现在，我还不到35岁，心却有着饱经沧桑的感觉.前夫永远都不会知道，假使不和他在一起，我也会过上像现在这样的生活，物质依然不是最核心的考虑.只不过可能会比现在幸福很多，他于我的*大区别就是，他以为我在意的东西，其实是我最不在意的.我们一开始就是两个世界的人.他和其他任何男人都没有什么不同，一旦真的在一起之后，他便什么也不记得.只记得他自己的付出和辛苦.可是，辛苦的生活，从来都不是我的人生宗旨.他总以为人生是没得选的，辛苦也是.其实不是的.是他想要的太多了，最后迷失了.在一起这么多年，孩子都有了，我还是当年那个小女孩，而他早已变了.

选择自然是有代价的.如今我年华不再，心境也不复当年.可正因为选择要付出代价，才能说明，当初我现在他的时候，是超越了现实的.爱，在我的世界里，从来都不是值不值得，而是愿不愿意.一旦放手了.就是缘分尽了.他说我的性格不适合在社会上生活.我想告诉他，他理解的社会，和我不同.但也没什么好说的了.错过就是错过了，这就是我的离婚故事.谢谢观看.

我小的时候，父亲在外做生意常年不回家，妈妈就拿我泄恨，觉得因为我不是儿子，所以父亲不爱回家.但对外表现的对我很好，经常在冬天里让我一跪一个晚上不让睡觉.平时各种谩骂.在我9岁的时候，他们离婚，之后各自有了小孩，我在不同的亲戚家里寄养长大，每一个人都认为我应该报答他们…只有无尽的利益算计，少有真正的温馨和关心.也许是小时候特殊的成长经历造就了我的心境，我的确对家庭生活存在一种冷感.但我很爱我的孩子，离婚的时候，为了他还在熟悉的环境生活，我净身出户.因为房子是学区房，他跟着爸爸能接受更好的教育，也是为了他，我放弃了自己的爱情.现在和他爸爸矛盾很大，经常吵架，孩子慢慢大了，也懂了，在这种争吵的环境下长大未必就比离婚好.怎么说呢，女人在世人眼里总是有原罪的.也不知道为什么我们的环境要给女人设定这样的定义，通常不快乐的母亲，也很难养出真正快乐的孩子.像我母亲和我，又或者我无法开心，又将延续到下一代…一句生性凉薄你就去过自己的生活了，可真正的情况你又了解吗？

他不矮，不丑.收入是不高.但性格纯良.我说他的平凡是相对于当时我可选的人中，他是真的没什么竞争力.现在不是很多男人说女人，低收入的男人在女人眼里不算人吗？我想表达意思就是，当我没有用这种标准去看他，即使他当时因为自己收入不高，家里虽然在一线城市，但全家人挤在很小的弄堂老房子里生活，相对于他其他的同学朋友，他是自卑的时候，我一直鼓励他，选择他等于另一种形式上的肯定.

要看你怎么联系这两者之间的关系了.一开始，我信一颗真心，不看外物.一开始，他年轻也是全凭着一颗心.可是，十多年后，一切抵挡不过世俗.这个信仰从年轻的时候那种单纯的相信，当年的我，并未选择世俗中所谓的好条件，难道不是一种浪漫吗？再到现在的疲惫和沧桑，这不是罗曼蒂克消亡的过程吗？我更多的不是指责他，甚至我也没后悔.写这个梳理的过程，更像是一种发问，并非女人天真浪漫，男人努力奋斗就一定是爱情的喜剧.生活也有另外一种呈现方式.我跟我前夫很少因为钱财吵闹，穷的时候没有，经济好了也没有（虽然经济压力也还是一些的，毕竟大城市，这是客观因素）.而且他也没有像别人那样有外遇，算是很顾家.他的心结是感受不到我的爱.而我的困惑在于，这么多年倾心相伴，爱不上他的原因在于，他和我不在一个世界，这是我个人无非调和的矛盾.所以，爱情是真的很看概率的东西.他的平庸在于着眼的都在于实物.对孩子母爱也没法超越我和他相处的这种矛盾和忧伤.我不为世俗而活.

男人要女人放弃物质的选择从而证明对他的真爱.在一起之后，又逐渐忘了女人为他放弃了什么，视为一种理所应当.这个过程中，真正现实的是谁呢？前夫有种无法自洽的讽刺.而这种矛盾他自己浑然不觉.

所以当初真的不想生小孩，因为知道自己承担不了这么重大的责任.放弃陪在孩子身边，是我一生做的最痛苦的决定.这个痛苦程度之深，即是爱程度之深的反应.

当你从小就被当成负担到处寄养的时候，当每个人对你付出一点都要跟你强调的时候，你自然学会了不依赖别人.所以选择前夫不是因为依赖他，而是真的信任他的真心.这也是我全文的主题.也正因为我和别人不同，他很委屈.可是如果我和别人很相似，又不会选他了.因为他初期真的不太有竞争力.

我一直都觉得真心最重要，但和前夫在一起，是我成全他的真心，但我自己本身对他没有那种很爱的感觉，当然，不止是前夫，我其实遇到那么多人，都没有让我真的有那种非他不可的.文里也写了，正因为无可无不可，前夫的那种执着，让我有种遂了他心愿的想法.直到遇到R，这一次不是单方面的，是我们双方都有那种倾心于对方的感觉.而且爱情这种事的诡异就在于，你听人描述像鬼，看不见摸不着，只有你自己真的撞到了，你才会真的信.

其实我不知道新时代女性和传统女性的具体差别是什么.我很少去刻意思考这个问题.我只是在很自然地做我自己.我的性格和童年经历大概也有一定的关系，大概是预感到自己不能承担一段婚姻的责任，所以我也没打算结婚生子.就我来看，如果传统生活能给女人带来幸福和归属感，也不用刻意去做什么新女性.人生只有一次，选择了一条路，就无法得知另一条路上的风景了.当初我和前夫说好的不结婚不生子，世事却另有变数.

为了孩子不离婚，有人说不要拿孩子当借口，离了婚又说苦了孩子生性凉薄.不在意外在的，又说心里还是要回报.谁的人生不是人生啊？对人的要求不能超越了合理的范畴.就算前夫是这样，我也从来只说不是一路人.虽然离婚协议他写了财产一人一半，但大头在房产，总不能卖了房子分吧？我没要任何东西，只要求把我的那份花在孩子身上.就算是男人也没几个这么大方的吧？对人要求高成你说的这样，我只能说，你要的不是一个普通人，而是圣母.

爱情不能当饭吃，我没有打算追求爱情.只是侥幸碰到R体会过一次.现在他有了自己的生活，我也没有打算去打搅他.我和前夫对爱情的理念也不同，我认为真正的爱，不是占有，而是成全.同时爱情也不是人生的全部.尤其是现在经历了这么多.至于其他的，我对物质要求不是很高，自己应该能自给自足.离开前夫不是为了追求爱情.而是和他有不可调和的价值观矛盾.包括教育孩子上面都是.尤其是他骨子里还是希望我做小女人去满足他那种大男人的心理，我真的做不到.一开始我对他就不是那种仰望的心理.之前做不到，以后也不能.在一起这样僵持着，还不如放了各自.

多谢你的担忧，我走出这一步是都想清楚了的.与其拉拉扯扯，不如祝福彼此.

人最难的是得到别人的理解，能碰到你这样的朋友，她也很幸运呢

离婚协议里有条款.也在做公证.如果他再婚孩子抚养权将交给我，并将财产的80%作为我和孩子的安置费.他对孩子感情不比我低，孩子从出了月子晚上都是他带着睡觉，他自己几年没睡过整觉.孩子平时受个委屈他比我还心疼.说实话，他是一个不错的父亲，但不是我理想的伴侣.如果他能再找到一个人和他共度余生，我也会为他高兴.对孩子，按照传统观念，我没有做到任何时候都是一个妈妈的角色，这点好像是大家比较不能接受的一点.但我小时候的经历告诉我，父母表面陪伴，实质各种难以梳理的家庭内部矛盾，如果父母自身自顾不暇，孩子的体验也就那样吧.前面也说了，我只是不喜欢和前夫这样过，但不代表我不务实.我成长中诸事都是自己搞定，内外都很独立. 孩子受完基础教育将送去寄宿学校，之后会送出去留学.这些都计划好了，教育基金也备好了.我的目的是各自安好.我不阻他幸福，也希望能将孩子*大限度的安置好.其他的没办法做到很完美了.

遇到他也没改变什么.只是多了一段深刻的体验.他现在家庭有变故，刚又结了婚，还能怎么样.人生是自己的，爱情只是锦上添花，我就快35了，未必还等着某个男人替我解决所有的人生问题？我又不是小女孩了.男人只是我的精神、心灵伴侣，生活的搭档、值得信赖的朋友.我是女人，但面对生活，我一向用男人的标准要求自己.我相信爱情，享受两情相悦，但我不太依赖男人，可能父亲在我心目中形象完全影响了我对男人的看法.我认为女人自己也可以过得很好.

我还好，没有那种悔不当初的感觉.每次做选择，现实都不是我首要考虑的因素.正因为这样，我才可以活在当下.凡事都有代价，既然想活的洒脱一点，就不能什么都想要.”There’s no solace above or below .Only us …small,solitary,batting one another,I pray to myself,for myself.”

谢谢你打这么多字评论.我先回答你的问题吧，说过去那么多年我还是当年那个小女孩，这里指的心理层面，是说初心一如从前.后面讲我现在已经不是小女孩了，是指的生理年龄不再是了.

至于你说的这些要求就是我不想结婚的主要原因.除了对于孩子是有些亏欠，对于前夫，我觉得我没什么对不住他的.他完全可以娶一个符合他心目中做妻子标准的，我的确做不到那个标准，一开始他就知道.正因为他知道我不是这类型，在一起后那些要求才令我很烦他.打个比方，如果你找个又好看又有魅力、有情趣的，就不要奢望他一辈子很忠诚.这就跟男人都无法做到像韩剧男主角一样的道理：又高又帅又会赚钱还专一还爱你.这些都是脱离现实的.同理，放在我这里也一样.我只能满足他某一方面的需求，无法方方面面都做得很好.一开始我就表明了这点，非要勉强在一起，再来搞道德绑架那一套我是不买账的.道德只能拿来自我约束，一旦成为绑架别人满足自己欲望的工具，那只能说，这种人不要谈爱情了，不配.

谢谢你向我娓娓道来人生的另一种维度.我想这也是我开这个帖子最希望看到的.也感谢你的平和同祝福，你应该是一个很善于理解别人的人.其实有时候我也很羡慕那种能在不同时期，转换自我适应环境角色变化的人，对抗比顺应要辛苦得多，请你要相信，我做了许多的努力和尝试，去符合常人认为的那一套东西，却令自己行尸走肉无法忍受这种毫无灵魂的顺应：我就是不能享受别人觉得顺其自然的事物.我至今不知道这种抗拒感到底是因为性格还是成长环境带来的，我找不到答案.分开是因为尝试过，仍然也达不到前夫以及类似于前夫这一类人对于家庭和成长定义的标准，努力到无能为力，却被指责不负责任.在我的概念里，我没有结婚，只不过因为要生孩子而顺带领的那纸证书，我没有办任何结婚仪式，也和前夫说好了.所以在我心里，我只对孩子负有责任，而不是对他.但他之后很自然把自己放在丈夫的角色上，对我也有妻子的要求.我刚开始也因为孩子尝试往那个标准上努力，但是，久而久之他看不到这一点，我讨厌付出被当成义务和理所当然.

我不知道三毛，虽然她名气很大，但我没有了解过这个人.前面是别人说我像吧？R在当时的情况下那样说，说能理解我对孩子的不能割舍.而且他母亲为人强势，当时为了让父母接受我，他已经做了许多令父母伤心的事.再带他父母接受我带个儿子，他也不忍心再去伤自己父母的心.他有提议过我带着儿子和他单独生活，但我儿子和前夫感情非常好，很排斥R.而为R作为未婚，要承担的这个压力对他太不公平了.能在当时的情况下为我做这种让步，我十分感激R，因为他个人的条件也是很好的，受过良好的教育，稳定的工作，好的外形阳光有情趣的性格，他完全不必选择我这么一个毫无优势的人，除了爱，我想不到他为什么要这么做.R的父亲为人宽厚谦和，就算当时R很伤父母的心，R的父亲也保持了对我们比较尊重的态度.现在他父亲查出重症，以我对R的了解，他实在是对父亲感情很深，才甘愿在这种时候妥协结婚的.爱情不是我去要求他为我做什么，而是我自问，现在这种时候，我是能帮R在父母跟前尽孝（他母亲不接受我），还是计算在一起之后能生个一男半女？我的体质怀孕及其困难，我和前夫就是在一起7年才意外怀孕的.如此种种，我去要求R放弃一切就为了成全我们的爱情，我觉得我不配得到他的爱，因为这样我也太自私了.

因为你的前夫是这样的人，所以他成了前夫.因为我是这样的人，所以我也逃离了婚姻.如果你想找一个和你价值观类似的人，离婚对于你来说，就是一种成全，对吧.我既然做不好，那就不耽误你.我对前夫也是这种心态.不管最后在不在一起，至少你们曾经有过感情，彼此体谅是给对方也是对于自己的尊重.结婚的时候，都是问你愿不愿意？因为意愿很重要，不然就成了强迫了.是这个道理吧.

离婚条款是前夫自己拟定的.他知道我心意已决，也不在意他是否再婚，我真心希望他获得幸福.他知道我唯一在意的就是儿子.而且他肯这样拟离婚协议是因为我把孩子的抚养权让给了他，避免了争来夺去.我不会真的要他的什么财产，就是要他把我们共同的孩子照顾好，这是我作为母亲的本能.虽然在很多人眼里，我不是一个合格的妈妈.