e、害怕孩子娇生惯养。

害怕孩子娇生惯养与害怕孩子落于人后是相互的。“早比晚好”的臆断源自家长对“晚”的恐惧。

比如：很多家长催促孩子加速入厕训练，恨不得1岁就可以自己上厕所省下纸尿裤的钱；有的家长逼迫学步儿学习走路，刚刚会扶站就要扶着走，用学步车；还有的逼迫学龄前孩子认字读书，背诗歌等等。

这也是我不能理解的一个现象——莫名其妙的攀比。

很多很多很多妈妈问过我：我孩子可以吃肉了吗、可以吃盐了吗？我回答不可以。然后对方马上就说别人家都可以了。其实这种时候，我都会在心里说：那你问我干毛线。

有的人听说别人的孩子3个月就睡整觉啦~谁家的孩子5个月就吃米饭啦~谁家的孩子1岁就出口成章啦等等等等，于是就开始在心里琢磨：自己家的孩子不能落后，永远都觉得早比晚好！

一旦孩子表现比家长认为的年龄小，家长就无限忧虑。

其实有必要吗？难道你真的认为她上初中以后还只会爬不会走路？还用纸尿裤不会上厕所？！急什么呢？说到初中，你什么时候听到过青春期孩子的家长会催促他们加速成长？——多用化妆品吧、多参加社交聚会吧、快点交个男票吧！！

说的太好了

我觉得2岁半这时候真的好难带

2、重新考虑你的要求。

当孩子没有按照你的要求去做时，或许问题不在于孩子，而是你提出的要求，或许你的期望并不符合孩子的年龄段，但即使孩子可以做到，也值得质疑他是否应该去做。

例如，有的家长想知道如何才能让孩子乖乖练钢琴，但问题在于：如果练琴对孩子来说痛苦不堪，为何还要强迫他去上钢琴课呢？是为他好？还是为你好？他会不会因此变得不喜欢音乐了？

因此，在让孩子乖乖听话前，我们应该首先花点时间反思我们所提的要求的价值或必要性。

3、更专注于长远目标。

从长远目标来看，你希望孩子成为什么样的人，而你现在的养育手段会不会阻碍这一目标的实现？

例如，你想让孩子成为一个有道德、有能力、有求知欲、自信的人，那么你的任务就是自问：你在惩罚、控制、爱撤回时，你在对孩子说“因为我是家长，你就得听我的”时，是否有助于这些目标的实现？

我们应该时刻想到自己真正追求的是什么。当你尽力记住自己宏大的养育目标，而非只是强迫孩子某一时刻的服从时，你会倾向于使用更好的养育方式，并获得更好的结果。

将目光放得更远，关注更值得关注的事情，那么你的孩子今天是否打翻饭碗、是否发脾气、是否忘记做作业这些琐事的事情与你是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼、富有责任感和同情心的人相比，就没那么重要了。

4、永远将亲子关系放在第一位。

亲子关系，在任何时候都是至关重要的。当你给予孩子的安全感十足时，他会向我们解释其错误行为的原因、遇到困难时会来寻求我们的帮助或建议、会愿意多与我们共处…一旦孩子意识到可以信赖我们，那么当我们给予诚恳的意见时，他们就更可能按照我们的话去做。

因此，现在你需要自问：就为了让婴儿睡整觉、让学步儿大小便自理、让幼儿注重礼仪，施行控制、干预而伤害我们的亲子关系，这样值得吗？

当然，有些时候，我们不得不采取态度强硬让孩子恼怒。那么，在我们“不得不”之前请绝对保证这件事情值得我们去伤害亲子关系，否则请好好想想能不能用其他温和的方式解决问题？

5、改变你的家长视角。

当一个孩子出现错误行为时，有条件养育的家长会将其理解成为犯规，犯规就应得“恶果”；而无条件养育的家长会将其看做是一个需要解决的问题，一个教导的机会。

很多家长喜欢说“这个孩子就是这样”，很随意的评论孩子，给孩子贴上不好的标签，这样的想法本质上是对孩子的歧视——家长自然就比孩子懂得多，家长自然都是正确的，家长自然就有发号施令的权利。却从来没有想过变换角度，站在孩子的立场看待这件事情，挖掘作出不良行为的深层原因。

这样的随意贴标签的家长，只会一遍又一遍强化孩子的坏行为，让其自暴自弃——反正你都这样想我了，我就做给你们看。

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比如程美丽看电视一出广告就哭，我给她解释“这是广告，看电视就有广告啊，我们改变不了”，她还是哭，她不懂什么叫“广告”，她哭是因为动画片被中断了，她以为没有了，看不成了。然后我把解释改成“广告时间休息，等一下动画片就开始了”。多说几次以后，现在只要出广告她就会说“怎么又是广告”“怎么那么多广告”

比如一个妈妈对我说，她的孩子经常在床上蹦蹦跳跳学青蛙跳，怎么说也不听。

首先，我们家里有这样的设限吗？她是否在一开始就明白在床上砰砰跳跳是被禁止的？如果一开始就没有这样的规则，你就不能要求孩子无师自通去懂得什么该做、什么不该做。在她跳的时候你是怎么阻止她的？是简单的说“不”还是告诉她“为什么不”，你是不允许她在“床上跳”还是任何地方都“不可以跳”。既然她告诉你她在模仿青蛙，你可以问问她“小青蛙们是在床上跳？难道不是在荷叶上吗”这个时候可以将她引到地板上来，如果有道具还可以假装荷叶、小河，索性玩一个青蛙扮演的游戏。

还有个宝宝，只要是爷爷奶奶提出否认意见就马上生气打人。小孩子打人必定是有人为榜样学来的，不会天生明白“打人”是怎么回事，这需要家长来反思，家庭教育中出现了什么问题，让孩子有暴力的行为。比如从小爷爷奶奶看到孩子不高兴了，就抓着孩子手做打的动作，还嘴里说“爷爷坏、打爷爷”之类的讨孩子开心；比如从小被桌子脚磕着了，自己摔倒了，家长就“打桌子、打地板”；比如孩子在外面看到其他小朋友推搡打架或者家里有谁脾气暴躁摔东西等等等等。这些原因没有一个标准答案，必须家长自己反思，自己完完全全走下家长的神坛审视自己的言行。

另外，这个孩子一定是长期愿望得不到满足，她的意见没有受到过尊重才发展到现在什么也不愿意听。这里讲的愿望得到满足是一开始就同意她的意见，而不是之前我们提到过的家长不得不妥协才同意。这两者是有很大区别的，说简单点，你早晚都要顺着她的意思来何苦又在开始为难大家呢？