其实这也是你老公爱他父亲的一种方式，你要明白他在做决定的时候心比任何人都痛的，毕竟是他的父亲啊

我爸也是癌症走了，每每夜晚想他会流泪。

好怕面对这些抱抱楼主，老人会理解的

自己进过一次重症监护室，每天插着管子、抽血、感觉身体血都快干了，当时真的觉得就剩下Z后一口气了。当时Z真实的想法是，只想回家，就算死也不想再被扎针、抽血、治疗了，太痛苦。

幸运的是，现在没事了，但是那一次的经历让我明白了死亡线挣扎的感觉。

感同身受，看你写的这些的时候，我流泪了！17年十一我的父亲在我怀里走了！从16年父亲患肺癌到17年走的这段时间，我亲眼目睹他的痛苦，希望他能多待在我身边，又看到他的痛苦与我的无能为力！走了这么久，我依然能感受到他在我身边！

我妈去年给我说过这些....她愿意有尊严的走也不愿意受折磨的活着，虽然她现在没病没痛的....想的太多了

我父亲走了快十年了，脑溢血还没到医院就走了，一句话也没留，走的太快了，那个时候我才24岁，没成家，工作也忙，过去十年了每每想起都觉得遗憾，没能在他在世的时候好好孝敬他

阿弥拖佛！我家2个堂姐都信佛！后来堂嫂等人也信佛！大伯在医院治疗无望后，医院告知出院！我们老家是小镇，习俗临终前没断气可接回家里，断了气了就不能再进家门，就只能在门外搭设灵堂。再加上小镇治疗有限，一般快不行了就会告知家人。我大伯回家后，估计是不放心奶奶，（奶奶九十多了，与大伯一起生活）一虽然已不能进食，但又心有牵挂！我堂姐回老家后，告诉他，放下一切，我们自己会安排好奶奶，口跟着她念阿米托佛！大伯Z后念了句阿弥托佛，就安心去了！然后，堂姐告诉大家不能哭，哭了会让他留恋，不好往生。我们就围着念阿弥拖佛。2个堂姐一直很坚强地按照佛家礼节安排后事。也坚持不哭，但到推入火化口时，还是忍不住哭了！

我后来去宝通寺，见师父家里挂着“学佛之人，念念不忘死”！

生死是Z大的考验！但佛家不赞成过度治疗，老家人也都不会在明知治不了的情况下再通过仪器挽留几天。有的家里没掌握好，在医院去世了的，反而会觉得那家里人没把握好时机或没有生活常识，弄得不能在家里去世了。灵堂也不能在家里了。

说这些，就是劝大家不要有心里负担，死亡虽然我们都不愿意面对，但它是客观地存在，都避免不了的，与其内疚，不如接受。

17年9月爸爸走了，看到你的这个帖子我已经泪流满面。马上新年了，Z近每天都会想起他。想到就会哭一场，去年过年儿子才两个多月，还约定好等今年过年时要怎样怎样的场景，如今，只剩我一个人，爸爸永远的离开了我

我也遇见过医生问我同样的话，但是我没有选择放弃，对象也是我的父亲。难道只有我觉得你爸爸楞了一下说的随你是很失望的意思？虽然我爸爸Z后也过世了，但是我内心一点歉疚的感觉都没有，我觉得我做了我Z大的努力和经济支持。都和你这么说，植物人完全没有救治的必要了。

放下！没错！

楼主节哀，我能体会到你的感受我也一直希望这一天不要到来

看的我泪流满面

嗯，你比我坚强，我确实是不坚强，我看不了他疼痛时候的样子，每次我都会偷偷的哭，同病房的也有我这样的但大多数都很坚强，他们不哭不是因为不爱只是大家都心里明白强迫自己坚强。也遇见过在病房走廊外谈论丧事的，我都不能理解人都还在这么早就谈这个？当时不理解觉得残忍，事后才明白，原来办理一个丧事是那么多事情，他们只是为了能做好准备的送Z后一程。在外人看来是残忍，但事实却不是那样。

失去了才懂得那争取过来的分秒那么的美好，尽管终究还是会失去！多少个也许也只能让人在午夜轮回时泪流满面！

珍惜眼前人

12月12日，我妈也因为癌症去世了，去世前昏迷了两天，我们放弃插管，和心肺复苏，只打强心针跟肾上腺素，这是妈妈自己的决定，我觉得昏迷也是一种减轻疼痛的方式，总比疼的死去活来好太多，Z后在心跳微弱到一条直线的时候，我叫妈妈，妈妈，那条线又搏动起来，我知道妈妈非常不舍的我们，可是怎么办呢？也是这也是一种解脱吧，好了，以后再也不会疼了

我赞同你的观点。这样的问法会让老人很心凉。

这个不需要别人满意，毕竟老人是你自己的亲人，和别人也没有关系。只是你内心的难受程度只有你自己感受

嗯，是的，以后不会再痛了，解脱了