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时，夫唯不争，故无尤。所以，与其让自己在语言上直言不讳，尖酸刻薄，不如在心里坚强，在外在温柔，能够设身处地在夫妻关系中换位思考。这样才是长治久安的一大保障。以上的这些都是温暖的个人见解，如有不同，欢迎提出来讨论。大家共同进步。还有，没事的时候大家可以带着孩子，或者老公，或者自己独自，背诵下《道德经》《三字经》之类的文学名典，里面的很多话真的值得我们细细探究。

ps：我其实一直想说一个事，说自己心直口快，想什么就说什么之类的来标榜自己性格正直单纯的人，其实，从本质上来说都是自私且不成熟的人。在单位也好，在家庭也好，身而为人，我们就要去学着考虑下别人的感受，我们每个人都希望别人尊重并且善待我们，那么我们也要学习着去尊重和善待别人。已所欲勿施于人，不正是这个道理吗。如果不会说话，那就像温暖一样，在外人面前少说话，因为别人并不了解我们是什么样的人，我们心直口快，不经过大脑的一席话，可能会伤着别人的痛处或者短处，无形中为自己造了一堵墙，这又是何必呢。在婆媳之间如果不知道说什么，不说都比瞎说强。在夫妻和孩子之间说话，我们都应该尽量带着笑容去讲话。夫妻关系和子女关系，是女人生命中Z应该去用心学习和经营的两段关系。除非你能保证自己的性格非常非常的温和，非常非常的正常和好，否则的话，都应该继续学习。

推荐一本书《男人来自火星女人来自金星》，夫妻两个人一人一本Z好。

等到哪天我列个书单推荐给大家看看，大多都是我买的关于夫妻之间如何相处的书。

生命不息，学习不止。我们一起继续学习吧~~

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 21:04 编辑

喵。

LZ,我还没结婚,来取经的

　　　　我男友兄弟姐妹多,他是家里的老小,我也见过他爹妈了,但是我不太会识人,我只晓得他们不是小气的人,他父亲是一家之主,蛮幽默的,是个好好先生,他妈妈我不清楚,应该是传统的女性吧,我男友很孝顺.看了这么多婆媳关系的帖子,我很担心,我男友老鄙视我,说我是杞人忧天.8过,如果以后有矛盾的话,我男友会帮有理的一方,这对我有利不?

　　　　他家条件不是很好,我和男友估计会裸婚,他.....

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答　　没有具体事例，楼主真没办法判断的，你们以后会跟他父母还有兄弟姐妹住一起吗？

　　杞人忧天是没用的，而是要为Z坏的结果做准备，做好应对方案，光忧有啥用？

　　说都会说帮理不帮亲，实际做起来谁能保证呀？没见过几个能跟老妈据理力争的儿子，特别是为了媳妇。但就算这样，你也要做到事事占理，无理取闹的话，楼主也不会帮你。

　唉，有了孩子以后，常常感觉，能有底气的都是妈妈能帮着带的，忍气吞声的都是妈妈暂时无法帮着带孩子或者不在了的。当然也有辞职带孩子的，但基本需要牺牲自己喜欢的工作。

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　　答　你这个想法大错特错，能有底气的都是自己带孩子的，让老人帮着带才没底气。让别人帮忙，就得客气点。真的觉得现在的小夫妻，怎么都觉得老人带孩子是应该的，是顺理成章的。

　　楼主一直不想说的，但看到你总把没有妈妈的事情挂在嘴边，感到自卑，楼主父亲今年刚刚过世了，楼主也没有爸爸了，但哪个敢看低我们家。自己强大才是真的强大，其他都是虚的

楼主我有个问题阿，不是关于公婆的，是我现在连老公都没搞定啊。我老公对我倒是很好，但是那人爱生气，他不会主动生气，而是如果我有不满，我不高兴了，他就生气。我现在连气都不敢生。他平时对我很好，就是生气的时候很夸张，会哭会喘会吐。我现在就是怕他生气，有些事理在我这我也不敢提

　　　　楼主你说遇到事情我应该表明我的立场，直接镇住他而不管他气不气，还是连哄带骗达到目的就行？

　　　　打个比方吧，我刚休完婚假，我.....

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　　答　楼主可以不教你怎么调教老公不？我想教你如何甩掉你老公。你说还没搞定你老公，那怎么就结婚了？难道你也是外貌协会的？

　　生气时，会哭会喘会吐，是琼瑶剧里面的女主吗？还是说同学你很有男子气概？就喜欢他这种娇羞的摸样啊？楼主抓狂鸟~~~~

　　跟这样的男人生活，你会辛苦一辈子的，他把女人的专利全部抢走，让你做男人该做的事情。要改变他，楼主真的没把握，要不你试试比他更女人一些，跟着哭喘吐……

　　你婆家的问题我觉得是其次，虽然你老公这样娇羞的品行是他们教育出来的，但现在急需要改变的是你老公，而不是公婆。

　　不过你比我更大气啊，天生就不是小女人的料。结婚以前，我也是把精力集中在工作中的，但出了点事，在家闲了两年，可能就是这两年，把我小女人的潜在性格彻底挖掘出来了，哈哈。去年换了份悠闲的工作，上班只要玩玩电脑跟同事聊聊天，为了这份悠闲还跟老公哭了一场：原来上班可以这样轻松。虽然钱少了很多很多，但却觉得生活就该这样写意， 赚了钱不就是为了舒服过日子嘛。可是这样舒坦的日子就过了1个月，被调到核心部门去了，然后又哭： ，老娘难道真的就是劳碌命吗？

　　虽然无限希望能每天在家养花养狗，跟闺蜜逛街购物，但绝对不能这样做，家庭地位、社会地位也会随之降低，后果不堪设想。

　　楼主跟婆婆好久没有交战了，原因有三。第一，老公被调教后，完全站在我这边，为我挡掉了许多不必要的麻烦；第二，婆婆段位太低，几年下来，她觉得搞不过我，搞了也没用，索性不惹事了；第三，我绝对把握好原则性问题，小事咱就不计较了，把家里的氛围还是调节的很好的。月初办奶奶的丧事，楼主花了2个小时，给婆婆进行“思想教育”，婆家的亲戚关系太复杂，她又总爱掺和，有些事情真的丢人，让我跟老公都没脸跟他们家人一起吃饭。说的时候，婆婆都说好的好的，会听我的，但第二天什么都忘了，还是口没遮拦的说，当时我没在场，是亲戚们告诉我，老公也告诉我，我只能无奈的叹气啊。老公说，咱们不要管她的事情了，说了也没用。哈哈，听到这话，我的目的算达到了。俺是关心过俺婆婆了，但是俺老公觉得不需要管了，那就听老公的。俺是个孝顺的媳妇，也是个听话的老婆，是吧。真的，跟段位低的婆婆，不需要硬碰硬，来点软的，让所有人都觉得你是对的，你是有理的，她不服也不行啊。

　　恭喜你一下，要做妈妈了，生完再分享下带着孩子跟公婆怎么过的经验吧。

本帖Z后由 温暖的简单生活 于 2012-8-6 20:56 编辑

公公婆婆老说对嫂子多么好～嫂子又是多么不讲理～从没结婚开始～每次做客都说～结婚后每天都说～好吧俺承认～嫂子有时候做得是不对～但是一个巴掌拍不响啊～公公婆婆曾经要大哥和大嫂离婚（这是他们自己告诉我的）～对俺现在各种好～真怕以后也这么在人前唠叨我～每次唠叨这种事情俺都是沉默，不发表任何意见～平时对公公婆婆也各种好～这是对我好的前提下，要是对俺不好～就不要怪俺发飙了～俺的志向就是做一个极品腹黑女子～.....

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　答　对你的将来不担心，因为你能够看清现实，不会没脑的跟着公婆说嫂子。他们今天这样说大儿媳，有一天也会说你。其实说出来的好啊，能找着茬，抓漏洞，就怕不说的，摸不透的。

第一次去男朋友家哭着跑回家了 不是因为受欺负 而是他妈妈嫌我年纪比我老公大两岁 并且我比较矮 Bf也就170不到 他妈妈老是在我面前说 Bf还小 什么什么的 总之他家人不接受我 后来我越想越委屈就哭着要走 后来走了 他家人就说订婚什么的 但是现在还没订 他家买房子说订婚没钱 唉 我在他家表现的不怎么好 他妈妈一问我大两岁脸都变了 他爸爸也反对 并且不喜欢我 后来主动打了电话给我 他妈妈嘴很会说.....

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　答　楼主是不赞成找比自己小的老公的，但感情这事没办法对吧。

　　把婆家的话当耳旁风，把老公抓牢，他不急，你急啥？谁先急谁就输了，就丧失主导权了。没必要为了结婚去怀孕，这样是不会幸福的。

LZ，你说的对付不同种类婆婆的招数很有效，我家婆婆思想愚昧重男轻女，我觉得很符合你说的那种没心机型，不是Z难缠。

　　　　我想问的是有没有对付JP公公的招数，从领证之后他就对我诸般要求诸多挑剔，LG家很穷我们结婚时给婆家买了电视洗衣机，他们才算过上了有电器的日子。彩礼什么的从没提过，婚礼全是我家操办，他们说提供瓜子花生（办酒时客人都到了他们还没到，我爸妈不得不去小卖店买了袋装瓜子招待宾客）。婚礼时...........

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　答　1.你年薪3W，老公年薪10W+——在这样的经济条件下，为什么不是你老公负责所有的日常开销以及存钱？还要你负担婆家的开销？老公赚钱为了什么，就是为了养老婆养孩子再加养老人，你那点钱每个月买点衣服化妆品不就没了？

　　2.为什么怕你公公？他打过你吗？打你就立马报警哈。咱不吵架，咱过自己想过的日子，你喜欢怎么过就怎么过，他们管不着。对于一切使用暴力的事件，都以报警方式处理，所以你怕啥？

　　3.他们家条件差是你从一开始就知道的，而且接受了，所以不要再抱怨这些了，不然你是在否定自己的眼光。

　　4.如果老公出轨，你原谅了他，那就不要再抱怨这个抱怨那个了，因为你完全木有底线，无论怎么样的日子，你都可以挺过来。如果不想原谅，那就收拾好行李，再也不要回来了。

　　所以，我总结发现，极品的不是你公公，而是你老公，你要防着他，做好Z坏的打算。你妈那话就当浮云吧，谁都别幻想着别人子女会对自己好，自己子女能孝顺就可以了。

　　你为你的婚姻确实付出了很多，还是要自强不息，把心思多放在工作上一点先。公公说啥就让他去吧，难不成要找个比自己赚的少的男人啊？想办法多控制一些你老公的经济权，一点一点来，但也不要太抠门。对自己好一点，有一天真的被劈腿，那至少还有钱。

　　不要对老公总疑神疑鬼，多留个心眼就是了，不要说出来，不然会起反效果。

没等得及全部看完就来回帖，我原来是和公婆一起住的，我们自己也买了房子，但是到现在也都还没交房。我们家不只是婆媳关系，我老公的爸爸脾气很差，什么事都要让别人让着他的。他们家人大概也是这么多年习惯了，一般都不跟我公公生气。当初结婚第一天，晚上一起吃饭的时候，当着全家的面，我公公就先跟我表明了：这个家里我说了算！算是下马威吧。我那时候因为是新媳妇，脸皮薄，一句话都没敢说。我们刚结婚的时候是租房子住的......

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答：你家公公够极品，素质忒差了！！！一定要离的远远的，不然挨一巴掌不划算，女人又打不过他，也不能打，叫老公打，那也不行，所以要躲。下次再威胁你，就说敢打你你就报警，别怕丢人，这是维护自己权益，也是让他不敢动你。

　　不过我很纳闷的是，怎么会莫名其貌的冲进来朝你泼水呢？

说实话，现在会泼你水的公公，将来动手打你的概率会非常非常高啊，尽量避免接触吧。

　　不知道你公公泼你水以后，你老公有没有质问他？在这种情况下，老公应该要出面才是，而且已经不能很平静的处理了。楼主为这样一个有上进心的姑娘感到惋惜，老公懂事还行，把你跟婆家人隔离开，不懂事的，真不能想象这样的生活。

　　我建议你，把精力尽量多的放在学业、工作上吧，如果把重心放家里，你就完了。

想一想婆婆做事假，确是场面上人，就不说说话分寸

　　　　态度拿捏了，也不说在冬天穿我买的春装这些小细节了。

　　　　她在儿子身上，倾注全部身心，这个是真的。

　　　　她儿子无意中告诉过我一件事情，说起来，人人都觉得这样的婆婆懂得事理。

　　　　......

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答：为什么我会觉得很喜欢你家婆婆，楼主确实变态了。

　　你领证以后还叫公婆为阿姨叔叔，我觉得不大妥当。我跟老公领完证后，就立马改口叫爸妈了。为了称呼的问题，婆婆还跟我说起过亲戚家的小故事。话说老公的表嫂，从结婚前到结婚后，一直都叫XX爸爸，XX妈妈，为了这个，大伯母还跟我婆婆抱怨，哪有结婚了还这样叫的，反正心里各种不舒服。我婆婆对我说：还是你懂事，人前人后的爸爸妈妈，听得你公公开心死了。其实我倒不是有心去讨婆家喜欢才这样叫的，只是觉得结婚了就该这么叫了，听了婆婆这么说，我才知道，原来大人们是很在乎这个称呼的。无形上把距离拉近了，老公也跟着我，叫我父母爸妈，想起来自己带头这样叫，也是一种表率，没什么别扭的。拿婚纱照的时候，公公跟我们一起去的，人家问起，这是你女儿还是媳妇啊，我就说，这是我爸。我公公笑的嘴都合不拢了。

　　所以说，很多事情，不能说是献媚，无论是真心还是假意，都要做一做的。我觉得有些细节，是不是你没有做好，让你跟婆家之间距离更加大了。

　　对于你婆婆的控制欲，我觉得很能够理解。一个强势的人，都喜欢大家听他的。你只要守住自己的底线，守住自己的原则，其他事情随他去。关于领证日期什么的，我认为应该听你们自己的，小两口商量好了就行了，这个关键还是你老公，他啥事都要跟妈妈汇报，啥事都要征求妈妈同意。我跟老公结婚，是在婆婆催了一年以后，她帮我们买家具，装修房子，还时不时跟我说谁谁谁又来要喜糖了。我说我不急，她就说再下去不是新娘子是老娘子了，哈哈。我就跟老公说，烦死了，领证去。谁都没有告诉，就把证领了，回来婆婆就把家里钥匙给我，奶奶也给了一套黄金首饰。

　　办酒席也是我婆婆抢着要包办，我说好，老公跳出来坚决反对。因为我早料到婆婆喜欢做主，喜欢帮我们安排，跟老公沟通过了，要自己办。然后婆婆没办法，谁让她疼儿子呢，她总不能为这事跟儿子吵架吧。所以，顺理成章的，一切结婚的事情都是我们两办的。楼主真的很享受安排自己的生活，当然很多姐妹也喜欢人家办好自己去参加婚礼就行了，这没什么好不好，各人喜欢。

　　再说个故事，一哥们结婚，老婆做甩手掌柜，啥都没管。结婚当天，发现很多问题，当场发飙。其实我觉得，既然甩手了，就别发飙，怪不得别人啊，是你自己结婚，自己都不上心，何必怪别人。这也是给你点小的建议，无论你选择自己操刀，还是全部托付给家人，都是自己的决定，不要轻易否定自己。

　　所以，总结下来，觉得你对婆家的态度有些生硬，目标是和谐生活，再努力努力，只要你本身有能力有优点，你婆婆那么锐利的人，绝对会认可你的。

因为你是嫁人，你嫁到别人家里了，就是他们家的人，怎么可以私下补贴娘家？除非你讨女婿

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　　一大早就看到这个，气不打一处来，不过觉得是故意来讨抽的。

　　女人嫁人就是婆家的人，就相当于跟父母脱离关系了吗？就不算父母生的啦？这个世界上有那么神奇的事情吗？

　　同样身为女人，怎么你会有这样的觉悟？到底是怎样的家庭教育让你腐化成这个样子？可悲啊。