比如程美丽看电视一出广告就哭，我给她解释“这是广告，看电视就有广告啊，我们改变不了”，她还是哭，她不懂什么叫“广告”，她哭是因为动画片被中断了，她以为没有了，看不成了。然后我把解释改成“广告时间休息，等一下动画片就开始了”。多说几次以后，现在只要出广告她就会说“怎么又是广告”“怎么那么多广告”

比如一个妈妈对我说，她的孩子经常在床上蹦蹦跳跳学青蛙跳，怎么说也不听。

首先，我们家里有这样的设限吗？她是否在一开始就明白在床上砰砰跳跳是被禁止的？如果一开始就没有这样的规则，你就不能要求孩子无师自通去懂得什么该做、什么不该做。在她跳的时候你是怎么阻止她的？是简单的说“不”还是告诉她“为什么不”，你是不允许她在“床上跳”还是任何地方都“不可以跳”。既然她告诉你她在模仿青蛙，你可以问问她“小青蛙们是在床上跳？难道不是在荷叶上吗”这个时候可以将她引到地板上来，如果有道具还可以假装荷叶、小河，索性玩一个青蛙扮演的游戏。

还有个宝宝，只要是爷爷奶奶提出否认意见就马上生气打人。小孩子打人必定是有人为榜样学来的，不会天生明白“打人”是怎么回事，这需要家长来反思，家庭教育中出现了什么问题，让孩子有暴力的行为。比如从小爷爷奶奶看到孩子不高兴了，就抓着孩子手做打的动作，还嘴里说“爷爷坏、打爷爷”之类的讨孩子开心；比如从小被桌子脚磕着了，自己摔倒了，家长就“打桌子、打地板”；比如孩子在外面看到其他小朋友推搡打架或者家里有谁脾气暴躁摔东西等等等等。这些原因没有一个标准答案，必须家长自己反思，自己完完全全走下家长的神坛审视自己的言行。

另外，这个孩子一定是长期愿望得不到满足，她的意见没有受到过尊重才发展到现在什么也不愿意听。这里讲的愿望得到满足是一开始就同意她的意见，而不是之前我们提到过的家长不得不妥协才同意。这两者是有很大区别的，说简单点，你早晚都要顺着她的意思来何苦又在开始为难大家呢？

6、拒绝死板。

遵守规则并不表示我们不可以变通。在特殊日子里忽略规则、偶尔不按时间上床睡觉、偶尔放宽吃零食和玩耍的禁令。但明确告诉孩子这只是例外，而不是常规。每个孩子都需要有愉快的周末可以期待，就如生日、圣诞节一般。不要因为害怕“打破先例”而不敢做一个灵活变通、应变自如的家长。

7、放慢你的脚步。

我们总是催促孩子：“快点吃饭”“快点睡觉”“快点出门”，时间越紧迫越容易实施强迫手段，孩子的抵抗越激烈。其实，为什么不能改变一下日程，不要那么匆忙呢？给孩子一点时间，他们通常会从对抗情绪中缓过劲来。

比如你们现在要准备出门，但是孩子不愿意穿外套，你可以说：“对不起，宝贝，但你必须穿上外套，外面很冷，我们要走上一段时间。如果你想等一分钟的话，也可以，准备好的时候告诉我。”

不要催促孩子，放慢你的脚步，尽情享受与孩子在一起的时间，因为孩子很快就长大了。

第四章

无条件的爱

1、努力做到“无条件”

我们可以因为孩子本身而不附加任何条件去接受和爱他们吗？

每个家长的答案毫无疑问都是肯定的。但是我们有时必须对他们说“不”，当我们说“不”时，孩子必将感到沮丧。那么，你如何能保证他们时刻都感受到自己被无条件地爱着呢？

要完全做到这一点很难，但请注意，我们并没有要求您做到完美，我们的目标是尽量接近这个理想。

2、哪些是我们应该限制的。

a、限制批评的次数。

持续的负面反应会适得其反。如果孩子感觉不可能让你高兴，他们就会停止做出这样的努力。正如前面有位家长的孩子这样反驳她妈：“你老是说我”，我想这个孩子能勇敢的表达出来一定是积攒了很久的怨念。可不是吗？我怎么做都是错的，你反正不会为我骄傲、不会为我高兴，我干嘛还要去表现良好？

因此，谨慎选择我们反对和需要禁止的事情，这样在必须说“不”时才会更有效。过多的批评和反对可能会导致孩子认为自己没有价值（自我评价的重要性回顾前面内容）。

b、限制每次批评的范围。

这个范围就是说，将你的批评焦点放在具体行为的错误上，而不要对他本人进行攻击。比如大宝今天心情不佳和妹妹说话非常粗暴，你可以跟他说“你刚才和妹妹说的话听起来真的很不好”，而不是“你怎么能这样对妹妹”，暗指他对别人很坏。

c、限制每次批评的强度。

在确保你信息传递的同时，请尽量温和有礼。家长有着与生俱来的威力，语言对孩子所产生的效果会被放大，因此，我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间消弱无条件的爱。

3、告诉孩子“我爱你”

我们和孩子在一起时通常都是怎样的情绪？

有些家长无论何时都能保持灿烂微笑，他们可以整天待在满是孩子吵闹的房间，并且仍能耐心地响应孩子的每一个要求，不慌不忙地对待没完没了的需求。

可有些家长天生脾气差，消极小气，一想到孩子无止境的哭闹就头疼。

这样的家长，如果不能把自己变成一个快乐的人，愉快并有耐心地享受亲子时光，那么也应该在孩子的面前努力地积极面对，不向孩子展示负面情绪。

你的努力会直接帮助孩子确认自己是否被爱，以及被爱的程度。如果孩子知道我们很高兴看到他们，这就是传递无条件认可的开端。反过来，如果他们总是从我们身上察觉到负面评价，这会让他们感觉沮丧。

当你的孩子不停的在水龙头那里玩水，你已经说过她好几次了，可是她不听还要继续淘气，在这样考验你的“极限”的时候，你的反应是什么？

如果你毛躁发脾气那你可就上了她的当了：看！我就知道，妈妈会发脾气。小孩子通过这样的行为试探我们的底线，看看我们到底有多“爱”她。

这种时候，我们要拒绝上当。给她一个了然的微笑，消除她的疑虑“无论你做了什么，无论你怎样烦我，我都永远、永远、永远不会停止爱你。”

无条件养育的家长会时常让孩子感到安心，尤其是与孩子出现冲突时，会让孩子知道他们对自己有多重要。当孩子的行为不可取时，会让孩子知道这是暂时的，且并非出于孩子本性，不会真的影响他们对孩子的了解和爱。

比如孩子说了谎话，你要找到说谎背后的深层原因，替孩子分析：“你是因为…才…的对吗？那其实不是你的本意对吗？妈妈知道你是善良的乖孩子，下次…的时候我们换个好点的办法解决好吗？”

一位教师在面对一个特别淘气的学生时，选择在他旁边坐下来对他说：“你知道吗？我真的、真的特别喜欢你。你可以一直做这样（淘气）的事，这不会改变我的想法。我觉得你好像是在设法让我不喜欢你，但这没用。我永远不会不喜欢你。”

在我们家，我会经常对程美丽说“我喜欢你”、“我爱你”，她也会回应说

我也喜欢你，我也爱你。

她对于喜欢、爱是没有什么概念的，但是她可以感受到我们在彼此“表白”的时候，气氛很温暖，妈妈很温柔。所以她会经常有事没事对我说“我也喜欢你”，如果我没有回应她，她会再次大声说一次，直到我回复她“我喜欢你”才心满意足。

曾经有个妈妈说她不想与她的儿子太亲近，怕以后孩子恋母。我觉得这样的想法很可笑，你正确表达了你的感情，孩子为什么会接收到错误的信息？因此，所有问题的源头永远都不是孩子，而是家长。

5、远离贿赂。

很多家长在孩子服从或取悦他们时就给予奖励，这是非常不可取的。

这是典型的有条件养育的手段——家长的爱，是根据孩子的表现给予的。

如果你想成为一名无条件养育的家长，那么现在开始送孩子礼物，给孩子拥抱亲吻只有一个理由——就是爱她。即便这个礼物是因为她幼儿园表现良好、考试考得好的鼓励，送出的时候也不要表现出来，只要说“希望你喜欢”。一定不要把礼物作为表现好、分数高的动力。

有的家长认为给孩子太多礼物会宠坏孩子，是的！但是你给孩子多少爱都不可能宠坏他们。

孩子被宠坏的真正原因在于：他们得到太多想要的东西，而非需要的东西。

因此，我们要没有限制、没有保留、没有借口地给予关爱、关注，无论处在何种情绪和情形下，让他们知道，无论发生什么，你都乐于和他们相处，关心他们。

孩子令我们快乐、愤怒、迷茫、偶尔也会被他们气哭。。而我们的情绪会通过我们的面部表情和语音语调泄露出来。他们会从中了解我们不是永远都那样温和，不会永远被取悦。因此，我们需要努力用不同的方式向他们传达：我们对他们的认可是无条件的，无论我们今天偶尔出现了什么感受、无论他们今天偶尔做了什么（坏事），爱他，不可动摇。

当然，孩子做了一件了不起的事情，我们由衷的高兴，骄傲，但是把持一下~不要弄得你的“爱”会以此为轴心。如果你能正确保持这种平衡，孩子长大以后就不容易感觉只有在成功时才有价值（有条件自我评价，参看之前内容），失败时，不会认为自己是个失败者。