还在更新中。

本帖Z后由 小师妹 于 2009-6-17 17:36 编辑 ]

我今日下午回家，上网看了一会，因事外出，回来后看看球赛再更新一些。我写我的，你们的评论我也逐一看了，谢谢。我不想提素质这两个字，因为我的素质也够低了。发生在我身上的事，如今作为情感梳理，虽然有点艺术化的去写，但肯定不可能符合每个人的口味，如果我能做得更好，这些事也许不会发生。写这些事出来，不是博同情，也不是报复。我只是按我的方法去处理问题。另外，不知大家忙不忙，反正我很少每次泡论坛超过2小时，更新慢，但确实无意让大家久等。

　　接前文。

　　我跟岳父母沟通了要离婚的事，基本上他们这一关也可以过了。下一步当然是要告诉老婆，我选择当面告诉她，因为打电话看来是不行的，我还是担心在电话中她听到这个消息会有意想不到的反应。

　　跟老婆见了面，比我想像中的好得多，她的情绪保持稳定。我说，爸妈（岳父母）的意思是由我们来拿主意，如果你同意的话，我们找个时间来商量一下财产安排吧。老婆就答道，我会再联系你。说罢就走了。

　　既然老婆说了会联系我，估计也不用等太久，我没有催她。但财产整理我开始了，主要也是列个清单，哪些她可以拿，哪些需要商讨一下的，都分门别类的列明，基本上是对半分。虽然我觉得她有负于我，是她出轨造成离婚的，但毕竟夫妻一场，离婚后女方承担的压力会大些，于是也不想在财产分割上为难她了，甚至她想多拿一些我也会尽量满足的。

　　我不明白为什么有那么多网友说我拖着不离（我没拖），然后用情感报复前妻。情感报复是很玄的东西，也许她也会这样以为，但我只是不想在离婚前闹得很僵，做不成夫妻，也没必要变成敌人。友好分手，虽然多少显得有些虚情假意，但却正是我乐见的。如果多分一些财产给对方能促成离婚早日解决的话，我愿意。

　　一个星期过去了，老婆终于有了回音。她要回家来跟我说。外面正飘着大雨，许多地方都水浸了，有些路段公交车也开不了。我说，我过去接你吧，水浸街呢。老婆态度很坚决，不用我接，她游也游回家。我只有待在家干着急。

　　两个小时之后，老婆终于来了。她穿的牛仔裤膝盖以下全湿了，穿的中跟凉鞋有一只也脱跟了，手里正拿着，上身虽不至于湿太多，但部分头发也基本可拧出水来了。这样狼狈的呈现眼前，我也不知怎么开口才好，唯有关切的望着她。

　　老婆一坐下来就开门见山问；“为什么一定要离婚？”

　　我就说：“你不是比我还清楚吗？我们的婚姻出现问题了，磨了这么久都无法解决，分开对大家都好。”

　　老婆就恨恨的望着我问：“你查过我吧？”

　　“为什么这样说呢？”我有些委屈，“我不会那样做的。”

　　“对不起。”老婆也许经过几个月的磨炼，底气也磨出来了，“如果你想知道什么，你就问吧。”

　　我不想问，事到如今，她说不说都无补于事了。如果说之前我心存奢望而不够果断，现在我应该横下心肠，况且，我不想给她留下秋后算帐的印象。老婆虽然是老婆，但也有自已的私隐空间，她愿意说的话早就说了，当然，不该做的事儿做了还想掩住的话也是她的自由，只是这种自由是婚姻的隐型炸弹，不知什么时候BZ而已。

　　于是，我说：“我没什么好问的，别再以为我怀疑什么了。”说罢，我拿出一份打印好的表格给她，再说，“我们家所有财产包括股票都在上面了，基本上是对半分的，如果不满意的话，可以调整一下。”

　　老婆见我拿出财产明细表了，态度好像有所软化，而眼泪跟着也出来了。“我不会要的。”重复道。

　　“这是你应得的。”我望了望她，希望她能平复情绪，“一些不好分的实物我会折成钱给你。”

　　“为什么犯错的不是你？”老婆望着单子哭道。

　　“不要再说谁对谁错了。”我说，“我也有错。”

　　“你错什么啊，别让我太难受了。”老婆拿纸巾抹抹泪，起身走了。

老婆匆匆的走了，我回过神来，忽然想到鞋子，于是迅速从鞋柜拿了一双凉鞋，拉上门下楼追她。需交代一下，老婆许多衣物鞋履分居时并没有拿走。老婆走得真快，而雨势也大为减弱了，变成了稀疏的小雨。前方，老婆一手提鞋一手拿伞，但伞却没打开，置身风雨里，趟在积水中。而我也没拿伞，车匙也没带，不想那么多了，快步追了上去。

　　老婆应该估计到是我追上来了，但仍傻傻的继续行，当没看见。我把她拉到一处屋檐下，给她换上好的鞋子，便把破鞋扔了。拿过她手里的伞撑开，陪她默默的走着。我心里好痛，老婆你弄到如此田地，我一定会帮你再做点什么，给你一点补偿。

　　由于有些路段依然水浸，我们行了很久都难以遇上的士或巴士。但我有责任把老婆安全地送回她的租住房。老婆的衣服几乎全湿了，为免她着凉，加上伞子本来就不大，我几乎是把她放在我的腋窝下了。这样，我的身上也再没有多少干布。我是真心的呵护老婆，只要法律上她还是我的老婆，我愿意用生命去保护她。说我虚伪、阴险也罢，行动才是Z重要的，起码行动上我没有对不起她。当然，这只是我个人的感觉。

　　把老婆安全带回她的临时住所，直至她换了干衣，确认没有着凉，我才离开。老婆没冷着，我回家后自己却发烧了。半夜外面又风大雨大，滴滴沙沙响不停，我整夜都不得安睡。

　　我确实想过，自己是否太冷酷无情了，老婆是还不太想离婚的，但，郎心已冷了。提到我这个id，前面好像也有网友在回帖中提及。这里解释一下。“郎”不是我的姓或名，什么回事呢，其实我家是挺文艺的，尽管如今我妈管我爸叫“老头子”、“老嘢”甚为不敬，不过我爸仍常在家里唤我妈为“夫人”，无法了，他们是从宣传队里认识的。而我和老婆恩爱期里，我也在自己的小家里叫她“娘子”，我当然就是她夫郎了。每念及此，心中仍唏嘘不已。

　　过几天，老婆终于打电话给我说，她同意离婚了，约定六月的某天，她会和我一块去办手续的。在这几天里，老婆确实经历了痛苦的抉择。她也跟她父母说了。老婆答应离婚是“无条件”的，她说什么也不要了，“净身出户”，当然，我不可能让她这样，物不带走，钱还是给了她一些，虽然远不及对半，但够她十年八年不工作也能有尊严的活着。另外，对她父母，我也表示了一些心意。

　　接下来，我要提一件事，由于涉及朋友及S，所以要作更多的艺术加工，以免好事者猎奇。大家当五十五十的看吧，前妻确实拿到了一点补偿。

　　和老婆确定了办手续的日子后，在正式离婚前我要帮她办一件事，当然是瞒着她办的。我早说过不想报复谁了，但前妻，实在太可怜了。

　　六月初某天，我约了S出来，对他说：“我要和老婆离婚了，好端端的家没了。”我用略带冷笑的目光寒寒的盯着他，“‘拜你所赐’，她要净身出户，生活将会十分艰难，你认为怎么样呢？”

　　S低着头，想了一会，怯怯地说：“十万行吧？我只能拿这么多出来了。”

　　“那你早点办妥。”我把前妻的卡号写给他，“放心吧，我比你年轻，我愿意往后代她好好‘报答’你，‘养你终老’。”

　　“嘿嘿，谢谢你。”S慌忙挤着笑说，手却在微颤。

　　“那我们有‘需要’再联系吧。”我潇洒而去。

　　S没作弊，在我们去办离婚手续前几天，他转好了帐。我没迫他，是他自愿的为那段孽情埋单的。钱不多，但他有老有小，看来也尽力了。至于后来我前妻获悉卡里有那么多钱，不知她会怎么想，但她不必多虑那多出的十万是怎么来的，S不会自作多情的告诉她。若她知道那十万是S补偿给她的，怎么处理就是她的事了。

　　六月份，雨水还很多。在去办手续的前一天，我约老婆吃了顿晚饭。

（34）

　　“真对不起。”老婆仍不停的哭。我不是写小说渲染气氛，现场中，连房外的服务员都拍门问有什么要帮忙的了。

　　我就一直站在她身旁，照料她，Z后我把她抱在胸前，她也转身抱我。

　　这是一个教训，非常惨痛的教训，陶醉于出轨的惊险愉悦时，许多人都不会想到代价会如此沉重。失去了真正的爱人，失去了家庭，也许还会迷失了人生方向。老婆，我心爱的老婆，明天之后，我不知道，你该怎么办。我的眼泪也出来了。

　　从扒房出来，天气异常的闷热，估计大雨Z迟明天又会再来。

　　老婆说：“我们要分头走吗？”但她似在等我拿主意。

　　“好像要下雨了。”我硬把她塞上车。就算她不是老婆，也还是我爱过的Z亲的人，曾经比父母还要亲。我现在与她有什么身体接触都可以。

　　我们上了车，车开得很慢，来到河边，我慢慢将车停下来。老婆瞄了瞄我，就先下了车。天气酷热，但河边开阔，河风徐来，感觉还是舒服不少。

　　“刚才吃饭等你时，我想起了当年颐和园落水事件。”我试着轻松的拉开话题，“现在，你不会又作弄我一回吧。”我用胸膛碰了碰她的肩膊。

　　“不敢了，怕弄脏你。”老婆语带双关的笑了笑。

　　我强笑着，把她推了推，老婆就顺势往河面倒，我旋即拉住她。

　　“干嘛还拉我，让我淹死算了。”老婆却不像开玩笑。

　　“你淹死了我也要死。”

　　“你别担心我。”老婆眼望前方，有船在驶过，“以后真的不用担心我了。”

　　“你过得好我就不担心了。”

　　“你会见不到我的。”

　　“你不让我见我没办法。”我故作轻松，“但我不许你消极的活着。”

　　“你还有什么资格管我了。”

　　“是没资格了，以后，但现在我还有。”

　　“是我放弃了。”老婆仰天悄悄轻叹一下，说，“你不会，也不要再管我了。”

　　在河边恋恋逗留了好一会，确实要回去了。我们复又上车。

　　“我送你回去。”我说。

　　“还是到我们的家......你家去。”老婆鼓了劲儿说，“我出门时已经对父母说了今晚可能不回去了，明天用得着的也带着了。”她瞧一眼自己的袋子。

　　我想了想，没吭声，便驶回我家去了。毕竟要离婚了，而且也没几个小时了，老婆想要什么我也会尽力满足她。回家后，我们自然又做了彼此都想做而令网友们大跌眼镜的事。

日期：2008-8-5　13:38:10

　　（35）

　　离婚前夜我们同房，离婚当日我们牵着手去办手续。讲出来没人信，万中无一吧，但我们着着实实的做到了。离婚是痛苦的，但既然走到了这一步，再哭哭闹闹也没什么必要了。我们刻意营造和谐气氛，更多的是对我们行将死去的爱情的纪念和尊重。

　　当睌回到家，我们很快进入了忘我境界。从相识相恋到别离，我们偶有吵骂却绝无打架，婚姻难续，爱情将死，我们快将天各一方，此刻，我们不理会是否夫妻，也不管彼此间的怨与恨，只想尽情的释放自己，把人本意欲升华，再升华。也许多年后，我们却不会忘记今晚，如果我们“来生再订白头”，今晚就是我们的洞房花烛夜。

　　原先估计会下雨，但天色出奇的睛朗。办完手续出来，我向前妻伸出手，她却没有理会，用手指撩撩额角的秀发，从容的叫我先离开，她要看着我走，然后，她再坐公交车回去。我望了望她，本想握着她的手勉励她说，别管人家怎么说，大胆追求自己的幸福去，但，我终于只向她点点头，便默默上车而去。

　　我漫无目的地开着车，出了闹市，上了高速又下了高速，过了大桥又上了小桥，穿越田野又跨过山岗，不知道要去哪里，有路就走，有油就行。看到海了。

　　回到父母家时，夜幕已垂。“妈，我回来了给您们做儿子了。”我进门就故作兴奋的对老妈说，后面，满桌的饭菜已准备好了。妈用眼角往父亲的书房拉一下，示意我进去。

　　我进了书房，只见老爸木然坐着。“爸，吃饭了。”我唤道。父亲瘦削的脸颊上皱纹收了一下，泪就开始出来：“难为你了，儿子......”

　　“爸，我没事。”我盯着他，腿也不由自主的跪下去，“爸，我真的没事！”

　　当餐三人相对无言，饭又怎能吃得下。

　　当睌我没有回去，回到以前的房间过夜。也许预知我会过夜，妈早已帮我整理过了。床上原有两个枕头，如今只余下一个，就连墙上那面小一号的结婚照也被取下了。房间已找不到前妻丝毫的痕迹。

　　过了夜，我要去上班了。出门时，妈说，没人给你做饭了，睌饭有空就回来吃吧，你爸我会看着。

　　睌上回到自己的家，空虚寂聊慢慢袭上心头。家中前妻的东西，分家产时衣物能带走的带走，不想带走而我也用不上的化妆品之类也丢进了垃圾箩里。我们都要开始新的生活了，能过去的就让它不留痕迹的过去。

哈哈，有美女帮我更新啦。。。

谢谢你哦。

我正好要去做饭啦。。。

日期：2008-8-6　18:51:41

　　(36)

　　标注36，但这不是故事的延续，作为一段失败的婚姻，我想告诉大家的，都在前面说了。至于现在和将来还有没有事儿要写，那是后话。现在我来说说自己吧。

　　早些时候，我曾在帖中表达了对个别网友挖坑刷屏的不满，但在现实中，你不是我的下属我还懒得管。对下属我是打一巴掌给一颗糖的治人手段，你不懂、做不好，我会教你也会训你，但你做得好有成绩，我会表扬你提携你，不管你是否曾在我的帖里刷过屏挖过坑骂过我，呵呵，开玩笑而已，那些网友我一个都不认识。

　　在帖中我曾向大家表明我是个讲究传统孝义的人，但我并不在乎等级观念，现实中我是有许多朋友的，ZF部门的也不少，甚至官至厅局级的也有，尽管是很肤浅的交谊。而我和同事是可以称兄道弟的，当然我不是酒池肉林中人，这样说不太礼貌。我是有些假正经。

　　婚姻失败，但我不觉得自己没有女人缘，这个词又用得不准。前面说过，许多同事小妹妹叫我做哥哥的，谁嫁了嫁到外面去要摆婚宴，我都参加。我甚至扮演过爱情纠纷调停人。但我婚姻失败。

　　前妻出轨，是否与我关心少、沟通少有关呢，好像不是，出境前至少在她喜欢上别人前，我们都是无所不谈的，她是我实际上唯一爱着的人，怎会对她不好。又提一下初恋。其实，所谓“初恋”，只是我很久前的自作多情罢了，早已烟消云散了。和前妻确立恋爱关系后，我就只对她一个人好了。她又美又可爱，我还想谁呢。我跟人谈恋爱是以结婚为目的，否则只能做做不分男女的朋友。

　　在外面半年，说长也是，但还有更长的，也不见人家有问题。而且，我们每周都有联系。毕竟是已婚了，不可能天天热恋般聊不停，彼此都有工作，时间也不太衔接。正如写这个长帖，许多网友催我快更新，但我同样做不到。权衡过轻重，有空我才会尽快更新。

　　作为一个男人，挣钱才能养家，家都养不了，天天卿卿我我又有何用。男性在婚前婚后是有改变的。即使有时确实关心体贴不够，但这不应成为出轨背叛的籍口。有时有点羡慕个别发达国家，结了婚后，女性回家专职做主妇，确实有助于避免职业出轨的可能。

　　我理解的婚姻有责任有义务，婚前出轨彼此受不了可以分手，像没事发生的找新一段感情就可以。但婚后出轨是很难原谅的。可以找很多理由予以辩解，但作为婚姻基础的感情还是伤害了，爱得越深伤得也越深，即使一个人承受，这婚姻也貌合神离，不复从前了。既然不承担婚姻的责任与义务，何必要结婚，男女亦然。不是说男的出轨问题就小得多。如果这失败的婚姻里面是因为我出轨而致，我会果然选择离婚，不作任何分辩。

　　知道前妻出轨，那种滋味不需形容了，写出来，确也有少许鄙视、反感和不甘的成分在内。没有玉石俱焚，我不觉得是选择错误。我说过，衣服不合身可以换掉，没必要对身体作剪裁。如果前妻是不爱我而出轨，那更没必要了。拖了这么久才离，其实久不久见人见智，我见过有人拖了十年才离成的。起初想一个人忍了算，毕竟现在说什么理由都成立，但当时我觉得自己主动说了，前妻会难堪，夫妻感情也会受伤，不如自己一个人独吞好了。但事态的发展不是我能掌控的，离婚虽然痛苦，但也是必须的，当是给她也是给我自己的教训吧，我们都没有好好珍惜曾自诩为童话式的婚姻。

　　在此期间，前妻小心翼翼，我何偿不是，我都不知道该怎么应对了。打她？骂她？我不。去整绝她的情人，应该不难，但攘外先安内。整绝人家，前妻不愿回头还更恨我，也没用。我只能等，只能提示。这显得比较无能，比较阴险和虚伪吧。前妻是好女人，不能因离婚就否认，我不是可依靠的好男人，连老婆都保不住。

　　离婚前，老婆似有，应该是真的有回头之意，实话实说，把我和她情人放在一块让人挑，我是比较自信的。但男人做事的方式与女人有些差别，说了要离婚且已到临门一脚了，应该果断。离婚对我肯定是伤害，至少我也顶着离婚男人的帽子，再找老婆也掉价吧。而对于前妻，伤害确实更大，但路还长，说不定她会遇上更好更适合自己的男人。离婚痛苦，但也不必放大。对不幸的婚姻而言，离婚是很好的解脱。

　　很感谢热心的网友，你们祝福我早日再结良缘，但眼下不是要考虑的问题，在自己感情还未整理好时，还未能全心全意去爱人时，就去跟别人交往是无耻和不负责任的。我会好好的过日子，谢谢大家关心。另外，有网友及现实朋友留下联系信息，想好好开解我帮助我，我都没空回应，在此一并致歉。

日期：2008-8-8　11:20:37

　　(37)

　　其实我的离婚故事早在（35）时就结束了，现在再交代一下我与前妻的情况。然后，我跟随大家一块为我国奥运健儿喝采。

　　离婚对我与前妻的打击效果是不同的，大家都可以想像。离婚翌日我就迫着自己正常的工作与生活着。知道我们离婚的人一开始并不多，如今当然不同。离婚之后我们没有联系。我觉得离婚不是分居和出差，至少短期内不联系是应该的，太频密的联系反而不好，毕竟，各有各的生活了。

　　转眼间，7月份也快到了。我也已对房子的室内装饰布置作了少许更改。单身生活逐渐习以为常。但说没有想过前妻那也不是，毕竟遗忘是需要时间的，而时间显然还不够。我反思过自己究竟在婚姻乃至离婚中要承担什么样的责任，在上天涯社区抒写离婚这件事前已经反思过了，觉得更多是对前妻出轨的不满和失婚的不甘，觉得自己已足够爱她，为什么要这样待我？但自始至终，我没有想过更没有从行动上去报复她。我觉得她挺可怜的。背着老公跟叔辈有妇之夫搞婚外情，不是她想要的生活，只是一时迷途而已，但结果还是要承受离婚的代价。

　　这种代价不是金钱可以衡量的，且影响也是深远的。离婚时她说愿意“净身出户”，但我还是给点赡养费，另外也瞒着她从S那里给她要了些补偿。我之所以称S的钱为“补偿”，乃因为S身为上司和长辈，不应利用自己的“优势”引诱我前妻，一个遵纪守法的领导干部是不应与下属发生婚外情的。即使我前妻有喜欢和崇拜他的成分。我也是公司里的一个小头目，我就可以正确处理女下属抛来的好感。

　　前妻得了一些钱，但跟损失比是不成比例的。也许在未来的岁月里她会找到更好的人家，但在此之前的日子就够难过了。这么久没问候过她是否太冷漠，虽说离婚后不做敌友，但毕竟她是我迄今为止唯一真正爱过的女人。于是在7月初，我以问候她父母为籍口致电她家，却获悉前妻已去了外地。原来，早在5月份S搞调动时，前妻敌不住失落感也开始了辞职程序，这个我是不知道的。一俟离婚手续办妥，前妻也就“远走高飞”了，在同学帮助下，到了一个无论我或S都不轻易找到她的城市打工。

　　听到这个消息，我油然想起离婚前那晚在河边的对话，前妻看来真的不想再见到我了。说实话，我有些心酸。如果说，她要躲避我的报复而跑那么远，倒真有点理由。可是，我哪会报复她，婚誓中我说过爱她和保护她一辈子，即使离婚后不必这样了，她如有需要，我仍会帮助她。也好，如今生不见面了，会随时光流逝淡忘一切，大家都容易好过起来吧。于是，我没有接着打电话给她，但求前岳母得到她的新电话号码。

　　7月份还有一件事要说一下，我偶遇了S老婆及其女儿。离婚后除了相对固定的周六、日我在父母家吃饭外，一般工作日的睌饭基本不回父母家吃，算时间和耗油成本还不如自己做实在，在自己的窝里边吃边上网或边工作也是挺写意的。但通常周日得抽时间去超市备货，备足一个星期的粮草。那次在超市我推车走着时，碰上S老婆母女。她女儿考上好高中，她便带女儿逛超市购物以资奖励，这超市较大，购衣购菜一应俱全。我跟她聊了一会。她主动提到S比过去顾家多了，睌上很少外出。呵，人家如今一家美满团圆，女儿读书也行，可我们家却破了。我心里很是不甘，但没表现出来，仍是很适当的保持着风度。S现在安定下来了，对社会也是好事。只要他继续老实做人，我和我的朋友都不必再关照他了。S的现工作是没什么实惠的一般闲职，部门和职级比过去好听，但专车没了，纪律也严了。广东话“宁做鸡头不做凤尾”就是这个道理。

　　时间缓缓流逝，心理感觉很慢。距去年见到那件事差不多一年的时候，忽然很想对人讲讲自己堵着的心事，隔着网络说事不啻为一个好选择。许多网友支持鼓励我，当然不满的也不少。原来艺术化点写出来，心情反而轻松起来。8月初的一个睌上，我终于拨通前妻的电话。前妻从容的和我聊开了，从容中带着自信。陌生的环境、陌生的工作，收入没原来高却辛苦多了。我说，你捱得下去么，她说工作紧凑些人反而不易胡思乱想，生活也就更充实了，权当重新读书吧。

　　我们没有聊及过去，也没问她有没有在网上看过酷似我们做主角的离婚故事，更多的是对现状和健康的呵寒问暖(我觉得她眼下的从容是撑出来的）。过去的就让它永远过去吧，只要她觉得现在的生活充实有意义，能活出从容、自信和精采，辛苦点又何妨，人生的幸福其实不也从苦中来。未来路还长，难免还有崎岖曲折，已跌过也痛过，若守住一份坚持走下去，成功也不会遥远。

日期：2008-8-9　22:20:08

　　前妻辞职，既与S有关，也与他无关。有关是因为他们有过那种关系，迟早会曝光，她选择离开。说无关，是因为S不敢动员她那样，我撞伤他后，也警告了他，他不敢再与前妻有私下接触了。这点我可以确定，我了解现实中S的为人，虽然口才尤其取悦异性方面了得，但也是怕死之徒。前妻远走他乡，我相信只是避开是非之地，想异地重生而已。这是她个人的决定，她父母也不想她跑那么远，包括再嫁。

　　从整个事件来看，我确实亏大了，前妻也是。但离婚前，她确实说了对不起，我理解为道歉，但愿她以后不用对我说后悔。至于她的情人，我不保证还会不会再有整治行动。

　　不过，人的一生怀着感恩而非仇恨，会过得更有意义。离婚之痛、夺妻之恨，不会是我今后生活的全部。吃一堑，长一智，将来我会更好地处理婚姻中的问题，尽管这还不是目前考虑的问题。谢谢大家提供了各种不同意见，对我帮助很大。

日期：2008-8-9　22:39:20

　　至于为什么没问她出轨原因，当时觉得还不如让她用行动证明她知错了，真诚改过，不然她编个理由应付一下也是没用的。结果一拖再拖，也一错再错。说实话至今我还是想知道的。但我想显得大方些，她不说就算了。如果她出轨的原因在我，她可以说的，可还是没说。

日期：2008-8-11　0:46:09

　　今天白天有点忙，刚看完中美篮球比赛，上来看了Tsukamaeteite、zxdi2004等热心网友的帖文，获益良多，在此先谢谢你们。

　　我和前妻不算新婚了，我出差前已领证近两年。只是婚宴迟些。出差前我们感情很好，前妻是很依赖我的人，所以我坚信至少出事前我们是互相深爱的。她和情人早在我出差前已经认识的，当然还不到婚外情的程度。在我出差后他们的关系急剧发展。

　　我回来后见到不想见到的事儿，影响了我的心态，导致我与前妻沟通有障碍。但我认为，前妻并不是爱上情人。因为犯了难以启齿的错，她感到不安且无助，而情人在受到教训前仍在影响她的判断。她难以自拔与情人不收手有关。她在听到离婚二字时表现激动和失态，确实可以反映她真正的心思。可惜太迟，而我基于种种考虑也没有积极予以挽回。前面的连载已作交代。

　　在感情上，我不认为输给别人。但事已至此，确实要接受现实。不再主动联系她，大家给出了我接受的理由，我应该如此。有网友质疑我为何看到了现场却一直不拆穿，有些理由前面说过了，单一个我不用说、大家都知道的理由就明白了：幸好我见过，若我没看见她肯定更不会说了。所以，我一直期待她主动认错而不拆穿。

　　离婚后，尽管我良心上希望她过得好，但实际不怎样好，将来会更好恐怕也只是我的愿望。她确实在惩罚自己。而说到曾统计一下正反比例，因为网上的声音也是我将来要面对的现实压力。所以也有作用。至于我个人，会过得很好的。

日期：2008-8-18　22:16:57

　　(38)

　　今晚有空些，上来看了一些回复，首先感谢那些热诚理性的网友，你们的发言对我帮助不少。我在此集中回应一下，为以示区别，打上编号，并非续篇，故事到35时已经完了，至于将来，如有必要，我也许还会上来交代。

　　离婚至今，我已完全适应过来了，时间安排得也相当紧凑，基本上没有空虚寂寞的时候。睌上把一些作业带回家做，或多看点书和资料，研补一下，又或者外出玩一下，打打桌球喝喝啤酒，日子还是容易打发的。另外，跟父母见面和打电话也多了。父母是明理之人，我也不是小孩子了，离婚这件事在我家已经波澜不兴了。当然，也幸好当时离婚没有闹大，和气收场确实是不错的选择。

　　要忘记前妻，Z好尽快找女朋友，来个情感转移。这个道理我懂，老妈也曾提过，但我不急于行动，觉得欲速则不达，失败过一次，也许付不起再失败一次的代价了。如果将来碰上意中人的话，我会全心全意的待她，更会行之有效的去维护好婚姻。离婚我都承受过来了，对于再婚我并不悲观。常言道：“大丈夫何患无妻”，眼下我要做的是完善大丈夫的角色。

　　人的性格、品味其实只要肯努力，也是可以变的。我想我要变得更加积极进取些。工作上暂时没有什么问题，生活尤其交际方面要改的还真不少。我确实需要开放心境，真诚的多结交一些可以信赖的朋友。君子之交淡如水，但君子往往做不成知交。看重别人的优点，包容人家的缺点，知心朋友便会培养出来。我没有什么普遍意义上的陋习，讲粗口、乱抛垃圾之类也没有。这点我不会改变。我现在外出交际多了，若说后悔的话，是在婚时太粘家了，外面的世界其实很精采的。

　　好男人遇不上好女人，好女人碰不着好男人。这种对现实无奈的感叹，也许真的与我们死守好男（女）人的本份有关，世界本身就不完美，更何况，是否好男（女）人是不能自以为是的。当然，要做坏男人坏女人，也是有底线的，只有依循底线偶尔犯坏才可能受欢迎，而不顾底线的放纵，则会触礁。现在我想，假如当时我撕下好男人的假面具，把前妻及其情人打一顿，将什么都表面化，后果会不会好一些呢？我觉得也不一定。感情不可以强求，暴力对感情而言是无效的。

　　我一直坚持认为前妻不会真的爱上她的情人，在我眼中，S可算一无是处，但女人跟男人的看法可能不同，前妻是真的爱上S了。网友向我提供了不少分析意见，刚才我也看到了一个《女人的心真的跟着身体走吗》的帖子，发觉有些女人真的会这样的。作为老公或男友，你真的努力去待她好了，她同样会跟旨在玩玩的已婚男人上床并爱上人家。男人不坏，女人不爱？但新鲜的刺激意味短暂，难以长久。然而，我们长久的悉心经营竟然敌不过人家短暂的诱惑，需要检讨的不光是出轨的一方，我们做“好男人”太死板了。

　　前妻婚内爱上一个我看不起的已婚老男人，说实话，这打击对我是有点大，这跟纯粹的身体出轨不能画等号，即使这样，她也没有好好向我解释。我很失望。当然，过去的事不要再提了。如果将来假设前妻与S再有联系甚至还走在一起的话，我与前妻将完全成为陌路人，阴阳都不要再来往。但我相信，S不是男人，他没种再去招惹我前妻。我不想再报复。

　　生活仍在继续，每天都有新故事。我想说，积极过日子，明天会更好。我会很乐观的。

日期：2008-8-20　12:46:39

　　这确实是一个心结。她一直没有说过我有什么不对，但她又选择那样。如果话犹未尽，我想听她说清楚，反正离婚了，没什么好顾忌的。我清晰了解自己的不足后，于将来有好处。

　　至于前妻，如果是为避我而远去，去受苦，其实不必，我也不好受。如果诸如上面一些网友说的是为了成全情人一家而离开，则是太傻了。离婚当日我没说，现在我还想说：不管人家说什么，大胆去追求自己的爱吧。

　　但我相信S是不会与她主动联系的，若他敢离婚然后再与我前妻走在一起，我则不会反对的。只是一如过去那样偷偷摸摸的话，大概是以为所受惩罚太轻了。

日期：2008-8-20　12:56:29

　　我不相信前妻是坏女人，是因为觉得她不至于那样快的变得如此有心计，她做事有时不顾后果，是天真，不谙世事，难以自拔，将错就错。如果确实变心了，那离婚是不坏的选择，对她来说。耍那么多办法没必要。

日期：2008-8-22　23:09:32

　　今日下午天气开始变差，不过台风看来刮不起来。雨声风声还是令人郁闷。

　　还是有网友觉得我是用软刀子杀人，如果造成的结果是这样我没办法，但确非我的本意。我无意伤害她，但我能负的责任我也只能负可以负责的部分。

　　事实上我已尝到了离婚的滋味。我连打麻将都很差，没意思参与。老妈也催我去谈恋爱，大概她也在物色人选了。我现在的生活并不自在。只好惯性忙碌着。人的青春毕竟有限，将来事业如何进展也不好说，如果还有婚恋方面的牵挂，也真的很难快乐起来。

　　前妻的事，恳请大家不要再有人身攻击，这不是我写这帖的本意，我感谢大家百忙中给予理性的分析意见。毕竟她也是受害者。她的未来变得好些，才是我乐见的。我觉得还是会跟她无条件的见个面。

　　前面有网友推断我的性格、星座之类，我真的不是很在意，也许是过了关注它们的年龄吧。这些都不是重要的，如何待人处事各有各的风格，在现实中历练，多学习多总结，容易练就随机应变、见风驶舵的处世观。这样，谈不上好男人。

　　对于找老婆，父母似比我还着急。但年龄相仿的不是嫁了就是离了的，我要完成父母下达的生儿育女任务，我觉得是有些难了。但作为一个离婚男人去找比较年轻的女孩，说服工作也不会轻松。而且现在，我什么想法都没有。

　　也没有什么好更新的了，我也不是天天上来。这帖似乎也让现实中的友人同事觉察到了，家丑外扬了。我不需要同情，本着良知做人就是。时间会淡忘一切的。

　　也许将来要拍拖了有什么疑难，或会再请教大家的。目前过得不太自在但也没什么大问题的。

日期：2008-9-9　22:25:46

　　我也说不准十一期间会不会见面，要忙的事不少。见不上面也很正常的。知道她十一可能回家一下，因为她也是很孝顺的，料她会回来，又要拿点东西之类。

　　关于早些时候送月饼，也许习惯使然，一时没考虑太多。觉得一下子完全断绝还适应不了吧。虽然短短数月，却觉得有些漫长。

　　今年开支有些大，故眼下及将来一段日子将致力积谷防饥，已搞着一些副业，事实上也没有太多时间可以空虚，连胡子也不再每天一刮了。如果将来能赚点钱，我想搬到乡下住，建间视野开阔的房子。

日期：2008-9-13　22:20:02

　　如果没看完，就不要急着骂我。反正我也越发觉得自己像个罪人。今晚可能喝多了。在路上差点与似警非警的东东打架，几个类似香港辅警的家伙在路上拦车，我不觉得他们是正规的交警。这时距家还有一个多小时的车程。

　　有朋友摆生日宴。不觉中就喝多了。席中左右都是靓女，确实很美，人间绝色。不明白人家为何说韩国多美女，中国也有的。可惜自己是个年老色衰的离婚男。

　　交换了名片，又拒绝了接下来的唱歌跳舞，我就走了。实在太远。开了一会车，尿急，便给绿化带施肥，然后不久就让几个家伙拦车了。

　　那些人装模作样一番，便说我醉酒行车。我说有点醉，希望测一下。人家却没拿出仪器，于是我便上车，一个家伙拉扯我，我一转身抓着他的脖子差点拧起来。

　　后来大部队来了，一人下车跟他们耳语一下，OK，无事了。有人说帮我开车，我说我还没死。回到家就没醉意了。

日期：2008-9-14　0:12:42

　　我现在还没睡意，洗过又精神了。“一主角两配角”？呵，当中有人连打字都不怎样，而前妻应是逃避态势，只有失意者才会上来呻吟吧。本故事自七月底开帖，至今月余，确实许多人连同我都还关注。我虽写完了整件事，但有时仍上来看看回复。也许不少网友想知道后续故事吧。

不好说。

生活就是这样。

有结局，认真看吧。

日期：2008-9-20　1:55:34

　　（40）

　　离婚已有一段日子，此间我收获了不少宝贵有益的意见，而且确实也见过了几位本地的网友，我的思路基本上也厘清了。周五股市大涨，自然觉得人生也如此，绝望中往往孕育着希望，打击越大反弹也会越大。在跌倒的地方留个记号，下次注意不要在同一个地方跌倒了。我是会吸取教训的。

　　记得八月初我曾主动给前妻打个电话，后来基于许多网友的共识，而我也明白，我与前妻是没有关系的人了，我没有再联系她。前妻也没有联系我。这个我是可以接受的，也是理解的。换位一下，我也会这样的。许多网友提到复婚的问题，这个我确实无法明确回答，事实上这不是我可以主导的问题。我妈都在帮我找对象了，而我与前妻还有悬而未解的问题，更重要的是，前妻也是坚强的女子，她会找到自己真正需要的幸福的。她要过得比过去要好，这才是离得正确。所以，大家不必提复婚的问题了，我作不了主。当然，我至今仍未考虑过这个问题。离婚、复婚都是常见的事。

　　我不怎觉得自己是外冷内热的人，我待人很有礼貌，交谈时总能保持不算造作的笑容，交际是工作能力的一部分，不至于太差。婚姻失败，我想不出会与我的言行举止、外表形象有何关系。我是男人，比前妻年长几岁的男人，我一直希望且愿意扮演家中支柱的角色，不愿意让她看到我的弱点，总努力让她觉得我是靠得住的人。但我不是没趣的人。我们的生活曾经充满快乐和希望的，比如过洋节、打球等，我甚至推掉工作陪她。我们很少相对无言。而且我还挨打，当然这只是开心的粉拳。

　　事情来得太突然，直接导致生活内容起了变化，勉强无幸福，离婚是要走的一步。我现在没有性生活。但婚外性生活足以摧毁本来很牢固的婚姻。背叛你的人不是妓女，而是你深爱的人。这令婚姻无法坚持。如果你没那么爱她，也许可以忍一下就算了。失婚、伤心、花钱，要承受的我一样也没少。我本来不必承受这些，我做错了什么。我不是装伟大，伟大、光明、正确是党的专利，不是我等草民可以装的。当你深爱着一个人时，她拿刀子插向你的胸口，你也不会避开的。

　　离婚后，我要努力让自己好过起来。社会从来笑贫不笑娼，生活总是嘲弄弱者。我目前工作收入尚可，是实干出来的，但天知道将来会怎样，人总会老的，总有被淘汰的一天，我不想将来变得太可怜。没有老婆的日子，我反而可以更专注的去搞些投资。广东人很少行乞的，总注重谋生，所以华人首富是广东人。离婚对我的心态影响较大，我觉得心态上我又老了不止十年。把丑事扬于网络，是我的错，但那些小网友一进来就骂我当没看见。

　　关于出轨。出轨是结果，那么原因何在？这不是重要的，我不能接受的是结果而不是原因，只要你没出轨特别是身体不出轨，无论你心里怎么想或人家怎么诱惑你，都没什么关系的。出了轨那就是结果了。忠诚是婚姻赖以生存的基础，起码要知错能改，而且不要太迟。把爱耗尽后，一切都应该结束了。

　　该负的责任我不逃避。我同样在承受惩罚。但我真心希望前妻过得更好。我会妥善对待她的父母，即使将来不能与前妻再做朋友，这点也不必改变。至于即将来临的可能见面的日子，实际上我也还没有心理准备，不知道可以谈什么，还有资格谈什么。所以，也没什么期待。

日期：2008-10-5　0:26:11

　　（41）

　　所谓国庆长假其实是将周六日凑在一起而已，实际上也就三几天。我基本没有这个概念，不过我还是选择休假几天。因为确实心存期待。休假的几天我甚少回父母家，估计会有些不想多听的话要听。前妻今日已飞离，她周一就上班了。

　　毕竟已经离婚，我当然得对自己的抉择负责，做人要潇洒点，没必要强求与前妻见面。前妻回来当日，我如约和几个朋友去了较远的地方钓鱼。如今在河涌很难钓到鱼了，要钓只能在人家鱼塘里钓，当然得交钱。收获尚丰，然后又在人家那里加工了吃。联想到眼下惨淡的经济环境，竟有点羡慕人家如此悠闲的农家生活。人活着究竟为什么，是想钱越来越多，还是要活得舒服，其实两者不矛盾，但如果二选一，我现在宁愿选择后者。

　　朋友们大概也理解我的日子正过得不快乐，特别是这几天有点敏感，故尽可能多陪伴我一会，如果不是我说该回去了，兴许会逗留至夜里。回到家有些晚了。洗了澡便上床睡。这是国庆前一天的情况。有些冷清，有些无聊。前妻没有电话打来。刚回家也够她忙的。但我也不主动打电话给她。我们是没有关系的人了，即使我想听她说话、见她，然而却提不起主动，一方面是顾虑她愿不愿意。

　　大人过日子跟小孩子迥然不同，小时候于我而言，国庆是个重大的欢庆的日子，至少父母会带我去玩顺带吃顿好的，但今年的国庆日我差点睡至中午，是被电话唤醒的。我没估错，是前妻打来的。她终于来电话了，声音却有些陌生，不单因为时间久了，确实不像以前那个喜欢美声唱法的女孩的声音，有些沙哑。但我还是很高兴的。她问我是否有空，想请我吃顿饭。我笑道，你挣大钱了啊。她也挤着笑说，不是，一直有些担心，不知可不可以见个面？

　　国庆期间酒楼“三茶两饭”一般都会满座，于是我改约她去吃西餐。西餐馆的人气亦旺，实际上，从文化层面看，国内的人不计较什么是西餐文化，图个时髦赶个热闹就行。终于见到前妻了，看起来比离婚时还瘦些，由于个子不算矮，骨感有些明显了，人也不太精神，像得了感冒。当然，我自己也没好到哪去，只是临出门时没忘把胡子刮了，回复青年身份。

　　我问：“你感冒了？”她点点头：“好几天了，没事的，很快会好的。”于是，我们互相关心起来。我向她说了自己一些近况，包括冷静想过后觉得是失败的投资，其实在经济危机行将来临之际，冷静观望反而是稳妥的做法，我有些心急了。我没有说假话，同时我也相信她所说的，她如今过着两点一线的工作与生活，逛街也很少。我说，适应环境后，适当交些朋友，生活就不至于太枯燥了。

　　前妻的食量很小，这是她日益消瘦的直接原因。我们点的东西，她基本没怎么动。既然身体不适，其实可以不用见面的。“你中秋时来我家，我知道了。”她说。“中秋之前好多天去的，中秋那天我没空。”我说。“其实你可以不去的。”她说，“不过，我妈还是很喜欢你。”她想从容着说，但神情是苦笑。我只好也挤出笑容。

　　搞成今日的田地，以前根本不可能想象的。我从事复杂的工作，所以更想生活变得简单些。离婚确实在伤害着彼此，但不走那一步也不行，即使感情可以共享，但婚姻不行。人总有犯错的时候，而我至少在丈夫这个角色上没有犯错，也是因为我看重婚姻的纯洁与忠诚，只有忠诚于婚姻，这个家才有维持下去的必要。不过，当时我没有及时制止，如今想来我应该及时制止的。前妻历练没我多，她一时看不清世间险恶。

　　对于S，修理他不难，修理他太容易我也失去了兴趣，但是，即使现在，即使在网上公开说，我知道有人会留意，修理这一工序没有结束，也许直到永远。当然，打从离婚之日至今，我还放着他，我希望他能对他自己的家庭好一点。任何人总得对自己的行为负责，便宜不是从天上掉下来的。

　　“我也是很喜欢你父母的，他们一直都没骂过我。”我说，“他们喜欢我的话，其实我很乐意跟他们继续来往的。”前妻就说：“我清楚你的风格。”“我不是刻意做什么，如果你不喜欢......”我说，“我就不去了。”前妻叹息道：“真拿你没办法，随你喜欢吧。”

　　午饭吃完了，话犹未尽。不过，离婚后首次见面也没必要拖泥带水。前妻问我假期怎么过，我说不想陪父母，想去照料一下生意，你有空么？前妻说她也不用成天陪父母。于是，我带她去看看乡下的出租楼搞成怎样。

MM，辛苦啦，我都不好意思了。。。

日期：2008-10-8　23:10:13

　　(44)

　　买完草药，我们都有意在乡下逗留一会。走着累了，便在树林坡地上坐下来。也许没有别人，我们说话也少了做作。前妻说，她又要上班走了，我们不知何时再见面了，其表情是复杂的。我眼望远处，一时无语。

　　她在外地上班，难得一见是正常的，她现在不是老婆也不是恋人，我不好说请她留下。都说时间能淡忘一切，我们现在又走得这么近，不知是时间不够，还是潜意识里还未曾分开。我确实还很爱她，但我也同样恨她，没表露出来不等于不恨。搞得我里外不是人，也是因为她。身为比她年长者，我不想有太多幼稚的冲动。我关心她、帮助她是不掺假的，没想过是变相折磨她。但我实在很受伤。受这种伤也只能隔着网络才能发泄，连父母都没能好好解说。虽然我可能已取得主动权譬如复婚，但眼下无法主动。主客观因素都不允许。

　　见我漠然旁顾，她又流泪了。看来出去磨炼几个月，还是未能掩盖她内里的怯弱，在被她背叛了的前夫面前还是表露无遗。我见状，把她揽入怀中。她反而哭出声。

　　我想了想说：“我知道你在外面辛苦，但我不知该说什么，如今一个人过了，你要坚强些。”

　　“你别管我了，让我死了算。”她哭道，还说了自己又蠢又没良心，死不足惜之类的一堆话。

　　“你既然是这样的人了，死了不是污染环境吗？”我听了，便说了这样一句话。

　　“我死了你不该高兴吗？”她说着欲挣脱我。我锁定了她，说：“我确实恨你，但我不想你死，你变成那样我很不甘心，我不知道你为什么那样对待我。”

　　“对不起！”她像做了错事的小孩子似的连连哭叫，全身颤抖着，我的话刺激她了。其实我没必要这样说她，都成过去了，还有什么用，在Z需要她坦白时我都没勇气听下去，如今何必秋后算帐，也太没肚量。但是，前妻情绪稍安后，她还是向我说了一些此前我闻所未闻的事。在此简单披露一下。

　　S其实觑睮我前妻已久，油口滑舌的亲近她，甚至还试图灌醉她。前妻一步一步往陷阱滑落，开始迷失自己。而这一切发生在我出境前，我竟浑然不知！我不怕提前警告一下，那个数码相机会有特种兵搜出来的。我对前妻说，不是你说谁是好人他就是好人，事情还没有过去。植物人也有清醒的时候，你不是任人摆布的植物人，已经离婚了，没什么好担心的。

　　确实，这个版本我知道太迟了，我其实也是一个粗心大意的人，我开始理解前妻的无奈、无助和失措，但我们真的缺乏足够的沟通，她不该对我隐瞒。隐瞒不是爱，也留不住爱。谁都会犯错，人无完人，但要努力避免让错误变成致命的打击。在回去的路上，我几乎一直黑着脸，也不想说话。国庆至今，我还在为这个问题不开心。有些秘密一旦揭开，打击反会比蒙在鼓里大。

　　把前妻送回家，我罕有的不跟她道别就走了。我知道她还在后面望着，心情也不会好的。社会上婚外情很多，发生在我的家庭也不见得稀奇，如果因为我的原因，不管我的什么原因，她心性向外我只能无奈分手，可以潇洒放她走。但我一直不觉得自己做错了什么，而且像我这种假正经的人至少社会形象也不会差去那里。可她宁可屈从一件垃圾腹男，也不向我求援，结果是离婚了，而问题还不仅仅是离婚。

　　晚饭我也不想做，连福建朋友送的一套工夫茶具也弄坏了，茶叶筒也当足球踢进墙角落。夜色全黑时，她打来电话，问可不可以过来看我。我沉默了一会答，我现在心情不是很好，你还是不要来了。她就说，我明天就走了。我说，早点走也好，迟些又会打台风。“我真的好想见你......”她说着，又开始哭了。

日期：2008-10-9　23:23:59

　　（45）

　　前妻哭着要见我，我预感，不见的话她会继续哭下去，她显然把我当成精神支柱了，甚至是一根不能放手的稻草。白天她说的话已对我冲击不轻，我对她的痛心与哀愤也清楚地写在脸上，她是感觉的到的，她需要向我解释和作某种挽回的努力。然而，我还在气头上。此前我表现潇洒，原因之一是因为我以为她不爱她或我不够好而玩婚外情，我没必要小器和失志，而现在我知道另有内情，如果她早点告诉我何至于此，她宁可被迫接受别人的调教对我不忠不义，几已耗掉信守一辈子的爱，可怜，更可恨。

　　我对她说：“这几天我们见面也够多了，但我们已经离婚，晚上见面不好。”我用外交辞令婉拒她，事实上我也明白，我们眼下无法睡在一张床上了。我想了想，又意味深长的加了一句：“我不是随便的男人。”说罢，主动挂了机。

　　我知道她还在哭，哭得更厉害了。她很有理由哭，不为别人，为她自己就够了。如果不是发生这么多事，我们兴许连孩子也有了，此刻不用哭求见面，早已欢聚一室。我确实很生气，见了面我会打她。今晚还是不要见面了。

　　我怒气稍安，便洗了澡，书看不进，上网也没兴趣，连房子好像也变得陌生了，我便出门随便逛逛，待有饿感了就找点吃的。想想以前还能趾高气扬，如今却似个离巢民工，在寻览可栖身的地方。于是油然觉得自己可怜，可怜自己为什么要这样活着。如果不是还干着一份尚属可以的工作，真不知自己会潦倒成怎样。人家靠打麻将亦可以维生，自己不知还能干什么，如果可以的话，大概要穿街过巷到人家门口唱粤曲了。

　　在外面流浪差不多三小时，有了回家的意欲才回家。回到家中，竟发现前妻有些不安的从沙发里站起来。地面也收拾好了。我不知该怎样形容我的表情，我盯着她，有点后悔没有把门锁换掉，当时是舍不得浪费那把才二百多块的锁，而她也没有将钥匙交回。她用可怜的眼神回应我：“我告诉爸妈不回去了，你也没把锁换掉......”我不作声，她的眼窝又开始闪亮。

　　“回去吧，我会打你的。”我终于开口，但有气无力。我觉得很累，然而打她绝对不会，打她我出不了手，无论多么恨她，她曾是我立誓要终生保护的人。但我确实要对她狠一点，这样纠缠下去也不利于她的成长。

　　她没有说话，但看样子正做着挨打的准备。唉，压力对她而言确实够大了，连自尊也不要，人怕也会变疯了。她变成这样，我心痛难以言表，还有屈辱。她犯了错，我还无法原谅，但挨打还轮不到她。

　　时间仿佛被拉长了，每一秒钟都压抑得几乎要患心脏病。眼前这个女人我确实还爱她，我不知把她留下过夜是否正确，但我无法将她推出门。但是，我不光为她，更要为自己求取一个公平。我是守法公民，我没官欲更无党欲，可是现在我连呼吸都感到困难。写完这个片断之后，我会暂停更新，去忙些事。

　　翌日前妻离开这个城市时我没去送机。我希望她成熟些，不要再行差踏错。

LZ不好意思了，我要下班了哟，发不成了，后面的还是得靠你了

嗯 ，谢谢你啦。

日期：2008-10-13　13:26:16

　　看看有许多关于拍照的话题，我现挤点时间再说说数码相机的事。我没玩黑的，要玩也先白后黑。我是特意打电话给曾一同吃过饭，考究起来跟我外公那边沾亲的某常委问其线下的S在哪办公，常委便叫一工作人员过去找S来见我。据S交代，那是他们外出“采访”期间在酒店“休息”时拍下的，没有强迫，但却是他趁前妻还在裸睡时起床悄悄拍下的视频。前妻醒悟过来，叫他不要拍，还要抢。S就一边退避，一边大赞她身材好，还说这是他们“第一次的纪念”，回去看看就刪掉。前妻大概见米已成炊，也信任他，便作罢了。S对我说，相机上的早就刪了，即使不想保护我前妻，他也要保护自己，不会留下把柄。我从容冷笑说，你女儿身材也很好，完全是美院模特的料。S大概听出我话中有话，连下垂的眼袋也微微抖起来了。

　　有时间再更新。

日期：2008-10-13　23:20:33

　　（46）

　　谢谢大家关心。许多回复我还在看。希望不要什么人肉搜查，这很不好，请理解。现在不是复婚的问题，我也不可能回答。至于有关前妻的话Z近写上的片断由于心情问题确实有点交代不清。现在有点闲，我想先交代一下前妻那天在我家过夜的情况。我不是一个随便的人。

　　我在户外流浪后回家，见到了前妻，我想一个人静静，要前妻离开，前妻不走，我也不会推她出门。虽然离婚了，但她不是陌生人，而我留她过夜也不可能对她怎样，没那个心情，大家明白就是了。我们对峙片刻，我便默默进房洗澡。在浴缸泡了好一会，然后又坐在缸沿对着大镜抽烟。实不相瞒，来这帖的大都是成年人了，这几个月里我确曾试过在洗澡前这样对着镜或缸喷射，但我没找过别人实干。此刻，我只是闷闷的抽着烟。我对自己是蛮自信的，我有着将S这种货色轻易击倒的体格，但如今我没心情与前妻睡在同一张床上。世间上有许多事知道越多，自然烦恼也会越多，我其实已选择了淡忘，我把日程排得满满的，只有在洗澡时才去胡思乱想一下。

　　前妻大概也猜到我的心思，我出来时，她说：“我睡沙发也可以了。”那倒真可以，我这个家号称三房一厅，但书房就摆着书和电脑，而客房已撤了，里面如今除了跑步机还有一张大平板枱，摆着工具和图纸，有时候我就在家中加班。那张床已让二手店搬走了。事实上，我不大喜欢有客人来过夜，外地友人我通常招呼他们住酒店。

　　“你要睡了？”我说，“我们再聊会。”如果她要睡我会让床。但她不是为了过来睡的。我们聊开了。但我不问她那些旧事，都离婚了，问来除了烦还有什么用；也不谈将来，我不是预言家。只是觉得要把气氛弄轻松点。今天确实有些难过了。而且，明天她要走了，不要带着坏情绪回去。

　　我就是这样一个人，说我可怕我也认了，需要给别人快乐时我不会破坏气氛的。眼见前妻情绪好转了，我说睡了，你进去睡吧。前妻欲动不动，我说我睡大厅。我的身体毕竟比她好，她留下过夜，这点责任我会负的。不知是因为我的温和还是她又念旧了，她竟说：“你可以抱我进去吗？”我就照做，说：“你轻了不少，在外面工作要好好保重身体，别累着自己。”不知是否我的这句话起了反效果，还未进房，她便靠着我的胸膛流泪。其实我心里何偿不在流泪，这曾是我们以前温情的镜头，可是现在却像做戏。

　　我被怀中这个女人骗得太惨，因为厌倦假大空，国内电视我很少看的，虽有人说什么土壤长什么草，可是，你不该瞒骗自己的老公，诱骗你的人我会处理，可是你也要迷途知返。

　　我把她在床前放下，说：“睡吧，明天还要坐飞机。”说罢，拉上房门出去。但我已睡不着，开着落地灯，躺在沙发借书催眠。我知道前妻坚持过来过夜是想我再问她一些事，可是我不是审判员，离了婚也没资格没必要问她了。但就她白天说的事而言，我也基本清楚了。但涉世不深不是理由，如果我没有亲眼目睹，我恐怕什么也不会知道了。

　　她在房里不知怎样，但我不管。翌日她醒来时，我却才真的睡着了。

　　我没送她，但给了她一个赠言：交友要慎重，别行差踏错。

　　我是这段婚姻的失败者，但作为她的前夫，我却还希望她有一个好的出路。今晚先写至此。夜了。

日期：2008-10-15　19:18:40

　　（47）

　　我知道大家对我的软弱或冷酷尤其节后的表现不满，其实我对自己也颇为不满，没有与前妻好好沟通。昨晚与她通了电话，今日下班后看了许多人的意见，我忍不住又拨通她的电话。也许勤了点。她刚回到住处。我们以吃饭为题聊开了。

　　我说起了鸡泡鱼，一种有毒的河豚，随便吃会毒死人的，但小心吃则味道鲜美，令人兴奋忘我，吃过“返寻味”，冒死也要吃。我问她：“你喜欢吃吗？”

　　前妻反应过来，答：“我明白你想说什么了，你可以直说的。”

　　前妻不笨，起码学业成绩不差。我接着说：“吃过后，那种美味总教人难忘，毕竟冒着生命危险吃出来的，于是，往往还想再吃下去，不管哪次会死去。如果你吃过了，你还想再吃么？”

　　前妻声调开始改变：“不会再吃，不敢再吃了，如果你早点告诉我它有毒，不让我吃就好了。”她又哭了。

　　“鸡泡鱼不是想吃就能吃得到的，街市也不许摆出来卖，我怎曾想到你竟吃了？”我想了想再说，“吃也吃了，那种滋味可要忘掉，如果有人再拿鸡泡鱼给你，你要拒绝。其实，它长得挺丑的，看也不要看了。”

　　前妻抑住哭声听着，然后说：“我不知该怎样才能令你相信，这段日子死的念头都有了，世上是无后悔药吃的。”

　　我说：“我可以相信你，但关键还是在于你自己，自己的命运要把握在自己手中，路也是自己的脚走出来的。”

　　“见过鬼怕黑了。”前妻说。

　　“吸取教训是必须的。我一直没这样说你，是我没勇气知道自己不想知道的事。国庆那几天也是，听了心情会变坏，我当时真的想打你的。”我说。

　　“不是。”前妻哭声又起，“你打不出手，你何时打过我啊，何必待我这么好......也是，你这样反而令我更难过......我一直说不出口......我已经够贱了。”

　　我默默听她哭了一会，我能控制住情绪。

　　“我对不起你，有什么火往我发吧。”她还在哭。

　　“别哭了，做饭吧，别吃碗面了。我也要回家了。”我劝慰几句就关机。隔着千山万水发什么火，我也要回家做饭。

不管这么说 鄙视小三 所有小三都该去死

所有搞小三的男人都该“废掉”，要搞就分手后光明正大的来~！伤害2个女生，死了，太便宜你了，废了，让你痛一辈子~！

同为女人，因该深深知道什么是Z让女人痛和伤心的，仍然这样去做，不该死么？以小三为耻~！ 要尊重别人的爱，自己的爱才能得到别人的尊重。、

人要犯贱，神都救不了你~！