昨晚喝多了，电脑没关就睡了。提到前岳母训话，这本不应写出来，这个帖子牵涉太多人觉得不好。她老人家也没有骂我，可能她与前妻通话时前妻漏了嘴，她便以为我弄哭她女儿了。她可能还不清楚我们分手的原因，而我也不想驳嘴，任她说一番分手亦是亲友之类的道理。这是没所谓的，长辈讲话我不一定顶嘴。

　　前妻与S，前妻没有也不必求助S，与金钱、职位不存在利害关系，他们走到那一步，如果不是被人所害，那就是中邪了。的确，离婚前我就预见前妻会后悔的。所谓不到黄河心不死。现在是买单吧。

　　我这样说，同样不开心。

　　我目前没任何决定。不过，今晚回家吃饭，我已与我妈基本达成共识，明年才可能交女朋友，这样对己对人都比较好。

　　可以说一个好消息，我那个留学生“初恋”做妈妈了。她这样告诉我，我却无好消息回应她。

日期：2008-10-21　21:42:48

　　(48)

　　今晚Z闲了，于是又写写自己的事。我一生中有两个女人我Z重视，一个是我妈，另一个是前妻。先说我妈，她本来也算美女，业余曾做过花旦，但她却不是教音乐的。说实话，现在我还是有点怕她，自小挨过她打不少，即使现在，她也习惯成自然了，想打就打吧，我不会还手。

　　她打我，但又还以数倍关爱，我从小要买什么，只要合理她就给我买。我家一直不算穷，小时候的衣服不少是外面的亲戚寄回来的。她打我，譬如我在客人面前没礼貌，事后她会边教边打；作业不认真当然得挨打了。但考试成绩不好，她更多的是鼓励而不打。我自小养成符合她家教标准的好儿子，连粤曲也学会了。这样介绍我妈，并非憎恨她，或许应该说是敬畏。她似乎什么都懂，也“从不犯错”，而且人缘极佳。

　　我妈在我长大后也注意给我面子了。女友（前妻）第一次上我家，那时我们还刚从外地学校回来度寒假没几天，我妈准备了丰盛的好菜，全是她亲手做的，那时她还要给高三学生上课（那时补课是常规），竟也提早溜回来了。她是很讲纪律的。

　　那时，我妈是很喜欢我前妻的，尽管我们还是学生，但她一见到前妻就表现开心，并开始把她当儿媳妇“培养”了。后来，我妈五十多就退休了，我工作后不在女友身边，她便常与前妻通信通话，嘱她好好学习，注意健康，情同母女，也背着我给她寄钱物。

　　那时的前妻是很纯很听话的，长得比我妈年轻时还漂亮得多，来我家又主动干家务，声音又甜，我妈欢喜得连皱纹也少了。前妻家境一般，在前妻过门前，我妈常扮爱心大使去她家。原本婚后我们应该与父母同住的，但父母认为占便宜太多，就另买房子给我们，这样，我和前妻两家走，貌似很公平了。

　　前妻出了那种事，我想也没想要告诉父母，我担心我妈伤心。结果离婚了，我爸看来比我妈更难过。而我在职场江湖闯荡日久，脸皮早已变厚，心也变狠了。但无论如何，我确实一直未放弃努力让前妻回头。怎样做才对？我一直没打骂过她，即使她偶生小姐脾气打我，我也不还手。看到她出轨现场了，我一时变不了暴兽，我打不出手，不想撕破脸。我有太多顾虑，不是懦弱。

　　如今，前妻变得可怜，这又成了我心头之痛。她除了出轨，没做过什么坏事。她确实很爱我，这也是事实。我一直视她为弱者用心呵护，离婚前不忍审问她，离婚后不想再往她伤口撒把盐。我在犹疑不决，因为还很重视她。我妈已失去耐性了，给我海选对象，连已移民海外的大龄女学生也发出邀请。我服了我妈，心可以变得这么快，不知是否因爱生恨。我现在左右为难，可谓里外不是人。其实找对象根本不必我妈帮忙，但她在给我施加压力。

　　我说过，每个人都得为自己的行为负责。如果我变得邪恶，那也是一种反弹。反弹的烈度是迫出来的。对于前妻和S，我肯定分别对待。对于前妻，我的心理十分复杂，虽然觉得她在作贱自己，但同时心里面又觉得她该受罚。无论多么委屈，确实背叛了我。不过，我会叫她回来的，她父母不想她去这么远。那里也没有足够的保护。而对于S，个别网友不必人肉，你们不用费这个心，我已变得邪恶了。当然，我是爱干净的人。

　　把前妻叫回来，不是目前的事，打份工不是想走就走了，以后我会动员她回来。我已提醒她不要乱交朋友。人不可以两次踏进同一条河流。眼泪也有失效的时候。

日期：2008-10-23　22:01:50

　　今晚吃日本料理，不慎让芥辣弄得肚痛。连健身也去不了，跟老板娘聊一会就回家了，也为了回个帖。我现在无法闲下来，闲下来少不免会上天涯逛逛。我会认真思考众人的意见，但同时我也是有主见的人。

　　首先我还是交代一下国庆后与S见面的情况。大家不必有别的联想，我肯定加工过的。我通过里面的熟人把S叫到见面的地点，S跟我的几个朋友发生矛盾，双方打了起来。我来到现场，S已跪趴在地。我的朋友见“救兵”来了，便骂咧咧走了。S当然猜到那些是我的人，但他不会说出来。我默默地看了他一会儿，他自个爬起身。我说我不管你跟谁打架，现在找你有事，我提到相机的问题，他先认错、道歉，那没几根头发的猪脑袋几乎垂到胸口，然后发毒誓说早已刪了。当然，刪没刪我无从求证，故且听之。我耐着性子听完，说，你竟还拍裸频，我觉得你女儿也可以做美院模特。确实，他女儿长得高个，也算漂亮，做裸模也胜任。他听明白了，眼中再度冒泪，说她还小。我上车前说你怕什么？得罪人多？一把年纪还跟人打架，返老家耕地吧，说罢开车离开。我很气，但我不想弄脏双手。当然，S说的是否有所保留和选择，我暂不再查究。

　　断断续续写了几个月，网友给我提供了不少宝贵意见，但目前我还只能说，尚未设定方向。我对自己这样也感到生气。前妻对我犯了错，但事实上我现在还视她为家人。当然，她已是自由身了。有不少网友对她抨击，确实我心里也偶有痛快感，但是，我也希望大家理解，她也有良好的一面。我这么说，不是等于要复婚，我现在不想此类问题。我也没限制她什么。我工作上很有效率，但这方面没有效率。

　　很感激各位关心，也有些对不住老母。但我会过得很好的。有什么好消息，我会告诉大家。我心没有冷。另外，大家再给我一个理性的意见：我现在就可以去拍拖吗？我跟我妈说了过年才开始。

太长没看完,顶下

快点 快点啊~！！！！

　　这两天睌饭都吃妈做的，白天当然没闲着。终于和妈谈了一些前妻的问题，她其实不听也悟出大概，知道问题关键所在。她说要打电话给前妻，向我要号码（前妻换了号码），我不给，请她给我留点尊严。妈没有再强求。

　　妈说，如果一个人出轨无论什么理由，她一旦适应下来了，你反倒成了第三者，离婚你没错。我对你关心不够。我说，妈待我待前妻都够好了，我一直过意不去。

　　妈劝我还是要跟前妻沟通一下，不要追问过去了，但问她是否爱上S。我不明何意。妈眼中有泪，说，你就好人做到底吧，不要阻拦人家了。

　　妈的意思是，如果前妻已经爱上S了，就不要毀了她的幸福。爱有时不讲条理，爱上一个人，不会顾忌其他。强行限制她，她未必会幸福。那么，我所做的也许并不是为前妻好，她现在过得并不好。但我知道妈很伤心。

　　前妻以前很爱我，现在还是。但人会变的。我知道前妻跟S不会有好结果，所以反对他们。但也许她不会明白我的苦心。我甚至怀疑，她会不会还在恨我“毀了她的幸福”。

　　今晚我打了电话给她。闲扯一下，我们切入正题。我说，我不会问你过去那些事，你不必答，我以后也不再问，但我想知，你恨我吗？

　　前妻说，为什么这样问？我没资格恨你。

　　“你可以恨我的，上次因为相机的事我打了S，只要我认为你受伤害了，我还会为你出气。但我不知道这样做对不对，总觉得我有点好出头了。”我说。

　　前妻说：“谢谢你这样帮我，但我不想你有事。”她又哭了。

　　“我不会有事的，我做事很认真。”我说，“但我会顾及你的感受。”

　　“你觉得我是什么感受。”前妻问。

　　“我不知道。”我说，“你顺着自己的心思走吧，你有权这样。”

　　前妻回以哭声。过了一会，她说：“我知道你想说什么，你不用怀疑，我真的后悔了，后悔也太迟了。”

　　我也把我妈的意思说一下。“妈很关心我，以前她待你也可以的，我知道她说气话，如果你爱上人家，我是否该成全你？”我也流泪了，“那么好像我做得过头了，为什么反对你与人家来往？”

　　前妻只在哭。

　　“妈叫我跟你谈谈，大概不想你委屈。”我知道老母本意非此，但她也够伤心了，“我们全家都希望你过得好。”

　　“对不起。”前妻继续道歉，“我知道她恨我，恨我是应该的。”

　　我没提及要她回广东之事，以后再提。我应该相信她确实后悔了。我劝慰她不要难过了，会连累身体和工作。但我们都希望有空再聊。

日期：2008-10-28　23:58:44

　　(50)

　　大家午夜好，可笑的是我现在晚上差不多习惯的来更新帖子了。环境真的不好，公司有些困难，个人的收入也受影响。但我目前确实情绪稳定。对男人来说，爱情不会是第一位的，我忧心的主要还是事业方面。

　　与前妻几次电话，都听到哭声，其实我也不好受。我希望她过得好，哪怕骗我开心也行。也许我有时把她当成犯过错的妹妹，所以真诚的希望她幸福。

　　我的情商不高，不是有些网友有这样的评价，而是事实。当年暗恋别人，总是欠缺主动，如果主动些，用点技巧，估计也许现在也身在国外了。这样说，不是意味着我心里还有人家，事实上人家都做了妈妈了。

　　后来前妻主动追我，我也才由被动变主动，前妻美丽开朗，心地善良，又有点冒险精神，这些其实算不了什么优点，但我开始习惯呵护她，也专一的爱着她。我没有许诺过给她什么优质生活，但行动上我一直努力兑现。唱歌、跳舞、烧烤、露营、过洋节，我们都尝试过。工作后我勤奋肯干，与人为善，现在带着核心团队。工作忙了，有时支持到外面去，慢慢的也觉得自己变得没趣了。

　　其实说这些没意思，人会变的，有得有失，我变得不好玩了，事业心重，我以为这样可以维持幸福的物质基础。但经营婚姻，两个文明都要抓，至少婚后我有些忽视精神文明的建设，这方面没什么创新。用时髦的说法是，我不够“坏”，生活会趋于平淡。譬如我很少过问她工作上的事儿，除非有交集；或者主动多做点家务（我有时不介意帮她手洗某些衣物），却很少陪她看电视剧，我要忙工作上的东西。我们不是没话说，而是没空找话说。吃饭和睡前话就多些。现在回想起来，跟父母分开住也许不是一个好的选择。我忙时，至少她不会寂寞。

　　前妻听话、孝顺、乐于助人，没坏心肠，这是我父母和我的共识，可她是我家年纪Z小的，是帮教对象，但我们没做好。她出事我有责任。我说过保护她一辈子，但我却主动跟她离婚。如果现在还可以帮助她，也是我良心上的救赎。

　　这不是拿别人的过错来惩罚自己。我已经麻木了，她只是幼苗，而我是大树，什么风吹雨打，我比她更能承受。没人明知死路一条还会走下去，往往只有做了才知道对错。

　　复婚是个敏感的问题，我确实还爱前妻，这种感觉是个人的，没法也必要解释，但前妻Z好的归宿未必是我。而我也是个讲求现实的人，会作出利己的选择。家父跟我说了，如果将来前妻混得比我好，不要难过，因为“也是你的骄傲”。如果我还在关心前妻，一是我是自由身，不用看谁的脸色；二是我还过得比她好。

(51)

　　我10月30飞去前妻所在的城市，一个很大很时尚同时人气也很足的城市。在机上我想了很多，甚至觉得自己犯贱，为什么还去看她，一个几乎颠覆我一生的人，我不知道将来是否还会有幸福的感觉。然而，她病了，一个原本活泼可人的家伙，如今病了还得由别人送往医院。爱，究竟是什么？让爱着的人感到幸福，那么也可聊以自慰。我还是要去的，我希望能予以帮助，她是我的前妻。我知道许多人会笑话。

　　那座城市，我没有陌生的感觉，毕业时曾想随大流到那里奋斗，但我没有，我羽翼未丰，更想待在父母身边互相照应。我许多本研同学在那里，大都能拿十多万一年，不过也有同学在为转工彷徨。下了飞机，我决定先往医院，然后视情况再见见同好。

　　也许上天垂怜，在机场我竟见到一位女同学。以前没什么深交，如今多少风霜也刻在脸上，但我们还是认出了彼此。我们聊了一会，不觉中同学情渐浓，便约定顺便搞个小聚会，当给我洗尘。我心中叹喟，这些年我都干什么了，忙总是忙，可是差点连同学情谊也忘了。其实，同学情谊也往往是工作后才激发出来的。大家天南地北，校园一别，不该成为永诀。于是，我说了要先去医院探病，“我老婆住院了”，但期待聚会。女同学笑曰，你肯定已有老婆啦，我们早知道了，但怎么会在这边就医？我说这里水平高。女同学就说“我理解了”。我从她的眼神悟到什么，就笑道，我们迟些再见吧，我要去医院了。我不清楚她理解到什么，若她知道我婚变的事儿，我觉得与同学聚会会有压力。

　　终于见到前妻了，她还吊着大瓶，脸的轮廓比较清晰，眼睛显得更大了。我想，但求你不要有什么事，不然我会给你陪葬，我不会放过人家的。在对视中我放下背包，这边天气凉了，我多带了一些衣服。

　　“你吃饭了吗？”她问。

　　“我吃过了。”我说。不过是昨晚。在机上我只拿了点饮品。我劝她别动，从包里拿出一些彼此喜欢的零食，跟她边吃边聊。

　　我问了她的病况，想她尽快好起来。我说：“两家老人我都没吭声，我这次来了要陪你康复出院。”这段日子我其实不轻松，公司受累于大环境，而我的副业也要看着。但人命高于一切。来了我愿意尽力帮助她。她转过脸去，不想我看着她哭。

　　她的身体在耸动，我帮她抹泪，和整理头发。她有一头好看的自然微卷的秀发，但看起来好久没护理了。没有梳子，我耐心地用手指给她梳理。这样下去不行的了，饭吃不下，喝的还没眼里流的多，在这陌生的繁华都市，只会愈显可怜。我要动员她回广东，不是谁都可以在外面闯出一片天的。

　　我专心的给前妻做着看护，除了抽烟和上厕所才会在她眼前消失。这样到了晚上，手机响了，是在机场碰到的那个女同学给的号码，她说周六中午会有好几位同学给我洗尘，房也订了。呵，我以为当晚会有同学请我，好让我暂且安身一晚。看来得在医院露宿了。

　　前妻情绪好转些，在我连哄带吓下也吃了点饭。医生说她要加强营养。当然，不能天天吊瓶子，在内脏坏掉前要乐观些。前妻问我累不累，我说不累，比平时舒服多了。前妻住的是集体病房，我试了一下还没法换到单间，这所附院当晚人气很足。这意味着若陪她过夜的话会很不便。尽管旁人觉得我们是夫妻或情侣，实际上不是。

　　前妻嘴里劝我去找酒店住，但觉得她的表情并不愿意。我很少熬通宵，不过也可以应付。于是我说，今晚我留下陪你，明天再说。我觉得她忘了我们已是什么关系，不过没所谓，我来了就要让她依赖我。她确实变了，变得可怜。可怜的人想依靠我，我不悔此行。

　　在病房用粤语小声交谈没什么障碍，但我只想她不再抑郁，也就扯些轻松的话题。我说了我那间美容车场还要增加人手，还请维修技师，估计明年可以开始还亲友的钱了。但我没提烂尾楼的投资何时方能有收益。前妻努力做着为我高兴的表情。但实际上，彼此都清楚，因为离婚，我已放弃在专业领域创业的可能了，眼下盲目投资，将来或可衣食无忧，但基本上无大作为了。

　　我本人如何潦倒没什么好担心，路是人走出来的。如果没离婚不分散了精力，就算不离职创业，我也有自信可以在公司内爬得更高，ceo可能也有很大机会。但天变人变，也是无奈的事。眼下，我确实在担心着前妻，尽管她的背叛令我要呕血。

　　前妻也刻意说了她在那座城市的一切。她说城市生活节奏并不见得快，但除了一些同学偶有见面，私底下与同事也还没有什么交情，大都是外地来的，忙这怕那。我知道夜生活Z丰富的还是广东一带，哪怕乡下也夜夜笙歌。但我说这里也不错，事实上许多人发梦都想成为这都市的一分子，你还年轻，会有前途的。我嘴上这么说，但我会劝她离开。

　　——匆忙写一点，大事小事还要忙，吃点东西再写。

日期：2008-11-3　0:17:44

　　(52)

　　医院看病去过，但我迄今还没有住院的体验，尤其在外地的医院这样待着不知要遵守什么规矩。我主动学会与别的病人友好相处，打打招呼，聊聊，协助一下之类，后来见也有别人来陪院便放心些。如果有人赶我，我会出去。

　　前妻大概这段日子睡眠状况确实不够好，我见夜深了便哄她睡。她终于睡了，我便到外面逛逛抽烟一会。医院内能走动的地方我几乎都有兴趣，然后发觉这座有些年月的大医院住院楼其实也没什么特别亮点，只是夜间人气淡些更觉舒服。但天气确实凉了，便油然生出一丝孤独空虚感。我习惯了忙碌。

　　回到病房，发现前妻眼中有泪，原来她没睡着，尽管眼皮也许刚又合上。

　　我默默拿毛巾帮她抹抹脸，动作很轻，但她还是借机醒了。“你去哪里，很久了......”她有些可怜的问，像个怕孤独的小女孩。

　　“我刚去‘视察’一下，这就回来了。你睡吧，我也睏了。”我劝慰她合上眼，便伏着她的床沿欲睡。但很难入睡，也不习惯。我后悔没带本子过来，不然还可以加点班。迷糊中，我觉得她在摸我的头，也不管了。彼此都没好好睡。

　　这样捱过一夜，周身酸痛，胸口像冒火，如果不介意的话，我真想往地面一倒美美地睡个够。

　　早上起来，我不知医院可否提供早餐，我现在也很少吃早餐，但实在饿，便说我想去吃早餐，顺便给你买点。她说她也想去，她可以行动了。我觉得住院病人没这么随便，便不答应，说我很快可以回来，我以为一出门就有食店了。然后发现没那么方便，还是食在广东没错，几乎全天候轻易找到吃的，肠粉，各式早点十分丰富。

　　前妻体质差了，主要是情绪不佳，吃得又不好，人在异乡，环境大变，过得艰难。她本不是强悍的女子，但会很用情，哪怕用错了地方。也许她愿意这样惩罚自己，但这不是她要的生活。说实话，恨是一回事，但人应有一颗善心，摧毁一个弱者不难，但有意思吗？我觉得有必要陪她几天，好让她能撑起来。

　　我回到病房，前身已坐起来在整理我的东西，其实主要是衣服，我随便塞进大背包就出门了，脚穿的也是波鞋，不像传统所谓“高级白领”，倒像一个远行旅者。

　　她一件件的折叠好放进背包，背包体量一下少了，但确实少带了一些，如內裤、鞋子，牙刷、剃刀片也没有。我走得匆忙。我对她说这些稍后会买。她见我大概不像人形，问我要不要睡，我说想找个僻地躺一下就可以了。我往床沿一坐，她便抱着我流泪。

(53)

　　前妻抱着我哭，在旁人看来却有些温馨浪漫，恩爱绵绵，因为我得保持微笑以应对别人的好奇。前妻哭过又累了，我跑老远买回的早餐便吃不下，我只好劝慰她再躺着。她久久的抓着我的手，好像怕我溜掉。

　　但我真的得去找酒店了，至少得冲个凉，因为昨天登机前出过汗，加上个子不算小，味道大了不好，运动衫、牛仔裤也显脏了，头发也乱蓬蓬的。于是我说，等你吃过早餐我要去找地方住，然后我再来。前妻听了，觉得在理，便努力的吃点快凉了的早餐。收拾一下，我就去找个较近的酒店开了房。

　　洗了澡，人也爽利不少。更主要是给前妻做了一天义工有些莫名的自豪感。也许觉得施比受更幸福吧。我的心绪也调整过了，暂且忘记对她的恨，尽力给她一些照顾。我给自己装修好之后，便去百货店给她买一些东西，连电吹风也买了，好想帮她打扮一下。也确实比较无聊。平时管着一班人，许多时候连水都有人帮着倒。现在倒过来伺候一下别人也好。

　　回到病房，前妻又可以坐着了，看样子很快可以出院。出院后调补一段日子，身子会好起来的，当然，心情一定得先好起来。

　　我拿了热水调温后扶她去卫浴间给她洗头，这样近距离观察，发现她的皮肤还没变坏，只是有些青白。需要说一下，我们情浓日子里头发有时也是互相帮着洗的，玩闹成分居多。我不想去理发时，她就帮我修剪。我没有忘记她对我的好，尽管她后来误入歧途。人都有犯错的时候，而且有些错误是很难原谅的。

　　帮她整理好头发，又在她默许下给她擦了唇膏，但觉得反差太大，只好抹掉。不知她是否觉得我做作，但我确实想让她回复光彩。

　　我扶她到外面走走。她走路依然乏力，人瘦了，像根发软的面条，或如一扇羽毛，轻飘飘的，仿佛会轻易被风吹走。是的，她已从我身边吹到千里外的这里来了。照顾、包容也是爱的体现，照顾她，我以前做得并不够（特别婚后变得专注于工作了），而包容还得付出更大努力，也不知能否做到。如无信心，何必轻许诺言。这不是我的风格。但无论怎样，前妻曾把身心交给我，所以她今天这样我也有责任。我眼下只想她开心健康起来。

　　不讳言，我的到来多少起了点作用，至少她愿意依靠我。这样再住一夜后，周六上午她要求出院，我劝过无效。她也许预感到周日我会回去，所以希望能尽尽“地主”之宜，陪我游玩一下这熟悉的美丽都市，至少也要到她“寒舍”一坐。去她宿舍乃至她供职的公司参观我都有兴趣，坦白说也是我到这里来的其中一个目的。

　　前妻租住处其实在居民区，不是广东那种城中村，所以治安应该很好，房间采光及通风亦可，距工作的地方不太远，合租的也是女孩。我忽然觉得前妻不要感到孤独了，因为我似乎听出当地有些老人带广东土音。当然，她也不可能因此跟人攀乡缘。

　　我没有左瞄右看，总体上前妻的房间还是挺整洁的，有电脑和书，也许没打算长租，所以也没有什么装饰。但书桌上一个格子竟放着我和她的小号婚照，我的目光没有停留，因为我不知该怎样表达意见。不过，她还是警醒了，叫我别介意，没什么人看过，她只是留给自己看而已。我唯报以笑笑。我不想拖误她，但我确实不知该怎么说，生怕说错什么又弄哭她。

　　由于中午有同学小聚，我坐了一会也离开了。

日期：2008-11-4　22:46:05

　　(54)

　　今晚陪同父母赴宴。现在十点多了，更新一下。

　　周六那天送前妻回她宿舍，因为应约参加中午同学聚餐，而时间也近了，我在前妻那儿逗留一会就离开。

　　跟同学聚餐的过程是轻松随和的，没要白酒和啤酒，大家觉得轻尝慢饮红酒聊聊国事职事家事，好过喝得面红耳热嘈吵不休，也许物以类聚吧。听到同学们工作生活大都如意，我为他们高兴。不过，不礼貌的提一下，来的同学中，有一半还没结婚，大概忙于事业吧，但见发福、掉发，我心中不由慨叹岁月流逝的无情。我们这一代人面临的压力其实真大，未婚的要挣钱成家，成家的上有老下有小，照样不轻松。所以我觉得，成家的人要珍惜家庭、珍惜彼此，不要再加重压力了。婚变，也许赔得起金钱，但赔不起时间。若干年后再聚首，我们已青春不再。

　　跟同学们逐一拥抱再见后，我去买些东西，滋补食品之类，便回到前妻住处。

　　前妻是我迄今Z为挂心的两个女人之一。我妈眼下我没什么好担心的，但前妻这样我确实放心不下。我们分了手，如果前妻找到可依靠的新男友，我还是会伤心的，但肯定不会如此关心她了。这心态确实矛盾。事实上，前妻目前过得并不好。她同样牵挂着我。

　　前妻爱我，之前出轨我觉得她不够坚定，坚定的话不会出轨，也不会有今天。她的感情丰富，容易被煽动，结果用错了地方。出轨总有诱因，继而也有假象，Z后还有籍口。但背叛了爱人，这种伤害不是一时半刻可以弥补的。越爱，伤害也越大。然当局者迷，醒悟的同时却也是痛苦的开始。前妻已经够痛苦了，然而我没有快感，尽管心中仍有怨恨。我没点算过心中对她爱多还是恨多。爱恨相缠铸成心结。

　　当晚，我没有回酒店。我要安慰她。我们拥抱，吻她尖尖的鼻子，她也倾听我的心跳。然后挤在单人床上继续小心翼翼地交谈，让她枕着我的臂弯睡去。她身体还弱，所以不用想像会有那种事发生。我不是那种为图爽快乘人之危的人。我连可能刺激她的敏感话题也没有提。她应该睡得沉了，我却睡不着，不是因为她像被子似的几乎半个身体盖在我身上，而是总得有一方要考虑醒来该怎么办。此刻她可以抱着曾经熟悉的身体安睡，但明天我就要离开。记忆中她很少考虑长远的事，而我却相反。我要考虑的事很多。有些事确实说易行难。

　　周日，见她情况好转不少，我要回去了。我毕竟还要打工维生，要假太多也不好。我没让她送机，嘱她注意营养和休息，不要急着上班。

　　去探望前妻的事，我就交代到这里。这次见面，我们没有陌生的感觉，我没有以强者自居。因为探病，我也没有以敏感话题刺激她。我们确实曾一起睡过一夜，我认为是安慰她的需要。

如果S妻认为有必要报复前妻，她可以行动。这是她的选择，与我无关，但她权衡过，没行动。假设她行动了，前妻肯定不好过，同时，S更不好过，而S是全家支柱。

　　我当然得先为前妻着想。

　　另外，“任何一个有正常思想的女子,如果不是真正爱上一个人,是不可能与他上床的,无论他如何引诱.除非她天性淫荡”，这是理论正确，现实常有例外，如某人骗某人上床，可能并无爱情也能得手，然后再发展感情也成功，现实多了去。

日期：2008-11-7　23:04:59

　　我相信S也不会说我报复过他，如果连他的裆部不小心撞痛了我的膝盖也算报复的话，那没什么好说。此外，我还没动过手。我也不会为这个问题费多少心思。所以大家尽可放心。但是，S要时刻小心。

日期：2008-11-7　23:24:47

　　S一而再那样，我可没对他老婆那样。就算前妻后来也“爱上他”了，他可收手但没有，那么，别指望拍拍屁股走人就行。这个问题我不再多提。

日期：2008-11-7　23:33:46

　　现在与前妻是分手了，为何还为她出头？前妻我没保护好，虽然她有错，那么分开了，我还得帮助她。若Ｓ真的能带给她幸福，那我现在潇洒转身就是，但现实是，Ｓ给她带来不幸。

日期：2008-11-7　23:40:28

　　呵，我会冷静处事。如果全天下的人都以冲动来反应，那么我为何不冷静一下呢，我会冷静和利己而行。

日期：2008-11-7　23:53:25

　　我明白一个人常怀仇恨不会幸福，所以仇恨不会成为心境的全部。换句话说，现在也与我关系不大了。但我对着网络也不会将话说绝。

　　我在没有找到新一段感情时还会在网上停留，也许在为自己抹黑，也没所谓。不过，显然，我觉得应该帮助前妻。

日期：2008-11-8　0:09:17

　　我与前妻本应生活在美丽的童话中，童话破灭了，眼见前妻变得不幸，我不会旁观。我重申一遍，我没大错也非无趣。前妻现在茶饭不思，她失去了我，她信赖的敬重的长辈和上司毁了她，她用错了情，也许她的人生观世界观也变了。但她一直否认要破坏人家的家庭，她可以说用真情换来悲惨。写这个帖表明我对她有恨，但是，后来见她不幸开始，我不再恨她。

日期：2008-11-8　0:20:37

　　我现在还没拍拖，不是找不到，至少找个窝边小后辈不难，我都感觉出来了。我目前也不提复婚，我想她还有更好的机会。但可以肯定的是，我已是离婚男。

日期：2008-11-8　0:28:00

　　回来后，前妻曾来过电话，谢我，也说以前对不起，我没让她说那些，说来彼此又不好受。她身体还虚弱。我或者想对大家说，我做不了好丈夫，但还想做个好前夫。

日期：2008-11-8　0:38:18

　　因为确实对她还有爱。或者说，我耗在她身上的太多了。世界上有好多更好更美的，但人往往不能见一个爱一个换一个。

日期：2008-11-8　1:13:31

　　我现在还会与她联系，因为她境况不好，这样会给她一些支撑。但是，这不意味着什么，暂时没伤害谁。也不会一直这样下去的。

日期：2008-11-9　22:30:30

　　我不追究细节，大家都是成年人了，什么细节都会做出来的，所以我不想知道。细节说明不了什么，嫖客跟小姐也可以做出许多动作出来。

日期：2008-11-10　23:14:37

　　在作出决定之前，我会顾前想后，这是必然的。前妻目前境况不是很好，人的性格都有所改变，未出事时还有些刁蛮，现在像换了个人。我目前不适宜对她表态。待她康复过来。

　　刚看了一些回复，关于前妻认错问题，是假设之一，到时再说吧。只有要复婚才有必要认错，即使认错，情况我能掌控。

　　我现在还爱着她，她也清楚。但世上的东西没有永恒的，也许过了一段时间不再爱了。所以目前彼此有爱时，多些关心，我认为并不过分。设定明年再下决心，也是要有足够时间思考。

日期：2008-11-13　22:54:37

　　(55)

　　今晚，我再更新一段，然后，将暂停更新。打上55，也不知是不是55，跟帖多，我都难以找到前文了。那些骂一句就走的网友就不必留言了，虽然我无法阻止，但看着也不好受。这一段我想表达一下我对前妻的内心看法。早些日子就想写了。

　　我是很爱前妻的。回顾一下，读书时我在前妻之前暗恋过别人，为何一直无实质发展，我觉得除了自己欠缺主动，主要是那位女同学无法提供前妻给我的感觉，她也太静，我们走在一块的话会很闷，不自在的。前妻就不同，有时很刁蛮，行为很傻很天真，但更多时候，我适应了她小鸟依人的感觉，觉得她如同身体一部分，可以亲蜜无间。也许我不需要女友比我强，这样会满足我的保护欲，当大哥是挺爽的。我一直愿意给她幸福，给爱的人幸福其实也就是给自己幸福。

　　她变成那样，我哭，却不想让她看到；心痛无以复加，却表现淡定。我不想以懦弱的失败者形象向她呈现，哪怕她不再爱我，我也希望在她面前留下尊严。我选择冷静处之。确实，我也恨她，恨她不珍惜我们的深厚感情和美满幸福的婚姻，当然，各人有各人的标准，但我会努力做得更好。同时，我也还爱着她，也还以为，只有我才能给她幸福。

　　她确实是被诱骗出轨的，人家花了很多心思，而她也太傻太天真。S能说会道，工作能力也行，譬如他把自己少小的不幸，青年时代的好学上进，“自学成才”，声情并茂的感动了她，她由听众变成粉丝，来往亲近了。S交代，她曾哭着推拒，但S太会说了！也许因“怜爱”而要“献身”，却不想事后还被掀被子偷拍。她要抢相机抢不过。后来，S对她“越来越好”，掩饰也好，她终于迷失了。这些我一直不想写出来，写是难过的。这是梗概。网友不要再细问。节后我找白黑两道整了S一锅，相机也砸了。我朋友的儿子在跟他女儿“拍拖”，他的仕途也基本完了。我说过会伺候他终老的。我前妻其实也是其染指的受害者之一，有个早已走人的外地女孩还曾被这个“积极分子”弄大了肚子，S亲口交代的。

　　离婚后我的表现，明眼人都知道我在等她回归。但面临的考验太大，虽然我的婚姻我作主，但我不忍让父母伤心，视若女儿的前妻出轨对他们打击实在不轻。我隐瞒不过的，父母根本不相信离婚是我的原因。更重要的是，虽然前妻道歉认错，“不能和你一起”的话恐怕真会去死的，她已有些抑郁了，但我还是觉得她受的惩罚还轻，尽管我痛惜不已。因她犯错分手几个月又当无事似的复婚，我还办不到。那么，放手吧？我也做不到。虽然说过希望她找到幸福，但若她真的找到幸福，我会很不好受。人总是自私的，除非被洗了脑。

　　我就是这么矛盾。谁催我都没用。我妈现在也有心无力了。其实细想一下，我也真可怕，我爱上了前妻，也把她私有化了，离了婚亦然。我这样是可怕，但我生活很没趣？也不觉得。至少我是个会审时度势、会说话的人，不单工作上如此。我与前妻也有共同爱好，家庭生活充满生机。

　　以上，我已把自己的心思交了底。现在我也不常与前妻联系，我还需要时间。但我相信前妻会看到我写这些。她晚上除了电视就是电脑，还看看书。工作虽忙，但上网闲逛时间总会有。看到也好。我甚至觉得她可能读懂了我的心思。我总不能像冤妇般痛哭。

（56）

　　昨晚说过要更新一点，而周六日料又会较忙，故今晚上来再续前文。大家不要吵太过，我前妻现在挺听话，她不会再来看，更不可能参与辩论。

　　距上次去探望前妻已逾一个月了，此间前妻正在好转的心绪曾一度岀现重大波动。我叫她别再看这些帖文，看过就没必要再看了，我本来就没打算让她看的，我写来是为了调适自己的心态，并听取公众的意见。我跟她说，每个人在其一生中总会或多或少交些学费，错是错了，痛苦也是难免的，但没必要继续陷于哀痛中。她当然也在哭，也许可以说在苦苦哀求我原谅，说就这样散了跟让她去死没分别。我说我恨你，恨你出轨了还破罐子破摔，这是你要的结果？以为这样我就可以放手？你若不再爱我找到好人家我可以成全你，但不是他。我本来在这件事里已够被动了，现在要做些事好像时机也不对，但我不是好欺侮的，不必担心我。

　　我做不了好老公，但我确实愿意做一个好前夫。前妻陷于泥泠中，我不想再踩上一脚，而是伸出手，拉她出来。而且，她希望是我拉她出来。

　　上次说到晚上我喝得有点醉，碰巧让老母来电知道了，她硬要过来。她来到时，我已故意躺在床上。我妈于是又发表了大段讲话，要我早点找个老婆。我听了一会，只好清醒地起了床，跟她聊起来。都长这么大了，还让老母为我担心生活实在抱歉，但我的婚姻还是应由我作主。我让老母守住了明年才考虑拍拖的共识。另外，我没有提及去看望前妻的事，但我说了她状况不太好。母亲一时无语，然后叹喟，真是傻孩子，面露难过。我说，她是受害者，有些不理智的行为也不是她真想那样做的。但我没有向我妈细说，我说不出口。如果我妈不能理解，也没必要再说了。有时候，痛恨比痛惜要好受。我妈一向视前妻如同己岀，她有理由恨前妻，恨着不会太痛苦。我妈听我这么说，只是跟了一句，“我也觉得事情不是那么简单的，她应该是被欺骗了”。我妈的表情变得挺难过。

　　原本是我妈来安慰我，此刻反倒要我来安慰她了。她对我一向嘴硬心软，如今嘴不硬，心，大概伤着了。我妈没留下过夜，她有着更牵挂的人，我父亲。于是，我开车送她回家。我的酒意没了。

　　下半年海啸一般人感觉也许不明显，市面依旧繁华，舞照跳马照跑，但其实留意我的帖的网友或记得，我提过我去年就预感今年会有问题，而现在困难还没过去。我必须努力工作，在困难面前，顽强拼搏，同舟共济，方是逆境求存之策。上面征询我提供裁员名单，我没有打算炒谁。我觉得同事们都是公司的有用之材，现在可以共渡难关，不必急于分头突围。公司的良心在乎善待员工，这也是生命力所在。实不相瞒，我的人缘从来不差。而前妻，在我心中的地位当然远比同事还高。前妻的不幸，我相信我妈和我一样不会漠视。我理解我妈的难过。

　　为人子女，要尽孝道，愚孝固然不必，但是错了还是要认错。有这样的说法：得不到父母的祝福是不幸的。前妻说过要向我父母认错，我开始觉得，前妻还是有必要跟我妈谈一下，当然这并不预设条件。前几天聊及这个问题，我说我会安排，但目前你要养好身子，不要让老人家看着担心。她答应了。我也觉得她心绪在好转中。

日期：2008-12-20　22:33:36

　　57)

　　继续更新。昨天傍晚推掉饭局，因为要回父母家吃饭。临走时上天涯瞧瞧，却让一个回帖坏了心情。我不喜欢各网站或空间将我的帖文，准确地说是加工过的我个人经历，转来贴去，如有人拿我的私事去赚钱，那我会有所行动。毕竟，这并非喜事，我写上来已经错了。

　　上次因我小醉，我妈来看我，我跟她谈了前妻一些事。我妈很是痛惜，她以前很喜欢前妻，却不想前妻就这样被人毁了。我安慰我妈，叫她老人家不必伤心，事情虽然尚未过去，但毕竟得向前看。我妈知道我会有所行动，只是嘱我行事小心，别全陷进去了，因为她知道我不会当没事发生的，阻止不了什么。我说我会谨记。我明白，随着内幕逐步揭开，我父母的心绪会继续遭受冲击，但我是大人了，现在不言而喻也已是家中顶梁柱，前妻我要帮助，父母我也要爱护。

　　那晚之后，我回父母家勤了，譬如晚饭基本都回去吃了。我得留意他们的情绪与健康。老父白发变得更多，不过身体丰满了一些，但现在不唱粤曲了，曲友也少见了。我妈跟我说话也不再像老师，流露岀更多的理解与关爱。我呢，基本不提婚姻事，只是多谈工作上的问题，谈如何应对经济危机，谈得头头是道，我要让他们觉得，我有事业可依托，目前工作生活皆充满生机。这点，我父亲比较赞赏，他婉言，他也是年过三十才与我妈结婚的，男人的事业应该排在第一位。他在安慰我。但假如，我也是三十后才结婚，也许他不会有这些烦恼。

　　此间，我仍与前妻保持联系。但我一直不允许她打电话给我父母。仅靠一根电话线一束电波，是无法化解问题的症结的，前妻如有必要，她需要当面跟我父母沟通，哪怕相当难堪。反正我的脸也掉光了，她还要脸吗？我对她说，我可以安棑你跟我父母见面，也正式提请她年底辞职回来。她有些迟疑，这我能理解，但她也要明白，要拉近彼此的距离，她还是要回来。当然，她可以选择拒绝，可以在他乡定居成家，过上新生活，这也是许多人乐于见到的。这样我也可以有新的开始。

　　我要前妻回来，但没预设条件，尽管她表达过要复合的意思。前妻答应回来。她回来后不会再回原单位了，基本上也不可能，那她要干什么？这个我倒还没想。当然，凭她的学历与长相，还有尚还年轻，找一份工作不见得难。以后再说吧。起码她回来后，我们需要见面时方便多了，需要我帮肋也变得容易。而且自私点说，她回到同一城市，我也容易监控，我不会再让她行差踏错的。我知道我没这个权力，但我相信可以行使这个权力。

　　我用行动证明，我至少没害她之意，眼下是她Z可依靠之人。我没问她过去的事，能过去的事就让它过去，即使不能过去，我想也要努力让它过去。我本人是没什么好担心的，但我的确牵挂在远方的她。她也知道，我在努力让她重抬笑容。所以，她也表现好过一些。不过，我觉察前妻的情绪确实在好转。

　　我那位做了母亲的“初恋”女同学，前日在邮件中感叹我的固执，并发表好长的分析意见，但结论仍是继续固执。“如果婚姻是爱情的继续，那么爱情高于一切，如果还有爱，那么别的都不重要了”。这是其中唯一一句英文写的话，不知有否译错。我还没回应她。

　(57)

　　本来今晚要逛街，备些寒衣，但打开电视发现有球赛，便懒得出门了。

　　天气已然越来越冷，白天天色也渐少阳光，冷雨也飘了一下，我心如止水。圣诞节前我去了外地，当是岀差更是旅游。我没往人气旺的地方扎堆，倒是山野古巷，令我心境变得恬静。寂寞不会使人变得可怜，却可以让人静思人生的真谛。人生的意义在于使自己感到充实、幸福和充满希望，同时惠及他人。但我没有走出框框，我始终觉得还是要让前妻变得幸福，我的人生才算得功德圆满。

　　这一年里，我累及父母了，他们痛苦、失落，更为我、事实上还有为前妻担心。但我已经成人了，我在努力的生活，我希望我的努力能让他们的晚年继续祥和幸福。做什么事，不一定要让人家理解，只要是正确的，Z终也会被接受。我的父母知道我是怎么样一个人，会理解什么样的婚姻才能让我觉得幸福。幸福的婚姻不是别人安排的，而是自己争取的。

　　我回来后，又去澳门喝喜酒。澳门还在圣诞的氛围中，但澳门却不愧是Z具珠三角传统文化的地方。其实，港澳台都幸存着内地已不多见的传统文化，当然这种文化不是时装和赌博，更不是酒吧和夜店，有需要的人也多往北嫖了。

　　我是去赴亲戚儿子的婚宴的，本来是父母去的，但一来我出入方便二来他们有心事，便由我代表了。婚宴在一家面积其实不大的大酒楼举行。我在那里竟碰上一位小学女同学的表妹，这表妹也已做妈妈了。她是去了澳门才嫁人的。她跟我说起女同学的事儿。那女同学在我去读大学时她已在一间商店工作了，很快商店变卖，她后来去了一间酒厂做销售直到现在，如今还没有结婚，甚至连正式的男朋友也没有。她长得不差，脾气也好。“我还以为你们会结婚呢。”表妹说罢，开了个不像玩笑的玩笑。

　　确实，由于父辈工作上的关系，她来过我家，包括这表妹，小学时我们玩得挺好的，但止于友情，初中就不是同学了，也渐少联系。于是我说：“呵呵，我们十几年没联系了，况且我也结婚了。”我这回答很水，事实上我婚前曾遇见过她，只能慨叹岁月无情，没有聊上几句，表妹却说她一直喜欢着我，知道我结婚了，人开始憔悴凋零。我要表妹转告她，早点结婚吧——当然这不仅是我的心愿。我不会去印证她表妹的话，假如她真的因为我而蹉跎光阴，那我会感到难过。爱情不能总在期待，它更需要结果，只开花不能结果，不要也罢。

　　在澳门喝完喜酒，我闲逛一会便过关了。我的座驾还停在珠海的宾馆里，住上一晚才回家。

　　其实，在平安夜我和前妻通过电话。我说我不在家，前妻也没出去赶热闹，她说在等我电话。我说我这晚肯定会打电话给你的，无论去了多远。这也许是习惯成自然了。但毕竟离婚了，前妻不必只为我一个人而活。我说，那边天气更冷，洋气更足，这是你在那工作的头一个圣诞，见识一下也好。她说别客套了，我连玩的心情也没有。我不想气氛变了，于是乘兴邀请她过年时一块去海南玩。她思虑了片刻，说到时再算。如今想来，倒不是头脑发热，因为她提过过年时想见我父母，而这些我还未与父母沟通过，所以一块外游未必不是一种选择。而她如不听话，也可以不去的。不去，表明她有了新的主张，这个我解。

日期：2009-01-28　00:35:58

　　(58)

　　首先感谢大家的支持、鼓励与祝福，今日（年初二）开年，我刚从父母家来，借此祝各位新的一年诸事如意、健康幸福。确实行文至此，已非初衷。我与前妻的故事，我觉得该尽快画上句号了。其实故事打从国庆开始，当我了解更多内情，我便心生悔意，不该再往她的伤口上撒把盐，同时也坚定了要为她做一点事。

　　我与她都是独生子女，如今时势，人见人少，也许若干岁月后，我家，还有她一家，血脉都将断绝消失，那么，我们都应该珍惜眼前人。我们能够相爱，并且成家，这种缘份并不会因后来的变故而不曾存在。无论将来我们的关系如何发展，就目前而言我至少都会把她视同曾经的家人去帮助她、保护她。也许不再年轻时我会后悔，但眼下我愿意无条件的帮助她。爱情，本来就不该讲条件和回报的，婚姻才在乎现实。

　　前妻节前一个多星期就回来了，能带的都带回来，剩下的折让或送人。本来收入也不高，环境差了做下去也是彷徨，而我是坚持要她回来的。广东还是充满生机的地方，当然，只要肯拼搏，哪里都可以出人头地。坚持要她回来，也多出在我的私心罢了。

　　前妻回来，当然是回到她父母家住。我当日就前往她家帮忙。也没什么难为情的，我一直没与她父母反过脸，并且保持着不错的感情，此刻权当串个门。其实，离婚就离婚了，为什么非得把关系弄得那么僵呢，因为我是受害者且生活好过些就有必要蔑视人家么，我不。人生总有峰与谷，身处高峰，心底更要知分寸，也许将来沦落谷底也需要别人拉一把。

　　帮她整理好房间，再聊一会，我便告辞，这个时间是她与父母的。她妈要我吃点东西再走，我觉得还是要回去，便婉拒。她妈的情绪看来还没有调节好，眼泪竟也出来了，说无脸求我。我蓦地觉得自己的行为也许有些过头了，可能让她老人家觉得我太好了，还是太造作？

　　我只好故作从容道，我今晚要回老母家吃饭，父母在等着呢，下次我请您吃饭。让她老人家情绪稳定下来，便在他们目送下离开。

　　过了一天，前妻在电话中说想到我父母家去，当面向我父母认错道歉。她说了好些理由，譬如辜负了我妈的厚爱，当初“不辞而别”太无人情，等等。但我觉得还是迟些再说吧。我觉得父母都是通情达理的人，不过快过年了，还是要有好心情。前妻要当面向我父母认错道歉，我还没想好合适的时机。

　　这样给她泼了冷水，我心里也不是滋味，毕竟她也是考量多时，鼓了勇气的。

　　之前说过，她回来后一块去海南玩，她当时未置可否，后来我想想也觉得幼稚，毕竟我们不再是夫妻也不是热恋中人，她一回来就约她去长玩，给长辈知道了会比较难堪。这不是成熟的做法。于是，我明确告诉她过年不去海南玩了，但希望她能陪我去巡视一下自己的生意，当是“省内短线游”。呵，本想来个长线游，帮助国家拉动一下内需，奈何有心无力。环境不好，消费更需慎重，对个人而言是这样。

　(59)

　　近来真的很忙，上班了，无论公事私事，新的一年都是要奋斗的年份。奥巴马上台，观其言行，觉得还是有心带领美国乃至世界经济走向康复的，但肤色及政党歧见，他推行新政不比胡总刚上台时容易，所以09年只能是审慎乐观。有危必有机吧。在公司会上，我也发了言，我引述奥巴马的话，“不要只让高层领高薪而低层饭碗不保”，还提及三一重工的管理层减薪特别其梁总声称“只领一元年薪”是有助度过时艰的。我知道会得罪人，但总不能连谷种也吃掉。只要努力，明天还将会更好。至于我自己的副业，我只能说，在国內创业是很艰难的。但是我必须要赢利。

　　和前妻的事，其实我也尽量少提，所以这段时间我很少上来更新，但做事应有始终，我也理解有网友很关注事态如何发展，那么，我会找时间尽可能平衡地交代一下。我会小心地用好每个字甚至每个标点符号。

　　因为已离婚的关系，今年过年期间在父母的理解和默许下，我基本上不再探亲访友，我不想作太多解释。而一些员工要休假，我便有更多时间留守自己的铺子。前妻业已辞工回来，她辞工返粤应该算是我的主张，所以我们经常来往。事实上，前妻也帮着忙。这些情况，我们双方父母都应该知道了，但没干预，装着不知吧。因为他们也很为难。特别我妈，算是其中Z有文化的了，感受尤其复杂，但不想表达出来。

　　用我们粤语说法，前妻现在乖了很多，很勤恳的样子，也不刻意打扮，其实她一直以来都是很勤勉的，以前读书用功，家务肯干，现在经历了这么大的事，她也许怀着赎罪之心来帮忙——但我不希望这样，自然些好。我希望她真正过得舒心。她过得幸福，我也会幸福。

　　今年春天，迄今都是天天有阳光，港视播过北方甚至出现干旱。这样的天气对农民不好，不过方便出游，广深高速并不冷清，初五初六由北往南就已经很大车流了。初六和前妻上去转一下，还被塞了一会。文这是全国Z繁忙的高速。我跟她说，广东人气还是很旺，数不尽的大巴小车都载满人回来了，这就是潜力，你回来是对的。前妻说，我也觉得人气还旺，但工作就不好找了。我觉得工作并不难找，按某些专家的说法，博士也可以回家耕田嘛，学航天的博士回农村养鱼也是职业。但我不想跟她开这种无耻的玩笑，因为有可能的话我想帮她找一份有尊严的工作，但老本行就不必了。如果找不到，考公务员希望又不大，那么，可发挥她爱靓装的特长，开个时装店也许不错。反正她有点资金。于是我们聊起找工作的事。

　　前妻说，虽然我很想你关心我帮助我，见不到你又忍不了，但总觉得拖累你对你不公平。她说着，又要流泪。我说，我是真心帮你的，我要你回来也是要能够帮助你，如果相隔太远我就没办法了，我不介意人家怎么看，或者很傻。前妻无语垂泪。大家要明白，我和前妻搞到这个地步，无论我有无责任，我都要负责任，但愿她能读懂。也不要担心，我也许会害别人，但不会伤害她。放手是一种爱，不放手当然也是爱。

　　当晚，我们一块在外面吃了饭才回去。然后我买了些礼物让她带回去，当是补给她父母拜年，门我是不上了，今年过年哪家亲友都不去。

　　想交代一下，过年时，S的老婆曾出乎意外地给我来“电话拜年”，她说，很失礼，找到你家电话了，除了贺年套话，接着还有不少深歉的话。我说，过年不要说这些，也祝你新年快乐。她终于懂事的收了线。原谅是不可能的，但我也希望她能生活得好。

日期：2009-02-28　23:49:36

　　很多谢大家关心。我是很久没来更新了。忙是一个原因。人会因不断成熟而对事态有不同的判断。没来更新未必不合情理。其实现在可以当面沟通。大家不必再为我的事纠结。我希望所有人包括我都生活得开心。

　　善始善终，我不觉得是拖拉的风格。尽管我知道做事情不可能让每一个人都满意，搞数模或黄金分割都只能力求Z好，没有绝对。现实主义就是趋利避害。

　　我Z近从熟人处买了带院子的独立房子，区位虽略嫌耗油，但交通还是便利的，离上班地点不见得变远。主要是价钱较去年还便宜。原住房子在业主（家父）的默许下将出售。小区车子有点多，有时寸步难行，要搬了。

　　至于前妻的工作，我已帮她找了铺位，卖朋友牌子的服饰，将来亦可网销。过些时候可以开业。与其再吃几年青春饭，不如早点做老板。对女性而言。

　　我觉得自己目前还不是找谁拍拖的时候。这点我也跟前妻说了。如果她想跟别人拍拖我是无权干涉的，她觉得可以开始就开始吧。但就我本人而言，我尚未有充分心理准备。我妈也已转而希望我心态好了再考虑成家。

　　无论遭遇什么风吹雨打，人都应积极面对。这次回复之后，我也说不准什么时候再来。唯希望大家开心。

前段日子出外，不过回来还是赶上CBA季后赛次轮，得以现场看了，多谢朋友送票。环境有所改善，但一如早前的广交会还是乍暖还寒。我们这个制造业大国，麻烦的不光是内需难以提振的问题。信心是很重要的，在不再是谎言有效的年代，确实还要作更多的切实可行的努力。

　　我也在努力，努力专注于事业。在不确定下一段情缘会否伤害别人的时候，我觉得眼下的做法是应该的。我在安抚好父母的情绪，我自以为我已成为家中支柱，也确实过了可以任意撒娇和犯错的年龄。父母Z近在靠海的亲戚家小住一会，有点乐不思蜀了。也许，牵手漫步于夕阳下的海滩，确是一道不错的风景。

　　哪怕是误会，还是感谢大家的祝福，我也是希望大家都过得幸福。世界是美好的，在乎自己用美好的心态去阅览世界。无论付出多少汗水与泪水，还是坚信未来的日子会更好。让爱着的人因为自己的守护而变得幸福，这种爱，坚持本身就是幸福。

日期：2009-05-11　21:56:49

　　各位晚上好。现在我确实很少上来。我想过，但并不打算封帖。无论近一年来我写过什么，对前妻造成困扰或伤害布却是肯定的，但亡羊补牢有些晚了。我希望能给关注我的故事的网友一个交代，一个好的交代。但这需要时间。

　　经历了这么多事，我自觉变得更为成熟。我想拥有一个轻松的心情来生活，但同时我对生活的态度也变得更加审慎。我不能倒下，必须撑持。

　　今年至今，如果以一个旁观者的心态来写的话，已有许多故事可写。只是我没有动笔。忙是理由也是托词。现在说一下近况。

　　我妈，是很会做人的。五一期间我父母与前岳父母一同去喝茶。也不知是谁主动约见的。然后，我妈告诉我一些谈话内容。我妈没详说，我也没细问。我妈没再给我太多压力了。因为我需要轻松。

　　然后我也考虑了一下，便找个适当的时间和氛围，问前妻为什么不想再找别人了？我当时是婉转的问，出于关心，我觉得可以问的，毕竟我是真心的想她可以有一个好的未来，我会尊重和支持她理性的正确的选择的。

　　前妻一时无语，但心情显然弄坏了，她说，别理会她妈说什么。但是，她默认已接受她妈的监管，去干什么都说一声。

　　错已经错了，但未来路漫长，做好现在、走好将来比拿过去的错来惩罚自己而裹足不前更为重要。我像局外人似的来劝慰她。如果角色可以选择，我仍愿意扮演支柱式的人物。生活不能继续糟糕下去，总得有一个人理性而冷静的支撑着，哪怕冷静是被迫的，但也是必须的。

　　前妻的铺子生意尚可，专做女性服饰，估计前景还好，而她在裁缝方面的手艺也大有长进，因为修改衣物需要。单从谋生角度而论，国内实在不必办那么多巨母霸本科大学，不如多办些技能性的职业学院。

　　至于我本人，仍自信不会沦落到靠人介绍的地步，但确也还没有信心收获一段新情缘。我没有什么紧迫感。除非做到全心全意，否则没必要害人。但我的人生观是积极的。我不会消沉。

　　暂时说这么多。感谢前面各位的回帖。

日期：2009-05-14　00:23:00

　　作者：zhygdc　回复日期：2009-05-13　03:01:45　

　　然后我也考虑了一下，便找个适当的时间和氛围，问前妻为什么不想再找别人了？我当时是婉转的问，出于关心，我觉得可以问的，毕竟我是真心的想她可以有一个好的未来，我会尊重和支持她理性的正确的选择的。

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　　问得不是一般的弱智，你是真傻还是装傻，千呼万唤地出来更新了几句，还始终是那副德性-------欲迎还拒，欲拒还迎，欲说还休，欲休还说。

　　对“长平公主”用情至深，离了还始终放不下，一点偶感风寒的小病，不惜千里迢迢赶到上海去探望，情之深，之切，感动了几乎所有天涯网友，并被折服。以为你放下了心结，原谅了她准备重续前缘。也得到了为数不少包括本人帖子里网友的支持鼓励，祝福。时至今日到头来竟会说出这种不搭调的嘲讽问话，真不知道你当初把她从上海接回来出于什么目的，别摆出一副高高在上救世主的姿态，她还年轻飘亮没你还无法生活，在上海混不下去了？是的，前妻是有错，错得还很离谱，那么彻底放手也是一种正确的选择，而你不阴不阳地放不似放，拉又不象拉，有点类似猫戏老鼠，很象被某些网友猜测的是在报复她。

　　跟贴关注那么长时间，共同感受了你一路的心理历程，愤怒，鄙视，叹息，痛心，旧情难忘·····。而今天要说的是：郎心，纵观整篇帖子你的性格真不怎样，前妻与你这样下去会很累的，换了别的女人听到你这种前景无望的表态，也许会再次离你而去重返上海的。说句你不爱听的话，她与S相处时肯定比你轻松，愉快，辟开经济因素，精神层面上S如不是个老流氓，有家室，品行不端的人，她俩更合适，她曾经的不轨还是事出有因的。

　　你的初恋说得对，如爱还在，你还深爱着她，其它就不重要了，这种娇情做作的傻话不要再问，做些实质性增进，提升你俩关系的事。反之，放不下历史的心结，就选择撒手。你很自信没问题，相信她年轻飘亮也能找到合适的，美女资源在当下还是紧俏的（如果她真的象你说的很美）。

　　一如既往，真心地祝福郎心。

　　谢谢。是我前晚表达不清，没将详情披露，我想说，我与她交谈是良性的互动（谈了很多，需要担心的也说了，改天有空我再整理一下写上来）。她说了不看这个帖，但我假定就算有可能看了，我也会将这件事适当的交代一下。夜深，简单再说几句：我一直想做一个负责任的好男人，至少在她心目中我想恪守一贯的不坏的形象，所以，没什么问题。

（60）

　　今晚交代一下上次见面的情况。

　　前妻自从回来后，我们联系和见面方便多了，但次数并不频密，各有各忙。心结没有完全解开，我是想跟她作一番推心置腹的长谈，然后再作定夺。但在婚时都没有如此深入交流，那么离婚后想谈好像有动力也缺理由了，帮助她是真心的，当然我也想维持一贯来的乐于助她的形象，于是帮助她总是有理由有籍口，但就避谈伤心往事。其实，作为男人，我应该主动些。

　　前妻回来后，我的生活并没太大改变，努力于本职工作，也兼顾一下生意。所幸，这些方面都在好转中，而且被套的股票高抛低吸几次也回本了。出外工作、社交活动也在不断更新和充实我的生活内容。离婚生活于我而言未必是空虚、失落与痛苦，其实积极点过日子就行了。而且，经过我的淡化处理，父母也开始习惯了没儿媳的生活，只是母亲大人曾讽刺一句“你还是没老婆更舒意”就没再说什么了。由专制到民主，妈在我眼中不断进步。

　　由于离婚前后我们的感情都没有严重恶化，而我与前妻的来往开始被双方家长看出“藕断丝连”，更主要是以前两家的交情不薄，我父母说不定也要体现所谓“上等人的涵养”，不但没有与前亲家反脸，反予以开导慰解，于是可以相约去喝茶了。我不觉得是虚伪，反而是我乐见的。我心里一直坚信自己自始至终没有大错，甚至小错也未必谈得上有，那么，就让我好人做到底吧，就算离了婚，我还是“好人”。

　　前妻的店铺我路经时若不赶时间会进去看看，帮帮口，但没有给她拉过客，事实上我不太想同事和朋友知道这间时装屋，尽管其店名、装潢及货品都很好。生意应该可以，前妻很专注，收入比以前打工多。这也是我乐见的，毕竟我帮助她帮对了。

　　离婚了，这样算什么关系？说做朋友很搞笑，或者倒像兄妺，至少我没有使坏，迄今她觉得我在她生活中应该还是安全的，可靠的。但这样下去，会否令双方都一叶障目呢？我对自己不担心，也未有这方面的考虑，我不知还需要多少时间来适应。全心全力投入一段婚姻，拔出来就不容易，见步行步，宁缺勿滥。而我的存在，正如有些网友说的，会影响她再找新男友，这个我并非没有想到，如果她不希望我出现，我的确应在她眼前消失。她没有抗议，事实上大家都乐于见面，至少表面上如此。实不相瞒，现在让她嫁了别人，我心里还舍不得。

　　她的生活在改变着。她不愿多与前同事甚至同学联系，也不再像以前那样讲究打扮，她还不到二八少女，却弄得让人一看就明白是结过婚的人，她甚至对我说过不会再找别人了。而她父母特别是她妈甚至以死逼迫，防范她再在交往中出错。前妻居然接纳了，几乎每天向她妈汇报行程。这个其实是没必要的，不过，她妈还是当成“教女有方”向我妈交流了。我妈不知如何作答。

　　前妻在回来后的这几个月里，我们各自的生活其实都在高效运行中，如我就没时间空虚。卖了旧房，置了新居，我们这里论住是乡野好，容易打造所谓“五星級的家”，但我还没怎么装修，打算秋冬才装修，但我偶尔就住住，大多就回去陪父母。以后真正搬入，父母也会请他们来一块住。

　　前妻应该理解这种情形。换房是正常的，据说香港人一生平均换四次房呢。我对她说过，但她还没去过我的新居。但我还是带她去了。那晚也是父母喝茶后的一个晚上，睇完CBA夺冠那场，待她关门时我去接她去喝夜茶，然后把她带到新居，因为我想跟她长谈，当然也有别的用意。她的反应是欣然的。

　　到了新居，没干扰的氛围里，谈话越来越靠近正题。我说，你可以找人嫁了，别顾虑我，我不想让别人以为我妨碍你，反正我也老了，没信心也没精力，结不结婚都没所谓了。她说，你正经点好不好？大概她觉得我后面的话是开玩笑，可是，我是要给她“放权”的，只是我想用一种轻松的调子说。

　　扯了好一会，她便向我道歉，说回来后时刻准备向我道歉，只是没机会和我是否愿意听。此刻，我当然愿意听，但心情跟着她一块弄坏了。如果能够选择失忆也是好事，想遗忘也不行。我对毁我家的那件垃圾的售后服务不取消是必然的。温水煮青蛙也好，什么我都会做出来，我会努力让前妻幸福的活着，但我也会让垃圾在惶恐中度过余生。升官发财？是想早日进棺材比较可行。

　　我对她说，我会接受你的道歉，时间也过了这么久，你我都辛苦，过去的就让它过去了，将来要过得好才行。这是我的真心话，我至少还把她当成家人。动什么别动我的家人，否则我会竭尽所能还击，而且无限期。

　　她在哭，哭对不起我，也毁了自己。我说我撑了这么久，如果不是强颜欢笑，也不知怎么面对将来，我想你我之间永远不要再提那些，我事实上也在哭了。然后，我对她说，我已拖掉我妈的脾气了，她也不会对你怎么样，但是，你怎可以带着一辈子的悔恨和自卑感面对我？还有别人的眼光，还有我的脾气以后可能也会变差......我说了很多，包括不可能的也说了——“如果你要嫁了别人，我宁愿将你人道毁灭。”

　　“你想人道毁灭就人道毁灭吧，我不会嫁别人的。”她抬起泪眼说，“我都打算做尼姑了，可以了吧？”

　　天亮之后，彼此有话也说不出，把她送走后我也去上班了。迄今没有联系。也不知怎么说。

这个帖子，已成为我与天涯的纽带，写了一年还没尽头，有些倦怠了。我现在只是直接点开Z后一页。我很愿意看到成熟、善意、中肯的发言，冷言讥语对我也没有杀伤力。

　　许多网友说“很为我下一任妻子担忧”，因为我可能心理出现问题。其实我也有此顾虑，所以我迄今还没有开始新的姻缘，也就不成问题了。制造新的牺牲品也许不难，但没意义。而且并不一定会成为牺牲品的。我会埋葬过去，拥抱未来。这是以后的事，现在谁说了也不算。

　　我没有消沉。不会困溺于过去，让自己生活得更好而非垮掉，如果垮掉，让不幸延续，再写这些帖也没什么意义了。自己生活得好且惠及家人，这是起码的。但我的家人毕竟受到了伤害，所以必须把作恶者永远踩在脚下。这是毋须讨论的。乐善好施不见得大方，愿意就行；但上门偷食必将挨打。

　　即使心存怨恨，但帮助她却绝对是真诚的。为何会被视为折磨呢？我觉得自己必须更加成熟起来，但没必要丑化自己。千里召回，因为还是想在可及之处帮助她。因为不放心。这里面的意思她是明白的。帮人往往也是自私的行为，据闻雷锋后期每次外出做好事，都有编导、记者、群众演员一大堆随行。

　　上次谈了很多。其实有些话迟早也是必须说的，所以心里没什么负担。近日复见面，没什么尴尬。没必要什么都写上来。我希望她能过得好。

日期：2009-05-30　21:56:20

　　端午节过去了。今年我妈自己包粽子，以前多年几乎都是买现成或亲友送的。我妈貌似很清闲，她说传统文化要传承。于是，我也动手了，于是，各种形状大小不一的粽子就出来了。

　　屈原为什么要投江？他觉得太冤屈，便以死示节，还不让人捞上来，于是人们便包些食物投进江里给他吃。

　　我敬重屈原，但不会学他投江，世间纵有不平事，然积极进取才是生存之道。

　　2009，生活节奏依然很快。公司争取到税项优惠，內外单子也在增加，加班开始恢复。没有谁过分关注个人私隐，理解的早已闭嘴，不理解的也没空理解。无论上司或下属，我概听不到闲言碎语，大家都是有学历的人，会清楚言多有失。我的副业也在好转，不妨披露一下，不久前还与友人合份投资一处小矿，朋友说以后或要装入上市公司。简单点说，现在生活不像去年那么拮据了。不过想到我几与前妻一样如今都不务正业了，又觉得国内的教育有点问题。今年许多毕业生找不到工作。

　　我对朋友们说，如果有一天我不在了，我的股份便转为专项基金，确保在阳光照射不到的地方继续维护正气。但我还是有些不放心，我希望能给前妻一个美好的未来。有些东西一旦放手，将会永远失去。适合圈养，未必适应野生。如果把她从上海叫回于她未必是好的选择，但站在我的角度说却是无悔的，哪怕是过虑了。

　　早知今日，何必当初。但现实没有如果，如果当初处理得很好，就没有这个写不完的帖了。

　　我对她说过，我爱憎分明，我的利益被无道理的侵害，还击是必然的，但这是我的事。至于将来，既然事情已告一段落了，你可作自由选择，我看到你幸福就行了。她反问为何要她自由选择？我说这的确是你的自由，别当我没说过。

　　写这个连载帖，前半部分因为怨恨，所以确实对她构成伤害，然天下没有永远的秘密，做的出就要担当起来。其实也有艺术处理过。如果有人以为我现在是折磨她，那么，我永远都会善待她。如果再续前缘，会有很多考验，但活着首先是为了自己，然后才考虑其他。

　　也请大家不要再为这个帖耗用太多时间。

日期：2009-06-09　11:36:33

　　确实日子已过了很多了。只是我刻意淡忘对时间的关注，在这个问题上确实很没效率。对于这个长帖，我原本不后悔写上来，一为对自己的救赎，另也为对社会的警示，但是我实在不愿意看到不冷静的歧视性的甚至侮辱性的文字在这个帖子里反复出现，尤其对她。这些日子，我仍在思考、摸索中，我跟父母交换过意见。成长中难免会有代价，即使岁月流逝丰富了我的阅历，但我仍会尊重父母。父母也很关爱我，但希望我自己拿主意。也只能这样了。

　　她想向我父母认错。这也是我的心愿，但我没有主动提出来，也没有安排，看机缘吧。这会令双方趋于平静的心潮再起波澜，所以我没有主动。而且我也不想让她不顾自尊的认错，毕竟早已离婚了，没理由要求她那样。如今事情似乎开始有变化，有人要给她作媒了。昨天她告诉我，我一时无语，不知该说什么。不想笑，也不能哭，心情不是沉重，而是有点悬而空虚，被掏空的感觉。但我会尊重她的选择，她能幸福就行。

　　也许我确实需要好好考虑下一步怎么走，不能得过且过。此前有远方邮件发来，我似乎已成了要接受海内外学友帮扶的人了。浪费大家这么多时间，我也过意不去。谢谢焦皮桃、昨天永远是昨天等的回帖，午安。

MMZ近很喜欢转文章到得意啊，不如做成电子书发布，让大家下载来看啊

非常好的建议。

我N年前看的时候，文中的前期还没有从上海回来呢。

偶的个神，这是怎样的 人生 啊！！！

呵，我觉得好点的东西想发给你们看看啦。

谢谢LZMM了。

作者：黄金之肩　回复日期：2009-06-12　1:35:13　

　　郎心想不想吃回头草，这是狼心自己的选择，如人饮水，冷暖自知，所以我也不想多说什么，不过对于QQ，有些看法不能不说。

1，无论QQ是不是被S强迫的，从她跟S在郎心精心营造的爱巢里采取的主动的女上位苟合，从郎心回家后她毫不避讳的跟S在电话里卿卿我我，从她对S生病的消息那么在意，从她被揭穿之后还租房继续跟S欲盖弥张的偷情，从她到离婚前还在说强奸她的S是个好人，从她全心全意的为S的家庭考虑，却毫不顾忌郎心的感受。。。。。。种种证据表明，QQ这半年的出轨是从精神到肉体全方位的，对她的情夫S的付出是全方位的。如果说，女人比较容易原谅丈夫单纯的肉体出轨，男人比较容易原谅妻子单纯的精神出轨，那么QQ从精神到肉体的全方位出轨，是无论男女都很难原谅的。以她对S的关心程度，甚至很难让人相信她是被逼的。

2，QQ在郎心回来后，并没有因为郎心的柔情而回头，在被郎心婉转揭破奸情之后，把郎心的婉转当成没有把柄的猜测，于是她有恃无恐，不是幡然悔悟，不是痛改前非，而是继续隐瞒，暗度陈仓，甚至在去看望S被郎心喝止后，仍然把郎心的反应当做不明真相情况下的疑神疑鬼。直到郎心痛定思痛提出离婚，她才终于慌了神。到了这时，如果她真心悔悟，就该远离S，但她却变本加利，利用分居的机会继续跟了双宿双飞（别告诉我S去QQ的出租屋只是因为古道热肠，别告诉我S的老婆上郎心家只是因为以前的事，别告诉我郎心遇到S只是偶然）。郎心给过她那么多机会她不珍惜，现在又来说什么做尼姑，也不怕污了佛门清净之所。

3，事情完全挑明了，仍然不肯对郎心坦白自己做过的事，只是单纯的一句对不起，就想得到郎心的谅解，这是挽救婚姻的态度么？到离婚前才问郎心想知道什么，拜托，这是你应该主动交待的好不好。反观郎心做了那么多努力，好像他才是犯错的那一方。

事到如今，如果QQ真想破镜重圆，就应该把从前的一切和盘托出，包括在郎心回国后所做所为的动机，看郎心能不能接受。撕开伤口固然很疼，但不这样，伤口里面永远不可能长好。想通过隐瞒来维持一个相对纯洁的假象，还不如把所有丑行都暴露出来，否则以后郎心和QQ在一起的时候想起QQ和S在一起的情形，这种想象绝对可以把人逼疯。

自己回复自己一把，哈哈。

还是想说网友们实在是太强大了，千万不要与广大劳动人民为敌。

另外，分析的如此的赤裸裸和彻底让我真的觉得是人心难测啊，就事论事的再一想，又倘若就算QQ同志之前是爱过S，做错过，就全如他所说，也没准现在悔悟了列，难道犯错一次就永不超生了，寒的很。

看的好累。。。

一次性看完的