很喜欢的一篇短片小说《记忆末梢，爱情背道而驰》下

记忆末梢，爱情背道而驰

[四]

我第一次知道安宁这个人，是在认识陆意涵之后的两个月，那是一段苦闷的时光。

所有人都以为我们会在一起，可是局面完全不由我控制，我们始于暧昧，止于暧昧，我像一只困兽身陷囹圄，无法靠近，也无法远离。

他不说喜欢，也不说不喜欢，可是这个人到底喜不喜欢旁人都看不出来。

有好几次，我觉得我都快要崩溃了，可是他还是不急不缓的样子。

我不傻，我明白，如果不喜欢，依照他的残酷果断，断然不会跟我纠缠。可是如果喜欢，又怎么舍得我辗转反侧不知何去何从。

在我Z终决定要当机立断的时候，他终于向我说起安宁。

那是一个什么样的女孩子，不穿高跟鞋就不敢出门的安宁，从来不肯素颜示人的安宁，喝酒像喝白开水一样的安宁，陆意涵好朋友的女朋友安宁。

我看着陆意涵，他理着那么干净的平头，还有挺括的衬衫衣领。

这是我的理想，他冷峻，清醒，理智，沉着，在任何时候都能做到喜怒不形于色。

他不轻薄，不失态，笑容凛冽。

可是他在我面前说起他喜欢的那个女孩子，然而我Z欣赏他的是，即使在讲心事，他也丝毫没有露出软弱的样子。

我蹲在他的面前，把脸埋进他的掌心。

我知道，我没有办法，这个感情要是能收得回来，我一定会收回来，可是……我没有办法。

我们临街接吻，我们勾肩搭背，我们好不容易，我们身不由己。

可是我喜欢的这个人他跟我说，他喜欢别人。

我没有勇气质问什么，也没有资格质问什么，他从一开始就明白我爱他，无非是另外一种意义上的仗势欺人。

他所依仗的，是我的感情。

只是他没有搞清楚，在感情跟尊严之间，我的选择不是前者。

他给不了的未来，我来告别。

我看到陆意涵说起安宁时的眼神，心里就无比明晰一个事情，有安宁在，我的感情是无法如愿了。

是我自己做的选择，不再跟这个残酷自私的人纠缠，他心在别处，我要一具躯体没有用。我宁可将来他牵着别人的手想起我，也不要沉迷在他的怀抱里任由他的灵魂游离在别的地方。

我把他的名字放进电话黑名单，QQ上设置对其隐身，我关掉他经常光顾的博客。

再见，理想。

再见，我的陆意涵。

时光如白驹过隙，偶尔我会梦见他的脸，还是初见时那么桀骜的样子。

第一次见面，是两年前的初冬，光棍节的夜晚，温莎KTV的大厅里挤满了等晚晚场包厢的人。

节日的气氛十分浓厚，每个人的脸上都是兴奋的神情和跃跃欲试的眼神，我在人群之中第一次看见陆意涵，他倚在墙角抽烟，昏黄的灯光投射在他的身上，我能看到他嶙峋的轮廓，火光一明一灭之间，我听见我心脏漏跳的节拍。

我毫不掩饰，我对陆意涵是一见钟情。

在我懵懵懂懂晓得世界上有爱情这回事的时候，心里大致勾勒出一个轮廓，我喜欢用ZIPPO，戴手表，穿衬衣的男生，我理想中的那个人，要英俊，沉稳，大气，强势。

而陆意涵的出现，就像“理想”成为实物具体的呈现在我面前。

一开始的时候，我仅仅是被他的外表吸引，于是串通好友在他开包厢的时候大胆的凑上去说：“帅哥，我失恋了，我没订到包，我能不能跟你共用一间？”

他怔一怔，然后朝我笑，丝毫迟疑都没有，点点头：“好啊。”

幸亏他开的是个豪包，空间足够大，容得下他的朋友，也容得下我这个不速之客。后来很多次我都会问自己，当时怎么会有那个勇气，怎么会那么放低自尊，忘记矜持，找一个那样蹩脚的借口，去搭讪一个仅仅是第一次见到的男生。

我无法解释，我自己都不能给自己一个合理的解释。

如此，我便心安理得的告诉自己，大概这就是命。

整个晚上群魔乱舞，大家用爆米花打架，略带甜味的冰锐洒在手掌之中有些粘稠，热门的歌一出现在屏幕上所有人就一哄而上，每个人的脸在酒精的作用下都是红的，只有穿着黑色外套的他像一尊静默的石像在沙发上巍然不动。

我在嬉笑的人群的缝隙中偷偷端详他，他抽烟抽得很凶，银白色的ZIPPO在灯光下散发着幽暗的光芒，像是感应一样，他顺着我的目光原路看回来，看到手足无措的我，然后，他招招手，我顺从也顺势走过去在他身边坐下。

音乐声太大，我不得不凑在他耳边问：“你有女朋友吗？”

他看着我笑，笑容当中有深意，我厚着脸皮承接着这炙热如火星的眼神，可是手里里已经是密密麻麻的一板汗。

他弹弹烟灰，也凑在我的耳边说：“没有。”

多年后我都会记得那种欢喜，欢天喜地，好像从心里开出一朵花来，我傻呆呆的看着他笑，我知道我的眼角眉梢都泄露了端倪，那是我爱上他的第一分钟。

从那个时候起，他就知道我喜欢他。

我言若有憾，心则喜之，装腔作势：“怎么可能。”

他只是笑，不再说话，黑暗之中轻轻握住我的手，我连假意的挣扎都没有，就随他这样握着。

天色微亮的时候，我们一群人从包厢里出来去吃早餐，我挽着他的手臂，一切仿佛水到渠成，所有人都在笑。

我知道，我理想中的那个人来了。

所以，我爱了。

[六]

我坐在陆意涵的车上，回忆川流不息的经过我的脑海，窗外是滂沱大雨。

我想起唐泽曾经口不择言的说出那句话来，脸上不禁浮起微笑，话真的不能说得太满了，陆意涵车里的副驾驶的位置，怎么就永远不是我。

在路口等红绿灯，因为天气恶劣，车辆形式缓慢，好半年才过去几辆车。

举头三尺有神明，神知道我多珍惜这片刻停顿的时光。

他忽然开口说：“其实我跟安宁也不好，真正在一起才觉得不适合。”

我小心翼翼的转过头去看着他，他的眼神依然那么清亮，我不明白他的意思，两年前我弄不懂的，今时今日我依然还是弄不懂。

我以为他会继续说什么，可是接下来的一路，他再也没有主动说起他跟安宁的事情。

两年前我一定会按捺不住，开口询问，两年后虽然对着这个人还是心跳加速，可是我至少学会了不动声色。

我心里不是不遗憾，我记得他的一切，他的笑容，他的衬衣，他的指尖的温度，他的点烟时习惯侧一侧头。

然而我也记得，他曾经那样对我，不让我死，也不让我活的残忍，不让我靠近他，也不让我离开他的残酷。

他开车像他为人一样沉稳，终于到了我家门口。

我准备下车，他忽然拖住我，我感觉到心脏就要破膛而出，血液“唰”的一下全部涌上脑门，我以为他会说什么，我知道不管他说什么我都会按照他说的那样去做。

时间滴滴答答过去了，他终于放开我，长长吁出一口气：“别忘了拿你的橙子。”

心跳恢复到正常的速度，血液慢慢往身体里回流，我静静的看了他三秒。

一，二，三，开门下车，再见都没有说。

过了转角，我开始狂跑，我在跟时间赛跑，我想追回那些时光，我心里依然有理想的时光。

那个关于爱情的理想，不是陆意涵，不是唐泽，那是我自己勾勒的蓝图，没有人可以亵渎。

我一直在跑，我甚至不知道，那些新奇士橙从购物袋里一个一个蹦了出来，在我身后的那条路上，被我遗忘。

像极我内心那个已经破碎的，关于爱情的理想。