4、

所惧。

有一句话讲的意思是：外在的张狂其实就是掩饰内心的恐惧。

我们选择传统的养育方式更多来源于我们内心的恐惧。为什么这么说？

要成为一名好家长是非常费心的事情，你会遇到很多困难。在这些困难面前，我们很容易放弃、很容易妥协，从而选择之前所讲的那些简单而粗暴，效果明显，恶果不易显现的方式养育孩子。

所有这些可预知的、未可知的困难，都使你惧怕，只是你没有意识到而已。现在，跟着我的每一句话，来直视自己的内心世界，不要羞于否认，因为，明天的你只会比今天更好！

b、害怕自己无能为力。

我们每个人都曾经十分脆弱，完全依赖他人，有些人会惧怕回归无能为力的感觉。为了应付这种恐惧感，他们假装自己是坚不可摧的成人，失控对他们来说是一件极其可怕的事情，他们需要相信自己永远在控制局面。这样的人成为家长以后，会试图用控制自己孩子的方式去获取某种程度的控制感。（如所谓的父亲的威严）

c、害怕被评价。

有些家长生活在这样一种恐惧中：他们不仅担心亲戚朋友会如何看待自己的孩子和自己的养育方式，就连不知名且无处不在的陌生人他们也要害怕。因此，在公共场所，他们更容易对孩子过度管制，因为他们害怕别人怎么看待他们，你也可以理解为害怕没有面子。

比如：你的熊孩子在餐厅将盘子敲得当当响，你在潜意识里就担心别人这么想——“天啊，那个妈妈怎么带的孩子，瞧瞧她孩子那德行…”

又比如：别人将某个东西给你的孩子时，你会大声对孩子说：“说谢谢”。表面上这句话是对孩子说的，即使孩子太小还不会说话，而你真正的用意是通过孩子向那个给东西的大人说话，让对方觉得你懂礼貌，你正在正确教育孩子。

。。。。。。不错 也可以叫郝佑乾

e、害怕孩子娇生惯养。

害怕孩子娇生惯养与害怕孩子落于人后是相互的。“早比晚好”的臆断源自家长对“晚”的恐惧。

比如：很多家长催促孩子加速入厕训练，恨不得1岁就可以自己上厕所省下纸尿裤的钱；有的家长逼迫学步儿学习走路，刚刚会扶站就要扶着走，用学步车；还有的逼迫学龄前孩子认字读书，背诗歌等等。

这也是我不能理解的一个现象——莫名其妙的攀比。

很多很多很多妈妈问过我：我孩子可以吃肉了吗、可以吃盐了吗？我回答不可以。然后对方马上就说别人家都可以了。其实这种时候，我都会在心里说：那你问我干毛线。

有的人听说别人的孩子3个月就睡整觉啦~谁家的孩子5个月就吃米饭啦~谁家的孩子1岁就出口成章啦等等等等，于是就开始在心里琢磨：自己家的孩子不能落后，永远都觉得早比晚好！

一旦孩子表现比家长认为的年龄小，家长就无限忧虑。

其实有必要吗？难道你真的认为她上初中以后还只会爬不会走路？还用纸尿裤不会上厕所？！急什么呢？说到初中，你什么时候听到过青春期孩子的家长会催促他们加速成长？——多用化妆品吧、多参加社交聚会吧、快点交个男票吧！！

2、重新考虑你的要求。

当孩子没有按照你的要求去做时，或许问题不在于孩子，而是你提出的要求，或许你的期望并不符合孩子的年龄段，但即使孩子可以做到，也值得质疑他是否应该去做。

例如，有的家长想知道如何才能让孩子乖乖练钢琴，但问题在于：如果练琴对孩子来说痛苦不堪，为何还要强迫他去上钢琴课呢？是为他好？还是为你好？他会不会因此变得不喜欢音乐了？

因此，在让孩子乖乖听话前，我们应该首先花点时间反思我们所提的要求的价值或必要性。

3、更专注于长远目标。

从长远目标来看，你希望孩子成为什么样的人，而你现在的养育手段会不会阻碍这一目标的实现？

例如，你想让孩子成为一个有道德、有能力、有求知欲、自信的人，那么你的任务就是自问：你在惩罚、控制、爱撤回时，你在对孩子说“因为我是家长，你就得听我的”时，是否有助于这些目标的实现？

我们应该时刻想到自己真正追求的是什么。当你尽力记住自己宏大的养育目标，而非只是强迫孩子某一时刻的服从时，你会倾向于使用更好的养育方式，并获得更好的结果。

将目光放得更远，关注更值得关注的事情，那么你的孩子今天是否打翻饭碗、是否发脾气、是否忘记做作业这些琐事的事情与你是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、富有责任感和同情心的人相比，就没那么重要了。

4、永远将亲子关系放在第一位。

亲子关系，在任何时候都是至关重要的。当你给予孩子的安全感十足时，他会向我们解释其错误行为的原因、遇到困难时会来寻求我们的帮助或建议、会愿意多与我们共处…一旦孩子意识到可以信赖我们，那么当我们给予诚恳的意见时，他们就更可能按照我们的话去做。

因此，现在你需要自问：就为了让婴儿睡整觉、让学步儿大小便自理、让幼儿注重礼仪，施行控制、干预而伤害我们的亲子关系，这样值得吗？

当然，有些时候，我们不得不采取态度强硬让孩子恼怒。那么，在我们“不得不”之前请绝对保证这件事情值得我们去伤害亲子关系，否则请好好想想能不能用其他温和的方式解决问题？

5、改变你的家长视角。

当一个孩子出现错误行为时，有条件养育的家长会将其理解成为犯规，犯规就应得“恶果”；而无条件养育的家长会将其看做是一个需要解决的问题，一个教导的机会。

很多家长喜欢说“这个孩子就是这样”，很随意的评论孩子，给孩子贴上不好的标签，这样的想法本质上是对孩子的歧视——家长自然就比孩子懂得多，家长自然都是正确的，家长自然就有发号施令的权利。却从来没有想过变换角度，站在孩子的立场看待这件事情，挖掘作出不良行为的深层原因。

这样的随意贴标签的家长，只会一遍又一遍强化孩子的坏行为，让其自暴自弃——反正你都这样想我了，我就做给你们看。

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