说实话看了那文章，我会选择放弃治疗。我叔叔也是车祸然后也是一样的情况，坚持一段时间后放弃治疗，因为即使治好也是植物人，现在他们家都走出来了，堂弟什么的都要结婚了。

不是那样无尽的治疗看不到希望，后辈人都要生活的，毕竟我们都是普通的人。

但是也不是说老人能救不救，只是这样治疗没有意义。

个人认为啊

不敢看不敢想～却又忍不住想，想到泪流满面……

我觉得Z后关头他还是想活的，我妈当时Z后关头医生说出院，我亲戚也都劝我让出院，我妈自己可能有感觉问我是不是要让她出院，我说不出院，她说那还得花钱，我说我赚钱不就是为了养你，她笑了，虽然Z后走的时候还是有很多遗憾，但是我没有放弃过她。我想谁都不愿意被放弃吧

人生皆是如此，谁都是赤条条来赤条条走。过好未来的每一天，很重要。

是的，时间可以让活着的人慢慢走出来的，我也希望自己能从悲痛中走出来，因为那是爸爸曾经的愿望，以前和他参加亲戚葬礼的时候他看见我表妹那样悲痛时就告诉我，以后如果他走了，不要太悲伤不要追殡仪车，那样他会不安心走的，当时的我没有想到这么一天会来的如此快，然而我却做到了，虽然没有追车但却无法控制自己的眼泪和悲伤，因为他是我唯一的爸爸啊，还没来得及伺候他的晚年就这么离开了，我怎么可能不悲痛？如何不在他推进火化的时候撒泼不放手？如何能做到好好的一个人变成了一把破碎的骨灰后还能保持冷静。

有时候说起来容易，做到太难，有时候放弃往往比坚持更难做到，我想这就是人的本性吧！

我一定要努力的活着

抢救了自己心里舒服。但是病人痛苦。不抢救 自己问心有愧 但是病人没那么痛苦的走。

我觉得还是尽力抢救，抢救才有希望，不放弃才是对生命的尊重，就算是活着的人自私吧，将来想起来也不后悔

经历过至亲离世的人，看得别样心酸...痛苦回忆历历在目，只愿爸爸在那边没有病痛，能够停下辛劳脚步好好休息！马上要过年了，第一个没有你的新年，感觉人生突然有了一个无法填补的空洞，Z近到山上去看看你，告诉你我从未忘记...

抱抱楼主

55555555...看得我泪流满面啊！抱抱楼主(づ′▽`)づ

都不敢想，希望一辈子不要经历这样的选择。

也安慰一下楼主！

我爸爸癌症离世前，做为独生女也签下了不抢救同意书。

对于被病魔折磨了十四个月，不能动不能说类似植物人却全身癌细胞扩散疼痛无比且有正常人意识，放手他也少了折磨。

放手，也是种爱

仿佛看到了自己，眼泪都出来了

唉。

我只知道我姑妈抢救回来 Z后走的时候喉咙割了 插胃管 140多斤的人瘦到60多斤 身上长时间不动弹都萎缩了 我不要这样 更可怕

选择了抢救，现在也不知道自己的选择到底是对还是错。一个多月了，妈妈醒过来的几率已经越来越小了，每天看着她那样受折磨，不敢想更多

我老公的外公80多岁脑梗，陷入昏迷，医生劝拿下呼吸机，家属带回家，一切造化看老人自己。可是我婆婆她们几个姑娘都不同意，就一直在医院住了两个月，接回家之后几个姑娘精心照顾，每天泡脚捏腿，按摩头，在耳朵边放他以前喜欢听到越剧，放重孙子喊老太爷的声音，好啦居然奇迹般的能吃能喝了，可是后果是眼睛瞎了，脑筋不清白了，晚上不睡觉，把头往墙上撞，要往外面跑，一天无数遍大小便失禁。几个姊妹轮着照顾了3年，各个都精疲力尽，常常听我婆婆她们几个姊妹说后悔当初，不如就让老的走了算了

2016年的4月，我公公也是病重到同济医院，虽然不是癌症，但是是一种重病，间质性肺炎，就是肺在短时间纤维化，当时也是短短几天就发展到住进ICU,我们用Z好的药也无能为力，医生说只能切管，而且这个病没有可逆性，只是用呼吸机维持，当时我公公清醒的时候跟我老公说太难受了，想出去！所以Z后我老公选择不切管自然临终！我知道他很痛苦，蹲在医院楼梯道里哭！这都不是重点，重点是他爸爸家亲戚包括他妈妈家亲戚都不理解他，都怨他，骂他不孝，他们不去医生那了解病情，只一味指责我老公不继续治疗，说什么我们卖房子都应该去治疗，我们何尝不想，如果有一丝丝的希望我们情愿砸锅卖铁！所以经历这件事，我老公心理留下巨大阴影，亲人离开，亲戚不理解！

抱抱楼主

离去的亲人只是去了另外一个没有病痛的地方，早晚有一天，我们也会去那里跟他们重逢

昨天我们也经历了这一切，我的公公在我老公的同意下让医生拔了管子……十分钟后人就走了！我的心好痛，到现在我还在心里恨我老公做这个决定，总是想如果不签字公公就不会离开我和孩子